Немного об УАЗе.

В отпуске из Самары в Магадан:

1) за время отпуска в Миассе - ТО-2 забытое;
2) за время отпуска прошёл - 13 426 км;
3) что обошлось - в 80 025 руб;
4) за время отпуска - 1 664 л;
5) 104 409 км - всего пробега;
6) 12,39 л на 100 км пробега.

На участке от Сусумана до Магадана - сломалась броня (осталась на одном болту висеть) и кардан (раскрутился задний мост).

Да ещё ручка двери. Вообще, ручка двери в этот раз замучила. То открутилась, то не работала.

Перлы ЕГЭ:
ЕГЭ по истории (Карелия)
«Петр I запомнился современникам как царь».
«Люди, которые знали, на что способна власть, быстро приняли христианство». (крещение огнём и мечом - ничего не напоминает?!)
«При Петре женщин заставляли укорачивать юбки, за что его называли антихристом».
«Россия участвовала в Серверной войне».
«Александр II. Основное направление деятельности — Император».
«На Александра II было совершено 8 покушений, но только 2 из них были удачными».
«Царь-трансформатор».
«Митинги против христианства людей, исповедовавших язычество».
«Принятие христианства привело к развитию огородничества».
«Петр I прорубил окно в Европу: ввез табак, алкоголь и картофель».
«Начал ввозить табак, закончил европейской культурой».
«По вопросу введения христианства в Киевской Руси не было референдума».
«Николай I (Второй)»
«Восстание было успешно жестоко подавлено!»

ЕГЭ по русскому языку, часть С (Вологодская область)
«Взять, к примеру, Наташу Ростову. Она ради семьи пошла по «желтому билету» на работу».
«Пьер Безухов видит мужество и стойкость солдат на Куликовом поле».

«Если крикнет рать святая:
«Кинь ты Русь, живи в раю»,
Я скажу: «Не надо, Рая,
Дайте родину мою».

( У Есенина:
Если крикнет рать святая:
«Кинь ты Русь, живи в раю!»
Я скажу: «Не надо рая,
Дайте родину мою».)

«Главным героям, особенно Соне Мармеладовой, стоило бы одуматься. Можно же попробовать найти и другую работу. Но, конечно, в наше время каждый зарабатывает как может…»
«Мармеладова, хоть и была женой своего мужа, оставалась русской женщиной».
«Соня продавала своё тело, чтобы прокормить брата и сестру, в то время как сестра Раскольникова выступала в роли куртизанки, проводя ночи с женатым мужчиной».
«Фамилия Роскольников уже говорит о нелегкой судьбе главного героя. Ведь если убрать последние 6 букв, останется слово, которое характеризует его путь. Именно это случилось с героем, когда он убил бабку и себя».

«В романе изображена полноценная семья, в которой муж пьяница, жена больная, а дети голодные».

— Я знаю ВСЕ! — сказала Википедия.
— Во мне все можно найти! — похвастался Googlе.
— Я самый главный в мире! — заявил Intеrnеt.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

