Анекдоты, которые нам понравились Опции

[fun da mental]

- Ты почему такой худой? Голодаешь?
- Конституция такая.
- В смысле строение тела?
- В смысле основной закон государства.

[Mag-i-Rus]

- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
- Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!

[fun da mental]

Пошли как-то либералы к православным в храм и поглумились там над всем святым. Разгневанные православные решили отплатить им той же монетой. Но ничего у них не получилось - они не смогли найти у либералов ничего святого.

[Гидр]

Заголовок: МАРК ЦУКЕРБЕРГ ЗАКРЫВАЕТ ФЕЙСБУК!!!
Статья: Каждый вечер Марк Цукерберг закрывает окно браузера и ложится спать.

***
Если бы я получал по рублю каждый раз, когда старшие мне говорят, что мое поколение - деградировало и никчемно... то я сумел бы прожить в стране, которую они развалили.

***
- Почему принято встречать Новый год в красном?! Ведь обезьяна не красная!
- У неё красная задница. Вот таким и будет следующий год...

***
Маленькая хитрость.
Если очень сильно чего-нибудь захотеть, то всего остального ты будешь хотеть значительно слабее.

***
Если поедете в Грецию - не забудьте посетить гору Афон: оттуда открывается прекрасный вид на виллу сына Генерального прокурора России Чайки!

***
Из-за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.

***
Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

[fun da mental]

Женщина в отпуске на горнолыжном курорте. Катится на лыжах с горы, падает, кувыркается, врезается лбом в дерево, поднимается и говорит:

-Блядь, а все равно лучше, чем на работе!

[Dead Moroz]

— Д’Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
— Нахер она нужна, там поперечину менять надо и амортизаторы

[lev 43]

Никто в жизни так хорошо не разбирается в дорогих вещах, как те люди, которые никогда не смогут их себе позволить. Жизненный опыт.

Жена Эрдогана устроила мужу истерику, после слов Путина про "лизнуть".
-А чем я хуже американцев? - Кричала неудовлетворённая женщина.

Рыбаки ночью поймали русалку. Утром оказалось, что это сом. Всем стало смешно, а кому то и стыдно


Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
— Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
— Вань, я же только что сделала тебе мин@т!
— Мне???

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бл#дь, шоу захотелось!!!



Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами..

Холостяцкая яичница:
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а
истинный кайф - чесать комариные укусы.

Жизнь после пятидесяти только начинается !
- подумал мужик и налил еще пятьдесят

ЧУКОВСКИЙ - НАСТОЯЩИЙ ГЕНИЙ, ИБО ПОСЛЕ СТРОК «УБЕЖАЛО ОДЕЯЛО, УЛЕТЕЛА ПРОСТЫНЯ» ОН КАКИМ-ТО ЧУДОМ ИЗБЕЖАЛ РИФМ «ЗАЕ*АЛО» И «*УЙНЯ».

ЖЕНА, УЗНАВ, ЧТО МУЖ УХОДИТ К МОЛОДОЙ ЛЮБОВНИЦЕ, ВЫШЛА ЗАМУЖ ЗА ОТЦА ЛЮБОВНИЦЫ И СТАЛА МУЖУ ТЕЩЕЙ.

Идет экзамен по истории... Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Не знаю...
- Мандаты!
Студентка возмущенно:
.
- На себя посмотри, старый козел!!!


Устроили с подругами девичник... Посидели в
кафе... Потом зашли в бар... Потом катались на
каруселях... Потом ваще не помню... Пришла
под утро, без трусов. Не покидает
надежда, что
трусы всё-таки сдуло на
каруселях...

[Mag-i-Rus]

- Алло, это Газпром?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!

- А какой сок любишь ты?
- Никакой, я не верю в любовь, тем более между человеком и соком...

Старый боцман идёт по палубе и курит трубку. Молодой морячёк уговорил его попробовать курнуть. боцман дал разок ему попробовать,долго морячёк кашлял и наконец выдал, крепкий табачек,расскажите рецепт,,,
Поломался немного старый моряк и рассказал....табак самосад,но я перед отплытием добавляю в него несколько мелко нарезанных волосков , из интимного места любимой женщины...
В следующем походе,молодой матросик предлагает боцману отведать его табачёк,по известному рецепту...Курнул боцман и забился в кашле,кое как прокашлялся,,,, и говорит- " Близко к Жопе берёшь!!!"..

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди на.уй.

