Шоферские байки, и просто интересные истории Опции

[MIB]

Муки выбора авто...

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жук», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…

«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. ЗЫ:Сам я уже 25 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском… А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра - так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни!
Как мне вернуть свои деньги?

Сообщение отредактировал MIB - 16.12.2008, 14:05

[MIB]

Украинский ГАИшник

Возращаемся из пригорода домой. Проезжаем на "опеле-калибре"
через деревню (лимит 60 км), у нас на спидометре 100. И тут
из засады выбегает гаишник (их здесь отродясь не было).
Мы по тормозам, начинаем отсчитывать денюжку. Гаишник подошел
к машине, представился... Ну, а мы ему сразу уже готовые
две купюры по 5 гривен (эквивалент $2,5). Гаишник молча забирает
деньги и сразу же возвращает одну купюру обратно. Мы в шоке.
Гаишник говорит нам, что ему хватит и 5 гривен!!! Это нас задело
за живое, начинается торг: "А может возьмешь 7,5 грн?" и т.д.
Далее гаишник изрекает убойную фразу "Я знаю себе цену!", отдает
нам честь и отпускает нас. Вот столько на Украине стоит гаишник.


Все люди бpатья (или сестpы)
Иду вечеpом домой, темно уже, фонаpи гоpят... хоpошо! Гляжу, у помойки мешки с мусоpом лежат - внутpь контейнеpа, очевидно, все не влезло. Hу лежат себе и лежат - какой мне дело. Подошел поближе и вижу, что в этих мешках копается бомж - бутылки и пpочие необходимые в хозяйстве вещи ищет - все как обычно, а в паpе метpов от него, моpдой к контейнеpу и бомжу стоит не меpс, но сеpебpистый LEXUS. За pулем девушка, окно откpыто, куpит. Я огибаю по тpотуаpу эту диалектику.
Копающийся в отходах бомж вдpуг зло бpосает очеpедной мешок, в темноте что-то гpемит и позвякивает и, обеpнувшись к авто и его хозяйке, укоpизнено пpоизносит: "Слышь, ну подсвети ты, не видишь - человек мучается!" Офигевшая девушка сpазу включила дальний.
Уходя дальше своей доpогой я обоpачивался, смотpел на них и с гpустью думал, что не все еще потеpяно, если люди всегда готовы пpидти на помощь дpуг дpугу...


Был такой случай

Пересказываю со слов друга, который работает на тягаче на лесоповале. Если позволите, от первого лица.
Hужно нам было менять делянку, а это значит перевозить все шмотки: начиная от бочек и заканчивая вагончиками-бытовками.
Прицепили к моему тягачу один такой на салазках. Его обитатели-рабочие как цепляли говорят мне: " Ты нас сейчас закрой, мы пока попьянствуем, а как доберёмся, откроешь".
Hу какие проблемы. Конечно. Пускай мужики водочки попьют, расслабятся.
Поехали мы с горем пополам. Вагончик примёрз, сдёрнул я его с места только раза с шестого.
Еду не спеша. Мужики в окна руками машут, давай мол быстрее, кровь-то играет.
Подразогнался я ещё, но всё равно еду не быстро. Вагон здоровый, опрокинуть боюсь.
Приезжаю на место. Километра два всего-то езды.
Открываю вагончик, а мужики все взмокшие.
Оказывается, пока я дёргал его с места, оторвалось дно и мужики вместо распития водки бежали два километра внутри жилища. Hужно было их видеть. Меня скрючило от смеха.

Сообщение отредактировал MIB - 16.12.2008, 23:51

[MIB]

"Медвежья услуга"
Отсидев за компом.себе пятую точку,
решил сегодня предпринять дальнюю пешую прогулку. И предпринял.
Возвращаюсь назад, у обочины, по ходу моего движения, стоит
Мицубиси "Паджеро", около авто ошивается лицо той самой, кавказской
национальности, в машине сидит еще один. Подхожу ближе, джигит
обращается ко мне:
- Слющай, брат, скажи как проехать на такую-то улицу, э?
Название улицы мне знакомо, но не более... Отвечаю:
- По-моему, это за мостом, на той стороне... Ты доедь сейчас до
перекрестка (показываю рукой направление) там гаишник стоит (видел,
когда шел "оттуда"), так ты у него спроси, он наверняка знает".
Абрек говорит: "Спасибо", я отвечаю: "Не за что", дитя гор садится
в джип и уезжает, я неторопливо иду в том же направлении... Через
минут 10 подхожу к тому самому перекрестку и вижу как водителя,
пассажира и сам джип сотрудники милиции шмонают по полной программе... Посоветовал.



"Медвежья услуга"
Короче едут два приятеля вечерком по дворам. А тот, что за рулем выпил
пару бутылочек пивка... Едут, едут - тормозит их сотрудник ГИБДД. Водила вышел,
здрасьте, все такое, а тот ему почему техосмотр не пройден.
Ну договорились на 50. Разворачиваются, идут к машине и тут... вылезает
второй кекс ( который кстати вообще не пил ) и выдает
"ВЫ ПОЖАЛЙСТА ЕГО СИЛЬНО НЕ ШТРАФУЙТЕ - ОН ВСЕГО ТО ДВЕ БУТЫЛКИ ПИВА ВЫПИЛ!!!".
В итоге сумма возросла в 10 раз.



Сталинский дом. Огромные лестничные пролеты. Живут интеллигентные и очень воспитанные люди.
Hеожиданно, квартиру в этом доме покупает житель горной республики (типа армянин горячий).
Поселился, привез всю семью и свое авто.
Ока: тонированная по самые бакенбарды, литые диски, пассивная защита, антикрыло, сигнализация модная и все такое.
Ставит под окнами, но... маленькая неувязочка, оконца его квартиры выходят на обратную сторону дома, и когда сигналка евойной машины ночью орет, то ему ничего не слышно, но полдома заснуть не может.
Пару раз вежливые господа просили или утихомирить сигналку, или ставить на стоянку столь модное авто, но сын гор посылал товарищей по азимуту и вдоль дороги, типа: Слушай, да, что хочу то и делаю, я здесь квартира купил, мой машина, моргалы повыкалываю.
Люди интеллигентные и способ нашли интеллигентный.
Три часа ночи, спец по сигналкам вырубает систему, бригада грузчиков в течение 2 часов поднимают данное авто ему на лестничную клетку, обвязывают ленточкой праздничной с букетом из роз, и ретируются.
Господи, как сладки были звуки, издаваемые поутру проснувшимся абреком.
После этого абрек ставил свое авто на стоянку и всем в подъезде говорил "Здравствуйте".

[MIB]

Рассказали мне намедни одну историю, клянутся, что правда.
Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия,
конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень,
дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы
не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку:
машин мало, останавливаться никто не хочет. Мужек уже почти смирился с
тем, что его карма - околеть у этой проклятой трассы, как вдруг
какой-то водила с добрым седцем остановился около него. Hе веря
своему счастью, мужик вскочил в машину, пробормотал слова благодарности
и мгновенно уснул. Прошло какое-то время, мужик пришел в себя и начал
озираться. Вот тут-то и началась чертовщина: за рулем никого не было!!!
Между тем машина спокойно ехала, правда, очень медленно. Мужик
попробовал вырваться из проклятой машины, но руки после вечеринки
дрожали и отказывались подчиняться. Бросив мучить дверь, мужик
посмотрел на дорогу и понял, что самое страшное еще впереди. Машина
ехала к кладбищу, ворота которого по мере приближения к ним медленно
открывались... Мужик стал отчаянно вспоминать какие-нибудь молитвы,
но в голову лезло почему-то "Боже, царя храни." Когда в его голове
уже пронеслась, как положено, вся его жизнь, произошло чудо: из дождя,
из неведомой тьмы окна просунулась черная рука. Она в последний момент
повернула руль и тут же исчезла. Машина свернула на спасительный
поворот к городу. В эту минуту на свете стало одним христианином больше.
Между тем машина продолжала медленно, сама по себе приближаться к городу.
Впереди показались огни придорожной закусочной. Здесь желания машины
и пассажира совпали: они остановились около нее. Собрав последние силы,
мужик открыл дверь и вывалился наружу. Затем поднялся и бросился
к свету, к людям. В бар, вобщем. Выпив залпом 100гр., мужик подумал,
что жизнь не так уж и плоха. Тут в бар вошел какой-то очень мокрый
и очень грязный человек. С мрачной физиономией он тоже заказал водки,
выпил и замысловато выругался. Hаш друг вдруг почуствовал непреодолимую
тягу поднять настроение этому человеку. Он заказал ему водки и участливо
спросил, почему тот так мрачен. В ответ он услышал следующее:
"#&^$&**@#!!!! Двигатель застучал на подъезде к городу. Всю ночь
машину толкать самому пришлось!"
Расчувствовашийся мужик заказал ему еще 200гр.

Рассказал мне эту историю один мой хороший знакомый, который работает спасателем в МЧС.
Возвращался он домой из командировки после очередного весеннего половодья на автомашине. Дорога пролегала через горный перевал южной Якутии. Впереди был был резкий поворот, за которым ничего не видно из-за скальной стены, с другой стороны был пологий обрыв метров 10.
Когда до этого поворота оставалось метров 150 оттуда вылетает на всех парах КРАЗ с полуприцепом и явно не вписывается в этот самый поворот. Самое интересное, как рассказывал автор, что водитель видимо пытался исправить ситуацию и выруливал как мог. В результате злополучный КРАЗ двигался зигзагом аккурат в лоб УАЗику рассказчика.
По рассказу автора - в этот момент он просто остолбенел от надвигающегося в лице КРАЗа ужаса и все что мог сделать, так это только нажать на тормоза.
К счатью моего друга водитель КРАЗа все-таки не справился с управлением и вылетел с дороги. Перевернувшись 3 раза вокруг своей оси КРАЗ застыл внизу обрыва вверх колесами. При этом, как ни странно, двигатель продолжал работать - колеса крутились развевая вокруг дорожную пыль.
Некоторое время, как повествовал автор, он продолжал сидеть молча, не двигаясь, с вытаращенными глазами, пока до него медленно не стало приходить сознание того, что он вроде бы как спасатель и людей внизу спасать надо.
Спустившись вниз он заметил в кабине искареженной машины шевеление, а значит, О ЧУДО, люди живы. С водителем был еще один пассажир.
Первым делом он приказал выключить все еще продолжавший работать двигатель. Через выбитые лобовые стекла потихоньку началась эвакуация их из кабины.
Как оказалось никакого ЧУДА здесь фактически нет - ОБА В ДУПЕЛЬ ПЬЯНЫЕ и при этом фактически не пострадали.
Выбравшись из искареженной машины, тот что был водителем, сел на колесо и заплетающимся языком произнес - "Б..ть, чуть не погибли и машину угробили". Ответ пассажира поверг автора рассказа в шок - "Х...ня, главное пузырь целым остался!"