Загремела как-то из-за большой драки большая компания мужиков -
рабочих-трубопрокладчиков - в отдел милиции.
А дело было зимой под новый год.
В милиции мужиков сам начальник милиции допрашивает:
- Скажите, а за что вы поколотили своего товарища, водителя грузовика марки «Урал» Николая Максимовича?
- А что ему станется! Мужик здоровый… - Отвечают мужики.
- Ага! - Возмутилась жертва, мужик под два метра ростом, - выбили мне зуб и синяков наставили!
- Да и ты нам ребра помял, даром что здоров!
- Ну так рассказывайте, как дело было… - Попросил начальник милиции.
Начал старший, бригадир Петрович:
- Мы прокладывали газовые трубы в тайге, и после выполнения плана решили отметить это событие. Организовали застолье. Накрыли в вагончике-бытовке стол закусками и батареей бутылок с горячительным напитком, поставили лавочки…
- А вы не участвовали в застолье? - Спросил начальник милиции водителя грузовика.
- Нет. Я непьющий. Нам надо было вагончик перевозить на километров семь дальше по линии трубопровода. Мне инженер указание дал. А что мне гулять! Я непьющий, ну думаю, сделаю дело, потом посижу с мужиками за чайком. Пока мужики там веселятся, я сделаю дело. Благо вагончик на металлических полозьях, земля стылая, как по льду прокатимся и стакан не прольется. Ведь уже делали так! Не в первой!
- Угу. Дальше что было?
- Ну, значит, зацепил я вагончик тросом. Дверь входную заклинил арматурой, чтобы на оду кто не вышел покурить и не вывалился на скорости, это чтобы травм избежать. Пусть, думаю, мужики повеселятся и с ветерком односременно прокатятся...
Ну, завел тягач. И тронулся. Вагончик с натугой, но сорвал с земли и покатили.
- А вы не видели разве в зеркало заднего обзора, что там происходит?
- Видел! Как же! Вижу, что в окошко руки появились, машут мне, чтобы побыстрее… Я и поддал газку, чтобы мужикам не скучалось. Слышать-то ничего не слышу — шум.
- И сколько вы ехали по времени?
- Ну так семь километров доехал примерно за минут двадцать тихим ходом… можно бы было и быстрее..
- Куда уж быстрее! - Прорычал бригадир Петрович, придерживая красное распухшее ухо.
- Ну ладно, а вы расскажите, как дело было? - Обратился начальник милиции к Петровичу
- А что рассказывать. Организовали, как говорил, застолье. Сели, пьем, закусываем. Отмечаем, значит. Тут рвануло, мы все попадали на пол. Поначалу я подумал, что от выпитого так качает нас. Все уже пьяные были. Смотрим, вагончик пополз. Но пополз странно как-то, пол остался недвижим. Оказывается, полозья вмерзли в стылую землю и оторвались — сварка не выдержала, полопалась, мороз ведь!
Вагончик ползет, задняя по ходу движения стенка его собрала и стол и лавки, мы скорее к передней стене, чтобы не придавило. Вагончик соскользнул с пола и на землю. Мы к двери - закрыта изнутри. Мы в окошко Кольке машем, чтобы тормозил, а он ноль внимания!
В общем, так и бежали всем застольем все семь километров...

Вести с интернет-полей:
Из жизни мопсов
и слонов

Берлин. 3 часа ночи. Звонок в дверь.
Мюллер в пижаме открывает дверь.
На пороге двое бородатых мужиков в буденовках и с автоматами ППШ. Один хрипло говорит:
— Верблюды ушли на север!
— Да провалитесь вы со своими верблюдами, Штирлиц живёт этажом ниже!

Города СССР
Томск

Города СССР
Омск

А это мой зверь предлагает бобру в догонялки поиграть...

Вести с интернет-полей:
Дельфин и Русалка снова пара...
Состоялась встреча Кокоши и Тотоши...
Бегемотик из животика...
Как медленно я еду, как на черепахе...

Скопировано с инета:
"Машина на механике, спрашиваю? Мадам не копенгаген. Ну, скорости сама переключаешь? Да! Глянул в салон - ну, ручка длинная, похоже... Но если кто хоть раз на морозе в машину заглядывал, знает, что там после двух выдохов - как в бане пару. Подошли еще мужики сердобольные и давай мы её толкать по снегу — как-то вытащили на асфальт и вчетвером резво согрелись, потому что машина нехотя, но ехала. Однако не заводилась никак.
К концу стометровки один из толкателей, заглянув в машину, объявил, что придется толкать обратно — авто оказалось с шикарно тонкой высокой ручкой селектора, но все-таки на автомате, а рычагом дама двигала принудительно, переключая скорости. И вот мы уталкиваем эту страдалицу обратно между машин - и тут трагикомедия заканчивается появлением мужа, несущего из дома теплый аккумулятор.
Короче, оказалось, что дама эта утром решила по-быстрому завести машину, чтобы прогрелась, а муж ей как-то совсем забыл сказать что вечером аккумулятор снял из-за морозов."

- Чем ограбление отличается от банковской услуги?
- В банке выдают чек, и банк всегда прав.