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Приходит больной в поликлинику.обращается в кабинет к хирургу.
- Здравствуйте доктор, вы знаете, такая проблема, у меня х.й на лбу растёт.
- Ну снимайте шляпу, посмотрим.
Видит хирург, впрямь х.й изо лба растёт.
- Ну что делать доктор?
- Ну в этом случаи вам срочно нужно сходить в театр.
-В театр?
-Да в театр.
Выходит из кабинета. Пошёл в театр. Не помогло.
На следующий день приходит к терапевту. Рассказывает всю историю.
- Это кто сказал в театр сходить? Хирург??? Хехе. Ещё бы вам помогло! Вам срочно нужно съездить в Амстердам.
- А это поможет?
-Конечно
Больной съездил , не помогло. На следующий день к урологу приходит. Объясняет ситуацию.
-Вот дебилы -говорит уролог - в какой Амстердам, какой театр! Вам нужно в Бразилию, на карнавал посмотреть, на девушек красивых!
- Блин доктор, зачем мне карнавал, у меня х.й во лбу растёт!!
- Это ещё че... Вот яйца когда вырастут вообще ничего не увидите.

[lev 43]

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог:
- Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
- Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
- Привет женам! Как-нибудь загляну!

Деревенские мужики, прикупили вина, не могут открыть без штопора.
- Вот, видишь, Иван, мы с тобой в деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор?
- Пробки, Ваня... пробки...

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать,забери меня отсюда!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю:
«Дайте справку, что я не дурак». А он с улыбкой в ответ:
- Сколько будет два плюс два умноженное на два?
Ну, блин, дернуло меня ответить:
«Это смотря в какой системе исчисления».
Писец, пацаны, никогда не шутите с психиатрами!..
Я ему полчаса объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...



- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.
- Доктор, я еще та кобыла!..

- Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй
гармонь"?
Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер.
Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене.
Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне.
Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился.
Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

[Гидр]

- Мне сниться твоя улыбка.
- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

***
Есть люди - одеялки. С ними тепло... А есть люди - письма. Их хочется послать...

***
Федеральная служба государственной статистики подсчитала: если всем жителям дать по жопе, то у каждого будет на одну жопу больше.

***
Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.

***
Какая же всё-таки тонкая грань между "Ура, снег пошёл!" и "П**дец, снега навалило!"

[Dead Moroz]

- Как вы там в Сибири живете? Холодно у вас?
- Да ничего, -15.
- Ну это нормально, а то по телевизору передавали, что у вас -47
- А, ну так это на улице...

[lev 43]

Приходит мамаша за чадом в детский сад. Смотрит все детки песочнице сидят, не бузят, телефончики, планшеты у всех при себе, ляпотаааааа короче.
А воспиталка, в это время, под грибком на скамеечке спит и в ус не дует.
Мамаша её будит и грозно так вопрошает:
"Что за дела, вы, почему спите? А вдруг дети разберутся!"
И получает в ответ:
"Тююю! Куда разбегутся? У нас зона покрытия Wi-Fi -- тока в песочнице и ни сантиметром дальше!".


Наступит, обязательно наступит время, когда человечество будет считать капитализм таким же пережитком дикости, как феодализм или рабство.

велика Россия - а голосовать не за кого!

Водка на охоте спасла куда больше животных, чем Гринпис!

Нельзя всем дать всего. Всех много, а всего - мало!

Умные мысли обычно приходят тогда,когда все глупости уже сделаны.

Не знаю что мне нравится больше: собирать грибы или просто медленно ходить по лесу с ножом в руке.
.

Вася, какие ты ввел санкции против Турции?
- Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюле.

Народная примета: ложка упала - баба придет, деревянная ложка упала - неопытная баба придет.

Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

Люди снаружи жопы видят жопу. Сидящие внутри видят свет в конце туннеля...

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.

[D'ama]

Парень девушке на первом свидании:
- Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
- Крууууто! это карамелька?
- Это карбид.

[lev 43]

Всё... пипец - пора к окулисту.
Захожу в магазин - глаза
разбегаются. Смотрю на цены
- глаза на лоб лезут Заглядываю в кошелёк - вообще ни хрена не вижу

Ну ладно, нефть всю продали, газ продают, ну еще лес распродали. Ну б-ть снег то кому сплавляют.

Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...

В супер дорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичок в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.
Подходит к стойке регистратора и говорит:
- Слышь, дай мне ключ от номера супер люкс.
- Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
- В супер люкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?
Мужичок подтверждает:
- Да в супер люкс за 10 000 долларов в сутки. Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:
- А по-моему, вы одеты совсем не для супер люкса.
Мужик ему:
- Слышь, сантехника вызывали? Гoвнo и в супер люксе гoвнo. И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.


