Я тоже знаю людей с хорошо развитым речевым составом, Печёный, один из них. А имя им - легион.

София, некротроллинг - это называется (вскапывание могил, упрощённо))..уже вторая некротема, поднятая вами из забвения, попалась..наводит на некоторые печальные мысли в личной жизни (тока без эмоций, жена у меня психолог, пыталась опыты не мне ставить, обломилась..вобщем - просвещён я во всяких там Гешталях))

Какие вы молодые-трудные..сам же написал - дядя..всё спешите?..когда "дядями" станете - поймёте тщетность бытиЯ
ПС. никуда спешить не нада ..всех примут и упакуют как положено

Чо, Столица..озябли?
В У-Оме -40С утром, днём -36..зима начинается

Отвечаю:

Красота..сижу-отмечаю экономию мат.ресурсов
ПС. про рафаэлки не забыл

Это старость начинается
ПС. по поводу женской логики..нету там никакой логики (да простят меня девушки-женщины-матери-бабушки )..у мужиков работает одно полушарие мозга..или правое, или левое(по обстоятельствам)..у женщин - оба одновременно, получается хаос..не, не так - ХАОС

Да нивапрос..принимается ..сладкоежка?

Подача последних документов до 9 декабря.. потом отпишусь, чего присудили
ПС. расценки московских адвокатов..наши не сильно отличаются

Хорошо, Призрак (по имени было бы лучше..не люблю я псевдонимы эти всякие, меня Виталиком зовут)), зачем тогда дело было открывать? можно было отказ написать?...Да, конечно поспорим , на что будем?(феррари я не потяну ) ..я уже дома, налоговая подала на основании ЯК-7-8/393.

Пардон, только сейчас заметил, что Вы - дама..простите великодушно

Да я то уже и не парюсь))..я ж написал - возбуждено упрощённое прозводство, значит обуют.

Хочешь, почитай - мм.. на память..дело А37-1919/2013

Года три пользую струйник Эпсон. Картриджи устал покупать, семья всё норовит чего-нибудь втихушку напечатать

Выписал СНПЧ и краску   http://www.printgroup1.ru/index.php?main_page=shippinginfo

А тут написано как чинить принтер, если мозг компасировать будет  

http://www.resetters.ru/index.php?act=idx

Особенности эксплуатации Ssang Yong Actyon Sports при минус
64 по Цельсию. Угораздило же меня проживать в таких жутчайших ебен….. пардон,
на сильно крайнем севере. Но нет каг грится, худа без добра – просветю щас вас
как народ тут ездит зимой вообще, на дизелях в частности, и на Ссанго Ёнге
конкретно. Вот.

Коротко о зимах. Лет так с пяток назад придавило морозцем на
пару дней аж в -64С. А Самая низкая официально зарегистрированная -71,2С.
Предвижу протесты читателей – «Не бреши афтар! Стока холодно не бывает!»
Отвечаю – не брешу, бывает. В чем каждый желающий может убедиться открыв старый
советский школьный учебник по географии за 6 класс, где написано «Оймякон -
полюс холода материковой зоны Северного полушария, самая низкая
зарегистрированная температура -71,2С» Ну а мы еще 350 км. Северо-Восточнее.

Не всё здесь так уж и экстремально. Среднемесячно с ноября
по февраль где то -40, -45. Терпимо. Бывает недельку-другую и -50 и за -55
иногда. В такие морозы обычные вещи приобретают очень необычные свойства ага.
Кто сказал, что водка не замерзает? Ртуть в градусниках и та замерзает в -40, а
водка в кисель превращается в густой. Консистенция льда правда не такая как у
воды и бутылку не разрывает почему-то. Снег не лепится в снежки и хрустит как
битое стекло. В пластмассовый бампер если камень попадает – дырка навылет. Ни у
кого кто ездит зимой брызговиков нету – разбиваются как хрусталь. Шланги,
пыльники, прочая резина на сгибах лопаются. Подушки резиновые под двигателем им
же и давятся вхруст. Легкий удар или ДТП малейшее – вся пластмасса наружная
ссыпается вкруг. Однакож ездют люди не на оленях же скакать ей Бог!

