Версия для печати темы

Автор: Рассекающий волну 15.3.2010, 16:08

С баша:

xxx: Читал? Налог на транспорт в стоимость бензина включат!
yyy: Ага, у меня вот единственный вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
xxx: Судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят

Автор: smalkin 17.3.2010, 12:13

-Как увеличить в 2 раза стоимость "Лады"?
-Залить полный бак бензина!

Автор: Shiko 18.3.2010, 12:37

...
[attachment=48180:podborka_693_03.jpg]

Автор: crazybubble 18.3.2010, 16:58

Утром везу 11-летнего сына в лицей. Рассказываю анекдот (ещё из своего детства) про Петьку и Василия Ивановича... Сын просмеялся, а я спрашиваю:
- А, кто такой Василий Иванович - знаешь..?
- Ну-да.. этот.. - Царь! (Иван Васильевич между про..)
Вобщем, пришлось ещё за минуту пересказывать Гражданскую Войну...

Автор: klofelin 22.3.2010, 11:37

вот опять же вроде все серьезно...
но только в юмор публиковать:
Что общего у однокомнатной квартиры в районе метро "Беговая" и виллы с бассейном в Италии? Казалось бы, вопрос абсурдный, ведь качество объектов несопоставимо. Однако, как выяснили специалисты компании "Миэль-DPM", кое-что московскую "однушку" и элитный особняк все же объединяет – и то, и другое стоит примерно $500 тыс

Автор: lynx 22.3.2010, 12:30

xxx: мне сегодня мама рассказала анекдот:
В начале 19–го века в России учили французский — мы победили Наполеона.
В начале 20–го стал популярен немецкий — победили Гитлера.
Сейчас все повально увлечены английским. Никогда ещё у нас не было такого выбора.

yyy: может от обратного?
Страна становится международным лидером –> весь мир учит их язык –> они решают, что ну уж они–то точно смогут навалять этим русским –> вторгаются –> весь мир начинает учить другой язык.
Не?

Автор: Shiko 24.3.2010, 17:03

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии
недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать,
место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их
крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в
белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки
штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос,
тщательно убирается...

Автор: Gagenn 24.3.2010, 17:05

это вроде реальный случай был

Автор: STARGAZER 24.3.2010, 17:07

Не удивил. Верю.

Автор: Johny 24.3.2010, 20:19

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли... 

Автор: dissector 24.3.2010, 22:38

тачняк!

Автор: Lunatik 26.3.2010, 0:43

Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололед,
 Вдруг мимо пронеслась Тойота,  Взяла опасный поворот.
 Пересекая автостраду  Там, где сплошная полоса,
 Водитель мазалась помадой  И тушью красила глаза!
 Как тут от злости не беситься?  Я в гневе бритву уронил
 (Я дома не успел побриться  и по дороге щеки брил.
 Упала бритва в кофе прямо  (Между колен стоял стакан -
 Мне вкусный кофе варит мама -  Его я пью в такой туман).
 Когда предмет тяжелый падал,  Крутой горячий кипяток
 Плеснул туда, куда не надо -  Там третьей степени ожог.
 И вот от боли я подпрыгнул,  И из моей руки другой
 Вдруг выпал телефон мобильный -  И снова - в кофе по прямой.
 Не помню, что там дальше было...  Открыл глаза: больница? морг?
 Теперь ни тачки, ни мобилы...  Зато повязка между ног.
 Весь загипсован под завязку,  без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Автор: Johny 29.3.2010, 13:33

Девочка вернулась домой в 23: 00. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы мне было уже полгода!



Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Автор: Gagenn 29.3.2010, 16:27

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.




- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него
нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.





Мужчина в ночном поезде, в купе лёг спать, крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его
разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои искренние извинения, но я так устал, что не смог
придти.





Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Автор: fear 30.3.2010, 12:39

- Папочка, а почему жених и невеста держатся за

руки,когда идут к венцу?

- Таков обычай, сыночек. Боксеры перед боем

тоже подают друг другу руки.

- Дедушка,  слышала, что вам сделали опера-

цию на ушах..Вы теперь хорошо слышите?


- Да, прекрасно...


- Вот родственники-то,наверное, довольны...


- А они об этом не знают. Поэтому я уже семь

раз переделывал завещание.

Автор: Johny 30.3.2010, 21:04

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? 
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.





Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила!

Автор: Karabas 30.3.2010, 21:28

В 2010 году всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и небывалый карьерный рост.
___________
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!

________
Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...
__________
Если хотят, чтобы у нас в России все было сделано быстро и в срок, то
всю работу планируют делать через жопу. Чтоб на переучивание время не
тратили.
________________
Плохому президенту часовые пояса мешают...
_____________________
Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же
электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

Автор: fear 30.3.2010, 22:02

Пошла бабка за водой. Зачерпнула ведро и
поймала золотую рыбку. Ну, думает, сейчас
ушицу сварю, а рыбка молвит человеческим го-
лосом:
- Не губи меня, отпусти, исполню три твоих же-
лания.
Подумала старая и говорит:
- Первое моё желание, чтобы моя изба преврати-
лась во дворец; второе - чтобы я стала молодой и
красиовй; и последнее желание, чтобы мой кот
Васька стал добрым молодцем.
Отпустила бабка рыбку и пошла домой.
Смотрит, а вместо старой избы стоят царские хо-
ромы. Входит она во дворец, кругом все сверкает,
а в каждом зеркале отражается писаная красавица.
Подходит к красавице молодец красоты неземной.
Бабка взмахивает руками и говорит:
- Васенька! да неужели это ты, такой красивый и
статный?!
- Красивый-то красивый, а не пожалеешь, что
два году тому назад меня кастрировала?!

Автор: Dorall 30.3.2010, 22:17

- Доктор, меня все игнорируют!
- Следуюшии!

Автор: klofelin 31.3.2010, 9:18

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

Автор: fear 31.3.2010, 13:30

Муж уехал в командировку, вернулся раньше и решил
пошутить. Стучит
- Кто там? - спрашивает жена.
- Серый волк, серый волк...
- Нам не страшен серый волк, под кроватью целый
полк.

Автор: D-imon 31.3.2010, 22:37

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пёрнули, всего-лишь прикоснувшись к машине, вы у@рётесь, услышав цену....

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика @@@ сосать!

Аська. Девушка - парню:
- Санёк, у меня месячные, трах отменяется.
...
- Чего молчишь?
Парень:
- Поздравляю! Зайди теперь в контакт-лист, и переименуй одного из твоих саньков на "Александр Ярославович" или "папа" и боле не радуй отца подобными новостями.

Автор: davvar 31.3.2010, 22:40

Только в России на рыбалке можно поймать белочку))))))))))))))))))

Автор: KaZaH_TIP 1.4.2010, 11:45

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 50 р на пиво-не дала ему Василиса.Как была жабой так и осталась!!!

Фразы, за которые лет двацать назад можно было легко загреметь в дурку!!

-Я буду в лесу но ты мне позвони...

-У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать..

-Я тебе письмо десять минут назад послал ты его получил??

-Скинь мне фото на мыло...

-Я телефон дома забыл..

-Я не могу с тобой говорить,ты всё всремя пропадаеш...

-Положи мне деньги на трубу..

-Я завтра себе мозгов докуплю...

-Давай подарим ему домашний кинотеатр...

-Я вторую мировую за немцев прошёл...

-Воткни мне зарядку..

Автор: DarkSki 1.4.2010, 11:58

- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Фигнёй страдал. Весь день.

Автор: D-imon 1.4.2010, 20:09

Он: Приветик )
Она: привет!
Он: Как делишки? )
Она: норм.
Он: Давай займёмся виртом?
Он: Ты сейчас в чём?
Она: Слышишь, придурок, зайди в соседнюю комнату и посмотри!

Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой
седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он
седня сдал.

- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
- Нет... лучше водки.

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права"

Автор: fear 3.4.2010, 10:52

Пациент:
- Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Психиатр:
- Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть
какая-нибудь любимая актриса?
Пациент
- Да, Элизабет Тейлор.
Психиатр:
- Ну в таком случае думайте всю ночь о ней.
Пациент:
- Как! И пропустить свою очередь бить битой.

Автор: GooS 3.4.2010, 11:25

Приходит мужчина к доктору и говорит:
"Доктор у меня головные боли"
Доктор: "Снимайте штаны"
Жужчина снимет штаны. Доктор красит зеленкой левое яичко, пишет что-то на бумажке и говорит мужчине: "Идите в соседний кабинет отдайте доктору записку".
Мужчина идет в соседний кабинет отдает доктору записку, тот читает и говорит: "Снимайте штаны".
Мужчина снимает, тот красит правое яичка йодом, пишет что-то на обратной стороне бумажки и говорит: "Возвращайтесь обратно к первому доктору".
Мужчина выходит и думает, что они меня гоняют из кабинета в кабинет. Читает бумажку- на одной стороне написано "Христос воскрес", на обратной "Воистину воскрес".

Автор: fear 3.4.2010, 11:45

-Обезьяны гораздо умнее людей.
-Почему?
-Они не начали разговаривать, чтобы их не за-
ставили работать.

Автор: Shiko 5.4.2010, 13:51

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу
откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в Виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Автор: Shiko 5.4.2010, 14:46

Перлы из школьных сочинений:



Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Шел полк французов и кутузов.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там Они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Автор: -Aleks- 7.4.2010, 13:28

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕНАПИТКИ:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил...



Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублём,
и я возвращался с 5 кг картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, куском сыра,
упаковкой чая и десятком яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер
наблюдения.


Ребенок из "нетрадиционной" семьи играет в песочнице. Из окна высовывается мужик и
зовёт его домой.
Ребёнок: - Иду, папа!
Мужик: - Я не папа, я мама!
Ребёнок: - Иду, мама! - Собирает игрушки и бормочет себе под нос: - Хрен вас там,
3,14дарасов, разберёшь...

Автор: ksux 10.4.2010, 15:13

- До чего дошёл прогресс... Раньше чтобы  вызвать дождь шаман бил в бубен, а то и девствениц в жертву приносили
-Ты это к чему?
- ...А теперь достаточно просто помыть машину
------------------

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Подходит нетрезвый отдыхающий
-это...С обезьянкой...Скока будет стоить
Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:
- сфотографироваться?

----------
- Дорогой, ну почему ты у меня такой подозрительный?
- А с тобой по другому нельзя
- Ну милый, просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника...

------------
две женщины выбирают открытки ко дню св. Валентина. Первая:
-Смотр какая красивая "монму любимому котику"
Вторая задумчиво:
- Купить что ли своему козлу...

------------
- Алло, здавствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте
- А скажите пожалуйста, какое у вас отчество? Ну мне  так, чисто поржать....

--------
-Папа, расскажи сказку.
-Хорошо, слушай "завтра я приду трезвый, куплю маме цветы, тебе велосипед..."

---------
Институт, 6 пара, студенты устали и просят:
-Иван Иваныч, ну отпустите нас домой
-Ну хорошо, как только этот кусочек мела закончится - уходим.
С последней парты:
- Дайте, я его сожру!

Автор: [jylf 10.4.2010, 19:57

бить лежачего некрасиво, зато безопасно.

менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом "Вам помочь?"

Автор: [jylf 10.4.2010, 22:40

В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили...

---------------

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

-------------------------

Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.

---------------------------

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все..

---------------------------

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

-------------------------

Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишом быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...
-----------------------------

Бедный художник рисует картину на площади города...
Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками...
- Че? Денег нет, работы нет?
- Нет...
- А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина...
- А ктож не хочет?
- Женись на моей дочери... Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни... А в плане секса - мешок на голову и нет проблем...
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился...
Через время... Сидит художник в джакузи с сигарой... Много денег, особняк, машина - все как обещано...
На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену...
- Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая: - Лешничку, лешничку, лешничку...
- Жена, молоток мне!!!
Жена тянет: - Молоточек, молоточек, молоточек...
Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает...
- *****!!!!!
- Мешочек, мешочек, мешочек....

----------------------------

- Это секс по-телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Это дом престарелых!

Автор: D-imon 11.4.2010, 15:17

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!

Автор: GOLLANDEC 12.4.2010, 12:41

дети в песочнице играют,мальчик говорит:у нас вчера дома скандал был-пап с командировки приехал и суточные не привез. Девочка:ерунда,вот у нас..мама приехала и месячных не привезла....

заходит мужик в бар, оглянулся, пусто, возле стойки двое уже прилично выпимших сидят и о чем-то своем гутарят, мужик подсел рядом, прислушался..., что-то бред какой-то несут, заказал рюмочку, потом вторую, потом третью..., послушал еще... - а ведь дело мужики говорят!

Автор: Johny 12.4.2010, 13:15

- Привет! Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза... 

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют: 
- Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно? 
- Да.
Загорается красная лампочка.