Чтобы иметь всегда хорошую, достойную зарплату,
надо просто взять своего начальника поручителем по ипотеке.

- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.

Абрама посадили.
Мойша пришёл его навестить.
Вот их диалог.
Абрам, чем тебя там кормят?
Дают чёрный хлеб и воду.
Поц, ты не мог это кушать дома.....?

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

[magadanec]

Разбился стакан - это к счастью.
Разбилось счастье - это к стакану.

[lev 43]

КАТОЛИК, ПРОТЕСТАНТ, МУСУЛЬМАНИН И ЕВРЕЙ ЗА УЖИНОМ НАЧАЛИ СПОР.
КАТОЛИК: « у МЕНЯ СТОЛЬКО СРЕДСТВ, ЧТО Я ГОТОВЛЮСЬ КУПИТЬ СИТИБАНК!»
ПРОТЕСТАНТ: « Я НАСТОЛЬКО БОГАТ, ЧТО ХОЧУ КУПИТЬ ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!»
МУСУЛЬМАНИН: « Я СКАЗОЧНО БОГАТЫЙ ПРИНЦ И СОБИРАЮСЬ КУПИТЬ МАЙКРОСОФТ ! »
ПОСЛЕ ЭТОГО ВСЕ ПОВОРАЧИВАЮТСЯ К ЕВРЕЮ. ТОТ ПОМЕШИВАЕТ КОФЕ , КЛАДЕТ ЛОЖЕЧКУ НА СТОЛ, ОТПИВАЕТ КОФЕ, СМОТРИТ НА СОБРАВШИХСЯ И НЕБРЕЖНО ПРОИЗНОСИТ: « НО Я НИЧЕГО НЕ ПРОДАЮ!»

НЕ ТРОГАЙ, ЭТО НА НОВЫЙ ГОД. НО ЭТО ЖЕ АЛКОГОЛЬ.
А, Я ИСПУГАЛАСЬ, ЧТО ТЫ ГОРОШЕК ХОЧЕШЬ ВЗЯТЬ.
МНЕ ТОЖЕ НАЛЕЙ

- У меня жена – мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда
ждёт дома после работы вкусный ужин-, борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке.

Когда папа во второй раз прислал мне на днюху с орбиты чётки и нарды — я начал немного подозревать, что он не космонавт.

НАДО ЖЕ, КАК КРАСНОРЕЧИВЫ
БЫВАЮТ НАмЕКИ СУДЬБЫ: ЗАГАДАЛА РОЖДЕСТВЕНСКОЕ ЖЕЛАНИЕ, А ЧЕРЕЗ ЧАС НА МОРОЗЕ ТРЕСНУЛА ГУБА.


Услышал от соседской девочки:
— Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай—Фай! Испугался...


САМЫЙ ЖУТКИЙ ДЕНЬ - 30 ДЕКАБРЯ... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — это всё на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!!! Акция НЕ ТРОГАЙ ЭТО НА НОВЫЙ ГОД... закончится 31 декабря. С 1 января начнется другая: ЖРИТЕ, А ТО ИСПОРТИТСЯ!!!

Папа, а почему украинцы хотят без виз в ЕС, а европейцы и так без виз в Украину
ездят?
- Потому, сынок, что хозяин в свинарник может и сам зайти, ему разрешения не надо спрашивать, а вот свиньям во двор можно только, если на забой или для того, чтобы хозяев и их гостей повеселить.

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
-Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
-Хорошо!
-354
-Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой.
Пастух(кричит вдогонку):
-А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку...


Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа.
Еще ни разу ни те , ни другие не получали такого огромного удовольствия!

Иду по улице, смотрю, лежит 100$. Нагнулась поднять. Чувствую, что зарабатываю.

[Mag-i-Rus]

— Очень хочется в горы, пить вино на медвежьей шкуре и целоваться...
— Дорогая, что же подарить тебе на Новый год?
— В новых сапогах...
— Хоть бы знак какой подала.
— Сапоги, шкура, вино, горы.
— Наверное, подарю тебе юсб-фонарик на гибкой ножке.

Спасибо всем соседям за фейерверки!
Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Двадцать лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!

- Пойдем в магаз, выберешь себе подарок. Любой вообще. Знаешь, даже 2 подарка.
- Зайчик, шутишь?
- Нет. Ща.
- Тварь, это "всё по 49 рублей".

- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии...

