Анекдоты, которые нам понравились Опции

[lev 43]

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
— Сынок, если че случиться — звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша:
— Шеф, ваш сын звонит.
— Да сынок, что случилось?
-Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
— Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
— Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
— Шеф, Ваш сын опять звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись
— в вашей спальне и он снимает штаны.
Если он насрет,
я убирать не буду!

— Дорогая, я...
— Нет никаких «я» или «ты». Теперь есть только «мы». Ведь мы — одно целое.
— Хорошо. Дорогая, мы трахнули твою сестру.

ПРИШЛА С РАБОТЫ...
УСТАВШАЯ... ПРОСТОЯЛА У ПЛИТЫ, НАГОТОВИЛА КУЧУ ВСЕГО.'.'.
' СЕЛА ОТДОХНУТЬ, ВКЛЮЧИЛА ТЕЛЕК... И В РЕКЛАМЕ УЗНАЛА, ЧТО ЛУЧШАЯ ЕДА – ЭТО «РОЛЛТОН».
ВОТ ЭТО, БЛИН,
Я ЛОХАНУЛАСЬ.

Супруги - это попутчики
В поездке по жизни вдвоем.
Только может случиться беда
, Если окажется теща за рулем

Вчера поздно лёг спать, около двух, не выспался. сегодня лягу возле одной

Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

Сосед стучится в дверь:
– Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
– Подождите, я их ещё не залила…

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

[i]Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога.…_
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.[/i]

[lev 43]

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть!
По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены...
Пошел обратно в аптеку...

"Как русские - по компасу и звездам - не умеем": армия США признала свою зависимость от GPS
Топография - наука, утерянная за 240 лет американской демократии.
И эти дебилы собираются с нами воевать...

- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание...
- -Ну и?
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!!

КОГДА ЖЕНА МНЕ СКАЗАЛА. ЧТО КУПИЛА ТУФЛИ - БЕЖЕВЫЕ. С БАНТИКОМ И НА ШПИЛЬКЕ,
-МНЕ ДАЖЕ В ГОЛОВУ НЕ ПРИШЛО. ЧТО ЭТО ТРИ РАЗНЫЕ ПАРЫ.


ППРАКТИЧЕСКИ НЕВОЗМОЖНО УБЕДИТЬ ЖЕНЩИНУ, ЧТО ТЫ
ЕЁ НЕДОСТОИН, ЕСЛИ ОНА СОБРАЛАСЬ ЗА ТЕБЯ ЗАМУЖ.


Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения
. Знает, что баба -существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.


[i]Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было.
Но только стоило ему появиться, исчез СССР.


Сообщение отредактировал lev 43 - 2.11.2017, 23:19

[lev 43]

Сказка про Репку.
Получил дедка по репке. От бабки. За внучку.
Которая сучка, как Жучка, трахается как кошка, хоть на вид - серая мышка!

- Моня, кудой ви таки идете?
- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
- На привоз или у тети Цили?
- У теплое море!

- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет…

Гаишник перекрестился, когда Путин сказал:
"Да я сейчас знаешь, кому позвоню?".

Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале.
Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 500 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 500 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!

Продавец, разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены, что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!

- Как у тебя сейчас с финансами?
– Рваные носки пока выбрасываю.

На стене планетария была выцарапана надпись:
"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".
Через неделю появилась подпись:
"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".

[lev 43]

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем ?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина.
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет сука эта!!! Врет!!! Она меня не кормит!!!
Дайте мне тарелку супа и я тут всех в***у!!!

Стоматолог наклоняется над пациенткой ,с бормашинной, в руках,, вдруг замирает и шёпотом:
- Милочка, вы почему держите меня за яйца???..
- Доктор, мы же не будем делать друг -другу больно??

А почему моя кисонька купила 2 пары сапожек?
Ну, как, почему? Я ведь кисонька, а у кисоньки 4лапки.

На Новый год хочу себе отрывной календарь с пятитысячными купюрами.
Проснулся, оторвал листочек и... СНОВА СЕДАЯ НОЧЬ!

Пересматривал с ребенком в тысячный раз мультик "Простоквашино".
Начал замечать интересные вещи
— мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду.
Посуды столько, что явно после гостей...
Явно праздновали.