Автор: _VIKTORY_ 12.4.2010, 20:05

В больнице:
-Санитар, куда вы меня везете?
- В морг.
-Так я же еще не умер!
-А мы еще и недовезли!
***
Тебя раздеваю рукою несмелой,
Скорей бы увидеть желанное тело,
Мой самый любимый, единственный в мире!!!
Ты самый прекрасный -картофель в мундире...
***
Плакала береза, хохотал крыжовник
Подрались за вишню - клубника и шиповник
Матюкался тополь, пела песни слива
Вот такая штука - демидрол и пиво!!!

Автор: maldyak 13.4.2010, 16:37

Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи. Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской шляпе, в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке второй в Афганистане и писающего на Иран. Посмеялись Бушу понравилось. 
Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с большими грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом Грызлова и эмблемой "Единой России", а вторую совсем младенец с лицом Миронова и эмблемой "Справедливой России". Путину не понравилось и он говорит: 
- Но ведь в России много партий, где остальные? 
Буш говорит: 
- Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии.

Автор: dissector 13.4.2010, 20:48

седня в камедиклубе услышал....

у русских очень вкусная водка, поэтому у них очень плохие автомобили и очень красивые женщины ....

Автор: amigo 13.4.2010, 21:08

Не анегдот но поговорка:"Тяжелое детство-8-битные игрушки."

Автор: dissector 13.4.2010, 21:12

а я еще деревянные помню...

Автор: Valdemarich 14.4.2010, 11:00

Страшные автоистории
Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную „Оку“ 1985 года выпуска». Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.

Один гаишник никогда не брал взяток — думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать — он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.

Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: «Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай». А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.

Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, скотина!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.

Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.

Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: «Не покупай, в ней может жить дух Генсека», но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!

Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь — а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.

У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом — мало! Дольёт, день поездит, раз щупом — опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. «Так ты че, — говорит, — сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет». Взял бутылку водки и исчез.

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..

Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.

У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два — и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.

Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать… Переедут, а он опять утром на том же месте… ничего с ним сделать не могли… И до сих пор не могут.

У одного мужика была чёрная-чёрная «Волга» и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном — машина, а за окном — мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле — пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, — на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка… А на следующее утро — сто пятен! «Ну, — думает мужик, — конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут». Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево — черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!

Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.

Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.


Взято отсюда http://forums.drom.ru/vladivostok/t1151371943.html

Автор: GOLLANDEC 14.4.2010, 17:16

тяжелое детство, деревянные игрушки, напильник вместо соски...

Автор: D-imon 14.4.2010, 17:40

Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.
- Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!
Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.
- Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...

Автор: [jylf 15.4.2010, 19:52

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
-Ну, ознакомились? что вас смущает?
-Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка..."




Повзрослел - это когда смотриш ночью в пятницу ящик, включаеш ТВ - там порнуха, а ты пролистываеш и останавливаешся на "38 попугаях".




Гаишник раньше приходит домой и чуствует - что-то неладное, да и жена почему-то в постели... Он в ванную- никаго, на балкон - ни-ко-го! Тут из под кровати высовывается рука и протягивает 100 баксов.
-- Мда,.. И тут никого..




Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидиш, что я с тобой дела- сам отключишся.





Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от от буквы Б, а букву З подальше от Х! Заранее спасибо.
Попись: Юля Зуева.



Двое выпивают:
- Так, давай ещё по 50 и все.
- Давай.
- Поехали.
- Первая,.. вторая,.. третья,..



Все говорят, что вы уродливая и некрасивая?
Новая "Виагра Экстра Стронг"- дайте её мужчине и вы сэкономите на водке.




Пьяный мкж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена , в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.





Она считала себя образованной девушкой, но фразу "One minute? please" переводила как "Один ми-ет, пожалуйста", и жутко смущалась.

Автор: _VIKTORY_ 16.4.2010, 0:16

Начальник - секретарше:
- Собнрите всех сотрудников на совещание, срочно!
_ По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрее будет!!!

***
Трое в лодке.... не стесняясь собаки...

***
Все автомобили угоняют, И только "ОКУ" уносят...

***
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!!

***
Жена ворчит на припозднившего пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?
- Зина, ты что, их тоже видела???

Автор: мазист 22.4.2010, 0:51

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!

- А не выпить нам чайку?
- Ты это, в слове "пивка" сделал 4 ошибки.

Немой поймал Золотую Рыбку. После исполнения его трех желаний, у него появились: корова, большая грудь и лыжные палки…

Автор: crazybubble 22.4.2010, 18:57

Едут в одном купе поезда симпатичная девушка и молодой человек. Захотелось последнему за ней приударить.
-Девушка, давайте пообщаемся.
-Давайте, а о чем?
-Ну, о природе...
Поезд в это время ехал мимо зеленых полей с пасущимся скотом. Девушка посмотрела в окно и спросила:
-Скажите, почему коровы, овцы и кони едят одинаковую зеленую травку, а из себя выделяют - одни жидкие лепехи, другие аккуратные шарики, третьи громадные разваливающиеся комки?
- Не знаю...
-Так о чем с Вами можно разговаривать, если Вы даже в сортах говна не разбираетесь...

Автор: GOLLANDEC 23.4.2010, 11:43

Водитель, строго соблюдай правила дорожного движения! Иначе ты можешь стать очередной жертвой представителя сексуальных меньшинств и его полосатого фаллоимитатора!

Автор: Mad_Cat 23.4.2010, 12:20

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же зделала тебе м@#ет!
- Мне?!


Власти Египта и Турции требуют, чтобы русские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.


Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.


Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык, [email="б@#&ь"]б@#&ь[/email], почитать что-нибудь.


В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- выздоровел...

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?

Автор: Gagenn 23.4.2010, 16:32

Неожиданное продолжение известного изречения

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на х..." - приказала Лень.

Автор: Nokla 23.4.2010, 16:56

Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела,
надо денег на аборт.
Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упились
спалили дачу.
Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым
делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу.
Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем?
отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать.




Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьятлайокудль", вулкан не прекратит извергаться.




Великобритания пострадала больше всех: в ней застряли 5 тысяч российских туристов.




У сахара есть полная противоположность - это соевый соус. Он черный, жидкий и соленый.

Автор: crazybubble 23.4.2010, 17:06

Вот вам и про "...йокюдль" -

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава Богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

Автор: Nokla 23.4.2010, 17:11

Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются..
Вовочка спрашивает у отца:
-Папа а что они делают.
Отец растерялся и отвечает:
-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок?
-Да папа, расслабишься, сразу вые..ут




Пеpед новым годом Учтительница у детей спpашивает пpо то.
кем они будут на пpазднике.
(У):Маша ты кем будешь.
(M):Я одену беленький костюмчик,зайчиком буду.
(У):Коля кем будешь.
(K):Я одену сеpенький костюм,волком буду.
(У):А ты вовочка кем будешь.
(Bов):А я буду в полностью в коpичневом костюме.
(ВСЕ):И кем ты будешь.
(В): .....Кем буду, кем буду - деpьмом буду!
Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить.




Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.


Учительница.
"Дети, вот мы с вами выучили пpедложения с наpечиями "видимо" и "так как".
Пусть тепеpь кто-нибудь пpиведет нам пpимеpы.".
Маша: "Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.".
Учиельница: "Молодец, Машенька!".
Вовочка: "Бабушка взяла газету и пошла в кусты.".
Учительница: "Hу и где здесь "видимо" и "так как"?".
Вовочка: "Видимо п@cр@^ь, так как читать не умеет!".

Автор: ksux 23.4.2010, 21:16

Учительница: "Дети, расскажите, кто чем помогает братьям нашим меньшим"
Машенька "Я сегодня накормила бездомного котёнка"
Петечка "Я вчера выгулял соседскую собаку"
Вовочка "А я вчера накурил грустного попугая"
-----------------
 
Разговаривают 3 женщины
-Мой муж стрелец и на ДР я подарила ему ружьё
-А мой рыба,и я подарила ему аквариум
-Ой, девочки, а мой муж козерог....
-----------

Они были идеальной парой она -швабра, он- тряпка

Автор: Karabas 23.4.2010, 23:41

25 цитат Кларксона (Top Gear)

1. «Мне нравится думать о Ferrari, как об уменьшенной версии Бога».

2. [Про Porsche Boxster] «Ему не по силам вытащить даже промасленную палку из свиного зада».

3. [Проезжая туннель на Mercedes SLR McLaren] «Когда они спорили, на что похож звук двигателя SLR, британские инженеры из McLaren говорили, что он звучит как истребитель Спитфайр. А немецкие инженеры из Mercedes отвечали: «Найн! Найн! Он звучит как Мессершмитт!». Все они были неправы. Он звучит как Бог Грома, прочищающий горло гвоздями».

4. «Простите, но владеть Aston Martin DB9 и не ездить на нем — это как если бы Кира Найтли оказалась в вашей постели, а вы бы отправились спать на кушетку. Если у вас есть хотя бы пол-мошонки, вы этого не допустите».

5. «Скорость ни разу никого не убила, внезапная остановка… вот что убивает».

6. «Koenigsegg утверждает, что модель CCX более комфортная. Более комфортная чем что… чем быть избитым ножом?»

7. [Про Детройт] «Бог сотворил мир за шесть дней, а когда он отдыхал, на седьмой объявился дьявол Вельзевул и сделал это место».

8. «В прошлом, владеть TVR было равносильно владению медведем. В том смысле, что это здорово, но до тех пор, пока он не оторвет тебе голову, что он непременно и сделает».

9. [Про Renault Clio V6] «Думаю проблема в том, что он французский. Он — капитулирующая обезьяна».

10. [Про Ferrari Enzo] «Я позвонил Джей Кею, у которого есть одна из них, и спросил у него: «Можно одолжить твою?», на что он ответил: «Конечно, если ты одолжишь мне свою дочь, потому что это примерно то же самое».

11. [Про Porsche Cayenne] «Я видел гангренозные раны красивее, чем это!»

12. «Кондиционеры в Lamborghini обычно представляют из себя астматика, сидящего в приборной панели и дующего на тебя через трубочку».

13. «Если меня начинает донимать бессонница, я просто беру картинку с изображенной Toyota Camry и тут же отрубаюсь».

14. «Если вы собираетесь купить BMW 6-series, я бы рекомендовал вам заднюю передачу, когда будете отъезжать от дома друзей, чтобы они не увидели ее заднюю часть.

15. «Этот Pagani Zonda как лев в оранжевом комбинезоне. Вроде и свирепый, но вместе с этим смехотворный».

16. [Про Chrysler 300C] «Американцы навязывают всему миру демократию, а потом не дают мне выключить трекшн-контроль».

17. [Про Alfa Romeo Brera] «Представьте, что это Анджелина Джоли. Вы где-то слышали, что она обезумела и питается лишь клеем для обоев. Но вас же это не остановит, правда?»

18. [Про турбонаддув] «Выхлопные газы попадают в турбонагнетатель и вращают его, творится колдовство, и вы едете быстрее».

19. «Это Renault Espace, возможно самый лучший минивэн. Не то чтобы об этом можно было кричать на каждом углу. Это словно сказать «Славненько, у меня сифилис, лучшее заболевание, передающееся половым путем!».

20. «В былые дни у меня всегда складывалось впечатление, что TVR делали машину, запускали в продажу, и уже потом узнавали о ее управляемости, обычно когда один из покупателей присылал письмо на фабрику с жалобами о том, как он убился насмерть.

21. [Про Mercedes CLS55 AMG] «Он звучит так, словно Барри Уайт поедает рой ос».

22. «Я лучше отправлюсь на работу на четвереньках, чем поеду туда на Ford Galaxy. Кто бы там ни был ответственен за обивку в Ford Galaxy, этот человек был помешан на цветной капусте. Я бы лучше предпочел вазэктомию, чем покупку Ford Galaxy».

23. «Обычно садовая тачка, работающая на дизеле, уделает Range Rover на светофоре».

24. «Когда гоночные машины переделывают в дорожные версии, ничего хорошего из этого не получается. Это как снять фильм для взрослых, а потом смонтажировать его так, чтобы можно было показывать в британских отелях. В итоге получится получасовой крупный план потной рожи какого-то парня.

25. «Я не понимаю полосы для автобусов. Почему бедные люди должны добираться до места назначения быстрее, чем я?»

