Анекдоты, которые нам понравились Опции

[Mad_Cat]

- Скажите, а в невесомости получится сексом заниматься?
- Думаешь, если у тебя здесь не получается, в невесомости получится?


В тридевятом царстве - тридесятом царстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять".


Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...
Но садился он мордой к крышке.


- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.


Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.

[Gagenn]

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял стебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие далиподарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твоюлюбимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризуоткрыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почемутак поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й,пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

 

[БЯКА]

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):" ...а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой).ВСЕ!!!".
Второй: (негромко, доверительно):" Не молчат, а не ***ят. Разница - существенная…".

[Murlokotam]

Учительница на уроке:
-Васечка, да где же ты слышал такое слово?
-От папы...
-Ты что! Никогда не повторяй его больше! Ты даже не знаешь, что оно означает!
-Почему... Знаю. Оно означает, что автомобиль незаводится.

[maldyak]

Когда президент едет по стране, его преследуют запах краски, битума и вазелина.

[Gagenn]

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель,потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

[maldyak]

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...


****

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итц май лайф!

[Mad_Cat]

Новое открытие сделали физики Института высоких температур.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.


Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл**ь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п**ду еще на два месяца.


- Жена - давай собирайся, я тебя в карты проиграл...
- Как так?!
- Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.

[VLAD49]

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Это означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50-ти различных деталей и приспособлений.

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восем.

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

[Shiko]

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

***********

Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.

***********

- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
-???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...

**********

- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение...

*********

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

*********

Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.

*********

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».

*********

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

*********

Однажды дедушка нашёл мой менструальный календарик, подумал что это судоку и весь разгадал.

[iblis]

В преддверии летних отпусков...

Заходят в купе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А pаз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой...
- Еще 100!
- А pаз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

[GOLLANDEC]

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ! Отправив SMS со словом " МУСОРА " на бесплатный номер 02 вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток а также 15 дней в оздоровительном санатории!!! ! !
Больше SMS - больше шансов!!!





Знакомый купил китайское авто - "Lifan". Теперь, когда в автомагазинах запчасти спрашивает - умиляется, когда у него уточняют: "Вам ОРИГИНАЛЬНЫЕ КИТАЙСКИЕ или ФРАНЦУЗСКИЙ АНАЛОГ? "


Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.



На пресс-конференции гендиректор Автоваза И. Комаров в ответ на претензии к качеству выпускаемых заводом машин раздраженно заметил, что
"вечных автомобилей вообще не бывает, бывает только вечный их ремонт".



 и спали они долго и счастливо...
 пока будильник не разлучил их

[БЯКА]

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
 


Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок
и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними
ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно
спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...


Едет чернокожий в киевском трамвае и читает газету на иврите.
Рядом сидит Мойша и дружелюбно говорит:
- Уважаемый, я с вас фигею! Вам таки мало шо ви негр?


Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!

Сообщение отредактировал БЯКА - 17.5.2010, 20:37

[Ganzz]

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.
А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка.
Плохо, если она серебряная.
Ещё хуже, если вы в гостях.
И совсем плохо, если из вашего кармана.

Заседание суда по установлению отцовства.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

[Gagenn]

Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".

[VLAD49]

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привёз!!!
Уставшая лошадь оборачивается:
-Ага,блин, Ты привёз...

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
-Извените,- говорит бармен,- но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Гаишник:
-Ваши документы, сэр!
-Почему это я вдруг сэр!
-Потому что едете по левой стороне дороги!

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

[GOLLANDEC]

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

а северные дети на вопрос чем пахнут огурцы..., отвечают корюшкой

[Const]

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

[Murlokotam]

Негр тормозит тачку:
- В аэропорт, брат.
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов, брат.
- Садись брат!!!
*******************
Мужик стоит в хлам пьяный, две копейки в телефон автомат затолкать не может. Мимо бабушка проходит:
- Вот нализался! А ещё таксист!
- Это почему таксист!?
- Ну шапка то таксистская.
- Таксистская? А была норковая...
*******************
Новый русский, хорошо поддатый вызывает такси. Садится, еле выговаривает адрес. Водитель поворачивается:
- Мы уже на адресе.
У нового русского глаза как блюдца. Дает таксисту сто баксов:
- Держи. И больше так не носись...
******************
Хачики на точке шаурму готовят. Мужик подходит:
- А это мясо раньше гавкало или мяукало?
- Нэт дарагой! Всякую фигню спращивало!
************************
в магазине:
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису.
- Молодой человек! Это не киса, это Михаил Семёнович Будённый!
- Ахренеть!!! Дайте две!!!
***************************
В магазине:
- У вас есть пряники?
- Вы знаете, сухие, заплесневелые, мышами погрызенные...
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники...