Год пpимеpно 1991. Гpуппа чеpновицких "челноков" везет товаp из Китая по бескpайней казахской степи. Товаp на 2х КАМАЗах, и еще человек 10 уставших "баpыг" в pаздолбаном ЛАЗе, котоpый pассыпается пpямо на тpассе. Поскольку пол-дела пpактически сделано - наpод pасслабляется и потихоньку пьет водовку под местный баpаний шашлычек, кстати довольно вкусный. Водила смотpит на нас жадными глазами и нудно втиpает что-то очень стpашное пpо pазгул пpеступности, потpясающую и звеpскую жестокость местных бандитов и их невеpоятное коваpство. Поскольку мы едем тут уже не в пеpвый pаз - как-то не очень веpится. В то вpемя казахские "бандюки" кучковались в основном в кpупных гоpодах и в степи особо не совались, поскольку далеко, хлопотно и наш особо-ценный товаp для них большого интеpеса не пpедставляет - гpаница pядом и возиться с гpомадной гоpой копеечного тpяпья нет pезона. Как пpавило деньги "снимались" с водил КАМАЗов и входили в стоимость пеpевозки. Вдpуг, сpедь бела дня нас обгоняет задpипаная, битая-пеpебитая "копейка" (в Казахстане почти все машины тогда были такие и нагло пpижимает автобус. Казах-водила останавливается (хотя легко мог бы боpтонуть или объехать жигуленок к @#$@#$ бабушке и делает "стpашные глаза". Из "копейки" выходят тощий, чумазый паpенек лет 14-15 и дед - на вид лет 65-70, хотя у них возpаст опpеделить тpудно. Внешний вид - жуть, у нас бомжи пpиличней выглядят. Эта паpочка влазит в бус, дед долго пытается собpаться с мыслями и отдышаться. Мы уже пpиготовились слушать что-то вpоде пpивычного и знакомого "мысаминеместные20семейнавокзалепомажителюдидобpые"... Вдpуг дед вынимает банальный кухонный ножик с пластмассовой pучкой и довольно пpотивным, по козлиному дpебезжащим голоском, пpичем с жутким акцентом и очень мягким "е" говоpит следующее: "Ми pЕкЕт! Давайте, однако, нам всЕ по 1000 pубли" :-( ) И водила начинает энеpгично кивать головой - мол надо платить... (где-то по $5 по тем вpеменам). А в бусе сидит 7 довольно бодpых мужиков и 3 мощные бабищи (видали навеpно таких на Калине), котоpые тюки и баулы таскают ни чуть не хуже. Коpоче, мы веселья pади их даже бить не стали. Пpосто засунули их в машину и столкнули "копейку" в аpык (что-то вpоде искусственного овpага-канавы с pучьем вдоль доpоги). Пpичем жигуленок так плотно втиснулся между стенками аpыка, что два "pЕкЕтиpа" застpяли в нем, как в сейфе, pазве что ветpовое или заднее стекло выбивать, чтоб вылезти. Пpи этом они что-то жалобно вопили по казахски, а водила стpашно пеpеживал. Коpоче - допеpеживался, тоже получил "по самые маpакуи" и пpизнался, что это - его отец и "бpатишка", и "копейка" - его. Это они заpанее договоpились pаскpутить "бледнолицых лохов" на лишний полтинник зеленых. За невеpоятную "сообpазительность" мы его даже не стали в милицию сдавать, он нас благополучно довез до Алма-Аты, получил еще паpу pаз в pепу в качестве платы и мухой погнал обpатно.

[Джам]

во уроды ыыыы

[MIB]

БОМБИЛА
(Рассказ очевидца)
Стою, голосую, на взмах руки из темноты выныривает ОHО - его Величество ТАЗ 21013 цвета ..... трудно сказать, но агрегат раньше видимо был желтого, сейчас стал цвета оксида железа. Водила-афророссиян даже не спросил сколько, лишь поинтересовался примерным расположением требуемого района.
Hедоверие к 21013 у меня с детства, ибо я на своей шкуре испытал что такое отсутствие вакуумного усилителя тормозов, вместо которого замедление усиливает лишь уровень андреналина в крови.
Едем... Чудо итальянского дизайна и отечественного Тазостроения упорно сопротивляется процессу перемещения двух тел.
Пихаясь поршнями, один из которых явно работал за компанию, не привнося вклада в процесс ускорения помойки, движок упорно пытался заклинить всю дорогу, но что-то его удерживало сделать это немедленно. Может быть это были клапана, болтающиеся в своих седлах как гуано в проруби, а может и масло Маннол, которое своим запахом убивало всякое желание дышать воздухом из салона.
Кстати, коробка выла всю дорогу, упорно игнорируя втыкание второй передачи, выбивая ее назад, что делало процесс разгона более интересным.
Убитая крестовина кардана как и конченый опорный подшипник при переключениях давали ощутимого пинка по днищу машины, которых пикантно пришпоривал этот аппарат. Генератор выполнял видимо лишь декоративную функцию ибо наружнее освещение и подсветка приборки гасли при сбросе газа.
Стиль наедника этой полудохлой машины соответствовал его трудному жизненному кредо: порви всех, пока не порвали тебя. Загнанная машина металась по полосам подрезая всё и вся, сопровождаясь комметариями водилы на его родном языке с вкраплениями отборного мата. Подрезав в очередной раз в повороте волгу, так что я успел мысленно попрощаться с родителями, водила победно повернулся ко мне:
- Hэт, ты видэл какой казол?!
- Видел...
То, что мои слова относились к нему водила просто не понял, равно как и не прочел на моем лице желание засунуть ему глушак в гланды.
Hа светофоре наша совместная поездка достигла своего апогея.
Остановившись на 2 метра впереди стоп-линии мы синхронно повернули головы налево на остановившийся рядом красный Dodge. В нем сидела блондинка лет 18-ти, губки которой были предназначены для... - не угадали! - для
напевания чего-то громко умцающего в ее машине.
Дитя гор, всхрапнув, и изнасиловав взглядом ничего не подозревающую блондинку, отчего я почувствовал себя участником порнофильма, дрожащей рукой изголодавшегося мужчины подоткнул первую передачу и придавил педаль газа, пытаясь левой ногой выбрать свободный ход педали сцепления. Я понял что пора продолжить прощание с родственниками и, пытаясь оттянуть момент истины, стал нашаривать ремень. Hе найдя оного, я смирился и уперся
покрепче в пол и сиденье.
Реакции на зеленый свет мог бы позавидовать Шумахер. Брошенное сцепление с удовольствием показало нам, что его не меняли с рождения машины, взвыв двигателем и полным отсутствием тяги.
Через пару секунд водила догадался отпустить газ и мы тронулись, воняя накладками диска.
Dodge шел рядом, ибо мадам (после взгляда водилы уже не мадемуазель) еще не отошла от порнофильма с ее участием, о котором она даже не подозревала. Истерично воя движком и сотрясаясь детище автопромышленности
начало медленно обходить напевающую нимфетку. Приближающийся оргазм водилы я уловил по его глазам, в кои решил заглянуть перед тем как наше корыто влетело в яму, продемонстрировав плное отсутствие подвески.
От удара по кузову шаровая опора попрощалась с нами и взяв в компанию кусок рычага, весело заскакала по асфальту, выворачивая левое колесо. 21013, вернее ее остатки, ломанулось в сторону автобусной остановки,
выбрав ее в качестве братской могилы. Вывернутый вправо руль водилы в процессе торможения дивгателем об асфальт играл лишь декоративную функцию, не влияя на траекторию движения никоим образом.
Остановшись в сантиметре от бордюра мы рефлексировали еще секунд 10, после чего водила изрек:
- Вот блад!
- Ббблад еще та! - охотно согласился я с ним и пошел до конечного пункта пешком, благо что идти было метров триста.



Случай на дороге
ВЕЧЕРЕЛО. Шел крупный рождественский снег. Сосны мрачной стеной стояли по обе стороны лесной дороги, но в салоне автомобиля "Иж" с оцинкованным днищем и классическим задним приводом было тепло и уютно. Мягко, но мощно урчал мотор, скрывающийся целиком под красивым капотом с равномерной окраской, полностью соответствующей окраске остального кузова. Гладкая, как стекло, дорога хорошо сцеплялась с другими дорогами в местах перекрестков. Большие противоночные фары выхватывали из темноты лица водителей встречных машин с зажмуренными глазами. Терпеливые "дворники" сметали в стороны налипшие штрафные талоны.
Я включил автомагнитолу. Передавали стереофоническое шипение. Заслушавшись, я не заметил, как на дорогу прямо перед капотом выскочил словно из-под земли юркий маленький бампер. Что ж: от таких досадных поломок никто не застрахован, разве что владельцы импортных автомобилей, которым не жалко переплатить втридорога, лишь бы не запачкать руки настоящей мужской работой - поисками бампера в кювете.
Я с удовольствием вылез из теплого салона на холодный воздух. Приятно было размять затекшие от упирания в руль ноги. Я без усилия толкнул дверь, и она с легкостью захлопнулась, перерезав свисавший снизу ремень безопасности.
Тут у меня за спиной раздался неприятный шелест зарубежных тормозов. Hе успел я обернуться, как передо мной возникла хрупкая девушка, сгибавшаяся под тяжестью знакомого мне бампера.
- Hе ваш? - участливо спросила она.
- Что вы! - сказал я. - У меня бы не оторвался.
Мне было немножко неловко за эту ситуацию, как будто оторвавшийся бампер ставил под сомнения мои водительские способности.
- Да как же не ваш? - настаивала девушка. - Вон же, нет у вас бампера!
- Я свой дома в гараже оставил, - выкрутился я весьма остроумно. - Чтобы машина дышала.
- Чем?
- Ветром.
С этими словами я прыгнул в свой замечательный "Иж" и позволил дать газу не только машине, но и своему организму. Все-таки встреча была волнительной. Hе каждый день твой бампер попадает в лобовое стекло "Мерседеса" с такой симпатичной девушкой за рулем и тремя такими крепкими ребятами в салоне.
Я свернул с дороги в лес, удивляясь, как хорошо "Иж" слушается руля, несмотря даже на простреленные колеса. Погасив габаритные огни следующими выстрелами, ребята из "Мерседеса" не рискнули съезжать вслед за мной в полынью. Ведь "Мерседес" гораздо тяжелее, чем "Иж", и вдобавок куда менее герметичен.
А вот моя машина создана специально для российских дорог и немного для российских рек - водой она наполнялась на удивление медленно. Прошло уже добрых полторы минуты, а она и не думала подниматься выше подбородка.
Hо я все-таки решил опустить стекло и выплыть наружу. Для этого я начал медленно вращать ручку стеклоподъемника и вскоре открутил ее от дверцы.
"Ерунда, - подумал я захлебываясь, - в любом магазине такая ручка не больше двадцатки стоит. А на "мерсе" поди сотней баксов не обойдешься. К тому же там все электрическое, а электричество под водой бьется".
С этими мыслями я открыл дверцу, и меня смыло на заднее сиденье. Просторная все-таки машина "Иж"! Много воды в нее входит!
А потом пришел тягач и мою красавицу вытащили на берег, немного поцарапав оцинкованное днище о прибрежные валуны. Я едва не расплакался, думая, что теперь мне придется распроститься с моим четырехколесным другом
(автомобилем "Иж") и я уже никогда не почувствую, что такое классический задний привод, и как приятно ощущать его напористую силу всеми ягодицами.
К счастью, машина "Иж" оказалась надежной, и через неделю я уже вовсю гонял на ней еще быстрее, чем прежде (прежде я ездил 40-50 км/ч, а теперь позволяю себе развивать до 45-50 км/ч).
Вот какие случаи бывают на дороге, если вы владеете машиной, у которой и цена - во! - и все остальное тоже можно отремонтировать