***

В банк вбегают вооруженные грабители в масках:
- Всем на пол! Лежать!
Клиенты и сотрудники послушно ложатся. А одна очень эффектная девушка ещё и предусмотрительно раздвинула ноги. Грабитель, поморщившись:
- Гражданка! Это ограбление банка, а не изнасилование! Ведите себя прилично!

***

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Пожалуйста, не задерживайте очередь.
- Извините...Минуточку! Я что-то не могу найти свой пистолет!

***

Дай человеку пистолет и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!

***

Ограбление банка. Грабитель обчистив сейф, собирается уходить и вдруг спохватывается:
- Я ж никого не прикончил. Братва ж засмеет...
Подбегает к кассиру:
- Как тебя звать?
- Зина.
- Ну вот, мою маму звали Зина, тебе повезло.
Отпускает заложницу и хватает директора:
- Как зовут?
- Олег... Но друзья зовут меня Зина!

Привет!
Поздравляю с Днём Рождения!

Как-то раз собрались мужики вокруг деда, на которого ночью в темной подворотне напали грабители. Спрашивают:
- Ну как было дело, дед, расскажи?
- Ну, значит, дело было так. Шел я по улице темным поздним вечером. А навстречу мне трое мордоворотов. И говорят:
- Гони финансы, дед.
Я засунул руку в карман, где у меня лежал шоколадный батончик «сникерс», вытащил его , направил на них, изображая пистолет и закричал:
- «Если кто дернется, положу тут всех, мне терять нечего!..». Ну и пошел на них с этим шоколадным батончиком...
- Ну и чё дальше, испугались?
- Может и струхнули, - кивнул дед. - но виду не подали... Только чуть назад подались на всякий случай и в карманы руки засунули...
- А дальше что?
- Ну один из них, самый наглый и злой с сигареткой в зубах, усмехнулся, сверкая фиксами и стал мне угрожать:
-«Слушай, дедуля, а если ты промахнешься? Учти, у нас у всех стволы есть и мы уж точно не промахнемся...»
- И что было дальше? - Спросили мужики в нетерпении. - Рассказывай, рассказывай...
Дед вздохнул и ответил:
- А что было дальше? Я ведь жить хотел, сами понимаете. Вот и постарался не промахнуться…

1

Решили советские генералы подарить дорогому Леониду Ильичу на день рождения сапоги из крокодиловой кожи. Вызвали группу диверсантов, дают вводную:
- Вы будете тайно заброшены в Египет, с целью добыть крокодиловые сапоги. Вопросы есть? Вопросов нет.
Забросили группу и с концами, уже давно день рождения генсека прошел о диверсантах ни слуху, ни духу. В Минобороны решили, что группа либо погибла, либо попала в плен. Решили забросить вторую группу выяснить что стало с первой.
Высадились диверсанты вблизи места заброски первой группы. Жара, вонь невыносимая оба берега завалены разлагающимися трупами крокодилов. Чу, движение - крокодил по реке плывет, выстрел из прибрежных зарослей. Тут же выбегают бойцы первой группы, забредают по шею в реку, вытаскивают на берег труп крокодила, переворачивают на спину. Слышен расстроенный голос:
- Товарищ прапорщик – этот тоже без сапог!

2

Плывут два крокодила по Нилу. Один другому:
- Гляди-ка, кажись американцы секретную базу строят?
Второй.
- Точно строят.
Плывут дальше. Первый крокодил:
- Эх, хороша река Нил, но наша Волга лучше.
- Так точно, товарищ прапорщик, краше Волги реки нет.

4

Приезжает русский турист в Африку. Жара, он вымок весь, захотелось ему в реке искупаться. Он спрашивает у гида:
- Хочу искупаться. Скажите в этой реке нет пираний, я много фильмов про них видел.
- Не бойтесь в этой реке пираний нет.
Русский разделся, зашел в воду, поплыл. На середине реки кричит гиду:
- Так точно здесь пираньи не живут?!
- Да какие здесь пираньи, их давно крокодилы сожрали!