Зимой народ в основном раньше носился на УАЗиках. А чо, там
ломацца то нечему особо и если что на трассе случится - так можно запросто даже
с бодуна к примеру карбюратор снять жиклерчик проволочкой прочистить, потерять
пару болтиков из-за рукотряса, плюнуть в сердцах - той же проволочкой притянуть
на место отвалившееся и доехать спокойно до гаража или куда там ехал. Но с
недавних пор УАЗикоделательный завод, видимо таки решив переместиться в
авангард автомобилестроения, понатыкал на проверенный временем агрегат
(вспомните хотя бы фильм «Королева бензоколонки» 62-й год между прочим) впрыск,
кампутер(!), катализаторы какие-то, пневмопересос топлива из бака в бак. В
итоге вся эта петрушка неремонтабельна ни зимой, ни летом теперь. Проще
калдину-корону-короллу отрепетировать любую, чем эту чучундру. Ну народ и
набрал всяких Делик, Паджеров-Крузеров и прочих Ниссанов. Некоторые особо
одарённые типа меня умудрились хапнуть Актиона. А чо, зато новенького с завода.
Есть там еще всякие Хундай, прости Господи, Старексы. Вся эта инотехника
особенно дизельная без специальной Колымской регулировки и подготовки зимой не
едет вапще никак.

Во Владике на Зеленом Углу из 10 корейцев в какой то жалкий
утренний морозец незавелись 9. Чо уж там про -40 толковать-то. Вот были тут
позапрошлой зимой экстремальные америкосы на 4 Лендроверах, мужиков штук 6 и
две бабы. Типа акция у них Гринпис против китов или безногие за мины –
неразобрал. Ну покормили, спать устроили, а главный пендос ихний пошел – машины
все заглушил (на улице полтинник) и тож спать мылится. Дядя! Грю. Ахтунг! Лиссн
ми ёпт! А ты как туморроу заводить-то будешь Ровера свои?

- О, ноу проблем! Ойл – синтетик!

- Какой мазафака Ойл-синтетик! Мороз -50 капец будет твоей
синтетик!

- Ноу, ноу Ай все кноу!

- Ну и чёрт с тобой, дурилка картонная, раз ты все Кноу!

Естессна по утру Ровера все даже не кла-клу.

- Слышь! Ты, «Все Кноу»! Покаж чо за масло-то синтетик?

Достает канистру, на ней русским языком по-английски
написано «Офигенский Орктическай Ойл синтетик от + 40 до – 40» Ты на
градусник-то смотришь? Владыка ити его мира! Показуит градусник электронный на
приборной доске. У него нижний предел – 35. На улице -51. Ну об чем с ним
говорить-то? Звонит куда-то по спутнику – видимо в Калифорнию спросить совета.
Лопочет жалобно. Да ладно не писяй ты, пендос! Ща мы им быстренько паяльной
лампой мосты прогреем, поддоны накочегарим – заведутся Роверюги нефиг делать!
Только лампу распалили – бежит орет!

- Ноу файер! Кар из блазе!

- Да не бойсь ты, не спалим!

Ноооооуууууу прыгает на лампу типа грудями и тушит. Пришлось
на тросах затягивать в теплый бокс. Колёса не проворачиваются – волоком тянули
потому что Ойл Синтетик и в трансмиссии тоже застыл как смола.

Так что перво-наперво двигатель утепляется вкруг. Решотка
радиаторная наглухо закрывается. Кто чем, я так заклеиваю прочным скотчем.
Оставляется небольшая часть, чтоб можно было открыть, если потеплеет до -30. А
то и зажарить можно дизелюку если перестараццо. Снизу обязательно полог. Я не
заморачиваясь приклеил фольгу самоклейную толстую - держится. А так обычно
плотный брезент. Главный фикус в том, чтоб закрыть весь низ, оставив отверстия
возле амортизаторов передних – тогда теплый воздух от вентилятора их обдувает,
не дает замёрзнуть. Иначе амортизаторы начинают сопливить, течь и за зиму им
капец. С задними амортизаторами сложнее, но тож ставят подогрев на них
специальный, либо к концу зимы тупо покупают новые. С турбованными дизелями
сложности. Если забор воздуха оставить наружный – турбину из-за огромной
разницы температур просто перекорячивает (вал, лопатки, улитку всё
деформирует-ломает). Поэтому воздуховод наружный снял и получилось, что воздух
поступает из подкапотного пространства сразу за вентилятором тёплый. У кого
интеркулер если - так его тож снимают от греха, просто шлангом соединяют
патрубки напрямую.

Бывает что перемерзает сапун, а точнее маслоотделитель на
магистрали выхода картерных газов. В двигателе нарастает давление этих самых
газов и выплевывается масляный щуп вместе с маслом. Ну если снизу всё затянуто
то это редко.