Автор: BETEP 25.4.2010, 0:07

Виктор ФедотовЛетний субботний вечер выдался на славу. В доме царила непривычная для семьи идиллия.
Александр Николаевич уютно устроился в кресле перед телевизором. Любимая футбольная команда уверенно выигрывала у одного из аутсайдеров чемпионата со счетом 2:0.
В дальнем углу просторной гостиной непривычно тихая жена с кем-то вполголоса разговаривала по телефону.
Обе дочери на открытом балконе увлеченно занимались рукоделием. Старшая, неумело орудуя иголкой, что-то мастерила из кусочков материи. Очевидно, платье для куклы. Младшая, сопя от усердия и непрерывно хлюпая сопливым носом, плела какие-то веревочки. Макраме.
Глава семьи, не меняя позы, умиленно обвел взглядом комнату. Картину семейного счастья гармонично дополняла вальяжно развалившаяся у ног хозяина собака. Кот, безвольно свесив хвост, дремал на спинке дивана, периодически открывая один глаз и медленно осматривая действительность мудрым взглядом.
«Вот ради таких мгновений и живем….», - расслабленно подумал Александр Николаевич и сладко потянулся.
Спокойствие предательски убаюкивало.
Заговорщицки перешептываясь, дети утащили вальяжно-сонного кота на балкон и стали примерять на него сшитую обновку. «Сюрприз готовят», - наблюдая за дочерьми сквозь прикрытые веки, подумал отец. Привычное к подобному обращению животное философски-снисходительно не сопротивлялось.
Неслышно подошедшая сзади жена, нежно обняла мужа за плечи. Это насторожило.
«Милый, ты не помнишь, на сколько застрахован мой автомобиль?», – интимно прошептала она ему в ухо.
Александр Николаевич напрягся и выжидательно затих.
В телевизоре взревели футбольные трибуны. 2:1.
«Видишь ли, - сбивчиво продолжила супруга, - …у Наташки машина в ремонте…, она попросила…, ей срочно…, я отказать не могла…, подруга…, а этот козел на «мерине»…».
Раздавшийся со стороны балкона душераздирающий кошачий вопль ударил по натянутым как струна нервам. Дети, свесив головы через перила 15-го этажа, что-то внимательно высматривали внизу.
«Затяжным пошел!», – со знанием дела азартно прокричала старшенькая.
Глава семьи, как подброшенный пружиной, вскочил с кресла, наступил обеими ногами на дремлющего пса, который спросонья на всякий случай намертво вцепился зубами в ногу хозяина. Хозяин взвыл. Собака описалась.
Молнией подлетевший к перилам с волочащейся за ним мокрой собакой родитель успел увидеть, как несчастный, доверчивый кот с затихающим воем кувыркается в прощальном полете.
На уровне пятого этажа над головой животного распрямился кусок болтавшейся пестрой материи. Кот утробно вякнул и безвольно повис на спасительных стропах. Парашют, криво скроенный из маминого шелкового вечернего платья, бережно опустил орущее благим матом животное на козырек подъезда.
«Ура!!! Сработало!!!», – в один голос восторженно завизжали счастливые дети.
Наспех одевшись, не дожидаясь лифта, хозяин бросился вниз по лестнице. Болела укушенная нога. Бежать в ботинках без шнурков было трудно, зато теперь он знал, из чего сделала парашютные стропы его младшенькая.
«Макраме, б…!», - коря себя за наивность, прорычал Александр Николаевич, третий раз поднимаясь со ступеней.
Пожарные приехали быстро. Брезентовые рукавицы им очень пригодились, так как кот, окончательно потерявший доверие к людям, категорически отказывался от предложенной помощи и предпочитал провести остаток дней в одиночестве на козырьке подъезда, чем идти к ним в руки.
Дома все встало на свои места. Идиллия благополучно завершилась, уступив место обычной домашней атмосфере.
Из детской доносились звуки педагогического процесса, больше напоминавшие обструкцию с туфлей Н.С. Хрущева на сессии генеральной ассамблеи ООН. Жена набирала баллы.
Кот, лежа на карнизе, протяжно мяукал. Вставшая дыбом шерсть не опускалась.
Непрерывно надрывался телефон. Наперегонки названивали подруга жены, адвокат «козла на «мерине» и представитель Общества защиты животных.
Ныла прокушенная нога. Собака виновато выглядывала из коридора. Под ногами хлюпало.
По телевизору прозвучал финальный свисток. 2:3. Счастливые аутсайдеры, не веря в чудо, прыгали друг на друга.
Самочувствие стабилизировалось на отметке «хуже некуда». Мобилизовавшийся организм вошел в привычный для него режим функционального стресса и активизировался. На душе полегчало.
Александр Николаевич привычно набрал телефонный номер диспетчерской. Трубку снял дежурный менеджер. На вопрос вице-президента компании о состоянии дел старый и опытный специалист бодро доложил, что все в порядке: по вине железной дороги поставки сырья находятся под угрозой срыва, последствия аварии водопроводной трубы ликвидированы, но в двух местах прорвало канализацию, колонна из шести «фур» «зависла» на границе из-за ошибки в таможенных документах.
Александр Николаевич облегченно вздохнул. Все шло как обычно. Никаких неожиданностей, сюрпризов и «макраме».
Кот в скором времени пришел в себя. Он теперь подолгу сидел на подоконнике, отрешенно глядя в небо.
Второго августа, в День ВДВ, кот повел себя как-то странно. Нетрезво ухмыляясь и протяжно мяукая, он бесцельно шатался по комнатам, искупался в аквариуме, долго гонял по квартире опешившую от такой наглости собаку, нагадил в фикус, и, громко храпя, уснул в клетке с попугаем. Синева не отпускала…

Автор: БЯКА 25.4.2010, 23:44

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?!...
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!


Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской.
-Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!
-Да я знаю,доча! Я утром внучкам в чай кладу и целый день голова не болит


- С днем рождения, дорогая теща! От всего сердца желаю вам...
- Не смей со мной так разговаривать!


-  Рабинович, где вы работаете?
— Нигде.
— А шо делаете?
— Ничего.
— Слушайте, это таки отличное занятие!
— А конкуренция какая!



Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Автор: yuli 26.4.2010, 1:08

*****

Только  когда  жена  начала  ездить  рядом  со  мной,  я   понял истинное  значение  термина  "помеха  справа"...

*****

На  Российских  дорогах  только  один  запрещающий  знак.  Это полосатый  бетонный  блок  поперек  дороги.  Все  остальные  знаки  предупреждающие...

*****

телефонный  разговор  представительного  вида  мужика  по  мобильнику: (лицо  совершенно  спокойное  на  всем  протяжении  разговора) 

-Да заинька, что ж с машинкой?

Не едет?

А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил?

Заезжала? Ой, умница.

Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.

Ты  у  обоченки  притормози.  Остановилась? Умничка. Там  внизу,из  под  педали  газа  коврик  вытащи. Вы  тащила? Сильно  скомканный  был? Ну  умничка.А теперь едет машинка? Хорошо  едет? Ну,  целую,  заинька,  пока,  солнышко...

*****

Самая подвижная часть в машине – это женщина. Она же самаяшумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

*****

Чем  похожи  работники  ГАИ  и  китайцы?

1. И тех,  и  других  очень  много.

2. И  те,  и  другие  питаются  с  помощью  палочек.

*****

С  утра  отец  ГАИШНИК  будет  своего  сына,  ГАИШНИКА  и  говорит

-Сынок  вставай;

-Не  хочу,  отстань,  дай  поспать;

-Вставай  кому  сказал...

-Пап  отвали...

-Вставай  кому  сказал,  а  то  уже  все  полчаса  бесплатно  ездят;

*****

Папа,  мама  водит  машину  лучше,  чем  ты!

- Ну,  я  бы  не  сказал...

- Но  ты  же  сам  говорил,  что  с  затянутым  ручным  тормозом  не смог  бы  проехать  и  метра,  а  мама  так  проехала  12  км.

*****

- Как  дела  у  твоей  жены  с  вождением  машины?

- Прекрасно.  Дороги  постепенно  начинают  вести  туда,  куда  она хочет  ехать.

 

Автор: БЯКА 26.4.2010, 23:29

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую жопу испортила!

Автор: Mad_Cat 27.4.2010, 11:46

Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.
А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.


Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ?


Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...

Автор: Gagenn 29.4.2010, 13:50

По следам "Утомленные солнцем-2":

Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:


- Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вас сыграть.
- Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые усы.
- Да нет... Это вам придется усы отрастить!

Автор: GOLLANDEC 29.4.2010, 14:47

Женщины они такие же как и мы, только приятней на ощупь.
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.


...Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...


KOT: махнемся не глядя?
Bobrik: чем
KOT: я тебе фотку моего сноуборда, а ты мне себя голой. чё скажешь?
Bobrik: не равноценно
KOT: согласен, давай тогда с тебя две фотки, в разных ракурсах. так будет по-честному



Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду!
Пылесос засосал флешку...

Автор: Gagenn 30.4.2010, 11:55

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить
российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.

Автор: fear 1.5.2010, 12:32

Один мужик жалуется другому:
- Почему так, у моей жены на голове волосы черные, а там рыжие?
- Ну и что?
- Как это ну и что? друзья смеются...

Командир
- Сегодня будут танцы!
Солдаты:
- Ура!!!
- Нам пулеметчик прокрутит два
новых диска.

Командир:
- Сегодня все едут домой.
Все:
- Ура!!!
Командир:
- В топке паровоза.

Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку
завила, губы накрасила. Нос у неё спрашивает:
- Куда это ты собралась?
- На дискотеку.
Нос, шмыгнув:
- Никуда не пойдешь!

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол есть сало, еврей-селедку.
Хохол интересуется:
- Чё ты ишь и чё там исть-то
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе-фосфор,
улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Есть еврей сало, хохол - следку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка - копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а
мозги уже заработали.

Автор: Ganzz 4.5.2010, 15:10

- Папа, папа, я беременна!
- Слава богу! Зиночка - дочка заговорила!!!

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что семейные трусы ТАК носят?

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.

Сегодня в Барнауле на перекрестке центральных улиц произошло серьёзное ДТП с участием ВАЗ 4-ой модели и автомобиля Тойота-Камри. Работниками местного ГИБДД виновным в происшествии был признан водитель Тойоты, перевозивший на руле своего авто какие-то большие белые мешки!

И увидел Бог, что это хорошо!
И назвал - сиськи.

- Мама, а что это в холодильнике в белой баночке?
- Это живой йогурт.
- Надеюсь, не такой живой, который ты вчера вечером притащила. А то тот йогурт ночью вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушёл обратно в магазин.

- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.

Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали...

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.
Но они подарили велосипед.
Всю ночь он проплакал лицом в педали.

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

Автор: Gagenn 4.5.2010, 15:58

Вчера в рамках программы «Поддержка автопрома»,правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.

Автор: Shiko 4.5.2010, 16:04

а они разве приостанавливали продажи ... ?

Автор: Alex_gunn 4.5.2010, 16:10

а они их и не начинали, только для работников

Автор: VLAD49 6.5.2010, 14:26

Начало учебного года в американской школе. Учительница знакомит класс:
-Дети, у нас новенький- Шакиро Сузуки из Японии, знакомтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мёртвая тишина. Сузуки вскидывает руку.
-Патрик Генри, 1775год, Филадельфия.
-Очень хорошо. А чьи слова: "Государство-это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
-Абрахам Линкольн, 1863год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
-Стыдно дети! Сузуки-японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
-З...бали сраные япошки.
Учительница резко оборачивается:
-Кто сказал???!!
Сузуки вскакивает:
-Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
-Да соси ты!
Училка идёт пятнами:
-Кто???!!
Сузуки мнгновенно:
-Билл Клинтон Монике Левински, в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997год.
Возмущёный вопль:
- Сузуки-говно!
И ни секунды задержки:
-Валентино Росси, на мотогонках ГранПри- Бразилия в Рио де Жанейро, 2002год.
Класс в истерике, учительница в обмароке, распахивается дверь и появляется директор школы:
-Ё.. вашу мать! Что здесь за бардак???!!
Не успевший сесть японец:
-Президент Борис Ельцин, заседание парламента России, 1993год!

Автор: VLAD49 7.5.2010, 18:51

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино!- бросил он таксисту.
- Три тысячи!- таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого?- для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм.- развёл руками таксист.- Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали.- Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки-Константин Эрнст!- торжественно произнёс таксист- А моя жена пьёт нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода-лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы сегодня поедем или нет?
- Вот теперь поехали.- тронулся с места таксист.
Однако через 200метров машина остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряжённо работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить лёгкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо- и пусть пассажир подождёт!!!
- Вы издеваетесь надо мной?
-Что вы? Сейчас поедем!- чавкал водитель- И всё это мы запьём активией от Данон! Поможем желудку! В животе ураган-принимай эспумезан!!
-Я тороплюсь- вы понимаете это или нет?- чуть не плакал Эрнст.- Мне на работу надо!!
-Я тоже вчера хотел не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посиотреть бокс весь! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!! Поедем.. Скоро.. На первой..

Автор: GOLLANDEC 11.5.2010, 10:49

Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.


Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?!
И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет... иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прынцесса, все твое!
Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое?!
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все-таки найдем:
Пока вы можете - любите!!
а принцев позже подождём!!!



Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!


Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

У человека 22 тыс генов, а у тополя (дерево) 45 тыс генов - мы деградируем!
- Наоборот, оптимизация кода и комментарии убрали...