Пара молодоженов на вокзале - он уезжает, она провожает. Разговаривают друг с другом:

Дорогая, я так тебя люблю. Так люблю...
Но если я узнаю, что ты мне изменяешь, - убью!
Не вводи меня во грех!
Не волнуйся, дорогой, ты же постоянно в разъездах!
Ну подумай, ну как, ну как ты узнаешь!
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Ресторан на железнодорожном вокзале. К посетителю подходит хорошенькая официантка:

Ой! Вы извините, но к сожалению у нас почти ничего не осталось!
На первое еще что-то наскребем, а вот на второе - хоть сама на стол ложись!
Вот это удачно я зашел!
Никаких первых! Два вторых, пожалуйста!
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два друга и один говорит другому:
Вчера с женой оперу ходили смотреть " Отелло"!
О! Культурная программа!?
Да так... предупреждение!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогой! Ты купил белого хлеба?
Ддда... Ддорогая!
Две белого и две красного!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая! Ты брюки почистила?
Да!
А костюм почистила!
Конечно!
А ботинки почистила?
Нет, ботинки не почистила, а что там тоже карманы есть !?

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два друга.
Представляешь, моя жена такая странная!
Почему это?
Ну обиделась на меня, что я не взял её на дружескую вечеринку, сказала, что я эгоист и потребовала, чтобы впредь обращался с ней как с друзьями!
Ну а ты?
Я так и сделал: когда она сказала мне сходить за хлебом, я её по-дружески послал на три буквы - а она почему-то обиделась еще больше !?

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Если ты меня не полюбишь - я умру!
Она не полюбила его.
И через пятьдесят семь лет он умер.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

..."Когда идёт снег, становится теплее" - попробуй объяснить это южанину.
Т. к. на некоторое время стал южанином: "Похолодание до +25 временно отменяется".

1) Девочка приходит из школы с синяком. Взволнованный отец:
- Что случилось, доченька?!!
- Да, напали, айфон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

***

2) Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.

***

3) Воспитательница подготовительной группы:
- Дети, давайте поиграем в игру "Испорченный телефон"! Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
Маша:
- Скажите, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун :
- Потому что гелием надышался.
Маша Тане: -
-Потому что гелием насыщался.
Таня Вите:
- Потому что геями посещался.
Витя Вовочке:
- Потому что с геями сношался».
Учительница:
- Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
- Тут два варианта: либо телефон испорчен, либо - клоун гей.

4) А мне вчера жена на мобильник что-то сбросила, так он перестал работать...
- Вирус, что ли?
- Да она не признаётся, но вроде утюг...

****

5) Дом - это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.

***

6) Колян, я тут подумал, мы...
- Извини, Толян, не могу разговаривать, я сейчас на кладбище.
- О, Боже! Это кто ж тебя так, а?

Как-то доктор Ватсон до позднего вечера засиделся в гостях у сэра Генри Баскервиля. В ожидании Шерлока Холмса джентльмены вели беседу:
- Доктор, я подозреваю, что у меня на кухне в холодильном шкафу живет беглый каторжник Селдон...
- Почему вы так думаете, сер Генри?
- Берримор всё время оставляет там еду...
Так и не дождавшись своего друга доктор Ватсон засобирался домой.
- Разрешите, я немного провожу вас, - вызвался Генри Баскервиль.
- Да, - посмотрев в кромешную тьму, согласился доктор: - Было бы любезно с вашей стороны...
Дойдя до ворот старого замка оба прислушались:
- Что это?! - вскрикнул сэр Генри, услышав протяжный жуткий стон в глубине сада...
- Я полагаю, это воет собака Баскервилей... - шёпотом ответил Ватсон.
В ночи над болотом пронёсся ещё один неописуемо страшный звук, от которого замирало сердце.
- А сейчас?.. - теряя сознание спросил сэр Генри и навалился на доктора.
- Похоже, это одичавший кот Баскервилей...
Доктор замер в раздумии: "А стоит ли вообще дальше идти?"
- Ватсон!.. - пришёл в себя сэр Генри: - Почему теперь такая давящая тишина? Кто это там притаился в болоте?..
- А это карась Баскервилей... - обречённо ответил доктор. - Если сейчас ваш воробей чирикнет - я точно в штаны наложу!...

