Анекдоты, которые нам понравились Опции

[yuli]

Хмурый покупaтель спрaшивaет у продaвцa пирожков:
- А мясо в пирожкaх рaньше гaвкaло или мяукaло?
- Всякую @йню спрaшивaло...

[Roxy]

Ехала в автобусе,вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?))

*************

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hе"@й надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров

[yuli]

Настоящие весы для женщин, вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ "

Сообщение отредактировал yuli - 12.1.2012, 22:39

[yuli]

- Как мне тебя найти?
- Я стою около мужчины в галстуке.
- Но тут тысяча мужчин в галстуке!
- Значит, ищи того, рядом с которым стою я!

[Инструктор]

Одна подруга говорит другой: - Я замуж выхожу. - Решилась наконец? - На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

[yuli]

В купе поезда напротив друг друга сидят молодой чувак и старушка. Они
все время смотрят друг на друга, и чувак при этом постоянно жует жвачку.
Когда они приезжают в пункт назначения, старушка ему говорит:
- Спасибо вам, молодой человек, за компанию и за ту историю, которую вы
мне рассказали. Правда, если честно, я мало что поняла, я ведь глухая.

[yuli]

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила:
Дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая:
Истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья:
Пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все
вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше..

[ВолкOFF]

Все знают что быки не любят красный цвет, поэтому и стораются проехать светофор на МИГАЮЩИЙ ЖЁЛТЫЙ.

[Инструктор]

Беседует с другом по телефону:
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...

******

Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

[rainbow]

На передаче "самый умный" на вопрос - "морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?" - пятиклассник Изя ответил "морковка, лук, картошка".



Врач возмущенно говорит пациенту:

- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!

- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!



Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.

- Давай напугаем их, - предлагает один.

- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!



- Девушка, а Вы можете себя описать?

- Девушка я крупная, 60-го размера...

- Женщина, зачем же сразу с угроз начинать?!







Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:

- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?

- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом?!

[/size]

[size="3"]

Сообщение отредактировал rainbow - 14.1.2012, 21:35

[clever]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:

- Вы что, на поезд опоздали?

- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

[yuli]

- Дорогой,ты куда?
- На скачки.
- Ну ты тогда поторопись,твоя лошадь звонила уже 2 раза

[Инструктор]

Дочь довольнaя возврaщaется из детского сaдa и говорит мaме:
- А я знaю кaк мaмы получaют новых детишек!
Мaмa в изумлении и с любопытством:
- Дa ты что! А ну рaскaжи и мне!
- Ну, мужчинa и женщинa зaкрывaются в спaльне, рaздевaются доголa,
мужскaя писькa выпрямляется и толстеет, женщинa встaет нa коленки и
мужчинa зaсовывaет свою письку в рот женщине, после этого писькa брызгaет
в рот и вот тaк мaмa получaет нового ребеночкa.
Мaмa с улыбкой глaдит дочь по головке:
- Нет, доченькa, тaким способом мaмa получaет не нового ребеночкa,
a новую "Тойоту".

[yuli]

- Вот, девочка моя, будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе компьютер…
— А если не буду?
— Тогда, получишь пианино.

[Японец]

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать
подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

[*Мика*]

Две подруги говорят по телефону:
- Слушaй, мой сегодня просто взбесился! Рaсшвырял посуду нa кухне - ужин видети-ли не готов. Нaкричaл нa меня и детей, и скaзaл, что ушел к бл-м. У тебя его нет случaйно?

[ХУЛИГАН]

создал Господь мужчину и женщину, назвал их Адам и Ева и построил прекрасный сад и зверюшками населил сей чудный сад, вот как то раз зовёт Господь Адама и Еву и молвит,есть у меня два дара для вас,первый это писать стоя,ну Адам запрыгал руками машет мне мне мне ну и Господь отдал этот дар Адаму, Адам побежал кустик описил ,потом деревцо,потом зверушку описил и бегает всё обсыкает, а Господь смотрит на Еву и говорит, а второй дар это ум, но я его отдам Адаму а то он тут всё зассыт !

[yuli]

Сидят три бабы в селе, одна говорит: -у моего Васьки яйца холодные.
Вторая говорит: - у моего Степана тоже холодные.
Спрашивают у третьей: -А у твоего Кольки какие?
Та говорит : - не знаю.
На следующий день встречают ту что не знала, а та вся в синяках, спрашивают: -что случилось? Та отвечает: - пришла вчера домой, взяла Кольку за яйца, а они теплые, я и спрашиваю: А че это у Степана и Васьки яйца холодные, а у тебя теплые?

[STARGAZER]

Две подруги говорят по телефону:

Светка, ты птичье молоко любишь?

Нет.

Зря, у меня тут ТАКИЕ два орла сидят.

[yuli]

А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час,
аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина -
как плевок в душу!

[*Мика*]

Флирт по укрaински:
- Ульянa, ты лук ешь?
- Ем.
- Сaло ешь?
- Ем.
- Ты ж моя слaдкоежкa!

******

После бурной ночи:
- А тебе лет-то сколько?
- 13.
- Тaк, быстро встaлa, оделaсь и ушлa!!!
- Ой-ой-ой! Кaкие мы суеверные!!!

[Roxy]

Баба приглашает мужика к сeбe на 9 часoв и гoвopит:
- Toлькo pаньшe нe пpиходи, y мeня мyж - звepь.
Мyжикy нeвтeрпёж, маялся-маялся, пpишёл в 8:45. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт:
- Чё надo?
Мyжик, сo стpахy, pазвepнyлся и хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал, пoтoм сел на кресло, нoги на стoл, закypиваeт:
- Чё надo, чё надo... Пoшёл на х#й!!!

[Roxy]

Ты спросишь, что я люблю больше - тебя или борщ. Я отвечу борщ. Ты уйдёшь так и не узнав, что со сметанкой.

[Roxy]

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[Японец]

Если вы не хотите ждать 30 секунд до бесплатной загрузки файла, кликните
с_ю_д_а, зарегистрируйтесь, заполнив все поля, введите символы,
указанные на экране, войдите в вашу почту, дождитесь письма от нашего
сайта, в письме перейдите по ссылке для подтверждения регистрации, снова
войдите с вашими данными на наш сайт, переведите на наш счёт n рублей -
и таким образом, через полчаса, за деньги, скачайте файл мгновенно!