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

[D'ama]

Соседка в лифте говорит соседу:
- Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
- Прости не могу, я ЖЕНАТ!
- Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами!
- То есть?
- Ну у тебя машина есть?
- Есть, УАЗ!
- Ну а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься?
- Конечно!
- Ну вот видишь! Ну что зайдешь в гости?
- Нет!
- Почему?
- Да на хрена мне ВТОРОЙ УАЗ?!?


Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

[Гидр]

- Господи, скажи, в чём был смысл моей жизни?
- Помнишь, ты ехал в поезде?
- Да!
- Помнишь, там у тебя соли попросили?
- Да!
- Ну и вот.

***
Настроение: поставить на аватар фото дембеля в форме и писать девушкам в Вконтакте под свадебными фотографиями "не дождалась меня всё-таки, мразь!"

***
Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.

***
Увидев народ, Он взошел на гору; и, когда сел, приступили к Нему ученики Его. И Он, отверзши уста Свои, учил их, говоря: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут. Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное.»

И тогда Симон Пётр сказал: «Нам надо будет всё это выучить?»
И Андрей сказал: «А что, надо было записывать?»
И Филипп сказал: «Листочка ни у кого не найдётся?»
И Иоанн сказал: «А другим по столько не задают!»
И Варфоломей сказал: «А это что, домашнее задание?»
И Иаков сказал: «Следующий раз будет опрос?»
И Марк сказал: «На оценку?»
И Матфей спустился с горы, говоря: «Мне надо в туалет».
И Симон Зилот сказал: «А скоро будем обедать?»
И Иуда сказал: «А что там было дальше, после нищих духом?»

И тогда один первосвященник подошёл к Иисусу и сказал: «А какая тут проблематика? Какие цели и задачи ты поставил? Почему не разделил учеников на подгруппы и не вовлёк в учебный процесс? Почему ты выбрал фронтальную форму обучения?»

И тогда Иисус заплакал.

Сообщение отредактировал Гидр - 17.1.2016, 22:54

[Mag-i-Rus]

- Кошка сдохла, хвост облез. Кто промолвит слово, тот ее и съест.
- Подсудимый, прекратите.
- Аааа гражданин судья тухлеца сожрал!

— Усипуси, а кто это у нас тут прячется...
— Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.

Женщины милые, нежные, трогательные, хрупкие и ранимые создания, пока не: "Это оса! Убей ее, убей, бля, убей, я сказала, вот газета, ебошь газетой, убей ее, сожги квартиру, заруби топором, убей же ее, убей, бля, убей, убей, сука!"

Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?

- Доктор, я вою на красную луну...
- Почему на красную?
- Доктор, я думал, что вы скажете мне, почему я вообще вою...

Только в России можно в зоне действия знака "40" ехать 100 КМ/Ч , после чего, тебя поймают, вытащат из машины, и вломят люлей за то, что ехал СЛИШКОМ МЕДЛЕННО

[Johny]

— Папа, почему мы так плохо живем?
— Нефть по 28$
— А раньше сколько стоила?
— 110$
— То есть, раньше мы хорошо жили?
— Нууу...

Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

- Фима, мне сегодня таки приснился потрясающий секс.
- Сара, и что же я там тебе такого делал?
- Ты пришел и все испортил.

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

[D'ama]

если я сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло - это значит, что мне надо помочь!!! а не стоять и ржать гоготом коня!!!!

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?

[Гидр]

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

***
Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!»

***
Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:
- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!

***
– Я как герои книг Ремарка.
– Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы?
– Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит.

***
Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.

[Хариус]

Умеренно религиозный еврей приходит к раввину советоваться.
— Ребе, я завтра уезжаю в отпуск к морю...
— Поздравляю, мазл тов.
— Но, ребе, там я буду каждый день ходить на пляж...
— Ну и хорошо...
— Но, ребе, там на пляже будут женщины в купальниках... Еврею можно смотреть на женщину в купальнике, если она не его жена?
— Можно.
— Ребе, а если там какие-то женщины будут загорать топлесс? Еврею можно смотреть на женщину без бюстгальтера, если она не его жена?!
— Можно.
— Ребе, а если там вдруг окажутся нудистки? Еврею можно смотреть на совсем голую женщину, если она не его жена?!
— Можно.
Тут уже у завтрашнего отпускника начинает рушиться картина мира, и он со сдержанным негодованием спрашивает:

— Ребе, а есть вообще какие-то вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?!
— Конечно.
— ?!
— На электросварку.

[magadanec]

Зашёл в общество анонимных алкоголиков, приняли..
Три дня бухаю , даже имён не знаю..