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания...
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили...
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
— Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Сегодня садится ко мне инструктор по вождению в машину, а я ему:
— С родными-то попрощались?
Он аж покурить вылез

Сообщение отредактировал lev 43 - 12.11.2017, 11:46

[mari.gq]

ссылка доступна только зарегистрированным
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

ссылка доступна только зарегистрированным
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

ссылка доступна только зарегистрированным
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

ссылка доступна только зарегистрированным
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

[lev 43]

В этот раз не МОК, а Ким Чен Ын решает, поедут ли вообще какие-нибудь страны на Олимпиаду в Южную Корею

Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать!
Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
-Я будущий юрист.
-Хорошо. А вы живете экономно?
-О, да. Я знаю как тратить экономно!
-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:
-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
-Что, что. Съел.
-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку.

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает

- Это что у тебя, новый Айфон X?
- -Ага!
- На холоде глючит?
- Конечно!
- А зелёная вертикальная полоска уже появилась?
- Спрашиваешь! Вот, даже экран лопнул!
- Bay, круто! 80 тыщ отдал?
- Вот ещё, 99! Не покупаю дешёвки принципиально!

Испания.
Половина населения вывешивает каталонские флаги и жгут испанские флаги.
Вторая половина вывешивает испанские флаги и жгут каталонские флаги.
И только два иммигранта из РФ, Беня и Фима, занимаются тем, что шьют и продают и испанские, и каталонские флаги.
И спички с бензином до кучи

[lev 43]

Андрей Валерьевич работает судьёй и получает 80 тысяч, сидя в процессе, и видя, как прокурор тупо читает обвинительное заключение по слогам, думает: как хорошо прокурору, получает почти столько же, зато щас промычит полчаса и уйдёт, забыв об этом, а я должен выслушать его нудство, разрешить миллион ходатайств защиты, а потом, когда процесс кончится, и я уйду писать приговор, двое суток не отрывая жопы.. и все чтобы вручить этим всем мудакам копии вовремя...
Прокурор Василий, получая 70 тысяч, читая неграмотный текст обвинительного заключения, и глядя на спящего адвоката, завидует ему и думает: этот лощеный смазливый адвокатишка получает 100 тысяч, имеет молодую помощницу до и после процесса, ездит на новом джипе, загорелый и белозубый, с наглой мордой щас язвительно и ехидно будет задавать свои глупые вопросы, красуясь перед подсудимым, а потом поедет в кабак проташнивать заработанное за час сидения передо мной в позе спящей красавицы. А я, отчитав глупость, написанную следаком, должен бежать в прокуратуру, чтобы ответить на сто жалоб и написать двести представлений, а потом, если успею, и съездить поспать домой...
Адвокат, сидит, смотрит на судью и думает: он получает 80 тысяч за то, что сидит за столом в тепле и в сухом помещении, пока за него пишет помощник приговор. Потом стукнет молоточком, выйдет, подпишет готовый приговор, и улетит в Майами отдыхать на полученные 500 тысяч взятки, а я - день и ночь бегаю по грязи, тюрьмам и ИВС, чтобы слушать враньё жуликов, клянчить у них денежку, чтобы хоть как-то вечером купить колбаски на ужин, а потом ночью вздрагивать от звонка придурка-клиента и отвечать на его бред, объяснять необъяснимое и к утру написать возражения в суд....
Подсудимый сидит в клетке, ничего не получает, и думает: сколько придурков вокруг меня крутятся, суетятся, пишут, читают, оглашают, спорят.... А я украл 100 лимонов, три годика на госкорме форму тела приму, а потом рвану в Англию, в свой домик, и ***** они все копошатся в своём дерьме, если я все равно имею 100 лимонов..?

[lev 43]

Подумать только - а ведь мы последнее поколение из тех,
кто видел жизнь без интернета и ламповые телевизоры.

ЧТО ЗНАЧИТ "ВЫБИРАЙТЕСЬ ИЗ ЖОПЫ"?
НУ УЖ НЕТ!
МЫ ТУТ УЖЕ И ОБОИ ПОКЛЕИЛИ. И ИНТЕРНЕТ ПРОВЕЛИ.

Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар.
— Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно.
И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

— НУ ЧТО. ДАВАЙТЕ ТЕПЕРЬ СПАРИВАТЬСЯ.
— СКАЗАЛ МУЖИК И СЕЛ ПЕРЕД КУЧЕЙ ПОСТИРАННЫХ НОСКОВ.

А МЫ В ПРОШЛОМ ИЛИ БУДУЩЕМ ?
- СПРОСИЛА АЛИСА.
- МЫ В " ЖОПЕ" ,
- ОТВЕТИЛ КРОЛИК
. -А "ЖОПА" - ЭТО НАСТОЯЩЕЕ?
"ЖОПА" - ЭТО У НАС СИМВОЛ ВЕЧНОСТИ.