В маршрутке на кабине водилы табличка "АНЕКДОТЫ РАСКАЗЫВАТЬ ГРОМКО И ЧЕТКО, ЧТОБЫ ВОДИТЕЛЬ НЕ ПРИСЛУШИВАЛСЯ И НЕ ОТВЛЕКАЛСЯ"

Автор: Gagenn 11.5.2010, 13:44

Речь президента, что войну выиграл наш народ, а «неСталин и даже не военачальники при всей важности того, чем они занимались»,имеет скрытый подтекст. Следует понимать, что в развале экономики страны сейчастакже виновен наш народ, а не президент и даже не премьер при всей важноститого, чем он занимался …

Автор: Mad_Cat 11.5.2010, 14:29

- Скажите, а в невесомости получится сексом заниматься?
- Думаешь, если у тебя здесь не получается, в невесомости получится?


В тридевятом царстве - тридесятом царстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять".


Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так...
Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу...
Но садился он мордой к крышке.


- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.


Турнир лучников. Стоит мужик с яблоком на голове.
Выходит первый лучник. Высокий, стройный, длинные волосы и лук 2 метра. Стреляет попадает в яблоко и говорит: -I`am Robin
Выходит другой лучник. Среднего роста, средние волосы и лук 3 метра. Стеляет, попадает в яблоко и говорит: -I`am Jon
Выходит третий лучник. Маленький, лысый, лук в 5 раз больше него. Достаёт бревно, стреляет, сносит голову мужику и говорит: -I`am sorry.

Автор: Gagenn 11.5.2010, 17:22

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял стебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие далиподарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твоюлюбимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризуоткрыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...

Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почемутак поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й,пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ

 

Автор: БЯКА 11.5.2010, 22:46

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):" ...а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой).ВСЕ!!!".
Второй: (негромко, доверительно):" Не молчат, а не ***ят. Разница - существенная…".

Автор: Murlokotam 12.5.2010, 0:31

Учительница на уроке:
-Васечка, да где же ты слышал такое слово?
-От папы...
-Ты что! Никогда не повторяй его больше! Ты даже не знаешь, что оно означает!
-Почему... Знаю. Оно означает, что автомобиль незаводится.

Автор: maldyak 12.5.2010, 10:55

Когда президент едет по стране, его преследуют запах краски, битума и вазелина.

Автор: Gagenn 12.5.2010, 15:26

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель,потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Автор: maldyak 13.5.2010, 11:16

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...


****

Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итц май лайф!

Автор: Mad_Cat 13.5.2010, 12:20

Новое открытие сделали физики Института высоких температур.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.


Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл**ь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п**ду еще на два месяца.


- Жена - давай собирайся, я тебя в карты проиграл...
- Как так?!
- Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился.

Автор: VLAD49 13.5.2010, 22:44

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Это означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50-ти различных деталей и приспособлений.

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восем.

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

Автор: Shiko 14.5.2010, 10:56

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

***********

Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.

***********

- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
-???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...

**********

- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение...

*********

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

*********

Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.

*********

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».

*********

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

*********

Однажды дедушка нашёл мой менструальный календарик, подумал что это судоку и весь разгадал.

Автор: iblis 15.5.2010, 0:26

В преддверии летних отпусков...

Заходят в купе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А pаз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой...
- Еще 100!
- А pаз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Автор: GOLLANDEC 17.5.2010, 8:33

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ! Отправив SMS со словом " МУСОРА " на бесплатный номер 02 вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток а также 15 дней в оздоровительном санатории!!! ! !
Больше SMS - больше шансов!!!





Знакомый купил китайское авто - "Lifan". Теперь, когда в автомагазинах запчасти спрашивает - умиляется, когда у него уточняют: "Вам ОРИГИНАЛЬНЫЕ КИТАЙСКИЕ или ФРАНЦУЗСКИЙ АНАЛОГ? "


Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.



На пресс-конференции гендиректор Автоваза И. Комаров в ответ на претензии к качеству выпускаемых заводом машин раздраженно заметил, что
"вечных автомобилей вообще не бывает, бывает только вечный их ремонт".



 и спали они долго и счастливо...
 пока будильник не разлучил их

Автор: БЯКА 17.5.2010, 19:28

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
 


Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок
и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними
ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно
спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...


Едет чернокожий в киевском трамвае и читает газету на иврите.
Рядом сидит Мойша и дружелюбно говорит:
- Уважаемый, я с вас фигею! Вам таки мало шо ви негр?


Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
- Маша, а где Вася?!

Автор: Ganzz 17.5.2010, 20:07

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги.
А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка.
Плохо, если она серебряная.
Ещё хуже, если вы в гостях.
И совсем плохо, если из вашего кармана.

Заседание суда по установлению отцовства.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Бля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

Автор: Gagenn 18.5.2010, 11:36

Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".

Автор: VLAD49 18.5.2010, 11:56

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привёз!!!
Уставшая лошадь оборачивается:
-Ага,блин, Ты привёз...

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
-Извените,- говорит бармен,- но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Гаишник:
-Ваши документы, сэр!
-Почему это я вдруг сэр!
-Потому что едете по левой стороне дороги!

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

Автор: GOLLANDEC 18.5.2010, 12:00

а северные дети на вопрос чем пахнут огурцы..., отвечают корюшкой

Автор: Const 18.5.2010, 14:53

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

Автор: Murlokotam 19.5.2010, 0:37

Негр тормозит тачку:
- В аэропорт, брат.
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов, брат.
- Садись брат!!!
*******************
Мужик стоит в хлам пьяный, две копейки в телефон автомат затолкать не может. Мимо бабушка проходит:
- Вот нализался! А ещё таксист!
- Это почему таксист!?
- Ну шапка то таксистская.
- Таксистская? А была норковая...
*******************
Новый русский, хорошо поддатый вызывает такси. Садится, еле выговаривает адрес. Водитель поворачивается:
- Мы уже на адресе.
У нового русского глаза как блюдца. Дает таксисту сто баксов:
- Держи. И больше так не носись...
******************
Хачики на точке шаурму готовят. Мужик подходит:
- А это мясо раньше гавкало или мяукало?
- Нэт дарагой! Всякую фигню спращивало!
************************
в магазине:
- Дайте мне вон ту фаянсовую кису.
- Молодой человек! Это не киса, это Михаил Семёнович Будённый!
- Ахренеть!!! Дайте две!!!
***************************
В магазине:
- У вас есть пряники?
- Вы знаете, сухие, заплесневелые, мышами погрызенные...
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники...

Автор: VLAD49 19.5.2010, 12:46

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим.
Он
- А папа с мамой разрешит?
Она:
- Не, с мамой не разрешит, со мной спать будеш.

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, страх, боль, унижения...

Автор: Murlokotam 19.5.2010, 22:58

Приезает в СССР делегация японских туристов. Улетают уже домой. Возле трапа журналисты берут интервью:
- Вы побывали у нас в стране, много где ездили, много чего повидали. Что вам больше всего у нас понравилось?
- Дети.
- Ну... хорошо. А что вам ещё у нас понравилось?
- Дети. У вс прекрасные дети. То, что вы делаете руками просто ужасно!
**************************************
Мужик в лесу заблудился. Ходит, орёт:
- Э-ге-гей! А-у-у!
Выходит из кустов медведь:
- Ты чё орёшь?
- Я... Это... Заблудился...
- А чё орёшь?
- Дак... Чтоб услышали...
- Ну я услышал. Легче стало?

Автор: GOLLANDEC 20.5.2010, 9:16

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..



Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается






В аптеке:
- Мне, пожалуйста, презерватив!
- Вам завернуть или натянуть?


Алло, вам нужен начальник от дела кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда на хрена вы его держите?


Муж жене: "А если ты будешь мне перечить, то я заведу себе хобби. Или двух..."


- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
- Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
- Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!



- Как твой диплом поживает?
- Я бы сказал так: секса уже месяц не было, а за@лся так, что еще полгода не захочется

Автор: Den_Electro 20.5.2010, 15:06

Цытаты с Рунета:

Prince660: а что тебе компьютер говорит когда не может отослать?
Настя: сначала там было что-то странное
Настя: он просто не загружал
Настя: а теперь, когда он прикрепил все файлы, то взял и закрыл оперу
Prince660: антракт наверное

xxx: Купила мотоцикл, все мотоциклисты которые едут навстречу улыбаются сигналят и машут. Как будто сразу попала в большую семью.
xxx: ...смертников.

ххх: Я купила билет...
ххх: На 29 мая )
ууу: А что, в 29 мая без билета не пускают?

Stroke: звоню в клинику узнать результаты...На том конце: ВИЧ - есть, гепатит - есть ... Пауза... Ой, ну т.е. результаты пришли! Отрицательно!
Скорую мне....

Комментарий на Хабре к новости «Google „по ошибке“ собирал приватные данные из WiFi-сетей».
ssve:
> Компания пообещала удалить собранные за три года данные
По ошибке три года собирали данные и незаметно для себя все это где-то хранили
— Ой, а что это за папка размером 25437 петабайт?

yyy: Я когда переживаю, меня на солененькое тянет
xxx: Когда тебя на солененькое тянет, я начинаю переживать...

Anarhia WD: а мы тут готовим... )
Yashko: еду?
Anarhia WD: не знаю, посмотрим )

xxx: Как выглядеть серьёзно и респектабельно при встрече с заказчиками, если тебе всего 19?
yyy: Нарисуй усы.

xxx: Чего, как там твой английский? Учишься помаленьку?
yyy: hello, my deer friend!
xxx: И тебе привет, мой друг-олень!

kkk: По дороге на работу видел небрежно припаркованную черную Бэху Семерку начала 90-х годов, бандитская такая машина.
kkk: Три недели стояла, толстым слоем пыли покрылась.
kkk: И какой-то умник написал на заднем стекле: "Братву убили, уберите машину".

Автор: Ganzz 20.5.2010, 20:59

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли - то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

Мать говорит отцу:
- Почитай ребёнку сказку.
- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью...

- Как расположить девушку к оральному сексу?
- Фронтальной стороной черепа к фалосу.

У камина сидят Шерлок Холмс и миссис Хадсон.
Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди.
- Бог подаст!
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди.
- Ну, хорошо, Бог есть. Подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст!

Автор: dissector 20.5.2010, 21:51

( ну несчатая пару тройку опущенных цивилизаций.....)

Автор: MagON 21.5.2010, 1:53

Этот человек был настолько стар, что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры….

Разговор в отделе кадров:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы сайт ”Одноклассники.ру” знаете?
- Да, знаю.
- До свидания!

Автор: Den_Electro 21.5.2010, 13:47

Цытаты:

ххх: я противозачаточные не пью по той простой причине, что они гормональные и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками.
ххх: Помолилась и в путь?

sTaLk: не можешь посоветовать математиков?
­sTaLk: Кто сможет помочь
SpyM: Коши был хорош
­SpyM: Фихтенгольц тож молодчик

Дексятина: давайте в слова играть
Дексятина: репа
Одиноков: селёдка
Дексятина: кто тебя учил в слова играть (
Одиноков: тогда - антиселёдка
Дексятина: а...а...абрикос
Одиноков: селёдка

<Z> один знакомый вообще дом купил, в селе тут поблизости
<Z> работает из дому, огородик, гамак
<k> ну если машина есть...
<k> или не надо там в офис ездить
<Z> ну есть разумеется, магазин то за горизонтом
<k> зачем магазин, если есть огородик?
<Z> колбаса все не прорастает
<Z> уже какой год

Автор: Murlokotam 21.5.2010, 15:31

Встречаются два друга:
- Представляешь, прихожу вчера домой из бара, а у меня на диване кот с рогами сидит!
- Э-э-э.... Да у тебя белочка!
- Да ну! Что, я кота от белки не отличу!
*************
Разговаривают два друга:
- Ты знаешь, что то мне опять в париж захотелось...
- А ты что, был там?
- Да нет, просто вчера тоже очень сильно хотелось.
**************
Начальник отчитывает опоздавшего подчинённого:
- Что ж ты на работу так поздно пришел?
- Проспал. Будильник сломался.
- Будильник сломался! Сказал бы честно - напился и рабил!
- Честно?! Накурился и разобрал...

Автор: yuli 21.5.2010, 17:01

Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
"Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь - я в шкафу!"

                ****

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... раccказывал, как его пять лет назад кастрировали.


****

Серьезный разговор между кошкой и котом.

Кошка: - Ты же обещал на мне жениться!

Кот: - Ну, дорогая, мало ли что я на тебе обещал…

Автор: GOLLANDEC 24.5.2010, 10:09

инструктор - после очередного урока вождения в автошколе:
- Ну, правила ты знаешь, и машиной управляешь, в принципе, неплохо. И если бы в городе на улицах, кроме тебя, не было бы больше никого, я был бы совершенно за тебя спокоен...