Поздравляю с Днём Пограничника!

Ещё много лет назад уважаемый, достойный человек, профессионал, директор института им. Сербского Кекелидзе Зураб Ильич сокрушался по поводу того, что врачи больше не лечат, милиционеры не защищают, преподаватели не обучают ( и так далее по списку ), а все просто самоутверждаются. Понимаете теперь, что такое настоящая дикость? Насколько страшна чёрная шуточка: чем отличаются педофилы от педагогов? Первые, в отличие от вторых, любят детей... ... И так далее. По списку.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник, явка обязательна". Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком". Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник ходить".

Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Пришёл переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправный бачок. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.- Ах, вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы марку.- Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели, поэтому пришлось занять деньги у русской радистки.

Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру. "Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти замашки, я напишу в "Советскую культуру".

- Штирлиц, вы знаете Тихонова? неожиданно спросил Мюллер.- Конечно, нет, - не растерялся Штирлиц.
- А вы Броневого? – тут же спросил он в ответ.

Мюллер вызывает к себе Штирлица.- Штирлиц, наконец-то я вас раскусил. Ваши отпечатки пальцев обнаружены на ягодицах русской радистки. Ну что? Как вы это объясните?- Х-м.., Мюллер, я же не спрашиваю вас, как вы обнаружили эти отпечатки.

Штирлиц пьянствует с Мюллером.
Мюллер: — Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждет слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
— Я так не считаю. Разведчика на родине ждет почет и уважение.
— Скажите еще, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
Штирлиц ухмыльнулся...

Штирлиц сидел за столом и писал докладную записку (донос на своего шефа Вальтера Шеленберга) на имя главы СС - Генриха Гимлера: "Рейхсфюрер!
Как преданный Вам человек, хочу довести до вашего сведения..."- Он писал это по-русски, аккуратным школьным почерком.

Гимлер звонит Шеленбергу:
- Слушайте, Вальтер, почему этот ваш... как его там?.. Штирлир, кажется...
- Штирлиц, рейхсфюрер, - поправляет шеф СД.
- Ну да... Почему он пишет по-русски в официальных документах? Он что, не знает закона "О языке"? Объявите ему выговор.

- Господин Бользен, по-моему, вы черствый, бездушный эгоист, вам шах.
- Помилуйте, фрау Заурих, за что ж вы меня так?.. Закрываюсь конем.
- Вы совершенно не обращаете внимания на Габи? Она, бедняжка, так по вам страдает...
- Понимаете, фрау Заурих, у меня совершенно нет времени на девушек. Оч-ч-чень много работы.
- Ну, да, вы ж на двух работах...
- А где она, кстати?
- А вон там, в уголку сидит. Печатает свои гениальные статьи для газеты.
- Фашистской?
- Ну, разумеется фашистской. У нас ведь нет других... Только заметьте, я вам этого не говорила.
- А я и не слышал.

- Штандартенфюрер, слыхали новость? Геббельс-то наш как гауляйтер Берлина запретил гей-парад. Вы как к этому относитесь?
Штирлиц понял, что Холтоф хитро выясняет его сексуальную ориентацию, и ответил:
- Не время сейчас вертеть голыми задницами...
- Кое-кто распускает про вас гадкие сплетни, будто вы абсолютно равнодушны к женскому полу. Вот я и пришёл к вам в гости...
- Холтоф, вы какое вино предпочитаете?
- Из сухих - французские: красное "Шато д'Иссан Гран Крю", если белое, то "Карбаньё Блан"... Хотите угостить?
- Да, - сказал Штирлиц и хватил Холтофа бутылкой по голове.

- Все свободны. Штирлиц, а вы останьтесь...
- Да, бригаденфюрер...
- Слушайте, дружище, что это вы себе позволяете? Выводите из строя наших сотрудников. Этак людей не напасёшься... Этот болван Холтоф к вам со всей душой, а вы его - бутылкой по башке!..
- Вы хотите сказать, со всей задницей?
- Ладно, ладно, Штирлиц! Не учите нас работать. Лучше бы нашли пропавшую "Фау-2". Русские её называют "Булава". Вы представляете, что будет, если они её найдут?
Мюллер не знал, что Штирлиц уже давно нашел не только "фау-2", но и "фау-1" и спрятал их в широкие галифе.