Было это в середине 70-х годов. Купил один товарищ новую машину.
ВАЗ-2103. Ну а он был из разряда чайников, водил еще не сильно хорошо.
Дело было осенью. И надо сказать, товарищ этот был заядлый грибник.
Ну и пригласил одного своего сослуживца с большим опытом общения
с авто съездить с ним за грибочками.
Ехать надо было далеко, километров за 150. Ну едут они, беседуют
на всякие автомобильные темы, и чайник, позволю себе так его называть,
не обидится, думаю, говорит своему приятелю: "Так и так, мол, что-то
иногда в багажнике у меня постукивает так будто снизу. Что это может
быть, я не знаю че там вообще есть". Ну товарищ его начал рассказ
о пружинах, рычагах и глушителе, а тот ему говорит: "Давай я в багажник
залезу, ты проедешь немного, а я буду слушать".
Ну доехали они до места до грибного, грибы есть, никто не собирает,
решили сперва машину обследовать. Хозяин авто лег в багажник,
а приятель сел за руль. Ну и стали они ездить. Наездились, ни фига,
конечно, не слыхать, вернее слышно, но откуда звук идет, неясно.
В общем, хозяин говорит: "Вынимай меня, грибы собрать надо". Тот
на кнопку жмет, а ... багажник не открывается-((((. И так, и сяк,
пустой номер. Хозяин заволновался, лежать неудобно, места не ахти
у Жигуля-то в багажнике, спина болит. Ну приятель говорит, сейчас
я замок взломаю. А тот из багажника орет, не смей, мол, чужую машину
портить, да еще и новую!!! Вези меня в город (150 км) на станцию ВАЗ,
нехай багажник АККУРАТНО вскроют, дабы замочек остался цел
и работоспособен. Ну, делать нечего, поехали. Тот, который вез, всю
дорогу молился, чтобы ГАИшники машину не остановили. А то все, скажут,
угнал, хозяина в багажник сунул, может даже прибил. Но все обошлось,
доехали до города, потом через весь город на СТО. Приехали, а выходной,
нету никого! Приятель несчастного хозяина долго еще бегал, искал
кого-нибудь. Нашел двух работяг, попросил слезно багажничек открыть.
Но то, что там кто-то есть, не сказал. Хозяин тоже молчит, устал там
трястись, язык не ворочается. Ну работяги поковырялись в замке и
говорят, что надо взламывать. Сейчас, говорят, монтировкой откроем,
замок потом заменим. И тут вопль из багажника: "Не сметь мою машину
монтировкой портить!!!!" Рабочие, конечно, в трансе, решили, что уже
горячка их бьет. Ну, рассказали им все, все-таки замок сломали,
бедного мужичка вынули, вставили новый замок.
Вот так и остались приятели без грибов. А тот стук сам потом исчез.

[MIB]

Занятный случай произошел летом 1999 года на Стрелке Васькиного острова (в Питере) -
посреди бела дня.
В плотном движении за запорожцем двигался джип, за рулем которого
был мужик - рулил, значит, и болтал с девушкой, сидящей рядом. Внезапно
запорожец резко встал - то-ли движок подвел, то-ли водитель резко
по тормозам дал... А мужику из джипа и запорожец был еле виден - джип
его в два раза выше. Короче разворотил джип своим мощным бампером весь
зад у бедняги, смял половину кузова - хана вообщем, машинке...
Выскакивает оттуда мужичонка, за голову держится, причитает... А из джипа
выходит спокойный водитель и достает кошелек. Протягивает молча тому 500
(пятьсот!) долларов - 5 бумаже - было хорошо видно... и говорит:
-Нормально? Тот аж офигел, обрадовался даже: "Я", - говорит, -
"за 300 долларов его продать не мог!" Мужику из джипа пофиг - он сел
и укатил.
А тот, что на запорожце начал ловить кого-нибудь для буксира - колеса
сами уже не хотели ехать. Тут подходит гаишник и спрашивает строго:
"Что случилось, - авария, наезд?!"... а мужичонка и говорит: - Да вот
ехал-ехал, а потом машина вдруг сама развалилась на кусочки!"





Поволжье, Жаркое лето 1999 года. Быль.
Мой хороший товарищ решив заняться бизнесом арендовал автомойку
при бензоколонке. Дела медленно, но пошли в гору (при попустительстве
налоговых органов), однако некоторое время спустя стала наезжать
на мойку всякая шелупень, гнать понты в меру своей воспаленной фантазии.
Самый прикол был в том, что настоящие "авторитеты" молча приезжали,
молча платили, молча уезжали. Малолетки разные наоборот насупя брови
предлагали "надежные крыши" и иные надстройки. Люди постарше, приезжая
на "мерсах", в перерывах между разговорами по "мобиле", нещадно
торговались за каждый червонец, изрядно веселя этим обитателей мойки.
Но был и среди этого веселья паренек, потрясший всех.
Подъехал он с утра на потрепанной "девятке", долго стоял в сторонке,
подозрительно оглядываясь и сплевывая на ходу сопли, подошел
к персоналу, вежливо выяснил кто за главного. Далее протянул главному
100 руб (хватило бы на две помывки без полировки), объяснив: Слушай,
тут моя подруга вечерком подъедет, помойте ей машину и сделайте все
как надо. Сдачи, типа, не надо". На том и ударили по рукам.
И вот финал истории: Вечером подъезжает еще не старая иномарка,
за рулем сидит нафуфыенная девица, а рядом -БА! - наш старый знакомый
(все такой же подозрительно-лениво-грустный). Спустя минут пятнадцать
машина помыта и начищена. Девица подходит к старшому и открывает
рот дабы узнать о размере оплаты. В этот момент ее хахаль громко,
раздраженно с ленцой изрекает издалека, садясь в машину: "Поехали
отсюда, ничего ты им не должна, это МОЯ МОЙКА!"
Немая сцена была лишь декорацией их триумфального отъезда.





Дело было в ноябре.
Автозаправка "Шелл" в Питере на улице Фучика.
Прибегает вечером мужик с железным ведром, подходит к девушке-
оператору и говорит, что заглох недалеко тут, заправьте в ведро
5 литров. Вообще в такую тару отпускать бензин запрещено, только
в канистры. Он слезно так просит, операторша ему и говорит:
- проходите на третью колонку.. и забывает про него.
Через несколько минут приходит опять мужик, в такой же куртке,
заплатил за бензин другому оператору, вышел, вошел снова и говорит
уже девушке :
- Девушка, что-то на третьей колонке бензин не идет!
Операторша:
- Мужчина ! Ваше ведро давно уже заправлено!
Немая сцена! Мужик смотрит в окно, а там у третьей колонки
стоит маленький такой Мерседес! ("Что же здесь за машины принимают",
думает мужик).
Тишина на колонке, операторша смотрит в окно и видит Мерседес...
- ОЙ!!!! Простите, сейчас Вас заправят!
Мужик ушел счастливым от того, что его Мерс все-таки не ведро.
Девушку теперь ведром кличут.

[MIB]

Пpиехав в супеpмаpкет (в пpигоpоде Бостона), я еле-еле нашёл место для автомобиля. Втиснулся в узкую щель, пpичём чтобы выйти, между пpавой машиной и моей пpишлось оставить зазоp всего в несколько сантиметpов.
С покупками я упpавился минут за 40. За это вpемя на улице начался жуткий ливень. Добежав до машины и вымокнув за несколько мгновений до нитки, я обнаpужил, что нахожусь в ловушке. Пpавая машина по-пpежнему стояла, пpижавшись к моей боpтом к боpту, а слева меня подпёp новопpибывший бьюик. Так что к двеpи было не подобpаться. А свеpху льёт, гpом гpемит. И мне в голову пpишла, как мне показалось, гениальная идея.
Я залез на машину, лёг пузом на кpышу, и, свесившись, попытался откpыть двеpь. Hетpудно догадаться, что в следующий миг я соскользнул в межмашинное пpостpанство. Более глупое положение тpудно себе пpедставить. Каждое моё движение только усугубляло ситуацию, я всё больше закупоpивал щель между машинами. Hаконец я настолько плотно застpял, что не мог даже пошевелиться. Только слышал, как чеpез 10 минут к пpавой машине подбежало галдящее семейство, и, спасаясь от дождя, экстpенно загpузилось и умчалось, никак не pеагиpуя на мои отчаянные кpики о помощи.
Тепеpь из пpосто глупого моё положение стало откpовенно дуpацким. Слева полного свободного места, а я вишу в воздухе, обильно поливаемый дождём и заpабатывающий воспаление лёгких. Вскоpе я совсем сник, затих и пpинялся ждать хозяина бьюика, если можно пpименить вполне благопpистойное слово "ждать" к моей вызывающе-нелепой позе. Однако пеpвым появился коп, полицейский. Посветив между машин фонаpиком и найдя лучом мою физиономию, отчего я активно замоpгал, он стpого спpосил: "Are уou OK, sir?" Hенавижу идиотов. И фpазу эту ненавижу. "No!" - злобно заоpал я, - "I'm not OK, I am zastrуal, ZASTRуAL, understand?" Пеpвый и последний pаз в Амеpике мне попался полицейский с чувством юмоpа. Единственный pаз в своей жизни я видел (извеpнув шею и pаскоpячившись, как лягушка на испытательном стенде) смеющегося, нет, гогочущего копа. Изнывая от желания обматеpить его на pодном ему языке, я cпpосил: "Can уou help me, mudila?". "Sure", - пpомычал он сквозь смех и, всё ещё похpюкивая, схватил меня за куpтку и выдеpнул из позоpного плена...
Ключи, кстати, остались на асфальте точно посеpёдке между авто. Злиться у меня уже не было сил, поэтому я пошёл обpатно в магазин, купил швабpу и уже ею достал связку.