Звонок на телефон:
- Вы машину забирать собираетесь?
- Какую машину? (голос с бодуна).
- -Тойота Авенсис.
- А откуда?
- Из автосалона на Каширке.
- Подождите секундочку... Игорь! Твою мать! Мы не пропили деньги! [i]Мы машину купили![/i]

.
Шкаф недавно собирал. И так и сяк и боком, изматерился весь, бросил...
Инструкция, хрен разберешь, копия со сто десятой копии.
В ютуб зашел. Первой же ссылкой:
"Друг. Если ты смотришь это видео, значит ты зае*ался с этим е*учим шкафом. Мы тоже. Но разобрались. Не благодари."



Сообщение отредактировал lev 43 - 15.11.2017, 21:35

[lev 43]

1812–й год. Бородино. 

Император Александр I–й наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. 
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. 
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь... 
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли. 

Александр(А): — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете... 

Ржевский(Р): — Да мне, ваше сиятельство, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет... 

(А): Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова... 

Иванов перед царем по стойке смирно. 

(А): –Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского... 

Иванов(И): –...Хм, Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик... 

(А): — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского!... 

(И): — О..., Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я граф, а маршал Ржевский никто... 

(А): — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!... 

И): — О..., Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего сиятельства, а князь Ржевский нет... 

(А): — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!... 

Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему: 

— Шурик! Да пошел он на х..й! Что мы себе баб не найдем?!!!!

[Andrey69]

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:

- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево.

Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:

- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!

Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.
Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:

- Плати, раз обещал.

А охотник ему:

- Чего??? Да пошёл бы ты , я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???
Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны...
Не обижайте медработников!..

[lev 43]

Должна признаться, я тоже была жертвой сексуальных домогательств.
Мужчина ни с того, ни с сего начал трогать меня прямо за грудь!
У меня чуть член изо рта не выпал.

У Олега не было денег, и поэтому
стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБООО!

Встретились два приятеля :
-Как планируете праздник отмечать?
-Мы к Новому году: заказали кафе, купили костюмы, подготовили сценарий, а вы?
- А мы закупили ящик водки и будем импровизировать!

— Сжечь ведьму!
\— Но она же красивая.
— Хорошо, но потом сжечь!

Приехал дембель домой. Собрал старых друзей, сидят, бухают. Вдруг узнает, что один из корешей работает в тату-салоне. Он ему и говорит:
- Друг, я ж в танковых войсках служил, наколи-ка мне танк во всю спину!
Тот заходит к нему за спину, задирает рубаху, три минуты - и все готово!
- Слушай, а как так быстро?
- А чего долго-то? ТАНК - всего четыре буквы..[/i].

— [i]Внучек, иди кушать! Еда на стол е!
— Иду, баб...
— Иди, а то остынет...
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повелся, сопляк!

Пятеро разбойников поймали монашку в лесу и изнасиловали.
Та идет, потом по лесу и креститься:
- Слава тебе, Господи! И без греха, и досыта!

Учитель поднимает Павла. И спрашивает.
Павлик кем хочешь быть, когда вырастешь?
Павлик отвечает.
Хочу вырасти и женится. Покупать жене бриллианты и дорогие шубы. Водить в дорогие рестораны. И купить ей Феррари последней модели.
Учитель похвалил Павлика и посадил.
Затем спрашивает Вову.
Вова кем хочешь быть когда вырастешь ?
Вова отвечает:
Раньше хотел быть милиционером, но теперь хочу быть женой Павлика.

[Incognito]

Идёт Гришан , Видит работник снег убирает . Подходит к нему
и говорит:
- Не рационально работаешь, возьми две лопаты и кидай в обе стороны!
Приезжает на следующий год работник копает двумя лопатами
Подходит Гришан к работнику и говорит:
- Не рационально работаешь, повесь на жопу отвал и убирай за собой снег !
Приезжает Гришан еще раз. Работник копает , отвал у работника на жопе, снег гребет. Гришан
идет к работнику, а тот удирать... Охрана догнала, привела к мэру .
Тот спрашивает:
- Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить, премию дать!
Работник отвечает:
- А я думал, Вы заставите повесить мне на х*й фонарь и работать в ночную смену!😂😂😂😂

[НАТКА]

Мужик пришел к врачу с жалобой на мужскую слабость.
Доктор внимательно его осмотрел и говорит:
- Вам ничего не поможет, кроме одного экспериментального метода.
- Какого?
- Мы пересадим вам хобот молодого слона!
- Согласен!
Сделали операцию. Через некоторое время мужик опять приходит к доктору.
Сияет от счастья, благодарит.
- А нет ли каких-нибудь побочных эффектов? - спрашивает врач.
- Да так, пустяки - краснеет мужик.
- А все-таки?
- По утрам сахар со стола таскает!

[Filmor]

Сталин поднимает трубку, говорит:
- Лаврентий… я тут посмотрел репортаж о мальчике из Нового Уренгоя. Записывай.
Учителя истории – на Таймыр, пусть оленям историю читает.
Директора школы – в истопники, пожизненно.
Мэра города и председателя гороно – в командировку, по сталинским местам. Там и оставить, на пятнадцать лет, без права переписки.

- Понял, товарищ Сталин. А с мальчиком что?

- Мальчика наградить.

- Не понял, товарищ Сталин…

- Наградить. Выдать почетную грамоту. Столько врагов народа нам сдал.

[kolbasatnik]

Хоть и не в тему, но, боюсь, что причины и враги гораздо выше руководителя гороно

[lev 43]

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив.
Она спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой вотлучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами…

Объявление:
«Ищу работу. Профессиональная ЖЕНА... Стирка, уборка, встреча с работы кружкой пива.
Весь спектр услуг после окончательной регистрации.»
Проводится конкурс работодателей.

- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу!
- А после литра?
- Смогу!
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!

Девушки! Если парень опаздывает на встречу с вами, не торопитесь делать выводы и думать, что ему на вас плевать. Возможно, он просто ищет бабу лучше.

Муж приехал из командировки. Жена накормила вкусным ужином. Пошли спать. Муж с нетерпением к жене.
Жена: да подожди ты ребенок еще не спит.
Муж: Мишенькаааа, принеси папе водички. Тихо.
Он жене: ну видишь спит. Занялись любовью лежат отдыхают.
Голос из темноты.
Ну и долго я еще буду тут стоять, пить то будешь

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей.
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и оху@вший уходит.
Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на "Москвиче"!!!



Сообщение отредактировал lev 43 - 30.11.2017, 1:14

[Andrey69]

lev 43, про доктора вообще огонь

[lev 43]

Женщина звонит подруге:
— Ты любишь птичье молоко?
— Да
— Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят.

- Да ты, оказывается, в постели - зверь!
- Серьёзно? Спасибо.
- Пожалуйста. Ленивец сраный.

Зачесался нос... печень вздрогнула..

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.

- Ты видел меня?

- Да, видел! 
Выстрел, труп.

- Кто еще видел мое лицо? 
Из глубины зала раздаётся голос:

- Теща моя, но она сейчас дома.
.
Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так".

Этим летом я вспотел только однажды – когда искал на антресолях теплый свитер.

Мне кажется, когда тело по утрам потягивается
– это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.

ГИБДДешник попал на тот свет. Его встретил апостол Павел и говорит:
-Вот у нас с лева АД.
-А вот с права РАЙ. Куда бы ты хотел?
ГИБДДЕШник:
-Я лучше тут, на перекрестке постою.

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила[
"А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками:
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!

мозги конечно не видно ,
[b]но когда их не хватает заметно

Ведь было же хорошее, ёмкое
СЛОВО Б%%ДЬ,
так нет же, придумали "светская львица"!

- Месяц назад жена
бросила есть мучное,
три недели назад бросила пить кофе,
две недели назад бросила курить...
Похоже, я следующий![/i]

Сообщение отредактировал lev 43 - 30.11.2017, 14:22

[lev 43]

-РАЗДЕВАЙСЯ!
-А У МЕНЯ КОЛЬЦО.
-ПОФИГ, ЧТО ТЫ ЗАМУЖЕМ
. -А ОНО ОТ ГРАНАТЫ.
-ТВАРЬ БАНДИТСКАЯ!!
ТАК ПРЕДСТАВЛЯЮ ДИАЛОГ США И СЕВЕРНОЙ
КОРЕИ.

Министр обороны Чехии:
Наша армия может сравниться с русской.
Она тоже может быть в Праге через три дня

Мы родились – распался СССР ,
пошли в школу - дефолт,
поступили в универ – начался кризис,
нашли хорошую работу - конец света.
Прям поколение счастливчиков.