Топливо. Бензин туды сюды ещо. С бензином просто желательно
бак держать полный, чтоб не возникал конденсат при заезде-выезде из тёплого в
холодное. А то конденсат в бензопроводе замерзает и чих-пых. А бензопровод
лампой паяльной то не отогреешь особо - кааак бабахнет! С дизелем тож правило
полного бака действует, но проблема в том, что соляра даже зимняя замерзает в
кисель.

Делают кто во что горазд. Врезают лампочку от фары в бак под
заборной трубкой. Лампочка горит прям в баке – греет вокруг себя топливо, в
трубку теплое и засасывается. Но это уж слишком сложно, да и с нашими то
лампочками не ахти как надежно. Ставят подогрев жидкостный подкапотный, но
мерзнет при этом бывает в топливопроводе. Аааа еще умельцы пропускают через
прям сквозь бак топливный выхлопную трубень. Готично. Такой самотычный-самогрей
получается. Я лично путем проб и ошибок выбрал для себя антигель немецкий.
Маннойл концентрат 1:1000. Прям химический какой то гад – соляра на холоде с ним
становитя цветом как кофе с молоком, но при этом жидкая и не замерзает. Все
остальные опробованные антигели - просто добавки керосиновые толку нет от них.

Подогрев не ставлю, на трассу вдаль на Ёнго-Санге зимой не
хожу, так прометнулся по деревне на полчасика и хорош, да и места в актионе под
капотом совершенно нету, некуда лепить подогрев.

Масло в двигатель исключительно синтетику. Трансмиссионное
масло мерзнет тоже. В мосту его раскидывает по стенками и оно на них залипает
вниз не стекая. Мост начинает дико гудеть насухую. Особо одарённые личности
просто добавляют в мосты соляры. Гудёж исчезает, но она ж гадина жрёт-выедает
сальники. Я лично наливаю победитель трения SMT2. Не знаю уж чо он там
разжижает, или просто трениё побеждает, но гула нет. Антифриз японский или
корейский сразу на слив. Как то раз было, что в Нисан Цедрике на трассе на
ходу(!) перемёрз антифриз японский в большом круге, еле на малом с перегревом
двиглы добрались. Ну, это неудивительно у него ведь температура замерзания -10.
Так что в слив сразу, а тосол (предварительно проверив его качество
выставлением канистры на мороз) заливаем. Тормозная жидкость мёрзнет падла
тоже. Туда просто спирту плеснуть и ладушки.

Автомат если у кого с доп. радиатором (на большинстве
корейцев именно такие), так радиатор укутать и трубки к нему тож. Ибо
перемерзает декстрон нафиг и афтомат не едет вапще нивкакую. Или если недолго
стоял то декстрон просто густеет -трогаешься сразу срывает шланги охлаждения.
Поэтому автоматчики летают если вдаль (Якутск 1120 км., или Магадан 1100 км.) то без остановок
на сон, или в два смычка. Шланги вообще все я переделал с прищепок корейских на
обычные хомуты и теперь ничо не срывает, ничо не отлетает

Стекла мёрзнут. Потеют от дыхания и мёрзнут нафег. Ничо не
видать. Поэтому поверх клеют скотчем окошки смотровые. Лобовое еще туда сюда, а
боковые иначе замерзают наглухо. Кто зимой постоянно ездит – почти у всех внизу
лобового продольная трещина через всё стекло. Это из-за обдува от печки –
стекло лопается от разницы температур. Поэтому обдув на стекло я никогда зимой
не включаю, в ножки только.

Фары зажигаю уже в гараже ибо на морозе опять же из-за
разницы температур лампочки часто горят.

Вообще конечно интересно, что например в -38 Актион еще едет
поскрипывая, а вот уже в -42 встаёт колом как деревянный. Едет, но уж через
силу как то. Казалось бы 4 градуса а разница для машины ощутимая. Поэтому после
40 не езжу. Жалко. На совсем уж холода народ берёт что нибудь убитое тышш за
50-70 рублей и добивает его до конца за одну-две зимы. Жигули кстате берут и
долбят их до упора.

Грузовым-то приходится и ночевать на трассе, так там главное
ровно встать, прямой участок выбрав, и тронувшись утром ехать по прямой
километра 2-3 пока резина не отдубеет, иначе при повороте передние колёса
просто разуваются сами.

Но не всё уж так печально с морозами. Есть определённые
плюсы и радости. Офигенски вкуснячие блюда можно готовить на морозе.
Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками – да и в
сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю – поскольку «тает во рту, а не в
руках». Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками
замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Первый закусон!
Куда там там японцам со своим суши! Одни гельминты токо у них там. Водочку
палёнку можно чистить ломом. Ну льёшь потихоньку на замороженный лом – вся кака
примерзает к нему а внизу чистенькая как слеза стекает. Соляра от воды очень
хорошо чистится просто ставишь канистру на мороз а потом переливаешь через
чулок, в чулке лёд-снег остается а топливо процежуется без влаги уже.