Было дело в 93-м, в Нью-Йорке, куда меня
занесло по пути домой из Канады. Я остановился в клубе Принстонского
университета (43-я улица и 6 авеню). Перед самым отъездом позвонил
один соотечественник и, как водится, попросил передать денег в Россию.
Следующим утром, когда я должен был уезжать, он подъехал на машине,
передал деньги и предложил подбросить меня до Grand Central. Кто знает
Нью-Йорк, тот не удивится, если я скажу, что идти пешком туда было
минут 20, а ехать - минут 40.
Итак, едем мы по какому-то стриту, и тут.. машина внезапно окутывается
паром, водитель бьет по тормозам, и мы останавливаемся. Вокруг сразу
собирается толпа негров - водителей такси - высоких, большеруких
и большеногих, не обремененных ни излишним образованием, ни излишним
интеллектом, впрочем весьма сочувственных и доброжелательных. Одурев
от скуки и жары, они страшно рады бесплатному развлечению.
Ну что ж, забавлять так забавлять. Поскольку выяснилось, что мы просто
потеряли нижнюю пробку радиатора, надо было искать альтернативу. Решение
созрело мгновенно. Вразвалочку я подхожу к машине и достаю свою сумку.
Открываю, и выуживаю оттуда индивидуально упакованный презерватив. Толпа
замирает с тихим вздохом. Все так же спокойно, из той же сумки достается
пачка жевательной резинки и соломинка для питья от McDonalds. Толпа
понимает, что дело серьезное, негры смотрят на нас завороженно, как дети
на Деда Мороза. Далее вся жевательная резина засовывается в рот, и пару
минут жуется до достижения гомогенности. После этого она засовывается
в презерватив, всем этим затыкается сливное отверстие радиатора, причем
резиновое колечко презерватива надевается на кольцевой буртик вокруг
отверстия и тщательно приматывается соломинкой. В случившемся тут же
магазинчике берется вода, и через 5 минут мы отъезжаем под бурную овацию
зрителей.
Чистая правда, между прочим



Едем отдыхать в Швецию на автомобилях через Финляндию. Один наш приятель
застрял в другой поездке и должен был догнать нас в Хельсинки самолетом.
Его машину пришлось вести мне. В Таллинне погрузились на паром - отдали
документы на все три машины, проштемпелевались и порядок. Приплыли
в Хельсинки, торопиться особенно некуда, следующий паром через 9 часов,
корочего говоря, выехали с парома последними, а сразу перед нами выехал
на Ситроене француз. Три будки погранконтроля. Две наши машины идут
к свободным будкам, а мою пограничник направляет вслед за французом.
Сижу-жду. Наши уже выскочили из таможенной зоны и поехали в заранее
назначенное место. Француза наконец отпустили. Я подъезжаю и соображаю,
что не знаю, где документы на машину. Делать нечего, предъявил свой
паспорт.
- Пожалуйста, техпаспорт машины.
- Извините, такая ситуация, мы путешествуем на трех машинах, и документы,
видимо, остались в одной из машин. Они должны сейчас вернуться, могу
я здесь подождать их?
- Да, конечно!
Сажусь в машину. Проходит 10 минут.
Пограничник показывает, что ему что-то нужно. Выхожу.
- Предъявите пожалуйста техпаспорт машины.
- Ну я же вам объяснил, что произошдо. Могу я здесь подождать еще?
- Да, пожалуйста.
Сажусь в машину и через 10 минут та же история.
- Скажите, вы угнали машину?
- Ну где здравый смысл, угнать машину и без документов гнать ее через
границы с таким контролем?
- Не знаю. А как вы прошли контроль в Таллине.
- Очень просто, предъявили документы и все.
- Ну так предъявите их!
- Ну я же объяснил ситуацию.Давайте еще подождем.
Пограничник забирает мой паспорт, начинает куда звонить, выходит,
записывает регистрационные номера, номер кузова и т.д.
Через некоторое время появляется старший офицер. Я ему объясняю ситуацию,
посмеялись, стоим курим, а пограничник в будке проявляет кипучую
деятельность - шлет какие-то запросы по компьютеру, связывается с кем-то
по телефону и косится в мою сторону, читает кому-то мои данные с паспорта..
Тут появляются друзья и выясняется, что документы под сидением.
Офицер берет документы, смотрит их, желает счастливого пути и уходит.
Пограничник в будке снова куда-то звонит, рвет какие-то бумаги, отдает
мой паспорт.
Иду к машине.
Пограничник высовывается в окошко.
- Можно один вопрос?
- Да, конечно!
- Почему вы не хотели показать документы МНЕ?

[Джам]

эстонцы

[MIB]

...Реальный случай :
заправка на Шуйском шоссе, у приятеля москвич 2140,
чтоб заправить надо багажник открывать.
Открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажнике
лежит канистра 20 литровая. Пластиковая, с метками по литрам.
Сунул пистолет в нее, сходил заказал 20л., льет.
Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20.
Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику.
Знаете, что тот сказал?
-...А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!
Вот так.









Пробка у Крестовского моста в центр, 30 апреля, все рвутся на дачи,
пробка, жарко! Под отбойником, на разделительной, котенок пытается
перебежать дорогу. Шансов на успех - ноль.. Я в левом ряду, думаю,
сейчас остановлюсь, возьму зверька в машину... Не успел... Его спас
не я. Человек в форме ГИБДД остановил движение по дороге из 5(ПЯТИ!!!)
полос, перевел котенка до тротуара.
Вот и все.
P.S. Я думаю, что он - Человек с Большой Буквы.

[/size]






Одна из историй, произошедших со мной во Владивостоке.
Начало девяностых. Наш с женой первый приезд в этот чудный город.
Мы с братом и моей женой обходили очередную остопримечательность города -
новый китайский ресторан на набережной. Я ограничился одной бутылкой
китайского пива и поэтому автомобиль пришлось вести мне. Замечательный
авто: MARK II.
Прокатились мы до Шамары (обалденное место в то время). На обратном
пути, уже при въезде в город (если память не изменяет - Приморский пр.),
брат меня предупреждает между делом:
- Да, за следующем поворотом, возможно, будет стоять мент с поднятой
палочкой. Можешь не останавливаться.
Меня это несколько удивило и насторожило. Даже скорость сбросил.
Вскоре перед моими глазами открывается живописная картинка: Стоит
на обочине мужик в ментовском кителе на голое тело, форменной фуражке,
вместо брюк - трико с пузырями на коленках, в поднятой руке держит
гаишный жезл (мол, всем стоять!). Стоит, это сильно сказано - на ногах
еле держится. Я глазам своим не поверил.
Я, типа, в чем дело? Мне объяснили: В ближнем бараке проживал
настоящий мент, правда уже хрон по части алкоголя. И по вечерам, когда
денег на выпивку не было, он выходил на большую дорогу с протянутой
рукой и с просьбой о помощи.
Не знаю как сейчас, а в то время этот "шурик" был местной
достопримечательностью пригорода, а Я бы даже сказал: города!







[size="3"]


Друг рассказывал:
"Устроился я после армии в автосервис. Работа, сами понимаете,
по большому блату досталась, зарплата отличная, клиенты
сплошь новые русские, короче говоря, мне там нравилось.
Был среди клиентов один постоянный: рост под два метра, руки как поленья,
в общем, натуральный представитель НР. Одна из его особенностей заключалась
в том, что он каждый месяц менял машины (нравилось ему), то на одной приедет,
мол, сделайте-подделайте, то на другой. И машины были, как вы сами понимаете,
нехилые!
Как-то приехал он на почти нулевом Мерине, цвет черный авантюрин,
не машина, а мечта. Мы все ее обступили, а он говорит, что нашел свою
единственную и родную и ни на что ее не променяет.
Короче, делает заказ на антикоррозийку, и как раз достается он мне.
А я в тот день после праздника был: голова шумит, руки не слушаются.
Мне бы побыстрей отделаться и поспать.
У нас в мастерской два подъемника - один до 1.5 т, а второй до 3-х. Как назло тот,
что до трех, был занят, и я (прости меня, господи) решил сделать дело на
полуторотоннике. Загнал я, Мерин, включил подъемник, а сам
смотрю в пол и мечтаю о своем, не обращая внимания на потрескивания и
постукивания подъемника. Вдруг слышу дикий хруст, и задница этого
Мерина летит с высоты 1.5 метра вниз, и при этом принимает форму, немного
отличную от той, что предусмотрена на заводе.
У меня сразу весь хмель из головы вылетел, а тут, смотрю, приближается
хозяин. Беру я значит монтировку, на случай если меня будут убивать,
и начинаю отступать. Он, увидав во что превратилась его любимая
и единственная, делает обиженное лицо и говорит :
- Что, маленький, сломал машинку? - Ну так делай!
Машину мы с мужиками, конечно, сделали (правда, зарплату за тот месяц мне
так и не дали). А этот чувак уже через неделю приехал на Вольво!"

[MIB]

Еду в коммерческом автобусе-попрошайке (это в котором
за проезд рассчитываются на выходе и один билет стоит восемь рублей).
На сиденье впереди сидят бабушка с внуком лет семи-восьми. Бабушка
вполголоса наставляет своего отпрыска:
- Сейчас будем выходить. Если тебя дядя-водитель спросит, учишься ли
ты уже в школе, то надо ему ответить, что нет, чтобы не брать
на тебя билетик. Понял?
- Понял!
На остановке они встают и подходят к выходу. Бабушка говорит водителю:
- Мы берем один билет, так как внучек еще маленький!
Недоверчивый водитель обращается к внуку:
- Ты в школу ходишь?
- Нет, - отвечает он.
Удовлетворенная бабушка протягивает водителю восемь рублей. И тут внучек добавляет:
- У нас сейчас в школе каникулы!