На экзамене:
- А какую функцию выполняет мышца МUSКULUS GRЕАМАSТЕR?
- Профессор, эта мышца поднимает мошонку.
- Правильно, а что ещё она выполняет?
- Не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом! ...


Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ
"Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной операции". .


Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
- Ну вот - грустно вздохнул Акела - Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.



- Что такая грустная?
- Он говорил, что ворочает миллионами!
- ?
- А сам оказался грузчиком на ГОЗНАКЕ.

Автор: БЯКА 24.5.2010, 21:26

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли ктеме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависмости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование". 
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво ....... дура!!!


Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо.


"Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком."


Отцу Сергея Зверева осталось посадить хрен знает что и построить хрен знает что.


Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.


Кроме чужих неприятностей бывают и другие радости жизни


На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка паркуется...


Встречаются два охотника :
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник , теще на стельки.


Haдоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждeт. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся.


Объявление
Юридически подкованный пенсионер, задолбёт любую организацию письменно
или по телефону, за символическое вознаграждение.


 Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
"Не использовать при купании".
И только на русском:"При купании держитесь за боковые ремешки".


Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.


В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...


Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!


Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.


Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...

Автор: _VIKTORY_ 25.5.2010, 8:58

Около храма в толпе раздался радостный крик:
- Братья, сестры, произошло чудо, Я снова могу ходить!! Я могу ходить!
Кричащего окружили люди: - Раскажите поподробнее как произошло это чудод?
- Я только что продал машину!

****
- Сынок, смотри какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... Ну ложечку за маму... Ну, за бабушку...
Слушай сын давай закусывай - мать придет, двоих попалишь!

***
Подходит мент к хачику - продавцу шаурмы и спрашивает:
- Эй...Твоя шаурма вчера мяукала или гавкала??
- Дакумэнты спрашивала!!

***
Врач интересуется у пациента:
- Больной скажите а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как всего до трех??
- Ну, иногда до полчетвертого.

Автор: Mad_Cat 25.5.2010, 14:17

Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".

Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В Думе.
- А на каком уровне?

Мне 41 год,у меня 3 сына,один из них дурак.Чувствую себя царем!

Две проститутки беседуют.Одна и повествует:Представляешь иду вчера
и вижу на мостовой 100 баксов!Наклонилась поднять,
обрадовалась,думала нашла,а потом чувствую...нет,зарабатываю!

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...

Автор: Gagenn 25.5.2010, 17:36

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала



После заявления президента Д. А. Медведева, что все чиновники в России
должны уметь пользоваться компьютером, Apple решил выпустить для них
специальный вариант iPad. Новая версия называется iPadla.

Автор: GOLLANDEC 27.5.2010, 10:53

Женился 60-летний на 20-летней. Друг спpашивает: - Hy как секс?
- Да почти каждый день !
- ???!
- Hy, почти в понедельник, почти во втоpник, почти в сpедy...


Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?


В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский"


- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Автор: Mad_Cat 27.5.2010, 14:27

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!


Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.


На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.


- D&G – это Дольче Габана?
- Нет, - это Дорого и Глупо.


- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

Автор: API 28.5.2010, 0:08

"Штирлец увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. "Модератор",-подумал Штирлец...."

Каждый мужчина в тайне мечтает:

*Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
*Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
*Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
*Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
*Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
*У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
*В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
*Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
*Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
*критические дни у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
*Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
*Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
*Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
*Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
*Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
*У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
*Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
*Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
*В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
*Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
*Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Автор: GOLLANDEC 28.5.2010, 11:03

xxx: хорошо когда руки из жопы растут
xxx: сам себе спинку потереть можешь


 
- Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует!


Две блондинки pазговаpивают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!

Автор: Gagenn 28.5.2010, 16:09

Украинская политика глазами ребёнка...

Мальчик (7 лет) говорит своему братику (4 года):
- Давай играть. Ты будешь Янукович, а я - еловый венок. И я тебе скажу:
"Подойди блииииже..."

Автор: dissector 28.5.2010, 19:58

девочки кидали в проезжающие машины камни.
злая девочка попала 3 раза
а добрая девочка попала 5 раз
а почему?
да потамушта добро всегда побеждаит зло.

Автор: MagON 29.5.2010, 15:44

(Обсуждение моста в Волгограде):
DMS: Наверное можно навесить немного конструкций, которые улучшат аэродинамику моста и всё будет ок.
norlin: И он взлетит найух с этой гребаной планеты!!!


Gleb_R: не знаю к чему, но вспомнил как делал яичницу с салом, нарезал тонко сало, потом его не нашел
Gleb_R: А во второй раз еще лучше было
Gleb_R: научился на опыте, нарезал сало потолще, положил на сковородку, достал яйца, разбил в сковородку, сел потом хавать, смотрю опять нет сала, я весь охренел, прихожу на кухню, сало в другой сковородке...


<Zmey> кто евровидение будет смотреть? )
<J.o.k.e.r> не я
<J.o.k.e.r> у меня телека нет после вчерашнего хоккея

Автор: Shiko 30.5.2010, 2:07

Письмо матери-"блондинки" своей дочери-"блондинке": 
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт ..








и ещё - 

... не анекдот

Автор: Shiko 30.5.2010, 2:27

У женщин всего мира одна религия - похудаизм.

Автор: Dorall 30.5.2010, 22:04

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!

Автор: Shiko 30.5.2010, 22:12

http://magspace.ru/blog/175870.html

поржал!!!

Автор: GOLLANDEC 31.5.2010, 10:07

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал
"Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.



Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко , птички поют, кpасота, сеpдце pадуется.
Тут супpуг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!


Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . .

Аляаааарм!
- Чё такое?
- Пробоина выше ватерлинии!
- Чё?!
- Колготки порвала на коленке, а юбка выше...

Автор: GOLLANDEC 31.5.2010, 10:50

Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала(((
-?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? они ж в каждой аптеке...
- Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!

Автор: GOLLANDEC 1.6.2010, 9:15

Ребе, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
А что такое несчастье?
- Несчастье? Несчастье -это иметь такое счастье...


Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0, 33 литра, чтобы в ларьке они не загораживали литровые бутылки водки.

Тут президент Словакии сказал, что Словакия является открытой дверью для России в Евросоюз : )
- : Ну наконец-то, а то со времён Петра первого в окно лазаем

Автор: GOLLANDEC 1.6.2010, 9:44

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся
жизнь.



Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.



Мужика судят за самогоноварение, он говорит:
"Господа, я самогон не варил"
Прокурор:
"как не варили? мы же у вас самогонный аппарат нашли"
Мужик:
"ну не варил, аппарат был, но варить не варил"
Прокурор:
"это не опровданье" тогда мужик спускает штаны и говорит:
"Ну давайте тогда меня за изнасилованье судите нафиг! "
"Но вы же никого не изнасиловали"
Мужик:
"Насиловать не насиловал, но аппарат то есть. . . "



Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь
его организм хочет с кем-нибудь прилечь.

Автор: MagON 1.6.2010, 9:47

С женского форума. Тема называется: "А с вами работает закон подлости "Не накрасилась, или просто вид не очень, и кого-нибудь встретила"?"

ХХХ: Я как-то раз встретила бывшего, бывший из серии "вот пройдет много лет, он меня увидит и пожалеет, что такая красавица и не с ним". Ага, счаз. Встретила я его по дороге в аптеку, вокруг глаза у меня огромный фингал, соответственно - морда лица опухшая, голова немытая (не до нее с такой икебаной на лице), в прозрачном пакете - бутылка с водкой (куплена с целью сделать компресс). Наверно, я ему до сих пор снюсь в страшных снах. Обидно было до соплей.

Автор: MagON 1.6.2010, 12:38

xxx: помыл кружку на работе. Уже третий человек, который зашел к нам в кабинет на меня обиделся, типа урвал новую кружку с логотипом компании и никому не сказал что их давали.
ххх: теперь боюсь протирать монитор...


<Леди Макбет> Семейная идиллия. Сидим: муж в 1С финансы разруливает, я у дочки задание проверяю.
<Леди Макбет> Она мне: есть конь, нет коня, дать коню...
<Леди Макбет> Муж поворачивается с ухмылочкой: "Дать коню?"
<Леди Макбет> Шикнула на него, едем дальше. Есть кость, нет кости, дать...
<Леди Макбет> Этот засранец, сгибаясь от хохота, перебивает: "...Косте!"
<Леди Макбет> Прятался в туалете, пока я не остыла :->


Только-что оставил пользователю на столе записку "Тебе надо перебить профиль, када будеш готов - подходи" ..... сижу вот и думаю, он правильно меня поймёт?


Kostik (13:21): ну я уже скоро буду готов, осталась токо все залить и доступ настроить. минут через 10 освобожусь.
Kostik (18:47): у них тут юникс

Автор: Johny 4.6.2010, 12:34

Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...


Девушка гладит парню м-м-м... в районе паха! Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... СВОИ ВСПОМИНАЮ.



Двое москвичей:
- Ну, как Питер?
- Село! До сих пор баб трахают!

Автор: Ganzz 4.6.2010, 13:13

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- Че - мусульманин, что ль?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.

- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

Я сегодня заработался и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.

Автор: lynx 4.6.2010, 13:38

xxx: мне вчера тачку помяли
yyy: кто?
xxx: пьяный полковник пересек двойную и въехал в левое переднеe крыло
yyy: ты, выходит, виноват?

Автор: Gagenn 4.6.2010, 15:13

- Владимир Владимирович, неужели Вы не знаете, чтотворится в стране?

  Милиция крышуетбизнес вместо бандитов и устраивает беспредел. Свобода

  слова зажимается,демонстрации жестоко разгоняются, чинуши с мигалками

  совсем оборзели,откаты достигли гигантских размеров, на выборах местные

  бюрократы нестесняясь подделывают голоса избирателей, в шахтах из-за

  экономииолигархов на безопасности труда гибнут шахтеры...

- Это все провокации, Юра...

Автор: MagON 4.6.2010, 21:24

Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами.
Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

spleen: ЛЕТО!
ЧеЛ: Что вы говорите
ЧеЛ: То есть фуфайку расстёгивать?

xxx: есть у блутус-наушников один неприятный минус
xxx: музыка играет, но плеер я уже 15 минут ищу

xxx: сделаем каменное лицо.
yyy: и поедем на остров пасхи со своим самоваром...

Axel: если есть искривление позвоночника - по закону в армию берут?
Военкомат: Конечно берут, с искривлением позвоночника очень удобно стрелять из-за угла.

<yashiki_rin> а четвертая часть гарри поттера - это какая?
<Ask> это рука и еще немножко

Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: пилять

xxx: кстати, я решила получить права, скоро буду как ты на машине ездить!
yyy: как я не надо. Я вчера в аварию попал.

<221b> Люди, которые боятся темноты, спят со включенным светом.
<221b> Я боюсь одиночества. Поэтому сплю со включенной аськой.

Автор: Aurelius 6.6.2010, 8:47

Супер игра, призы:

— Лада Калина

— Лада Приора

— Нива

— И наконец суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!!

Автор: Джам 6.6.2010, 12:21

кст да, ваще выпал с этого)

Автор: Aurelius 6.6.2010, 18:39

Сидят три грузина и обсуждают, что такое облом.

Гиви:


— Облом — это когда ты идош по темный-темный улица,
перед тобой идет красивый дэвушка, подъезжает автобус
и увозит дэвушка…
Гоги:
— Облом — это когда ты идош по темный-темный улица,
перед тобой идет красивый юноша, подъезжает автобус
и увозит юноша…
Третий:
— Нэт, облом, это когда ты идош по темный-темный улица,
сзади идет Гоги, а автобуса все нэт и нэт!!!

Автор: Ganzz 7.6.2010, 11:32

В институте физики тела, скрестили человека с человеком. Оба уволены!

У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

- Борис Ильич, если вы хотите, чтобы я работал в таком темпе - то послезавтра мне здесь нефиг делать будет...

Два кума после обильнейшего ужина. Один грит:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

- Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!".

Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперёд строишь?!

Автор: Johny 9.6.2010, 11:42

- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Блин, две недели до дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, блин, настежь! Соскучилась, видите ли...



Девушки бывают двух видов:
а) отлично одетые;
б) отлично, что одетые.

Автор: iblis 9.6.2010, 17:47

Один спрашивает другого:
- Ну как дела?
- Да так себе, хожу постоянно на массаж предстательной железы.
- А как это выглядит?
- Ну я встану раком, доктор положит правую руку на правое плечо, сунет палец левой руки мне в задницу... Постой постой! Нет! Положит левую руку на левое плечо, а правую... Не, погоди, вспомню! Правую руку мне на правое плечо, левую руку мне на левое... Ах он скотина!!!

Clarie: Чем нынче можно соблазнить мужчину?
MardJane: Приехать в гости вечером в коктейльном платьи, без трусов и с бутылкой моет шандон уже не катит? Старомодно?
pingvin: А зачем мыть шандон?
Peppy: немытым шандоном в наше время уже никого не соблазнишь
kaiserin: смотря какой шандон....

Cидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать: Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
Ворона молчит, сыр держит.
Лиса опять: Так будешь?
Ворона: ДААААААА!
Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: Ну, сказала б я НЕТ и, чтоб изменилось?

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!

Кораблекрушение, попали на остров англичанин, француз и русский. Поймало их местное племя, говорят, кто сможет с первого выстрела сбить орла, летящего высоко в небе, того наградим золотом и отправим домой,а кто промахнется того съедим. Можете пока поесть и выпить, вот вам огненная вода и закуски.
Француз встал, говорит пить не буду, сразу буду стрелять. Дали ему ружье, ждут, пролетает мимо орел, выстрелил промахнулся. Съели.
Англичанин выпил 100 грамм для храбрости, пролетает рядом орел, выстрелил, перья посыпались, но улететь смог. Съели.
Русский решил сначала отметить, сутки пил, когда спирт закончился лежал еле живой, руки трясутся.Летит вдалеке орел, взял ружье, приподнял, выстрелил, птица упала. К нему вождь подходит, говорит так и так поздравляю тебя, как тебе это удалось?
- А что тут сложного то - с трех стволов, да по стае ворон любой попадет

Обама приходет к годалке...
- Что будет через 10 лет?
- Война между Россией и америкой...
- Ну это я знаю... не интересно. А сколько будет стоить бигмак в Нью Йорке через 20 лет?
- 15 рублей.

Автор: sl@m 9.6.2010, 20:23

за америку прям понравилось..вот бы вправду так

Автор: Aurelius 9.6.2010, 22:44

Достали ГАИшники!!! Уже у себя в туалете туалетной бумагой пристёгиваюсь.

Автор: Nokla 10.6.2010, 16:17

- Да что же ты творишь?! Я ведь тебя просила два гвоздя вбить в стену!
- Так я же и вбил!
- Дааа. Вбил?! А теперь куда мне утюг включать?!



Преподаватель говорит студенту:
- Парень, в этом семестре вы зачёт не получите, а общаться мы с вами будем ещё очень долго. Я даже приеду к вам в октябре на присягу.






Удивительное происходит рядом. Засовывая руку в банку с серной кислотой, ты начинаешь чувствовать, что у неё нет дна!

Автор: Ganzz 15.6.2010, 10:15

- Вась, у тебя была когда-нить девственница?
- Ага...
- И у вас был секс?!
- Твою мать, Владочка - нет, я её на органы продал!!!

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

Двое трахают одну. Сзади и спереди одновременно. Который сзади говорит переднему:
- Слышь, Стас, может мы поменяемся?
- А меняйтесь, мне пофиг...

Училка: Дети, сегодня у нас в классе новый ученик!...
[пауза]
Бейте его!!!

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

Автор: MIB 15.6.2010, 20:21

Апокалипсис начнется, когда китайцы начнут подделывать свою продукцию.

Спонсор "Доширака" - ипотека. Ипотека - 20 лет "Доширака"!

При выражении "ролевые игры" одни косятся на компьютер, другие - на кровать...
ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач.

Если бы не Дантес, то А.С. Пушкину в этом году исполнился бы 221 год!

Сегодня по зеркалу с утра такие ужасы показывали!..

Плакат в зубном кабинете: "Уважаемые пацменты! Пожалуйста, не дарите конфеты и коньяк! Муж спился, у сына - слиплась..."

На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на
открытые угрозы и шантаж.

- Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Пешеходов надо любить!!!
Останавливаться...
Выходить из машины...
И ЛЮБИТЬ...

Автор: MIB 16.6.2010, 12:18

Народно-техническая примета: "Если болт не входит в гайку - значит, не резьба..."

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

Есть древняя киприотская легенда...
Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная украинская девушка. По легенде она стоит всего 20 долларов...

Возвращается с южного отдыха девушка, вошла в купе села на полку и говорит еле слышно - "ну вот ножки мои наконец-то вы вместе".

Спасатель на пляже говорит слепому:
- Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
- Резиновую женщину?! Мля! Так я всю зиму тр..хал резиновую лодку?!

- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "...

Молодая жена жалуется матери:
- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
- Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
- Блондинок??

Автор: Bravo68 16.6.2010, 21:49

Ну вобщем не совсем анекдот ...чего то лазил по веб видео прикололся гляньте ко... http://webvideo.maglan.net/play.php?vid=5588

Автор: БЯКА 17.6.2010, 0:56

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу, мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё, мля, пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу, возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-МЛЯ, это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Автор: Gagenn 17.6.2010, 8:12

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:

- Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...

Сынок:

- На цыганке-то зачем?!

Мама:

- Как они хоронят, как хоронят!!!

Автор: Ganzz 17.6.2010, 10:31

Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.

- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постели...
- Че?! Ну тесно-то понятно, а активно?!!
- Ну потому, что там пососи, там дай пососать...

- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит?!!
- Господи - ну пойдём, я на шухере постою...

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...

- Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью "не есть". Я умру?
- Ну, все умрут когда-нибудь...
- Все?! О, ужас... Что я наделала?!

- Ну и почему же ты так не любишь ириски?!
- Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет"...

Автор: MIB 17.6.2010, 13:03

Отец с сыном на рыбалке.
Отец - "сынок я варил преловочку а ну подай-ка мне её".
Сын - "пап ну мы ж встали рано и пока до озера добирались я проголодался и её съел".
Отец - "ну ладно давай тогда кукурузу и горошек".
Сын - "пап ну я это тоже съел".
Отец - "ну урод доедай червей да и пошли домой".

Идет конгресс лингвистов в Италии, обсуждаемый вопрос дня - происхождение слова "стибрить".
Итальянцы выдвигают версию, что дескать давным давно на берегах реки Тибр был замок, а в нем жила прекрасная принцесса, но однажды приплыли варвары и похитили данную принцессу, стало быть отсюда и слово стибрить произошло.
После некоторого замешательства один из представителей русской делегации тянет руку и задает вопрос - "извините, у вас тут город есть Пиза, а там ничего не пропадало".

Семейная пара сидит на берегу озера - закат, птички поют, лебеди плавают,
цветочки пахнут красотища...
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведёмся

НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!". Нет, он скажет: "Зря намешал", "Зря не закусывал", "Зря не дома", "Зря не с теми", но НИКОГДА: "Зря вообще!".

- Водку будешь?
(Вращая головой влево-вправо) Не-не-не-не... не откажусь!!!

Автор: Johny 18.6.2010, 11:31

Женщина восхищается:
- Милый ты такой умный у меня, такой умный, ну просто гений.
- Да нет, я нормальный, просто ты дура.

Новоиспеченный миллионер пригласил к себе на прием старую аристократку, чтобы отшлифовать свои манеры. В конце вечера хозяин подходит к старой даме и спрашивает:
- Ну, как прошел прием?
Она отвечает:
- Все отлично. Набор блюд, напитков, сервировка удачная, только не хватает щипцов. Представляете, ваши гости мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что они там держатся, а потом этими же руками берут сахар!
Хозяин:
- Спасибо! Учту.
На следующем приеме он опять приглашает эту даму и в конце спрашивает:
- А сейчас как?
Она:
- Все хорошо, но опять нет щипцов.
Как нет? Есть!
- Но я их не вижу, где же они?
- Как где? В туалете!

Автор: Murlokotam 18.6.2010, 18:24

Деревенский "новый русский" разбогател, купил мерседес. Едет к себе в деревню. Буквально за километр пробил баллон. Достал домкрат, баллоник. А тут мимо едет сосед на подводе.
- Петрович! Ты что делаешь то там?
- Да вот, колесо снимаю.
А сосед камень берёт и хлобысь по стеклу:
- А что, это дело! Я пока магнитолку вытащу!

*****************************
Учёные вывели новый сорт пчёл. Здоровые, как медведи. Злые, как собаки.
- А мёд то хоть приносят?
- Ага, у бабок на рынке отбирают и приносят!

Автор: MIB 18.6.2010, 18:36

Винни-Пух смотрит на пришедшего к нему Пятачка и делает замечание:
- Пятачок, вытри морду - она у тебя грязная!
Тот зло огрызается:
- Винни, что за невоспитанность? Сколько раз я говорил тебе, что у меня не
морда!
- А что у тебя?
- Рыло!!!

Беседуют две охотничьи собаки.
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь! А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая, бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла лапами и как закричу: "БЕЖИИИМ!!!

Сын - отцу:
- пап, представляешь, нашей кошке весной будет семь лет!
Папа, не отрываясь от газеты:
- В сентябре в школу пойдёт.

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- На заправке через пару кварталов отсюда

Автор: MIB 19.6.2010, 9:22

Вот, бывает, с утра создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься - и весь день работаешь.

- Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд. Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Как романтично было в средние века: пояс верности, ключ любви, напильник надежды...

Согласно исследованиям, 50% жителей США страдают от паранойи. Половина жителей уверена, что их преследуют или наблюдают за ними. Такие выводы сделали специалисты компании Google, проанализировав тексты запросов, электронной почты и личной переписки пользователей.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

ПОМНИТЕ! Выбранный вами президент обмену и возврату не подлежит.

Вечер был безразвратно потерян...

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется...

Автор: MagON 19.6.2010, 21:24

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?
Сделай приемник потише! Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...

Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Б%я, тормоза отказали...

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...

Автор: MIB 19.6.2010, 23:02

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я своё бриллиантовое колье надену?
- Нет, нельзя.
- Почему? Колье на Новый год подарили и нельзя. "Феррари" на 8 марта подарили, и тоже нельзя. Шуб норковых восемь штук надарили, и тоже нельзя. Когда же можно-то будет?!!!
- Когда папа на пенсию пойдет, тогда и можно будет. А пока он простой гаишник - НЕЛЬЗЯ!...

- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер.

- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!

- Как это Вам с такими манерами, с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное, есть?
- Какой блат?! Сестла!!!

Почему ты такой толстый?
Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают
мне свой ужин.

- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
- До чего?
- Дочь Лена!

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...

Муж:
- Где ты, моя кисанька? Где ты, моя ласковая? Где ты, моя родная?
Жена (из кухни):
- Милый, я здесь, уже иду!
- Дура! Я кошку ищу!

Автор: MIB 20.6.2010, 10:05

- Почему женщины машину плохо водят?
- Потому что их обучают вождению мужчины.

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и
поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и
наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал
тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и
увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и
расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И
создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что
это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и
подумал: "Ладно, накрасится".

женские будни:
прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, и вдруг вскакивает: "УЖАС!!! Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!"

Автор: andy 21.6.2010, 11:26

Теорема о крокодиле
1. Крокодил более длинный, чем зеленый.
Доказательство: Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху.
2. Крокодил более зеленый, чем широкий.
Доказательство: Крокодил зеленый и вдоль и поперек, а широкий только поперек.
Отсюда следует, что крокодил более длинный, чем широкий.
Аналогично доказывается, что крокодил более широкий чем длинный. Отсюда, казалось бы, можно было сделать вывод, что крокодил квадратен, но все неравенства в рассуждениях были строгими. Отсюда следует, что крокодила не существует.

Автор: Ganzz 21.6.2010, 13:35

Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик...

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!

"Если человек не пьёт и не курит - неволей начинаешь задумываться, а не сука ли он...".
(с) Антон Павлович Чехов

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

- Девушка, сколько стоит этот батон колбасы?
- 335 рублей.
- Метр, что ли?!!

Непереводимая игра слов...
Она потеряла сознание, но ничего не потеряла, потому что терять ей было нечего!

- Вот эту картину Владик из Абхазии привёз. Замечательно, согласитесь? Да, в духе примитивистов. Вот он в Карелии был, все люди, как люди - а он на байдарках. А здесь прекрасно сохранившийся кусок керамики, он привёз его из Замбии. А вот и он сам - мой мальчик. Из Таиланда привёз то, что ВООБЩЕ не лечится...

- Жена в последнее время от супружеских обязонностей отлынивает...
- Остыла?
- Не-е... С тыла точно не даст!

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! - начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!

Автор: MIB 21.6.2010, 21:46

Примета: Если во время еды вы уронили палочки то к вам придет китаец

Идет форумчанин по yлице, видит, как маляр закрашивает нецензyрные слова на заборе.
"Наверное модератор", - подyмал он.

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло быть гораздо больше денег.

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

Если девушка захотела выйти замуж, то остановить ее ничто не может. Даже такая маленькая деталь, как нежелание жениха.

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы мамаш и воспитательниц.

Я слышал, что ГИБДД снова переименовывают... Именоваться будут: Патрульно-Дорожная Регистрационная Служба и надпись на спине соответственно ПДРС !

Смотрите новый блок бастер в кинотеатрах страны!!! Два супергероя, Нах и Пох, умудряются каждый день помогать народу выходить из трудных ситуаций!!!