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей
. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос:
догадывается ли Сергей о существовании Антона?

- А я свою кобру называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев ?
- Да нет, обычная наша баба, Томой зовут. Но злая как собака !

Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы...
Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы морду набить...[/i]

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за
болгарского парня по имени Светлан.
Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря,
что[i] его маму зовут Вася, а папу — Света...

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, покатаю. Но с одним условием. Если закричишь от страха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...

Вчера в магазине.
Смотрю, как миловидная барышня взвешивает на весах цитрусовые. При этом вбивает на клавиатуре "Мондорины". Весы, понятное дело, не срабатывают. И так несколько раз.
Я не выдержал, подсказываю ей через плечо: "Манда...".
Вы бы видели ее взгляд.

[sasha kruzer]

Я не выдержал, подсказываю ей через плечо: "Манда...".
Вы бы видели ее взгляд.

в Абхазии на рынке сам видел надпись - Мандаирины

[lev 43]

Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о-о?
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
- С 1 апреля тебя, любимая!

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, мы никуда не ходим...У меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить.
- О! Дорогой, а как думаешь, куда?
- Я думаю по морде![/i]

Решил мужик избавиться от кота жены, посадил его в мешок и отвез на 10 км.
Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный.
В следующий раз, мужик отвез кота на 15 км, и опять та же история.
Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо,10 км налево,12 км на право.
Спустя час, мужик звонит жене:
— [i]алло, кот дома?
— да ,а что?
— дай этой скотине трубку, я заблудился!!!!

НЕ ВЕРЬТЕ В СКАЗКИ ПРО РАВЕНСТВО ЛЮДЕЙ.
ФИЗИК-ЯДЕРЩИК ЛЕГКО НАУЧИТСЯ ШТУКАТУРИТЬ.
НО ВОТ ШТУКАТУР ХРЕНА С ДВА ЗАПУСТИТ ЯДЕРНЫЙ РЕАКТОР

репортаж в программе ВРЕМЯ за 90-й год. С Микояновского комбината:
- Нам ГОСТы не разрешают добавлять сою в продукт. Только на корм скоту. Разрешите и мы за три месяца завалим страну колбасой...
Ночь в деревне:
Деду сниться Мерлин Монро, а бабке сниться член Политбюро.
Утро в деревне.
Желая поспать ещё, дед Василий валенком перевёл петуха на час позже.
До чего же мудрый Русский язык.
Он скотину считает по головам,
А правительство по членам

В России объявили официальный праздник -
День трезвости.
С чего начать?
Люди буквально в шоке
как его отмечать?

Многие полагают, что если говорить "водочка, пивко, винишко",
то у печеночки будет всего лишь циррозик

[lev 43]

Посол США в России пошутил, что хотел бы перенести дипмиссию в Петербург.
Россияне предложили перенести посольство США на Колыму.
Не шутили

Когда Шекспир писал, что
«весь мир - театр»,
он еще ничего не знал о цирке.


Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила сексу троих 11-летних парней.
Норвежский террорист Ърейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше.
Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься сексом с противоположным полом по согласию...

Рай—это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена.
Ад – это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

Кремль - самая неприступная крепость!
- А по моему - самая преступная...

. Мужик приходит на прием к врачу
- Доктор у меня проблемы с потенцией, влечения ни какого и т.д, жена обижается...
Доктор:
- Вот, как раз у нас программа действует -добровольцы нужны, чтоб новейшие быстродействующие таблетки испытать от импотенции, хотите и вам дадим на пробу?
Мужик
:-Конечно!
Доктор:
-Ну вот и прекрасно, вот вам разовая доза, после приема действует около часа. Завтра придете, расскажите, как прошло.
На следующий день-
Док:
-Ну как успехи?
Мужик:
- Да никак! Выпил я таблетки сразу, как от вас ушел, и бегом домой, а эта скотина на маникюр уперлась...час прождал как идиот весь измучился, не знал че делать...
Док:
-Ну что ж вы так то?
- надо было хоть к соседке забежать что ли...
Мужик:
- Да соседку я и так по два раза на день имею, мне ж хотелось жену порадовать...

Футбол...
Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!!
Да-а... Таких п@здюлей вратарь не получал уже давно.

Продам запорожец.
сколько?
Один,
стоит сколько?
Уже 2 года стоит. В гараже.


Муж застал жену в постели с любовником. С ходу развернулся и ударил его.
Жена: - Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит!
Любовник развернулся и ударил мужа.
Жена: - Правильно! Сам не может, и другим не дает!