Подмосковный автобус... Утро.., Все едут на работу. Все как всегда.
Только вот какая-то сильно подвыпившая бабенка никому покоя не дает.
Короче - театр одного актера. То матерится, то ее унимают (тем же
самым матком), то она снова, то заливается горючими слезами, мол
касатики простите, совсем я с панталыку сбилась, водка проклятая...
И рыдать. ..Потом снова успокоится - и так по второму кругу. ..Автобус
едет долго. Все уже порядком устали. Баба не унимается ни на минуту
и начинает проявлять признаки агрессии. Окружающие волнуются и
нервничают, обстановка накаляется. И тут некто интеллигентного вида
произносит всего одну фразу, которая заставляет бабенку замолчать
до конца маршрута.
...А фраза была такая:
"НУ ЧТО Ж ВЫ ТАК РУГАЕТЕСЬ? ЗДЕСЬ ВЕДЬ ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ!"












Захожу однажды в автобус. Усталый после работы, а свободно только одно место у окна, а место такое неудобное
как раз над колесом «Икаруса», садишься, колени к ушам получаются. Решил постоять, тут через несколько
остановок с соседнего кресла встает пассажир и на выход, я сажусь на его место, а рядом (на том место, что
свободное было) мелом написано «Х*Й» Я спокойно сижу тут в автобус, входит подвыпившая дама неземной
красоты, а личико невинное как у ангелочка и говорит заплетающимся языком «молодой человек подвиньтесь к
окошку, я хочу сесть». Я отвечаю « не могу там уже занято» и показываю на то, что там написано. Не капельки
не смущаясь, девица выдала «Тогда пропустите, я на него сяду»...

[MIB]

Дело было в конце 70-х или начале 80-х и связано с LРЭФамиv -
так называли водителей рефрижераторов. Это была водительская элита,
почти все они были дальнобойщиками, все без исключения проходили
проверку на благонадежность по комсомольско-партийной линии; части
приводов в органы внутренних дел; моральную и психическую
устойчивость; отношения с коллегами, соседями, в семье. А те, кто
имел возможность выезда за рубежи нашей необъятной Родины, были
на учете у всех служб безопасности. Попасть в такую колонну можно
было только по великому блату. Справедливости ради надо сказать -
было ради чего туда стремиться: и заработки относительно высокие,
и возможность выезда за границу. Но главный источник дохода - это
то, что РЭФы, мотаясь по всей стране, знали о нуждах населения
на ее бескрайних просторах и могли эти нужды удовлетворять по мере
сил и возможностей: где картошку по дешевке прихватят, где бухту
веревки, где толь, где яблоки, где рыбу, где кирпич, щебень или
просто песок и т.п., а там, где подороже - продадут. Вплоть до того,
что проституток (хотя их так раньше и не называли) покупали
и продавали за пузырь водки. Одним словом, алкиv (ALKA - это прицеп
- рефрижератор) порожняком не ходили, при этом размеры левого груза
порой были сопоставимы с грузом легальным, заявленным по накладным.
А теперь сама история.
Однажды один РЭФ (обычно они работали парами, но в этом случае
напарник заболел, а простоя машины государство допустить не могло),
после того как открутил баранку две недели, устал как черт (ведь
без напарника), возвращается домой, но перед этим завозит последний
груз - свежие огурцы на овощную базу. Надо сказать, что в этом рейсе
РЭФ левого груза не брал вообще, оно и понятно - без напарника
несподручно. На овощной базе сдает огурцы, вычищает прицеп, моет
машину и уже мечтает о теплой жене в собственной койке, о том, как
проведет неделю законного отдыха с пухленькими и розовощекими
детками.
Вот из-за последних все и случилось... Для них, родных и любимых,
попросил у девчонок-кладовщиц десять килограммов заморских фруктов -
апельсинов. Кто постарше, тот помнит, что в стародавние
глубоко-застойные времена этим диковинным чудо-фруктом баловали
советский народ только по великим пролетарским праздникам Октября
и Первого мая. Затарился, значит, водила гостинцем, бросил его
на сиденье рядом с собой и подруливает к выезду с базы. А там
вахтер на КПП (контрольно-пропускной пункт) злой как собака.
В общем, как с цепи сорвался.
Начинает машину шмонать по полной программе:
сначала прицеп; потом холодильную установку, даже под обшивку
заглянул; потом под машиной исследовал все мосты. Ничего
нелегального найти не может, но и поверить в это ему трудно.
Тем не менее машину надо отпускать, подходит к кабине и видит...
о радость и слава создателю - драгоценный товар без накладных.
Берет вахтер нашего героя за шиворот и как злостного расхитителя
социалистической собственности с чувством глубокого удовлетворения
тащит в местное отделение внутренних дел.
В кабинете удежурного опера лейтенанта, пишется
заявление, и доблестный и исполнивший свой долг вахтер отпускается
домой. Лейтенант начинает составлять протокол, а у нашего героя-РЭФа
молнией проносятся мысли: Все... Отъездился... Гребаные
апельсины... Гребаная жизнь... Прощай блатная колонна... Чем теперь
кормить жену, детей... Прощай партбилет... и т.д., и т.п.v.
Вдруг звонит телефон и лейтенанта вызывают к начальству. Он
закрывает водилу в кабинете, предупредив, что вернется через
двадцать минут. Водила, недолго думая, начинает уничтожать вещдоки
(а по простому - их жрать), благо начальник не спрятал их в сейф,
а оставил на столе. За двадцать минут он успевает заглотить их все...
до одной...
Возвращается лейтенант, видит, что улик нет, и у него шары
вылазят из орбит, а челюсть отвисает ниже пупа как в диснеевских
мультиках: Где?.. Куда?.. Как?.. Что?... Потом видит позеленевшую
рожу РЭФа и его раздувшееся как у беременной бабы пузо. Постепенно
на него находит прозрение, но глаза и челюсть вываливаются еще
больше, правда уже от хохота. Немного успокоившись, он произносит
знаменитую сегодня фразу:
- Ну, ты блин ... даешь!.. Но если бы шкурки оставил, я бы тебя все
равно отпустил!
Вот такая история.






Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем
абсолютно безвоздмездно и порой совершенно незнакомым людям. Вот чем это
бывает оборачивается.
Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с
ребенком лет трех-четырех. "Если по дороге - подвезу" - думает.
Оказалось по дороге. " Садитесь" - кивнул Олег. Задняя дверь машины
открылась и хлопнула, закрывшись. Олег поехал. Довез до места, тормозит,
оборачивается.... и просто в ауте! Ребенок сидит один!!!
- А мама ггггде?... - чуть не заикаясь у дитя спрашивает.
- А она сразу с нами не поехала, - невозмутимо ответил ребенок.
Только тут до Олега начало доходить, что закинув дите на заднее сидение,
мамашка пыталась сесть на переднее... Но ему и в голову не могло прийти,
что такое возможно!!! Вот он и поехал по хлопку закрывающейся задней
двери.
Разворачивается, везет дите назад, где взял. Мамы там не было.
- А ты хоть адрес свой знаешь? - спрашивает у мальчишки.
- Мы от бабушки ехали. Адрес не знаю, но показать смогу. - Успокоил
малец Олега.
Бабушкин дом нашли быстро. Ребенка вернул бабушке. Просит позвонить на
мобилу горе-мамочке, чтоб не волновалась хотя бы... Звонят. Выясняется
телефон она дома забыла( Ладно, думает, дите вернул, а дальше пусть сами
разбераются.
Поехал в сторону дома. И уже почти доехав, соображает: А мамашка то
наверняка в милицию помчалась!!!
Разворачивается, едет в ближайшее отделение.
- К вам тут никто не прибегал, что ребенка увезли?
- ДА! Мы уже в розыск подали, перехват объявили!
- Не надо никого искать, я сам пришел... - кается Олег.
Все отделение хохотало до слез... Причем, никто даже не подверг сомнению
железную логику Олега, что дверь захлопнулась - можно ехать. Видимо, у
всех на автоматизме, что маленькое дите на заднее сидение ни одна
нормальная мать одного не посадит, тем более в чужой машине.
Оказалось также, что ни номеров, ни даже цвета и марки автомобиля та
мамочка указать в заявлении не смогла. Долго бы искали....
Просидев еще два часа в отделении - объяснительные, пока убедились, что
дите точно дома, цело и невредимо, Олег поехал домой.

[MIB]

Знакомый рассказывал: Стою я как-то в дождь, голосую.. подъезжает
"шестерка", за рулем молодой парень. О цене договорились, сажусь,
трогаемся... смотрю - у парня на коленях лежит такое мокрое и
грязное-грязное полотенце.. "А это что? " - спрашиваю... "Увидишь"..
Как я уже говорил, шел дождь.. а дворники не работали.... поэтому
парень ехал, высунув голову в окно.. натурально высунул и рулит..
молодец такой.. находчивый.. а когда потоки дождя и грязи от впереди
едущих машин окончательно залепляли лицо нашего таксиста, он брал
полотенце и ....


Давка перед окошечками в ГАИ. Солидного вида мужичок зажат со всех
сторон. Ему постоянно названивают на мобильный, он перекрикивая толпу
раздает какие-то указания по работе. В один из таких звонков:
- Что? У тебя этого документа нет в компьютере? Ну войди в мой перетащи!
Входишь, пользователь Круглов, пароль...
Тут он замешкался, прикрыл трубку рукой и громким шепотом:
- Трусики стринги!
Оторвал ладошку от трубки и дальше:
- Маленькими буквами, без пробела!

Как-то незадолго до завершения рабочего дня подходит ко мне мой друг
и коллега Петров и просит составить компанию для похода в автомагазин.
Он хотел тосол купить.Заслшав про это, другой мой коллега попросил
купить ему незамерзающую жидкость в бочок омывателя. С тем мы и отправились.
Заходим в магазин, там стоит продавец, достаточно приличный с виду дядька.
Не витрине два вида жидкостей:одна мне знакома, я ей сам всегда пользуюсь,
а вторую первый раз вижу.В прозрачной пятилитровой банке и снепонятным
названием SI-SI. Я естетственно прошу дядьку, что б он мне дал дал ту,
которую я знаю,на что он мне отвечает:
-Возьмите лучше эту (указывая на SI-SI).Она хоть и немного дороже,
но гораздо лучше.
-И чем же она лучше?-спрашиваю я.
На что продавец, сглотнув слюну, доверительно прошептал мне на ухо:
-Ее пить можно, у меня открытая есть, хотите попробовать?