Штирлиц в темных очках сел в машину Бормана.
- Где-то я вас видел... - сказал Борман. - Снимите очки.
- Может, мне еще трусы снять? ответил Штирлиц. - Я вам не из этих, гессовских педиков... Извините за резкость, партайгеноссе... сорвался.
- Ничего... Сейчас все начали хамить. Война кончается. Армия разгромлена. Фюрер невменяем. Куда рейх катится?

- Послушайте, Штирлиц, - сказал Шеленберг, - я давно вас хотел спросить: вы какие сигареты курите?
- "Астру", а что? - ответил Штирлиц.
- Я тоже предпочитаю иностранные...
Штирлиц знал, что его шеф, Вальтер Шеленберг, курил только американские сигареты "Кэмэл".
- Мы с вами плохие патриоты, - усмехнулся шеф. - У нас сами знаете как: куришь вражеские сигареты, скажут, что продал родину.
- Ко мне это не относится, - ответил Исаев-Штирлиц. - Лично я родину никогда не предавал.
- Ну вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, вылезая из-под стола. - Благодарю вас, Вальтер, за тонкую игру.

- Нет, серьезно, Штирлиц, - сказал Мюллер, открывая бутылку, - мне нравится, как вы держитесь. Берлинская стена давно рухнула, а вы все стоите на своем... Молодец. Водки хотите?
- Боюсь, что вы знаете мой любимый коньяк...
- Не зарывайтесь, не зарывайтесь, Штирлиц!.. Или как вас там?.. Всем известно, что ваши соотечественники пьют именно водку.
- Они еще и "нитхинол" пьют. Что ж, и мне прикажите жрать эту гадость?
- Ну и черт с вами, не хотите - не надо, а я выпью.
- А как там дела с этой вашей русской "пианисткой"? - нарочито скучным голосом спросил Штирлиц, с преувеличенным вниманием рассматривая бутерброд с икрой, прежде чем его выбросить.
- С ВАШЕЙ, Щтирлиц, с ВАШЕЙ "пианисткой", - саркастически ответил Мюллер и заржал здоровым немецким смехом. - Передает вам привет. Сынишка у нее. Я видел. Замечательный карапуз... Вылитый отец. Так и шпарит на рязанском диалекте.
- Грубо работаете, господин генерал.
Штирлиц знал, что Эрвин - прибалт.

1. В МВД и ФСБ звание генерала не дадут, пока не накопишь триллион.

2. Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.

3. Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

***

Привет, работу нашел?

Работаю на Первом, новости читаю.

Врешь, небось?

Работа такая.

***

Хватит мне капать на мозги,

Но может они хоть подрастут?

***

Мне очень не нравятся чужие люди, к бабам это не относится.

***

Платье может быть какое угодно короткое, лишь бы из под него не торчали яйца.

***

Люди не меняются, вы просто больше о них узнаете.

***

Если общество состоит на 80 процентов из дураков, то дураками считают 20 процентов.

***

Что случилось с фонтаном на ВВЦ?

Он сгорел.

***

Грабить с помощью закона всегда выгоднее чем с помощью пистолета.

***

Рептилоиды говорят: "Наша главная задача воспитать такого работника, который будет достаточно умный, чтобы справляется с самыми сложными задачами, достаточно выносливым, чтобы работать по 12 часов, и при этом полным идиотом, чтобы получать за свою работу смешные деньги!"


Кризис - это прекрасный шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.


К Рептилоиду в кабинет заходит подчинённый и говорит:
- скажите, пожалуйста, я смогу всё-таки получить отпуск в этом году?
- Отпуск, отпуск... Сидоров, а зачем тебе отпуск, ты и так все лето перед открытым окном просидел?

Благодаря новейшим разработкам рептилоидов работа теперь - это институт по выбиванию денег из идиотов и распределению их среди лентяев и лоботрясов.