[VLAD49]

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим.
Он
- А папа с мамой разрешит?
Она:
- Не, с мамой не разрешит, со мной спать будеш.

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль, унижения...

[Murlokotam]

Приезает в СССР делегация японских туристов. Улетают уже домой. Возле трапа журналисты берут интервью:
- Вы побывали у нас в стране, много где ездили, много чего повидали. Что вам больше всего у нас понравилось?
- Дети.
- Ну... хорошо. А что вам ещё у нас понравилось?
- Дети. У вс прекрасные дети. То, что вы делаете руками просто ужасно!
**************************************
Мужик в лесу заблудился. Ходит, орёт:
- Э-ге-гей! А-у-у!
Выходит из кустов медведь:
- Ты чё орёшь?
- Я... Это... Заблудился...
- А чё орёшь?
- Дак... Чтоб услышали...
- Ну я услышал. Легче стало?

[GOLLANDEC]

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..



Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается






В аптеке:
- Мне, пожалуйста, презерватив!
- Вам завернуть или натянуть?


Алло, вам нужен начальник от дела кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда на хрена вы его держите?


Муж жене: "А если ты будешь мне перечить, то я заведу себе хобби. Или двух..."


- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!



- Как твой диплом поживает?
- Я бы сказал так: секса уже месяц не было, а за@лся так, что еще полгода не захочется




Сообщение отредактировал GOLLANDEC - 20.5.2010, 9:25

[Den_Electro]

Цытаты с Рунета:

Prince660: а что тебе компьютер говорит когда не может отослать?
Настя: сначала там было что-то странное
Настя: он просто не загружал
Настя: а теперь, когда он прикрепил все файлы, то взял и закрыл оперу
Prince660: антракт наверное

xxx: Купила мотоцикл, все мотоциклисты которые едут навстречу улыбаются сигналят и машут. Как будто сразу попала в большую семью.
xxx: ...смертников.

ххх: Я купила билет...
ххх: На 29 мая )
ууу: А что, в 29 мая без билета не пускают?

Stroke: звоню в клинику узнать результаты...На том конце: ВИЧ - есть, гепатит - есть ... Пауза... Ой, ну т.е. результаты пришли! Отрицательно!
Скорую мне....

Комментарий на Хабре к новости «Google „по ошибке“ собирал приватные данные из WiFi-сетей».
ssve:
> Компания пообещала удалить собранные за три года данные
По ошибке три года собирали данные и незаметно для себя все это где-то хранили
— Ой, а что это за папка размером 25437 петабайт?

yyy: Я когда переживаю, меня на солененькое тянет
xxx: Когда тебя на солененькое тянет, я начинаю переживать...

Anarhia WD: а мы тут готовим... )
Yashko: еду?
Anarhia WD: не знаю, посмотрим )

xxx: Как выглядеть серьёзно и респектабельно при встрече с заказчиками, если тебе всего 19?
yyy: Нарисуй усы.

xxx: Чего, как там твой английский? Учишься помаленьку?
yyy: hello, my deer friend!
xxx: И тебе привет, мой друг-олень!

kkk: По дороге на работу видел небрежно припаркованную черную Бэху Семерку начала 90-х годов, бандитская такая машина.
kkk: Три недели стояла, толстым слоем пыли покрылась.
kkk: И какой-то умник написал на заднем стекле: "Братву убили, уберите машину".

[Ganzz]

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли - то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

Мать говорит отцу:
- Почитай ребёнку сказку.
- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью...

- Как расположить девушку к оральному сексу?
- Фронтальной стороной черепа к фалосу.

У камина сидят Шерлок Холмс и миссис Хадсон.
Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.
- Бог подаст!
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди.
- Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст!

[dissector]

У камина сидят Шерлок Холмс и миссис Хадсон.
Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.
- Бог подаст!
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди.
- Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст!

( ну несчатая пару тройку опущенных цивилизаций.....)

Сообщение отредактировал dissector - 20.5.2010, 21:52