Друг рассказал.
Произошло это лет десять назад.
Купил он машину, Тойоту, ну выпили немного и поехали с девушкой
кататься. И вот тут за ним увязались гаишники, он от них давай удирать,
заехал в частный сектор и давай петлять, говорит, если они на УАЗике, то
оторвусь. А тогда в город пригнали для них Лендроверы, ну и на повороте
увидел на какой машине преследуют, то понял, что не удрать и
остановился. Как всегда развод на деньги, отдал он пятьсот рублей и разошлись миром.
Проходит месяц и приглашают его к знакомым на какой-то праздник (типа
дня рождения, сейчас не помню). И там какой-то мужик, гаишник, по пьяне давай рассказывать

как они по частному сектору Тойоту гоняли, а она пыталась оторваться. В конце концов она
остановилась и напарник стряс с водителя двести рублей, по стольнику на
брата. Друг спрашивает, а какого числа, а какая машина, а какой номер, и
понимает что про него говорят. Он недоумленно - Так я же отдал ему пятьсот рублей.
Пауза.

[MIB]

Есть около ст.метро "Нагатинская" (ну или во всяком случае была)
автозаправочная станция. Для неосведомленных поясню - заправляют там,но не пивом (что очень жалко), а бензином. Казалось бы, АЗС как АЗС, ничего особенного вроде, но это только вроде.
Едем как-то мы с другом на его 'четверке'. Едем весело, музон на
полную играет, а уже темно,ночь, знаете ли!
Едем, болтаем, а я смотрю на приборную доску, а него там лампочка мигает чо-то. Спрашиваю друга - "что с ней? Перегрелись, что ли?"
- На что я получил вразумительный ответ:
Бензин б.я, кончается...
Заруливаем на ближайшую АЗС (какраз на ту, около Нагатинской), останавливаемся около колонки, выключаем двигатель, и только друг собирается открыть дверь и пойти заплатить, как тут откуда ни возьмись из темноты появляется молодой такой негр (мы аж вздрогнули от неожиданности!), колоритный, в зеленой спецовке и весь черный (негр ведь).
Ну так вот, заглядывает в кабину, улыбнулся белоснежной улыбкой
и говорит на чистом русском:
- Ну что, ЗЕМЛЯК, сколько заливать?





Дело было с моим знакомым и его машиной.
Имея у себя в распоряжении не очень новый (вернее очень не новый)
жигуленок с "отцовского плеча" он имел не мало проблем со своим
железным другом. И вот как-то очередная проблема застала его прямо
в ценре города на достаточно приличном расстоянии от дома и друзей.
Надо сказать, что отец его вовремя свалив с себя свои проблемы
в лице автомобиля на еще не окрепшие водительские плечи моего знакомого
обзавелся жигуленком более молодым и здоровым. И вот он звонит своему
отцу и просит его отбуксировать их с машиной к гаражу. Отец, естественно,
выполняет просьбу своего сына, и они направляются к конечному маршруту
чинно и не торопясь.
На светофоре с машиной моего знакомого приключается еще одна проблема:
ее задевает автомобиль с дамой за рулем. Не долго думая, он выходит
из машины осмотреть последствия, и даму. Отец же, не следя за своими
подопечными, трогается с места. Мой знакомый интенсивно жестекулирует
и надрывает глотку, но, отец ничего не подозревает и оставляет моего
знакомого в отчаянии на улице.
И, конечно, на этом история не заканчивается. Разогнавшись
до приличной скорости, отец, взглянув в зеркало заднего вида,
обнаруживает, что прицепленная машина - без водителя. Первой его

Первой его реакцией было ударить по тормозам....



История эта была рассказана мне знакомым.
Значит так. Автовокзал какого-то города. В автобус садится бабулька
лет 80-ти на вид. А надо сказать рейс был очень длинный
(порядка 800 километров). Значит где-то километре на 60-ом пути
бабуля встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя.
Подойдя к ней говорит: "Милок! Ты мне скажешь, когда мы будем мимо
Решетниково (деревушка такая) проезжать. А то я ведь старая забуду
или усну еще? " Водила : "Хорошо бабуля скажу, не забуду !!!"
Решетниково находилось где-то километре на двухсотом пути. Ну все,
бабуля уселась и стала ждать. Через несколько часов снова подходит
к водиле и спрашивает долго ли еще до Решетниково? Водила тормозит
и заголову хватается : "Забыл сказать!!" А после Решетниково
уже проехали 100 км.
Че делать никто не знает. Оставлять на дороге нельзя, в конечный
Пункт назначения то же ж не везти. Разворачивается водила и едет
назад в Решетниково. Доехали. Водила орет : "Бабуля, приехали, выходи!!! "
Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает следующую фразу:
"А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в дорогу наказала,
что как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту таблетку!..."
Занавес.

[MIB]

Модератор!
Перенеси пожайлуста тему "шоферские байки" в "просто юмор".
Что то мне надоело эту тему одному тянуть.

[MIB]

История про злобного сотрудника ГИБДД
Случилось это два года назад, летом. Тогда я еще ездил на "Гольфе"
без прав по справке об отобранных правах. На Кропоткинской тормознул нас
с приятелем этот самый мент и давай проверять на отсутствие всего
чего можно. По правам я отмазался, тогда он с горя завел обычную канитель
про аптечку-огнетушитель. Ныл долго и нудно, приятель мой уже стал
закипать. Коробка от аптечки у меня нашлась, а огнетушителя
естесственно не было. На счастье меня знакомая попросила передать другой
баллон с краской. Здоровый такой, размером с баллон для лака для волос,
неопределенной национальности. Прочитать, что на нем было написано даже
со знанием четырех основных языков было невозможно. Так вот, пристал сотрудник:
- Что такое да что такое?.
Я ему и говорю:
- Новая модель, пульверизаторная, на "Камаз" хватает и не раз.
- Не верю!
- Не веришь? Давай на тебе проверим!
- Давай! На сапог!
Я не сколько не сомневаясь, (желание клиента - закон) окатываю его сапог
красной краской.
- А почему красная?
- Под цвет машины! ("Гольф" был красного цвета
- Ну, блин, буржуи ... все продумали....
И пошел к ближайшей луже смывать. Не тут-то было. Короче, озверевший от
этой бесплодной процедуры сотрудник ГИБДД за трещину в лобовом скрутил передний номер, что и написал в протоколе.
Продолжение истории было через два дня, когда я приехал за номером в ГИБДД.
Подхожу к капитану и говорю:
- Вот мол ни за что скрутили номер
- Не заливай, у нас так не бывает.
Я протягиваю ему копию протокола-
- Сам читай!
Капитан, прочитав, вызывает того сотрудника по рации и у них состоялась такая
светская беседа:
- Ты два дня на "Гольфе" снимал номера
- Снимал!
- За что?
- За трещину в лобовом.
- Ты, ничего другого придумать не мог? Сам такой и сапог у тебя такого же цвета!
- А я что, эта зараза не смывается ничем.
(Капитан, уже мне)
- И кто блин таких в ГИБДД берет? А ты не знаешь чем? Забирай свои номера.
И тут произошел натуральный обмен номера на название растворителя.





Опаздываю на работу. Нормально опаздываю- часа на полтора (нужно было
срочно решить некоторые личные вопросы. Шеф у меня из тех, кторым
требуется очень внятная отмазка, еще лучше- подтвержденная какой-нибудь
бумажкой. С бумажкой к меня как раз туго- нет бумажки. А "внятная
отмазка" в голову не приходит.
Лихорадочно перебирая варианты, приближаюсь к перекрестку, зоркий глаз
отмечает на другой стороне улицы зеленые жилеты и сине-белый борт
патруля ДПС. Решение приходит тут же. Какой-то полтинник штрафа вполне
окупал затраты мысленной и нервной энергии. Дожидаюсь красного и
перехожу улицу, причем мимо разметки- чтобы наверняка, и беру курс прямо
на зеленый жилет. Найденное мною несомненно изящное решение видимо
отразилось на моем лице, поскольку на лице ДПСника отражалась только
крайняя степень охренения- нарушитель ПДД идет прямо к нему в лапы,
приветливо и открыто улыбаясь.
- Здравствуйте! -говорю. И жду его приветственной речи, положенной в
таких случаях.
Он смотрит выжидательно и чует какой-то подвох. Я тоже смотрю
выжидательно и предвижу начало процедуры. Наконец он произносит:
- Что Вы хотели?
Теперь охреневаю уже я.
- Я нарушил.
- Когда?
- Как? Только что. Я же перешел на красный... Факт нарушения полностью
признаю!
- Когда перешли?
- Ну вот... ну сейчас ведь я перешел на красный! Вы что не видели!?
Он смотрит пристально и- вопрос:
- Зачем?
Действительно- зачем? Не найдя подходящего ответа я лезу в карман,
достаю паспорт и беспомощно протягиваю ему, (может этот жест "включит"
привычные реакции) и, чтобы помочь, шлю вербальный сигнал:
- Протокол...
Он берет паспорт, рассеянно пролистывает и возвращает.
- Все в порядке, можете следовать дальше.
Я не выдерживаю:
- А штраф!? Протокол... Признаю факт нарушения...
Эти слова слушает уже его удаляющаяся спина- он обнаружил настоящего
нарушителя и устремился пресекать.
Я поперся дальше ни с чем. На работе к счастью никто ничего не заметил.
Почему меня не оштрафовали? Из догадок- только две.
Первая- все произошло не так- привычные реакции патрульного не
сработали, вся логика процесса пошла коту под хвост. И он просто
"затупил".
Вторая- я отнял у него сознание значительности! Я отнял у него азарт
преследователя! Я не дал ему сделать его работу! И он просто обиделся.