Автор: alex 21.6.2010, 23:58

Вы настоящий водитель, если гуляя пешком Вы...:
..при виде ДПС начинаете нервничать;
..пропускаете других пешеходов, которые двигаются справа, особенно в супермаркете;
..пытаетесь перейти перекресток, когда загорается зеленый свет для автомобилей которые двигаются параллельно Вам;
..пытаетесь посмотреть в зеркала заднего вида, если вас что то заинтересовало;
..с помощью сигнализации пытаетесь открыть входную дверь в квартиру;
..добросовестно стоите на переходе и даже не материте водителей, которые Вас не пропускают

Автор: crazybubble 22.6.2010, 9:37

Честно? Один раз было...

Автор: Gagenn 22.6.2010, 10:33

 

 


про меня )

Автор: MIB 22.6.2010, 11:54

Съездил мужик в Японию, рассказывает:
- Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, бл...ди и поножовщина...

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!

Всё хорошее у нас начинается на букву "х", а всё прекрасное - на букву "п".

Девушка, Вы ещё учитесь?... или уже умеете?

Путин предложил Шевчуку остаться лидером ДДТ на второй срок.

Каждому покупателю джипа - права бесплатно.

Если человек купил себе Бентли, это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца.

Водителям на заметку.
Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло,
а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?

Это раньше песня строить и жить помогала, а современная песня помогает бухать и трахаться!

Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

Автор: MIB 22.6.2010, 21:34

- Кто там?
- Вам повестка.
- Так я ведь уже отслужил!
- Отслужил, а теперь еще и отсидишь.

- Вот у англичан стандартный завтрак это овсянка. У французов это яичница с беконом и фасолью. У американцев - тосты с джемом. А у нас?
- А у нас завтрак - это остатки вчерашнего ужина!

В детских садах мест реально не хватает! Мы вот встали на очередь на следующий же день после рождения ребёнка!..
- Это вы поздно спохватились! Надо было в ночь зачатия...

В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду врачом.
Вовочка:
- А я буду олигархом!!
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Hо сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!

Автор: MIB 23.6.2010, 18:33

Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.

Каждый настоящий русский мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Велик и могуч русский язык... но только к слову "звезда" первой на ум всегда приходит одна и та же рифма

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Бог создал мир... Остальное сделано в Китае...

- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, ее ведущий Андрей Бахметьев!
Сегодня мы будим собирать генераторный двигатель. Для этого нам понадобиться бутылка водки и разобранный генераторный двигатель...

Заявление пресс-службы ГИБДД: " В связи с большим количеством аварий на автомагистралях мы проводим акцию "ПРОДАЙ ПРАВА". Просим всех, кто купил в ГИБДД права на управление транспортными средствами до 01.01.2010 г. продать их нам обратно за двойную цену".

Автор: Den_Electro 23.6.2010, 19:17

Цытаты с Инета:

Nick: когда в доме некому мыть посуду, мойка превращается в большой тетрис.

xxx: А никто не додумался еще вместо подушек безопасности ставить механизм катапультирования? Бах — и ты медленно спускаешься на парашюте, разглядывая сверху место аварии.
Понимаю, что это нереально, но было бы здорово.
yyy: ага. только вы, милчел, недоучли что если машина сделала "уши" — бах и тебя медленно и аккуратно оттирают от асфальта. или от крыши гаража, если тебе на "рулёжке" въехали в бочину.
zzz: Норвеги с их многочисленными туннелями тоже будут не в восторге.
qqq: ремонтники троллейбусных проводов тож запарятся шашлыки снимать

Из темы о плановой проверке системы городского оповещения:
xxx: О проверке не знал. Проснулся под вой сирены, сразу включил телевизор, там показывали старт ракеты с байконура, отложил кирпичей.

ххх: а еще я очень боюсь "Маляров"
ххх: это такие большие комары - они все время залетают ко мне в комнату(
yyy: и красят её? )

X: это хорошо, что она меня только на 2 года младше, а то у нас бы ничего не вышло.
X: 16-17летние девочки маленькие и глупенькие, а к 20 годам самое оно
Y: почему? я в 17 лет замуж вышла! а в двадцать уже развелась.
X: ну... я и говорю...

xxx: но вообще, паскаль под windows 7 — это звучит завораживающе
xxx: как прикуриватель для боинга 747

Автор: MIB 23.6.2010, 19:25

Из Интернета про Феминизм.
Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"

Автор: MagON 23.6.2010, 23:55

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

- Мама, а с кем это тётя Наташа на лавочке разговаривает?
- Где? А... Это её ухажёр.
- Что, уши ест?!

- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

Автор: Ganzz 24.6.2010, 10:15

Если бы я любил доставать людей - я бы выучился на акушера.

И было у отца... а у матери не было!

- Видел тебя вчера на "Мерседесе" - круто!
- Все работы хороши... Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах...

В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
- Во блин - а орехи-то на кой?
- Наверно чтоб от белочки откупиться...

- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет! Это электробритва "Харьков"...

- Это что за остановка? Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
- Эта Грозний на**й блят!

Автор: Джам 24.6.2010, 12:18

хаааа +50000!!

Автор: andy 24.6.2010, 16:37

С баша:

ххх: слух, че такое сельдерей?
ууу: ыыы, ты че, серьезно?)
ххх: серьезней не бывает
ууу: гы, ну а ты сам как думаешь, что это?))
ххх: сельдь, имеющая гражданство Израиля, ога?
ххх: эй, ты там жив?

Автор: MIB 24.6.2010, 20:21

Покупатель читает:
- «Яйцо отборное». А у кого их отбирали-то???
Продавец:
- У кур разумеется.
- И они не сопротивлялись?
- Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.

Разговаривают двое:
-Интересно, есть ли таблетки от голода?
-Да, только они большие.
-Ерунда. Лишь бы помогали. А как называются?
-Котлеты.

-Жена! Собирайся, пойдем в театр, я билеты взял.
-Ух ты! В Большой?
-Не переживай, поместишься.

Дочка спрашивает у матери:
-Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
-Доченька, оставь ты мужей их женам! Найди себе хорошего холостого парня!

Респондентам показывали фото и спрашивали:
- Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.

Автор: Murlokotam 25.6.2010, 14:23

В коридоре суда встечаются два судьи. Один из них смеётся. Второй спрашивает:
- Ты чего смеёшся?
- Анекдот смешной рассказали.
- Расскажи.
- Не могу! Сам за него только что пять лет дал!

Автор: MIB 25.6.2010, 19:39

Муж с работы звонит домой жене:
- Ну чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?!

- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.

- Дорогой, ты наш, человек! - Радостно приветствовали похитители свою очередную жертву.

А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

Прочел в метро заголовок газеты: "Медведев ознакомился с силиконовой долиной - аналогом Сколково".
Угу, потом он встретился с Арнольдом Шварценеггером - аналогом Бориса Громова за рюмочкой шотландского виска - аналога нашего самогона.

У Сосо Павлиашвилли родилась дочь. Бедная девочка, намучается с отчеством...

Работая в Москве кондуктором, житель Татарстана до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

В эфире еженедельная популярная программа "Здоровье". Тема сегодняшней передачи: "Как не сдохнуть в понедельник, придя на работу с похмелья..."

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.

...в попытке спрятаться от бомбежки на крыше деревянного здания виден большой боевой опыт красного командира Котова.

Глядя на игру сборной Франции - начинаешь понимать, что такое "Год России во Франции".

Автор: Tuborg 26.6.2010, 18:40

Препод идет хмурый. Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса с ней, ляпнул — «Давай зачетку».




— Мама, а что это у лошадки висит?
— Сынок, это просто йух, которым лошадка еб*т другую лошадку, а пальцем показывать — это не культурно!




Останавливает гаишник водителя, нарушившего ПДД:
— Лейтенант Петров, ваши документы.
— Пожалуйста.
— Нарушаем?
— Ну...
— Наша дисконтная карточка есть?




— Что означает, когда инспектор ГАИ поднимает вверх на вытянутой руке жезл?
— Свободная касса!




Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.
— Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака?
— Знак я видела, а вот вас не заметила.
— Вот... сейчас вы ГАИшника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите!




На международных соревнованиях «лежащих полицейских» победили, конечно, наши. В отличие от американских наши залегли не тупо на дороге, а за кустами.



Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.
— Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
— Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина... На Земле затаились, ждут. И тут, через некоторое время:
— Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов...




В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования — опытные пользователи Фотошоп. Зарплата — сдельная.

Автор: Ganzz 28.6.2010, 13:34

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда...
И полилась кровь...
Страшно это - третий день свадьбы...

- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!!

- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?

- Здравствуйте, с вашего номера звонили мне.
- Угу.
- Вы звонили?
- Нет.
- А кто?
- Не знаю, нас тут много.
- Вы организация какая-то?
- В некотором роде. Мы тюрьма.

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца...

- Смотрю кино! Ну почему сразу порно?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых парней...

- Ща зайду к те в гости...
- За@башишь чайку?
- Ха... Где я тебе её найду? Давай за@башу голубя!

- Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
- Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...

- Пойдём за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, блин!!!

Автор: MIB 29.6.2010, 11:41

В аптеке мужик продавчихе.
Дайте мне пачку презервативов.
Получив ее бросает на пол и начинает яростно топтать ногами.
Продавец
- Мужчина что вы делаете!?
Мужик
- Год назад я так бросил курить.

Лежит красотка на пляже.
Проходит мимо летчик.
Да я бы приземлился на такой аэродром.
Реплика остается без внимания.
Матрос.
Я бы причалился к такому причалу.
Водитель
Я бы сделал кругов пять шесть на таком автодроме.
Дама оживилась.
Приводит мужика к себе домой. Тот на ее глазах быстро выпивает купленную для такого случая бутылку водки.
Дама спрашивает, а как насчет обещанного.
Мужик- я пьяный за руль не сажусь.

Прихожу домой пораньше, жена ещё не вернулась. В раковине гора посуды. Решил сделать любимой подарок - всё перемыл. Налил себе пивка и пошёл на диван телевизор смотреть. Немного задремал. Проснулся от крика жены:
- Только и умеешь, что дрыхнуть! Хоть бы на кухню заглянул - у нас же всю посуду украли! Прямо из раковины!

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Девушка! А давайте сходим с вами в сауну...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что, не моетесь?!?!

Автор: crazybubble 29.6.2010, 11:57

Муж говорит жене:
- Милая, я заболел...
- Выпей отравы, тварь... .
- !!! ! ! ??? ???
- Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

Автор: Авто-кто 29.6.2010, 19:18

В Тольяти трижды полностью меняли сборочную линию для выпуска фордов, рено и опелей,
но на выходе неизменно появлялась копейка...
Место проклятое, а вы всё - руки из жопы, руки из жопы.

Автор: MIB 30.6.2010, 12:25

- Что такое мозаика?
- Мозаика - это картина, складывающаяся из воспоминаний участников грандиозной попойки...

Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
- По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить.

Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою жену:
- Что же хочет заказать моя толстушка?..

Жена - мужу:
- Ты бельё повесил?
- Не, я его помиловал!

- Вчера сходил с девушкой в ресторан...
- Ну и как там внтури?
- В ресторане или в девушке?


Парень - девушке:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.


90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому Бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?


У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...

Автор: Ganzz 30.6.2010, 20:12

Наставляет украинец сына, который собрался жениться на русской девушке: «В первую брачную ночь ты возьми ее на руки и донеси до брачного ложа – пусть видит, какая Украина сильная. Затем разденься – пусть видит, какая Украина – красивая»…
Тут из кухни голос деда: « …И начни дро*ить-пусть знает какая Украина-независимая…»

Автор: Aurelius 30.6.2010, 20:21

Два латыша приходят в публичный дом и говорят: 

- У нас есть 50 баксов, нам бы тёлок да получше.

- Сколько, сколько у вас?

- 50 баксов!!!

- Ха, да за эти деньги вы вон в кустах через дорогу можете друг-друга трахнуть!

Латыши ушли, через полчаса возвращаются:

- Мы всё, а кому деньги отдавать??? 

Автор: Японец 30.6.2010, 22:50

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!

- Не, как крыжовник...








Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху Соловей-разбойник кричит:
- Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки!
А илья Муромец ему и отвечает:
- Слезай и отсоси.
Соловей-разбойник охренел немного:
- Не, мужик, ты че, не понял, я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный, гони бабки.
- Слезай и отсоси у меня.
Соловей-разбойник переходит на визг:
- Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут!
- Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете.
Соловей-разбойник достает мобилу, набирает:
- Змей-горыныч... Здорова... Прикинь, тут какой-то му"ак деньги платить не хочет, грит, слезай и отсоси... да, говорил, он сказал чтобы я отсосал, а то вместе сосать у него будем... да, здоровый такой... да, с булавой, с мечем... эй, мужик, как тебя зовут? ... говорит, Илья Муромец... да... да... понял... слезаю...

Автор: MIB 30.6.2010, 23:26

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

Автор: Джам 1.7.2010, 18:29

- Папа, папа, там во дворе мужики пиво сраками пьют!!
- Да не сынок, это у них рожи такие!!!

