Поздравляю!

Bonny,несколько капель борного спирта на ватку и в ушко,всё прогреет и ребёнок успокоится.На ночь убери.

инет(и жизнь)

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!

***

Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.

,,,,,  

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней

Поздравляю!

Стетоскоп спиртом очищен,
Выглажен белый халат,
Выбрит, расчесан и вымыт,
И галстук лежит наподхват.

Шапочка, тапки, перчатки,
Сложены, в сумке лежат.
Коньяк так же, тихонько,
Сумкой, уютно пригрет.

Ветер шумит не громко,
Дорогой гоняя листок,
Медик идет улыбаясь,
С праздником тебя, Док!

***

Медсестер-красавиц с праздником поздравим Пожелаем счастья и большой любви! Пусть будет больше премий И всяких поощрений Вы их заслужили, сомнения никакого нет!

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

****

- Алло?
Тишина.
- Алло?
Гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Настя подумала, что это звонит десятиклассник Витя.
Аспирант Боря подумал, что звонит студентка Люда.
Мать подумала, что это первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица Дулевская.
А звонил это я, чтобы сделать людям приятное.

Без абонентской платы.Эффект 100%.Приятно и весело!

Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось. Иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.

Автомобилистов прибыло.FORTUNE теперь на колёсах- купила ласточку.

Как водится-НИ ГВОЗДЯ,НИ ЖЕЗЛА!

Гидр,заведи себе друга 45 калибра.

Shans2,Олег,спасибо за солидную скидку.Вчера испытал,машина-ЗВЕРЬ!

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

Странные люди:жалеют о том,что сами потеряли,живут с теми,с кем не хочется жить,занимаются самообманом,а в душе -хаос и пустота.Помогите себе обрести себя.Время неумолимо уходит...

Собрались журавли лететь зимовать на юг. Тут к ним подлетает ворона и говорит: Я с вами полечу - журавли в ответ: Ворона, дура - ты не долетишь!, а ворона говорит: Нет! Я большая чёрная птица! Я полечу с вами... Первый день перелёта. Через час, как журавли приземлились, подлетает ворона, измученная жутко - журавли ей говорят: Ворона, пока не поздно - поворачивай назад, а? Не долетишь ведь! - Нет! Я большая чёрная птица! Я полечу с вами... Пятый день перелёта... Журавли на отдыхе. Через день прилетает ворона - вся в мыле - Журавли: Ворона, не дури - поворачивай! Нам ещё через море лететь! - Нет! Я большая чёрная птица! Я полечу с вами!... Перелёт через море закончился, журавли отдыхают, кормятся, любовью занимаются - кайфуют, в общем... Через неделю прилетает ворона - язык на бок, хвоста нет, ошмётки перьев из крыльев торчат, камнем падает у кромки моря - Журавли: Да, ворона, ты Большая Чёрная Птица - ты долетела - ворона открывает мутные глаза и говорит: Да! Я Большая Чёрная Птица... но больная на всю голову!!!!

- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь:
- Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь? , а она:
- Естественно!

* * *


Женщина приходит к врачу и жалуется: - Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык?
- Конечно могу, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов.