Женщина за рулем(девушки не в обиду вы не все такие), Реальные ситуации свидетелями которых мы были Опции

[Вася Питерский]

зачётный рассказ...

[Axel]

нельзя так смешить на ночь, я терь не усну

вот скинули на днях песенку =) Девушки, не в обиду =)

Прикрепленные файлы

 _____________.mp3 ( 6.53 мегабайт ) Кол-во скачиваний: 415

 

[Вася Питерский]

Дрожные воины.

Врезается машинёха в лоб другой. Жертв нет. За рулем девушка и еще подруга рядом была. У них спрашивают:" Ну как вы могли на прямой, сухой, ровной, безупречной дороге, выехать на встречку на исправном авто и врезаться?" Она отвечает:"Мы комара ловили." и показывает, хлопая в ладоши, как они это делали....

[Т_996_ТМ_49_RUS]

В половину четвертого ночи он об этом думал меньше всего)))

Примерз у сестренки паджер в феврале. Грел, прикуривал, бесполезно. Грю ей, СВЕЧИ ЗАЛИТЫ. Она - КАК ЭТО? Ну типа мокрые они...
Оттащил на базу, выкрутил свечи, завел. Отдаю машину. К вечеру звонит сестренка: "А глушить можно машину? Ну ты же говорил, что у меня свечи мокрые"

[Олег 1]

вчера покатался на Соарере в качестве пассажира на заднем сиденьи...за рулем девушко-истинная блондинко)) (сама так грит)....мля....я там последние волосы на опе уся вырвал, думал поседею....эти дикие "шахматы" между грузовиков....Субару как оказалось вааще не едит...мы всех сделали.....но штаны придется постирать))))

[Murlokotam]

Вобщем без комментариев. Просто посмотреть до конца.

Прикрепленные файлы

 _______________.rar ( 4.92 мегабайт ) Кол-во скачиваний: 362

 

[GOLLANDEC]

Murlokotam, да она просто старалась злова дядю с регистратором пропустить..., путь ему освобождала

[Shiko]

Автоледи посвящается ...


Дорогие Женщины! Вы сели за руль, а вокруг...
Ничего страшного, просто не забывайте о том, что за рулем Вы превращаетесь просто в Водителя. И не стесняйтесь, будьте именно Водителем, и не надо пытаться быть Женщиной. Женщина - врач ведь не пытается поставить себя перед больным - мужчиной, как женщина, она лишь просто врач, в данном случае, она существо бесполое... или вынуждена им быть несмотря ни на что, если она хороший Врач. Перед больным - мужчиной она НЕ ИМЕЕТ ПРАВА показывать его проблемы, как это сделала бы просто женщина.
Никогда ни в чем не вините машину. Машина - это только машина. Вы - водитель, который владеет и управляет машиной.
Насчет вины машины есть забавный анекдот:



Купил чукча машину, разогнался по трассе и въехал в дуб. Машина вдребезги.
Выходит, гладит по капоту плачет и приговаривает: -Я же тебя, милую, с самыми большими глазами выбирал. Ну как же так, такие большие глаза, а ничего не видят...


Никогда не ждите от мужчин за рулем скидку на то, что вы женщина. Они также превращаются просто в "движение", как и Вы, и в этом на дороге все равны. Все водители видят только машину, и реагируют на нее только как на машину. Оценивают марку машины прежде всего. Если едет ржавая "копейка", никто не будет думать, что она уедет с перекрестка раньше, чем новый "мерс". А когда увидят, что в "мерсе" женщина - водитель, вот и пошли "маты", согнутые средние пальцы, и.т.д.
Вас Природа наградила бесценным даром - вы более безопасные водители, чем мужчины, но лишь в том случае, когда вы не пытаетесь использовать свою власть над мужчинами.
По вине женщин совершается около 60% ДТП, в основном мелких, но по вине женщин происходит менее 40% ДТП с пострадавшими, а это уже говорит в пользу вашей безопасности.
Но, бывают исключения из правил, бывают безбашенные бабки-шумахеры, женщины, которые пугаются в последний момент при выполнении опасного маневра. Но вот эти проблемы в равной степени бывают и у мужчин. Дедки-шумахеры намного опаснее, так как реакция у них, как правило, хуже. И мужчин, которые пугаются "своей храбрости", как известный заяц, на дорогах тоже хватает.

Есть одна серьезная почти чисто женская проблема, и Вы, пожалуйста, ее в себе искорените сами, от греха. Здесь никакой, даже самый лучший инструктор не поможет.
А проблема такова: выполнив очень сложный маневр, например, проезд перекрестка со второстепенной дороги в прямом направлении через плотный поток, леди часто расслабляются и перестают разгонять машину, а иногда даже бросают "газ".

Помните: при торможении двигателем "стопы" не загораются!!!!

В результате более "горячий" водитель часто догоняет "расслабившегося".
Обратите внимание на классическое ДТП "удар сзади". Как правило, такие ДТП происходят именно на выезде с перекрестков или при подъезде к ним.

Я однажды в 95 году оказался между резко бросившей "газ" дамой на мерседесе и разгоряченным молодым водителем на груженом МАЗе на слякотной дороге. Мне пришлось применить экстренное торможение, чтобы не ударить мерседес. МАЗ, конечно, меня догнал. Неправ, естественно, был водитель МАЗа, и мерседес я даже не поцарапал, но моя бедная "копейка" уже совсем не нуждалась в ремонте - багажника у нее больше не было, и заднего стекла - тоже. От мощного удара я оказался на заднем сиденье, спинка моего сиденья сложилась... Шея потом болела долго. Деньги на другой кузов я потом выбивал из АТП очень долго с участием "левоохранительных органов". ОСАГО тогда еще не придумали.
Если бы на пути МАЗа не оказалось моей машины, весь этот геморрой достался бы даме на мерседесе.

На эту тему "расслабляться" есть один похабный анекдот, но он как нельзя к месту:

Мальчик с папой идут в марте по улице, и мальчик видит - собачки тр......я.
Мальчик спрашивает:
-Папа, а что они делают?
-Сынок, понимаешь, собачка-девочка расслабилась, а собачка-мальчик - напрягся. Ну ты все понял?
-Конечно, понял! Нельзя расслабляться, а то вы...т!


У мужчин-водителей эта проблема, говорят, тоже иногда встречается, но очень редко.



Однажды я, стоя в пробке, наблюдал довольно комичное ДТП: в правом ряду сломался автобус, в левом стоит напротив автобуса (!) БМВ-5 с включенной аварийкой, сзади огромная пробка... Впереди свободно.
Люди, прорвавшись через узкий проезд, показывали традиционный жест средним пальцем леди в БМВ, разговаривавшей по мобиле, говорили пару принятых выражений разной этажности и яростно газуя, уезжали. Тут к "телефонистке" подъехала другая женщина на 8-ке, объехала ее спереди, встала перед ней, вышла из машины и наорала ей в окно такое, что даже самый матерный извозчик, наверное, покраснел-бы. После чего, собралась также, злобно газуя, "красиво" уехать, но со злости перепутала 1-ю и заднюю, и дальше было ну очень красиво!!!
После удара по "морде" из БМВ с неменьшими матами выскочила "телефонистка".
Обе фурии сцепились и начали друг друга буквально драть в клочья, перекрыв движение полностью. Полетели от одной - клочья шерсти из шубки (возможно, даже более дорогой, чем БМВ), а от другой - содержимое растерзанного пуховика. Подбежавший водитель неисправного автобуса попытался их разнять, но отскочил с криком - из руки текла кровь, одна из дам уколола его чем-то острым вроде пилки для ногтей. Увидев кровь, обе заохали, заахали, перестали драться и начали дружно жалеть водителя, на что он крикнул - бедные ваши мужья, и убежал в свой автобус, злобно выругавшись и послав их куда обычно принято.
В конце концов, виновницы ДТП помирились, пришли к выводу, что во всем виноваты как всегда мужики, одной, видите-ли, не вовремя позвонил, а другую мужики разозлили в пробке, и мирно разъехались...

ссылка доступна только зарегистрированным

[БЯКА]

Реальный телефонный разговор представительного вида мужчины по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)

-Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из-под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

[Екатерина Велика...]

БЯКА, вот настоящий джентельмен!!))

[Бродяга]

Примерно в такомже тоне и смысле сам двум красавицам разьяснял про коврики.

[yuli]

Happy Sovok - Девушка За Рулем

Город зажат светофорами
Снова гудит обреченно так
Жизнь замирает не вовремя
В ожидании света зеленого...

Впереди от меня в полосе
Замечталась красавица
Я смотрю на неё ну а свет
Вдруг поменялся
И жизнь продолжается...

Город за счастье свое горою
Хвост выхлопною трубой
С места сорвался в бой
Кроме неё одной...

И только девушка за рулём
О чем-то думает о своем о ком-то
Девушка за рулём мечтает
Может быть обо мне кто знает
Девушка за рулём как птица
Взмах и как в небесах растает
Стоит ли на неё сердиться
Стоит ли ей сигналить...

Люди спешат по своим делам
День изо дня строго по часам
И не осталось ни капельки
Места для любви и романтики...

Может быть на душе раненой
Что не хочет быть каменной
У неё искоркой нежности
Оживет что потеряно без вести...

Просто затерянный перекресток
Города вечных дорог
Сверху приметил Бог
Чтобы ты ей помог...

И только девушка за рулём
О чем-то думает о своем о ком-то
Девушка за рулём мечтает
Может быть о тебе кто знает
Девушка за рулем как птица
Взмах и как в небесах растает
Стоит ли на неё сердиться
Стоит ли на неё сердиться
Девушка за рулем как птица
Взмах и как в небесах растает
Стоит ли на неё сердиться
Стоит ли ей сигналить

Вот и подумай сам...

Сообщение отредактировал yuli - 3.9.2011, 21:35

[Raduga]

А какие бывают попадаются за рулем мужики, чем круче авто, тем меньше "мозга". Думают что они умнее и круче. а в итоге сами нарушают ПДД. Меня недавно один обогнал с явным нарушением, а потом у него почему то вспотел средний палец, и он его выставил охлаждаться в окно. Бедненкий. наверное медитировал.........
Наверное самый крутой знаток ПДД.

[dissector]

а мне женщинки .даже за рулем, больще нравятся, чем не женшинки.
ну не элтонджон.

понять,простить и отпустить.

[Вася Питерский]

Уверенна, что всем мужчинам нравятся женщинки не за рулем, а на заднем сидении.... Хи-хи

[dissector]

Уверенна, что всем мужчинам нравятся женщинки не за рулем, а на заднем сидении.... Хи-хи

не понял, на че намекаем?
а если в порше???????

[yuli]

не понял, на че намекаем?
а если в порше???????

Твоя несерьезность меня просто поражает!!!

[Маринеро]

И чего такого..да, я такая и с ковриками у меня было.. говорю, че-то с машиной не то.. тянет, и на ручнике ездила, и мужу по телефону:" Не пойму, что происходит машина как-то слабо едет". И с аварийками..-аварийки есть? ...Конечно!!... -Покажите... Да вот они(на кнопку тык)... И ничего, а права в другой сумочке..это святое и истиная правда!!

Ну а как-то раз было..что машина другая, поехала на заправку и тоже звонила мужу..где открывается этот...ну заправочный бак, вот..

Сообщение отредактировал Маринеро - 6.9.2011, 14:11

[Димон и Анна]

А мне нравится как меня возит моя жена. Маленькая хрупкая девочка мастерски справляется с автобусом в бешеном потоке городской суеты.

[GOLLANDEC]

на днях шел через перекресток Кольцевая - Гагарина, на зелененького уже толком не успевал, стою жду пока человечек погаснет, от Марчеканского переулка все три ряда заняты, машины по две в каждом, смотрю по встречке с того же направления спокойно всю эту очередь объезжает авто и становится в третий ряд (поворот левый на Гагарина), ну, думаю, вот наглость и прям возле ГИБДД, включается зеленый свет, это авто, пересекая два потока, стартануло прямо по Кольцевой, за рулем приятная девушка (блондинка, не намек, просто цвет волос такой), доехать она успела только до остановки, оказывается в очереди еще стоял наряд ДПС, включили мигалочку и догнали, эх..., куда спешила то....

[Вася Питерский]

не понял, на че намекаем?
а если в порше???????

этож круто!!!!!!!!!!

GOLLANDEC, ТЫ ПЕШКОМ????

[Shiko]

Начать надо с начала. С утра. Общеизвестно, что час у мужчины -это 60 минут. У женщины-90.

6.30. Мужчина.
Встал. Встал с кровати. Пошел в туалет. Услышал "Милый отстегни с цепи пса-пусть сбегает по своим делам", Пошел в душ. Ванна занята. Немного озадаченно постоял у двери ванны. Пошел возмущаться к жене, почему подросток -тинейджер не встает пораньше, чтоб "три часа утром быть в ванной". Был успокоен. Запущен в душ под недовольные выдворенные реплики подростка. Ответил, что "счас спущу Тарзана с цепи". Вышел повеселевший, пошел выпить приготовленный кофе (если с вечера ниукого голова не болела, то кофе может сделать сам. На двоих.). Пошел одеваться. Долго не мог понять, где носки, сидя на кровати.Вспомнил, какие сиськи у кассира в кафешке, где обедает. Позвал жену. Жена крикнула с кухни, что они у него под левой рукой. Не нашел. Жене пришлось подняться на второй этаж, дать носки, проверить, одел ли майку под свитер. Погладить, сказать, что самый умный и мужественный . Уговориться пойти завтракать немедленно. Когда спускался по лестнице, споткнулся об кота. Выругался. За столом кинуть пару саркастических замечаний дочке подростку по поводу внешнего вида, услышать не менее едкий ответ. Обидиться. Обвинить жену в неумении воспитывать детей. Дать себя успокоить. Ревниво последить, столько ли успокоительных услышала дочка или всеж больше. Привычно спросить у жены, где его и ее ключи от машины. Завести обе. Получить благодарный чмок жены. Пойти обуваться и на выход. В прихожей слегка зацепить подростка шуткой,в душе погордиться, какая красавица. Если с вечера голова ниукого не болела, поцеловать жену, окинуть довольным взглядом внешний вид жены, добро сказать "Давай, пока!Не будь курицей на дороге. Может я отвезу? А назад ... Как-нибудь. Ну как хочешь. ". Если голова болела, то холодно подставить щеку, придраться к блузке жены, хотя на самом деле не понравился разрез на юбке. пропустить вперед дочь и бросить:"Ну, мы погнали. Не будь курицей на дороге." Гладануть кота на веранде походя и , если с вечера ниукого голова не болела, то моргнуть коту , назать "бабае...ом"и довольно отметить, что котята на соседних улицах поразительно похожи на Фаню.

6.25. Женщина.
Ах, уже вставать. Сладко потянуться. Начать будить мужа. Глянуть в зеркало, поправить волосы, лосьон-тоник, подойти к мужу, чмокнуть в лобик, чтоб наконец проснулся. Посмотреть в окно, посмотреть в зеркало, постучать дочке в дверь, убедиться, что писк прозвучал, вернуться в спальню, добудить мужа, убедиться , что уже сидит устйчиво, попросить спустить собаку " пока люди не стали ходить", погладить кота, зайти в ванну, принять душ,попытаться вспомнить, где у мужа был телефон вечером, услышать, что стучиться дочь, обрадоваться, что наконец встала, пустить дочь, запустить стиральную машину, спросить у мужа пустил ли пса. Самой спустить пса, погладить кота, дать еды коту, снова привязать пса. Успокоить дочь, вытащить из ванны, запустить туда мужа. Спросить у дочери, почему не пользуется санузлом наверху, Приготовить кофе. Поставить варить еду псу, дать попить коту и выкинуть на улицу, Готовить завтрак, чутко прислушиваясь собираются ли члены семьи. Сбегать наверх, дать в руки мужу носки, попутно борясь с искусом дать носки не в тон, ибо вспомнилось, что телефон почему-то был выключен. Подумалось, почему, интересно? Наверно, какая-то сисястая уродина появилась на горизонте. Начать ненавидеть "сисястую", мстительно думая, что та сразу разочаруется, увидев у мужа носки не в тон. Специально повернуться к мужу нужным ракурсом и попросить застегнуть кое-что, мысленно показывая язык "сисястой". Дать мужу "правильные" носки, но настроение стало падать. Пустить кота обратно, успокоить мужа, что собака привязана и "никого не сожреть". Услышать ругань мужа и визг кота. Мстительно сказать так, чтоб услышал кот и не услышал муж :"Уже три дня свет не горит на лестнице", погладить мужа, успокоить кота. Потребовать, чтоб наконец все шли за стол. Попробовать шутить и нейтрализовывать начинающуюся ссору, в душе обалдевая от дочкиного внешнего вида и предвкушая очередной вызов в школу. Убрать за всеми, умилиться, что муж завел машину"заботиться. Значит любит",затащить дочь в ванную и умыть. Найти телефон и кошелек мужа, всучитть мужу миску с едой для пса, предупредить, что горячее "пердупреди пса!", вынуть из сумки дочки косметичку, положить пару учебников и проследить, чтоб дочь одела обувь по сезону. Поцеловать мужа, поцеловать дочь, погасить начинающуюся ссору, погладить кота, придирчиво осмотреть мужа, остаться довольной, некстати вспомнить о "сисястой", нежно поцеловать мужа, заботливо поправить воротник, попутно оглядев , нет ли посторонних запахов и пятен. Вытолкать дочь из дома за мужем, чтоб ехала с ним, а не с подружкой плелась ко второму уроку. ВСЕ. Есть еще 10 минут для себя! Посмотреть в зеркало придирчиво, поблагодарить создателя ботокса и гены, пообещать сисястой или любой другой , что просто так не сдамся,заглянуть в косметичку дочки, найти свою дорогущую помаду, не удивиться, но обрадоваться, вынуть белье из машины, загрузить посудомойку, решить, что на ужин, спокойно собраться и сесть в машину.
Выезжаю. Сосед? Ну он же знает, что я обычно в это время или около того выезжаю из своих ворот. Он хороший. Всегда ждет. Или старается быстренько пролететь, всегда тихонько просигналив. Так. Я пристегнулась, включила габариты, интересно, дочь утюг не включала?, ох, чего машина орет-то? Где телефон, звонить мужу... А! Дверь не закрыта. Придумали сигнал, а не догадались, чтоб и пикал "дверь-дверь". О! Соседку ее муж повез. Наконец-то, а то бедная, все пешком ходила с остановки...Надо думать о дороге. Хоть бы никто не попался навстречу, а то здесь участок узкий. Урря! Никого. Так, выезжаю , поворотник, никого.. Ой!киса какая бедненькая... На нашего как похожа. Думать о дороге! А ям-то , ям. Т-а-ак , выезжаю из поселка. Все делаю правильно. Я молодец. Поворотник включила, повора-а-чиваю. Счас, счас, тут ямка тоже была... Тихонечко. Ну чего приклеился сзади, дурак. Терпеть не могу, когда так близко сзади машина едет. Так, подъем. На встречке никого, дам-ка газу. Ох, как машинка моя рванула! прям нравиться моему Доджику лететь. Так, счас замедляемся, скоро поворот. Вдруг торопыжка какой выскочит. Ха, а тот-то приклеивающийся догоняет. Слабак! Ля-ля, здесь всегда гаишники утром стоят. Я знаю, потому и аккуратно проезжаю. Но дам не останавливают. Только смотрят недовольно. Но я правильно еду, да , гаишник? Поеду по левой полосе, потомушта чуть дальше на обочине всегда машины стоят, потом мучайся , объезжай, а мне на следующем перекрестке налево. И здесь камеры, поэтому надо не более 52 км/ч. Так муж сказал. Они все настроены так. Поэтому я четко смотрю, чтоб не больше у меня было. а некоторые нарушают. Вон как лихо обогнал! Куда спешит? Стоп. Весь вечер что-то пикало . Смс -ки чтоли ? Да не гуди, дурак! Еду я , еду. Чего разорался? Вот как на Ниве, так обязательно несимпатичный и злой. Жесты неприличные еще. Придурок. Так, смс-ки... Телефон мужа лежал на каминной полке... А он его не брал. Значит, при мне не отвечал... О, Господи!!!Так, поворот мой. Поворотник! Господи, как сюда-то ? Ой, не так. Вот . Слава Богу, повернула. Кстати, красиво и аккуратно. Всеж хорошо на большой машине, все уступают. О! а этот , на Ниве, ха, рядышком. Не смотрит, грубиян. Убедился, наверно, что я умею красиво поворачивать на таком сложном перекрестке. Нет, какое у него было раъяренное лицо! И страшное. Вот познакомился бы он с сисястой ! Пусть бы два придурка поженились. И всем хорошо. И мой муж бы смотрел на них и думал :"Как хорошо, что я с ней не связался!." Так, на вечер салатик еще приготовлю. Мужнин любимый. Надо пропустить пешехода, "один рубль стоит пешеход"-так муж говорит про штраф. Думать о дороге! Так, чего задний авто левым сигналит?А поворота нет. Ага, я знаю! просит пропустить. Пжалуста. Я -грамотный водитель. Обгоняет. посмотрел на меня.Сзади тонировка, не видно , кто за рулем. а счас увидел и поразился, что я женщина и знаю все условные знаки. О Господи! Разве можно на такие ноги капри носить! Бедняжка! И ни одна подруга не скажет. Может это посудомойка пикала? Позвоню-ка мужу. Думать о дороге. Так. а куда я еду? А, ну да. Чего-то не перезванивает. Счас доеду и посмотрю, во сколько я дозвон сделала и когда перезвонит. Ха, звонит. Не возьму. Чего звонить, когда я за рулем. "Милый, ну чего трезвонишь, уже третий раз! Я же за рулем!. Все нормально, дорогой. Я остановилась . Я тоже. Не переживай". Любит!.
Ну вот, практически доехала. Слава Богу, все нормально. Выхожу. Ну чего опять орешь-то? А-а, свет...Хорошенький мой Доджик, ты молодец. А Нива у него грязная...
Дорогие мужчины! прежде чем называть нас "обезьяной с гранатой, курицей и т.п." подумайте! Мы ведь Ваши дочери, жены, сестры, любимые. Да, мы не запоминаем, что такое акселератор и почему он не может стучать, мы плохо паркуемся (на самом деле хорошо, просто осторожно), мы теряемся на сложном перекрестке или в сложной ситуации. Но зато мы можем одовременно думать о вас и наших детям, мы можем беспокоиться о вашем здоровье и одновременно заправлять на автозаправке, мы угождаем вашим мамам и подводим баланс. И прежде чем обругать даму на дороге, подумайте, может она не спала всю ночь с вашим сынишкой, или прислушивалась к вашему дыханию, потому что накануне по ТВ была передача, что мужчина храпящий может умереть во сне. А быть ассом на дороге? Или по жизни уверенно и делово? А почему же вы свою маленькую дочку так рьяно оберегаете от падений, тогда как сынишка "должен уметь падать", почему вы уже при рождении дочки заранее агрессивно настроены по отношению к ее будущему парню, ибо есть вероятность, что он ее обидит когда -нибудь. Почему же вы покупаете машину, думая в первую очередь, сколько краш-тестов прошла эта модель, а не цвет. Покупаете авто с автоматической коробкой, но в душе купили бы механику, ибо наши зимы и наши дороги...Вы злитесь на дамочек в крутых машинах? А сами покупаете жене/дочери/любимой более надежное авто, чем себе, ибо "Не дай Бог, хоть сама цела будет".

Сообщение отредактировал Shiko - 27.9.2011, 1:23

[Вася Питерский]

Я за рулем езжу как Бог...Еду,а муж рядом сидит и крестится)))

[yuli]

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в автобусе)))

[dissector]

седня меня мужик убил.... не в обиду.
около 6-го отдела на гагарина , стоя в левом ряду, по направлению к кольцевой... поехал направо к 6-му отделу.
девушка на джипе прямо .
ударились..