На последок кстате вспомнил тут про Японцев-то ага. Были тут
как-то. Икстремалы тоже - исследователи, человек пять. Узнать все хотели – как
это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние
температуы 45 и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в
кунге накрылась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с
водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубаца! Откуда им знать што кнопочка у нас –
это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури.
Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как
там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на
датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к
отметке «несовместимо с жизнью». Ну чо, затрамбовал их всех в кабину к себе
(оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они улетели
восвояси, побросав свои исследования нафиг. Теперь наверно сочиняют там у себя
хокку :

Склонились ветви у сакуры,

Кубики льда в сакэ

К этим Урусам диким

ДАНУЕВОНАХРЕН ездить

 Молодец Жму руку

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. - Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа... 
- ПиZдун ты, Коля

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех. 
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

Хорошо написал . Семёну - респект . Вот здесь понравилось - ...,уставшие замученные с промокшими ногами пъем чай и видим 

как уже колона нас догнала во главе бульдоговов...

..-Лутче бы мы поспали подумал я 

КТОФ 85-88гг. о.Русский (школа связи)... Камчатка, Рыбачий, узел связи (газ-66 )

ПС. и альбом есть

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!

- А не выпить нам чайку?
- Ты это, в слове "пивка" сделал 4 ошибки.

Немой поймал Золотую Рыбку. После исполнения его трех желаний, у него появились: корова, большая грудь и лыжные палки…

Не получив ответа на подробное письмо, написанное по просьбе вашего секретаря, хочу рассказать Вам сколь странное продолжение имела эта история. Авторскую терминологию сохраню, не взыщите. Итак, получив на следующий день положенные мне в результате расторжения страховых договоров деньги, я опустил их в карман и, с чувством глубокого удовлетворения от завершения этой неприятной (смею надеяться, что и для Вас тоже) истории, спокойно работал до вечера. Однако отсутствие реакции с Вашей стороны странным образом не давало мне расслабиться. По дороге домой я подумал, что стресс должен быть снят и остановил уже не застрахованную от похищения машину возле магазина "Азбука Вкуса" на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. 
Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире. На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь. 
Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц... 
Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из "Азбуки Вкуса". Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В.А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... ...замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа не поскупилась, создавая Вагина В.А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В.А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес:"Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал:"Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В.А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В.А. тихо спросил: "Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" - "Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В.А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует. Вагин В.А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк". Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В.А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил:"Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять, что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети "Азбука Вкуса". 
Будучи человеком творческим, я размышлял как бы приспособить опыт Вагина В.А. к продуктам Вашей, Илона Вильгельмовна, компании. Мне немедленно вспомнилась погнутый в результате аварии рулевой механизм, за который мне так и не заплатили. Разнузданное воображение мгновенно нарисовало картину использования механизма по методике Вагина В.А. Собирательный образ сотрудника или сотрудницы СК "Золотое руно" с торчащим из ...сами понимаете откуда, механизмом повысил настроение и заставил беспричинно улыбаться. Даже собачье дерьмо возле подъезда не вызвало привычного раздражения - теперь я точно знал что следует с ним делать. 
Уже засыпая, я подумал что недополученные мной 30 к рублей не слишком высокая цена за удовольствие рассказать Вам эту забавную и поучительную историю. 
Остаюсь искренне Ваш, 
Яков М. Зильберман.

Нее, парни, Вы - или читайте, или пишите Домысливать не надо Я тоже сначала думал - дебил, угомонился . Посмотрим... он мне нравится... нормальный чувак

Ну да, пришли "мажоры" молодые, во всех отношениях меж людьми главное стало - деньги, карьера и т.д. Взяли с "буржуев" всё плохое; своё, хорошее похерили...грустно...мельчаем...



Молодым нас не понять, да, ностальгируем

ПС. да, были очереди, за молоком, за колбасой, но качество?? Я и сейчас готов постоять в очереди за настоящим молоком, а не сурогатом. Кругом сурогат, и с нашей молодежи пытаются сделать сурогат (им легче манипулировать). Как то так.

Пример - стоимость угля чуть меньше 1000р/тн, доставка - У-Омчуг - 1800р/тн. Вы чего, хотите по зимникам бесплатно  ? Рынок, друзья