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин.
Один прохожий увидели говорит:
— Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.

[Norfolk]

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.

[lev 43]

Поехала с друзьями жарить колбаски на природе, на костре, в итоге меня саму отжарило несколько колбасок

- Спорт это страшная вещь!
- Чего?
- Да я услышала, как комментатор сказал, что наш атлет зубами вырвал очко у противника, я до сих пор, как представлю, так в ужас прихожу!

Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

Фраза "Не твоя вина" звучит, как будто грузин отбирает бутылку.

В новогодние праздники появляется особая категория людей- ПЕТАРДАСТЫ

Сегодня был на катке. Катался на коньках.
Потом на коленях, затем лицом по льду.
Сейчас на скорой поеду кататься.
Движение — это жизнь!

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.[/i]

[i]-прочтите нижнюю строчку,
-не могу!,
-у батенька, да у вас близорукость!,
-во бл, всю жизнь неграмотный, а тут еще близорукость!

Не хочется с утра на работу?
Открой журнал "форбс" и найди там свою фамилию.
Не нашел? Тогда топай на работу.

Встретились две подруги. Одна другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала. Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему: - Ш-ш-ш-ш-ш... А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!

Разговор на студенческой свадьбе:
— А что это невеста не ест, не пьет?
— А она не скидывалась...

Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня маму рисовали!
— Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! — говорит папа.
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "

Сын спрашивает у матери:
"Мама, а что такое минет?"
Мать, покраснев:
"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:
"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

[lev 43]

Приехала древнерусская княжна Анна во Францию.
Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!»
С тех пор местечко стало называться Парижем.

-Зачем тебе нож?
-Это символ моей веры.
-Какой ещё веры?
-Веры в то, что колбасу удобнее резать ножом ,чем ломать руками!

В ГОРОДЕ НИКОЛАЕВ ТРИ ДЕДА МОРОЗА ОТМУТУЗИЛИ ДЕПУТАТА ОБЛАСТНОГО СОВЕТА
ТО ЕСТЬ ДОШЛО ЧЬЁ – ТО ПИСЬМО

Кризис ЭТО...
когда ты спишь только с женой...

Почему наша местность называется Астафьево?
Это древняя история. Царский стан после долгого перехода расположился на широком лугу, царь лег почивать, а генерал расставил вокруг поля ночную охрану. Один боец уснул в карауле. Его решили наказать. Но утром царь, знавший, что солдаты устали от похода, решил помиловать стражника
- он сказал военачальнику: "Оставь его".
- Да, интересная история.
Кстати, есть подобный сюжет про местечко в соседнем уезде. Но там, судя по всему, никого не помиловали.
Потому что - то место называется Ипатьево[/i]

Автобус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
[i]- Ну, на хрен я их позвал?
Кондукторша не выдерживает, подходит, делает мужику замечание, видит, что с ним не всё в порядке, подсаживается, они о чём-то беседуют...
И тут кондукторша на весь троллейбус:
- Ну, на хрен ты их позвал?
На остановке заходит полицейский, пассажиры жалуются ему на странного мужчину. Полицейский подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
- Ну, на хрен ты их позвал?
Тогда пассажиры просят мужика рассказать, в чём дело. Мужик говорит:
- Иду вечером домой, захожу в подворотню, и тут подходят трое:
"Гони шапку и кошелёк!".
Ну что поделать, отдал... Смотрю, а под ногами арматура валяется, хороший такой кусок.
Я грабителям кричу:
"Ребята, а у меня ещё часы хорошие остались!".
Они возвращаются, я хватаюсь за арматуру, а она б**ть примёрзла к асфальту .
И тут все пассажиры в один голос:
- Ну, на хрен ты их позвал?!..

Нашел объявление о продаже топора на avito.
И теперь понимаю, что я должен позвонить абсолютно незнакомому человеку и договориться о встрече,
на которую я приду с деньгами, а он с топором.

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой

76-летняя суицидница Мария Степановна, спрыгнув с окна, упала именно на проходившего внизу Николая
, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать на него с неба...

Если взять ипотеку...
в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет.
А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет.
Эта мысль не дает мне покоя...

За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке:
- Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет!
- Ух ты!
- Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет!
- действительно...
- Смотри, смотри! Третий заказывает!
- И что, ему опять ничего не будет?
- Ему то не будет, а вот нам пора отсюда валить!