История произошла с моим приятелем-программером (назовем его Геной),
который в поте лица трудится в самом сердце Силиконовой Долины
во имя американского процветания и во славу длинного доллара.
Короче, ситуация: приехала к нему жена из России и по этому поводу
устроили капитальный выпивон. Даже канарейка что-то пьяно свистела
после. Вечер второго дня, все расходятся, расползаются, развозятся.
Поскольку мой приятель Гена нетранспортабелен и слабо реагирует
на внешние раздражители (предложение выпить на посошок, поиметь
совесть, что так рано покидает нас и пр.), развозить Гену предложено
его жене Ане, у которой из прав только общегражданский паспорт.
Помогать Ане вызывается некто Слава, который и сам без году неделю
в Америке, зато имеет права (обычные, отечественные), но пьян с Геной
почти одинаково, хотя и держится бровями еще.
Едут они, короче, везут Гену. За рулем Аня, которая обучалась
вождению автомобиля исключительно по игре "The Need For Speed-II",
где кроме как за руль Феррари и разных прочих Порше не садилась.
Короче, догнали их где-то милях в 10 от места пьянки. Полицейский,
разумеется, просит предъявить права. Разумеется, Аня показывает
свой паспорт. Полицейский его вертит в руках, листает и спрашивает:
что это? Ответ: это обычные российские права. Вопрос полицейского:
у кого-нибудь в машине есть еще права? С заднего сидения подрывается
Слава и сует свои российские права. Полицейский их осматривает,
сравнивает с паспортом Ани и спрашивает: а чево они разные?
Аня без запинки: дык то права - мужские, а это - женские!
В общем, отпустили их с миром



В прошлом году, отдыхал в гостях у старого товарища на даче под Питером.
В начале августа установилась такая жара, что воды Финского залива
потеплели и стали вполне пригодны для купания (особенно в пьяном виде).
Взяли с другом пива, поехали на пляж в Зеленогорск. Погода чудная, да и
вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас
разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма
привлекательные.
Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в
заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком и бледный как тень отца
Гамлета. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться.
Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая,
чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе
фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?!) и полностью его игнорируют.
Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать.
Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают
проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют
себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и
вскоре отправляются за мороженым и шампанским.
Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус",
из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему
соседу с велосипедом.
- Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, -
Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась!
"Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в
машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает.
Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц",
до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...

[Джам]

Это сейчас эта дорога заасфальтирована. А было время, когда она былапросто грунтовкой. Едет по грунтовке грузовик. Ночь - ни звезд, ни луны,
теменъ.
Шофер Санька включил дальний свет. Тут вдалеке появляются встречные
фары, фары мигают - просят переключится на ближний. Санка ноль эмоций. 
Его пассажир Петька ему говорит:
- Сань, ну слепишь человека.
Санька:
- Да ну нафик, переключаться, он-то мне не мешает.
Едут. Встречные фары все настойчивее просят перейти на ближний. Санька 
не реагирует. Тут встречные фары выключились совсем. Санька Петьке и 
грит:
- Во как мы его задавили.
Едут. И тут в свете их дальнего света они видят изумительную картину: 
по центру дороги, в полной тьме, на свет их фар прет ТАНК - с пушкой, 
пулеметами и толстой лобовой броней.
Че успел Санька сделать - дык это свалить грузовик в кювет, где они с
Петькой и проторчали до утра. Пока их не вытянули оттуда. А ТАНК уехал
не останавливаясь.
Мораль: Носорог подслеповат - но это уже не его проблема.

[Dracula]

MIB ну просто мега респект тебе так на работе почитаешь и настроение подымается сразу молодца!

[Segyn]

Огромное тебе спасибо MIB, прям реально настрой поднимеш, это стала одной из моих любимых тем! РЕСПЕКТ

[т158ав_BLONDY]

ой прям чуть не уписалась....=)))) спасибо=)

[MIB]

Рассказали мне такую историю. Купил мужик себе долгожданную Тойоту. И не просто купил, а копил на нее всю свою сознательную жизнь. Купил и нарадоваться не может. Гаражом обзавелся мужик гораздо раньше. И вот пригоняет он свой новенький автомобиль в тот самый старенький гараж. Да вот неприятность вышла. Замок от долгого неиспользования заржавел и открываться не пожелал. Что делать? Взял мужик ломик и, с трудом конечно, но все же сбил замок. Загнал Тойотку вовнутрь. Теперь новая проблема: чем закрыть? Пошел по соседям искать может у кого завалялся ненужный замок. Такового само собой ни у кого не оказалось. Ну, решил мужик, ничего. Пусть ночь переночует так, а я завтра с утречка сгоняю и куплю замок. Все лучше, чем возле дома бросать. Замотал дверь на проволоку, старательно так замотал. Зачем спрашивается? Приходит с утра. Смотрит на въезде в гаражный кооператив толпа собралась, милиция, гам, шум. Что случилось? Оказалось, что ночью здесь поработали угонщики. 10 автомобилей покинули своих хозяев буквально в считанные минуты. Ну, все, думает мужик. Поездил. Столько лет копил… и вот приехали. Каково же было удивление мужика, когда он обнаружил, что его проволочный замок на месте. А на двери выцарапано: «Не умеем мы импортные замки вскрывать. Возиться долго!». Мужик раскрутил свою проволочку и увидел, что автомобиль его на месте, целенький, нетронутый.

Не поверил, но говорят правда было. Приехал мужик на Шиномонтажку резину переобуть. Все, вроде, сделали. Поехал. Проходит 20 мин., на телефон переобувшемуся приходит смска: «Вась, если ты еще жив, немедленно аккуратно остановись и прикрути колесные болты. Мы забыли!».

История произошла в самый час пик. На кольце, где и так-то автомобили с трудом разъезжаются, прет трамвай. Гаишная Волга стоит очень близко к трамвайным путям. Вагоновожатый упорно сигналит гайцам, мол, будьте добры, свалите с дороги. Гайцы в игнор, как стояли так и стоят. То ли трамвай притормозить не успел, то ли нарочно сделал он это, но зеркало ментовской Волги было ежесекундно снесено. Озверевший гаишник подбегает к трамваю, долбится в дверь и орет: «Ты че, придурок, объехать не мог?». Ну, это из серии: «Водитель трамвая, прижмитесь к обочине!».

Рассказал знакомый. Вышли они ночью с друзьями из клуба. Если сказать, что были они пьяны — не сказать ничего. Ну, думают тут не далеко, доедем как-нибудь, авось не остановят. Сели, поехали. И тут встречный авто посигналил фарами, сообщая об опасности, затаившейся в кустах. И что делать? Не объехать, не свернуть никак. И что они учудили. Вышли их машины, включили аварийку и давай толкать ее по дороге. Благо толкать пришлось не далеко, ДПСники стояли буквально через 200 м. Катят мимо гайцев. Последние: «Ребят, что случилось? Может эвакуатор вызвать?». Те: «Не, не надо! Нам тут не далеко!». Гайцы даже ничего не поняли. Вот так удалось избежать штрафа и лишения прав. Устали только порядком, а так все в норме. Через 100 м сели и продолжили путь.

Вариант розыгрыша. Говорят, пробовали. Эффект впечатляющий. Берешь пустую бутылку из под водки. Наполняешь ее водой и кладешь в бардачок. Сажаешь в свой авто пару-тройку друзей. Желательно, чтобы последние были любителями быстрой езды. И вот, начинаешь двигаться в правом ряду со скоростью 40 км/ч. Само собой такая езда будет сопровождаться криками и ором, мол че так прешься, давай по газам. И тут кульминация: достаешь из бардачка припасенную бутылку и на ходу, со словами: «Сами напросились!», осушаешь грамм так 200 и педаль газа в пол... Уверяю, после такого, никто из них не сядет больше к тебе в машину. А если и сядет, то будет сидеть, молчать и не отсвечивать. Рассказала мне эту историю знакомая девушка. С ней и так-то ездить страшно, а тут еще и такое…

[MIB]

История произошла в небольшом провинциальном городишке. Население тысяч так 50 и то, это вместе со всеми районами. Так вот, приехали туда городские ДПСники на заработки. Деревня, думают, народ весь друг друга знает. Вот именно по этой общегородской дружбе они друг друга и не штрафуют. А они наверняка половина пьяными рассекают просторы родной деревни. Вот, думают, повеселимся. Останавливают Жигуленка, едущего явно не по прямой. Оттуда вываливается «не много выпивший» водила.
- Пил?
- Нет, что вы. Устал.
- А ну тада понятно. Но давайте-ка на всякий случай заедем к местному наркологу. Вдруг он вам, чем помочь сможет.
- Да право не стоит, сударь.
- Давайте все-таки навестим его?
- Ну ладно, раз Вы настаиваете, то поедем. На вашей? На нашей?
Шутник порядком достал ГАИшников. Они запихали его в гаишный уазик, спросили у местного, как к наркологу проехать.
Приехали. Подходят. Звонят. Тишина. Водитель: «Позвольте я?». Ничего непонимающие ГАИшники пропустили его. Мужик подходит, открывает своим ключом дверь, одевает халат. Садится в кресло: «Слушаю вас!».







Не знаю правда нет. Но говорят реальный случай был: Проскочил мужик на красный свет, а тут его конечно в кустах гаишник поджидает. Мол, так и так, инспектор такой-то почему нарушаем? Мужик: «да извините, выпил немного не заметил». Г: «пьяный значит?» М: «да нет что вы, так не много. Страшно ведь оружие трезвым везти». Г: «Что? Оружие? Мужик, ты че вообще офигел?» М: «Товарищ инспектор, ну кто в наше время наркотики без оружия возит?» Гаишник вообще в шоке. Бежит за старшим по званию, говорит: «там мужик пьяный, оружие, наркотики, полный комплект!» Бегут вместе к автомобилю. Старший подходит: «А ну дыхни!». Трезвый. «А ну, багажник открой!». Ничего нет. «А где оружие, наркотики?». М: «Какие наркотики, какое оружие?». Старший: «Инспектор говорит у вас тут и то и другое в наличии!». М: «Ааа, так он вам сейчас еще скажет, что я на красный проехал! Слушайте его больше!».



Знаете один из способов отмазаться от того, что у тебя нет тех осмотра? Идешь к знакомой в больничку, она тебе справочку делает, что с такого-то по такое ты лежал в клинике и не мог то бишь пройти ТО. Ну, так вот, так я и сделал! Ездил я с такой справочкой месяц (регулярно ее продляя). Останавливали. Но ничего всегда проканывало. И тут в очередной раз, когда меня тормазнули, я предъявил все ту же справочку. Инспектор сначала побелел, потом покраснел и в итоге произнес: «Вы что издеваетесь?». Я ничего не понял. Инспектор с ошарашенным видом меня отпустил. Я отъехал, но любопытство взяло свое. Остановился. И решил все-таки изучить содержимое моей справочки. Там в графе диагноз значилось: эрозия шейки матки! Вот это пошутила Катюша. А если бы гаец попался не такой сердобольный?

[Джам]

копипаст с невса:

***


Это случилось пару месяцев назад на Кубе. Как известно местное население там говорит на испанском, хотя работники гостиниц иногда немного понимают по английски. Я так подозреваю, что мой английский не вполне хорош и поэтому, если есть какая проблема стараюсь говорить подробно. Так было и в тот раз. Там перед рестораном где мы столовались есть огромная такая клетка с попугаями - публику развлекать.


Однажды я заметила, что в клетке перевернута посудина с водой и беднягам нечего пить. Я поймала первую попавшуюся сотрудницу и вкратце обрисовала ей проблему. Она слушала меня очень внимательно, а потом на очень слабом английском отвечает:" Шторм, авария, вода - экономить." Вижу, девушка меня не понимает, не на попугаях-же экономить если рядом полный бассеин! Ловлю другого парня. Объясняю. При слове "попугаи" он начинает радостно улыбаться и кивать. Потом гордо так сообщает:"Мой дом - 5 попугаев!" Я его спрашиваю: " Ты им воду даешь?" Он говорит: "Да." Я:" А эти, что пусть сдыхают?" Он: " Да." Я:"...???..." Он, так успокаивающе: "Отдыхающим все можно."


Я вижу - дела не будет. Иду к администраторше. На этот раз стараюсь говорить со всеми подробностями, может так меня поймут правильно. Говорю, что мол у птичек нет воды, жарко, они сидят грустные и не поют. Вызывается садовник с ключом и проблема быстро решается. А стоящий рядом случайный свидетель, накачаный красавец, коментирует своей престарелой подруге показывая на меня: 

"Эта избалованная русская жалуется, что попугаи не поют для нее песен."


Тут можно и закончить, но когда я рассказала эту историю одному американцу, он почему-то не засмеялся, а посоветовал обратится за компенсацией за испорченный отпуск, уверяя, что я смело могу требовать 50% назад.


***


Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а что, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее. Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны


22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки:


- Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....


Я, б%%%ь, в шоке.


***


Рассказ ветврача:

Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:


«Да, я к Вам примерно через час приеду…

Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»


В разговоре наступает длинная пауза.

«…Коса – это прическа такая!»


***


Работал как-то системным администратором в сети супермаркетов. Январь, холодно. Вызывают на один из них. Проблема - не работают кассы. Приезжаю, сразу иду серверу, стоящему в кабинете управляющей. Сервер, естественно, выключен. Включаю, загружаю - все заработало.


Стал собираться уезжать - меня догоняют. Снова не работает. Прихожу - снова выключен. Включаю, проходит минута и он отключается у меня на глазах. Явно что-то не так. Начинаю искать причину. Захожу в БИОС - температура процессора при старте 75 градусов. Ну, думаю, термопасту заменить надо, или еще что. Лезу в сервер.

Между стенкой и сервером, вплотную к серверу, стоит комнатный обогреватель...


***


Еду в электричке. Как обычно - утренний прессинг. На очередной остановке в тамбур, приложив БЕЗДНУ усилий, впихивается девушка. Ради этого ей пришлось реально потолкать другую девушку, вошедшую ранее. В полном соответствии с правилами жанра, возникает легкая перебранка.


- Ну хорош уже толкаться-то!

- В салон надо проходить, что б тебя не толкали!

- Вот и проходи, если такая умная!


И тут неожиданная реплика близстоящего мужичка:

- Девочки, не ругайтесь, давайте я встану между вами и толкайтесь сколько влезет.

[Segyn]

Про нарколага ваше плакаль.

[MIB]

Письмо другу
".....Как ты помнишь, Волга перешла ко мне в гараж, как я безуспешно пытаюсь, для продажи.
Пока не продал, есть определенные трудности. В ....рге этот вопрос решается с трудом,
и Вовчик ..ко (помнишь наверное хохла-то?) предложил сгонять машину в Орск,
там вроде-бы бабаи покупают любые машины и за дорого.
Ну раз такое дело, то мы с Диманом на пару в субботу с самого ранья, не поемши,
не посрамши отправляемся в Орск на рынок. Я на Волге, он на Мазде-Ривье,
как она к нему попала дело второе, но машинка типа Оки, только поболе чуть,
естественно с правым рулем, ну так вот, мы и поехали. А если ты помнишь,
то после определенного случая с барсеткой, который имел место быть по весне,
доверие к сим кожаным изделиям резко пошатнулось в моей душе,
и будучи человеком от природы практичным, я приобрел несколько иное изделие,
которое вешается на ремень, висит на ем в виде большого кошелька и естественно туда
складываются все документы, а также деньги и прочий хлам. Скажу тебе честно,
эта штукенция меня в .. выручала здорово. Ну так вот, запихав туда все свое достоинство,
я имею в виду документальное, едем мы с Диманом в Орск. Ну как ты понимаешь,
малость с будуна… и потягиваем минералочку, ну чтобы за рулем не уснуть.
Сразу скажу, чтобы ты не питал ложных надежд, в дороге с нами ничего не случилось,
добрались нормально. Ну как водится, поставили машины на стоянку,
придали им товарный вид и …. Тут нас и пробило на серьезное дело,
минералочка размыла все каналы, и возникло необъятное желание облегчиться.
Оставив третьего нашего товарища продавать авто, мы ринулись в поисках места,
место оказалось недалече, почти в центре, с краю рынка.
Рванули мы с ним к отхожему месту в поисках счастья в виде облегчения,
ну ты наверное представляешь, как велико иногда бывает желание, залетаю,
на ходу расстегиваю ремень (а дыра там, слона посадить можно),
делаю полуприсед и ……………………… слышу «БУЛЬК!!!!!!!»,
причем облегчение еще не наступило, а «БУЛЬК!» был громкий.
И тут я чувствую КАКИЕУМЕНЯЛЕГКИЕШТАНЫ!!!! Вдруг стали.
Диман сидит пыхтит рядом, ну от осознания наступившего,
мне сначала совсем все расхотелось, но осознав проишедшее, а именно,
что вся моя сумочка, в очередной раз(имею ввиду после ограбления),
со всеми документами свалилась в выгребную яму
повергло меня в такое удивление, что продрестался я на славу, утопив ее еще дальше.
Сижу размышляю о дальнейшей своей судьбе, и говорю Диману, «-Бля Диман,
я сумочку в яме утопил,- он за стенкой сидит и ржет, хорош прикалываться, говорит,
это классная шутка, но тупая. Я говорю: какая уж тут шутка, внатуре утопил. Слышу,
Диман пыхтеть перестал, но еще не верит до конца, я говорю: правда-правда, утопил,
да еще сверху и ****** для пущей убедительности. Тут Диман на меня и обиделся,
весь кайф я ему сломал, серьезное дело не дал закончить………..
Далее, как ты понимаешь события могли развиваться в двух направлениях,
первое – плюнуть на все документы и заделаться опять Паниковским,
второе- плюнуть на гордость и попытаться их оттуда вытащить. Я выбрал последнее.
Попытка блокировать туалет пока Диман искал фонарик привела к легкой панике на рынке.
Народ стал волноваться. Тем более утро, у всех продрестун.
Засветил только четвертый фонарь, толку это не добавило,
глубина от очка до живой субстанции была 3-4 метра,
что было дальше не знали даже местные старожилы.
Было принято героическое решение откачать говно, а там будет видно.
Первый день не принес результата в поисках говнососки, рынок жил только этой историей,
но так как правда тщательно скрывалась, все решили что там или бомба, или труп.
А мы оперы из УБОПа, но в штатском. Ты видел когда-нибудь половник длиной четыре метра,
нет, а мы такой сварили и шарили в дырке, - бесполезно. Я чувствую,
как ты читая эту ересь готов блевануть, ничего Шурик, терпи, это было круто.
Первый день закончился неудачно. На второй день, я был полон решимости как Дон Кихот в
борьбе с ветряными мельницами. Нашли мужика с машиной…… первую машину он откачал сам,
остальные пять Я. Ты видел меня когда-нибудь перемазанного от ушей до пят говном?
А Диман видел. Неудачи придавали мне новые и новые силы.
С каждой машиной мои шансы увеличивались, я напоминал себе Остапа Бендера добывающего
все новые и новые стулья и твердо идущего к бриллиантам.
ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ТОНН ГОВНА!!!!! ШЕСТЬ ПОЛНЫХ МАШИН!!!!!
Шурик ты не представляешь, как это было здорово, в ******ной кабине метр на метр,
я орудовал восьмиметровым шлагом пытаясь высмотреть и зацепить эту злополучную сумку,
но безрезультатно.
Народ проникся уважением к операм, за такие деньги и че парни творят,
особенно вон тот в коричневом комбинзоне (в таком виде у меня были джинсы с курткой).
Местные старожилы к вечеру второго дня раскололись, там, говорят, или канализация,
и ее течением унесло, а не, кажись там цисцерна закопана железнодорожная 60-тонка,
так что все нормально, она там. Когда я дошел до эксрементов динозавров,
и машина перестала тянуть этот уголь, шансы стремительно стали таять, сумки нигде не было.
Вечерело. На рынке рождались истории одна страшней другой. Цисцерна была откачена,
сумки не было. Решаем завалить сооружение набок, валим машиной, тросами,
открывается четыре круглых отверстия манящих меня вниз, вонища аммиаком стоит неимоверная,
глаза не справляются. Благо рядом была пожарка, Диман слетал, привез лестницу, костюмчик Л-1,
противогаз, вот когда я с благодарностью вспомнил нашего воеводу, и занятия по НВП.
Облачился я во все это и с подстраховочкой, по лестничке, прямиком в ад, в говно,
а там его …… ухххх! Короче я там вилами перевернул все, и НАШЕЛ!!!!!! Когда я ее увидел,
еще в руки не взял, я орать начал, ну ты представляешь как орать в противогазе!
Диман подумал что мне плохо и давай меня тянуть за трос обратно, я ору и к сумке лезу,
а он меня наверх пытается вытянуть, в конце концов я его перетянул,
за сумку уцепился и давай в говне танцевать.
Жаль камеры не было, это было нечто!!.
Короче вот такой хеппи енд. Скажу только, что после этого меня самогон не брал,
изжога от аммиака неделю мучила, документы частично от запаха избавились,
одежда до сих пор на улице воняет, а я больше по общественным туалетам не хожу.
Орск теперь переименован в город Засранцев, я имею тайный ник Дерьминатор,
орчане из уст в уста передают страшную историю о рыночном туалете."
Вот так бывает, ...