Автор: MIB 1.7.2010, 19:41

... Денег он ей на надутие губ дал, титьки силиконовые огромные справил, в топ-дизайнерские шмотки одел, и только тут его осенило: сколько "жигуль" не тюнингуй - "Мерседес" не выйдет...

На мотив мифа о Геракле побеждающего Лернейскую гидру в Петергофе была установлена скульптура Самсона, раздирающего пасть льву, а в Урюпинске - Тузика, раздирающего грелку.

Самое вкусное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.

- А вот мне папа рассказывал, что ещё помнит те времена, когда в сборной Франции играли французы!..

...Всё же как не критикуй режим апартеида, а при нём негры в дудки не дудели!..

Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически
натыкаюсь на знакомые лица...

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

Автор: БЯКА 2.7.2010, 11:35

Угостите даму кокаином.
Даме скучно, дама хочет спать.
Дама-натюрмортная картина,
Вам такую хочется в кровать?
Угостите даму непременно.
Будьте не урод, а джентльмен.
Вы тогда свидетелем мгновенно
Станете волшебных перемен.
Блеск в глазах, изящество в движеньях,
Нежность в голосе, покладистость во всем
Вдруг появятся взамен отмороженья:
Выстройте дорожку и начнем.
Около-вокруг вы не ходите.
Вы мужчина или так, самец?
Даму кокаином угостите
Или от***тесь наконец.

©Дмитрий Аношин

Автор: MIB 2.7.2010, 12:15

Пораньше бы обратилась ко мне когда я еще в Управе по наркотикам работал.

Автор: Ganzz 2.7.2010, 13:31

Ребятёнку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи*дец... Не играть мне на скрипочке...

Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.

Друзья рассказали.
Приходит муж с работы - а настроение так сказать... хочется... к жене - типа давай, а та - голова болит, спать хочу ну и т. д....
Через некоторое время:
- Ира!!! - сегодня акция - приведи подругу и спи спокойно!!
Дала...

- Ммм, гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы ещё и футболом увлекаетесь?...

Автор: crazybubble 2.7.2010, 14:00

Спасибо за "скрипочку"...

Автор: MIB 3.7.2010, 8:37

Пьяный воздух американской свободы с запахом гамбургеров и кока-колы
сыграл с профессором Медведевым злую шутку — он так и не понял, что
выставленный в окне Белого Дома iPhone-4 был сигналом провала.

После разоблачения российских шпионов Стив Джобс попросил прощения у
Дмитрия Анатольевича и пообещал, что в следующей версии iPhone этот баг
будет исправлен.

Автор: MIB 3.7.2010, 22:37

- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой!
Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

В магазине увидел негритянку, вытирающую пот.
Еле сдержался, чтобы не сказать ей: "Что, жарко? Тут тебе не Африка!"

Пройдёте по этому мосту до середины - и сразу направо...

Шампунь <<Склерозовый>>: Забудь о перхоти!!!

Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

Только в России могло возникнуть выражение "питьевой спирт".

Простите, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса чёрная, полоса
белая.

Выкурил сигарету - спас лошадь!

Магаданская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...

Автор: MIB 4.7.2010, 12:04

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
– Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
– Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
– По Фаренгейту.
Дружный хохот.
– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Встречаются двое:
- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!

Сын, ты курил?
- Нет, стоял где курили.
- Мда, я смотрю, ты еще и сидел где пили, и лежал где сексом занимались...

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

Молодой человек демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер. Молодой человек вскакивает в испуге и говорит:
- Вставай - твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
- Hе бойся, он еще в армии...

Мужик заходит в поликлинику:
- Можно ли сделать анализ мочи? - спрашивает он.
- Конечно, - отвечает врач.
Он наполняет 7 баночек и вздыхает:
- Уффф... Как хорошо - а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь.

Автор: БЯКА 5.7.2010, 10:17

Старенькое, но любименькои:

Цирк, представление начинается, конферансье объявляет:
- Весь вечер на арене! Наши замечательные клоуны!
Откуда-то с задних рядов:
- Все клоуны - ***ы!
Номер испорчен, клоуны в истерике. Объявляют выход гимнастов. С задних рядов опять:
- Все гимнасты - ***ы!
Гимнасты в шоке, путаются в ногах, падают с трапеции.
Аналогичная история повторяется с дрессировщиками, силачами и фокусниками. И тут конферансье объявляет:
- А теперь смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка в стакан с водой! Без страховки!
С тех же задних рядов слышится крик:
- ***ы! Куда вы меня тащите, ***ы?

Автор: MIB 5.7.2010, 13:00

- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь
назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу - у меня обязательно
появляется боль в позвоночнике
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения?!! А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

- Почему когда женщины нервничают - они не могут остановиться и закатывают
истерику?
- Потому что они физически не могут быть по#@истами...

- Девушка! У вас прямо лебединая шея!
- Такая же изящная?!
- Такая же тонкая и кривая!


В больницy привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет
картy и спрашивает:
- Женат?
- Hе, это я под машинy попал.

Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".

Фраза футбольного фаната:
"Да чтоб редактору трансляционной сетки первого канала также жена давала.
Раз в четыре года и с перерывом на рекламу бритвенных станков."


- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.


- Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта, кажется короче, чем от удаляющегося.
- Как это можно пронаблюдать?
- Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к Вам, идет белый свет, а от удаляющихся — красный.

Автор: MIB 6.7.2010, 19:55

На что только не идут люди, чтобы получить новый iPhone-4.
Но самым смекалистым оказался мальчик Дима, который стал президентом.

В Америке президенту Дмитрию Медведеву подарили iPhone-4.
Ещё никогда так дешево и так просто, ЦРУ не внедряло свою прослушку в Кремль!

На объявление о встрече выпускников российской разведшколы, размещенное ФБР сайте Одноклассники, отозвались 11 человек.

Автор: dissector 6.7.2010, 20:41

"""" В больницy привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет
картy и спрашивает:
- Женат?
- Hе, это я под машинy попал. """"

Олег !!!!! актуально.............

Автор: Shiko 7.7.2010, 9:54

СМСки

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?

Она: Да. Когда тебя ждать?

Он: Вы@бу в 19 часов.

Она: Да, ты решительно настроен!

Он: ВыеДу! ВыеДу! Проклятый Т9!!!

Автор: MIB 7.7.2010, 10:36

- Сынок, смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придёт, двоих попалишь...

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!

- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А мне на телефон позвонить нельзя было!?

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". Психиздат, 2010.

Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.

Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки.

Только не надо путать любовь к своей работе с боязнью не найти другую.

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Приехал проверяющий (П) к пожарному щиту, увидел лопату и говорит сотруднику (С):
П. Итак, лопата местами проржавела это первое замечание, окрашена в ненадлежащий цвет второе замечание, прибита к черенку гвоздем а не прикручена шурупом это третье замечание, заточена только с одной стороны это четвертое замечание, черенок неустановленной длины это пятое замечание, черенок из сосны а должен быть из лиственницы это шестое. Очень хорошо, мне нужно побольше замечаний.
С. Выбрасывая лопату за забор. Вычеркивай всё и пиши одно замечание - лопаты нету! ))))))

Автор: STARGAZER 7.7.2010, 18:32

Приезжает Нургалиев в провинциальный городок с проверкой, заходит в местное УВД и говорит постовому: -Расскажи анекдот про ментов.

.... .

Автор: Johny 8.7.2010, 11:47

Про диджеев.

Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена:
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю - дочь Лена!




Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

Автор: БЯКА 9.7.2010, 0:29

Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на
палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь мне в задницу!


Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".



Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Я тебе рога наставила, а не крылья!


- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!


- Классная ты , когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет.
...
Он: бля...

Автор: MagON 9.7.2010, 2:01

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

<zeon> Говорят, от поноса морковь помогает.
<zeon> Боюсь представить, каким образом.

1: А у вас там до океана далеко будет?
2: Раньше было минут 15 пешком от дома, теперь около 15 часов ехать надо...
1: Отлив?

xxx: Профессиональная деформация - это когда тебе говорят "купи тюльпаны", а ты думаешь "на кой ей RCA-разъемы?"

Автор: Джам 9.7.2010, 8:34

Автор: София 9.7.2010, 8:41

- Рабинович, Ваша жена б...

-Ну и что? А Ваша?

-А всетаки..

Автор: MIB 9.7.2010, 19:33

В аптеке:
-Девушка, дайте мне пожалуйста 5 таблеток "Виагры".
-Вы, что обалдели, зачем так много?
-Мне надо. Ко мне должны прийти 5 разных женщин.
На следующее утро он опять вбегает в аптеку.
Аптекарша обалдев: -Что, опять "Виагру"?
- Нет. Крем для рук. Ни одна не пришла...........

Сидят два рыбака(1-й, 2-й).У одного клюёт а у второго - ни поклёвки.
1-й:На что ловишь?
2-й:На червя.
1-й:И как это у тебя удаётся угадывать, на что сегодня клевать будет?
2-й:Ну если я утром просыпаюсь, а %%% лежит на левой ноге - значит на червя, если на правой - на манку, а если лежит между ног - на перловку...
1-й:А если - стоит..?
2-й:Эх-х-х!Если б он у меня стоял...Я б тут,на рыбалке, не сидел...

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка.
Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а...
Отец: - Да-а... Сын: - Да-а... Отец (спохватываясь): - Что "да"? Что "да"?
Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!

Автор: MIB 10.7.2010, 12:14

Студент и девушка:
(С) - Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотором?
(Д) - ДА!
(С) - Пошли, вон автобус идет...


Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!

- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил.

Автор: angi 10.7.2010, 12:41

Женщина хоронит мужа и причитает:
-Целую ножки,не пойдут больше по дорожке
-Целую руки,что не спасут меня больше от скуки
-Целую в глазки,что не подарят больше ласки.
В итоге Поп замучался слушать и говорит:
-Так все,целуем шишку,закрываем крышку!

Автор: Den_Electro 10.7.2010, 14:26

Цитаты:)

xxx: после просмотра "Сумерки. Затмение" у меня остался только один вопрос: почему у Эдварда все время такое лицо, будто ему кажется, что он оставил дома включенный утюг, но точно не уверен, и весь фильм это его терзает...?

Тата: вот как выйти на какой-нить форум? например, если я хочу найти что-то про кенон или нокию или вбиваю "фотоаппарат самсунЪ", то попадаю не на форум, а обязательно на несколько десятков ссылок на магазины
Тата: а мне нужна не реклама, а объективная информация..
Миша: я всегда делаю так: пишу "*** гавно". и тут тебе любые форумы

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

1: А у вас там до океана далеко будет?
2: Раньше было минут 15 пешком от дома, теперь около 15 часов ехать надо...
1: Отлив?

Автор: анд 10.7.2010, 15:42

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда
выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

Приходит мужик к другу его встречает жена (друга)
- Мань, Сашка дома?
- Нет ещё не пришел,проходи подожди чай попей.
Прошел мужик сидит чайковским давится.
-Мань а покажи мне сиськи!
-Федь ты чё умом повёлся.
-Да я тебе Мань 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше
чаёк попивает.
-Мань а попу покежешь?
-Федя я тебе голову сломаю.
-Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам!
Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге.
-Мань, давай переспим что ли?
-Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!
-Мань 3000 дам!!!
Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот
и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж.
-Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?

Автор: MIB 10.7.2010, 19:12

Езда в эстонском лифте до девятого этажа всегда сопровождется вопросом: белье брать будете?


Надпись на дверях в РАЙ. "Машины у ворот не ставить!"


Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Если бы не дураки и дороги, мы бы с вами жили в заурядной, скучной европейской стране.

Говорят, создатели самого большого пельменя так и не попали в Книгу рекордов Гиннесса, потому что слон порвал тесо и убежал!

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Интересно, когда ты просыпаешься в 6 вечера и кушаешь суп, то как это
называется - завтрак, обед или ужин?

- Раньше я жену называл пилой, а теперь кличу ласково и нежно - вувузела!

У нас в Магадане есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так холодно"
2) "Не надо открывать окна, и так нормально"
3) "Не надо открывать окна, и так жарко"

Автор: анд 11.7.2010, 0:15

Приходит мужик домой с рыбалки поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и пьяно улыбаясь:
- Чо, не спится - без папки-то?

Вот раньше рыба была....
В воду без трусов не войдёшь.


Всех с праздником!!! Днём рыбака!!

Автор: Murlokotam 11.7.2010, 2:34

Закинул старик невод в сине море, и пришел невод с одною ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы - а дальше всё как в сказке: и рыбки разговаривают, и желания исполняются.

***************

Закинул старик невод и вытащил одну маленькую рыбку, да не простую, а золотую! А тут заходит в комнату старуха, и молвит:
- Чё те надо, старый дурень, от нашего аквариума!!!

*************

Поймал эстонец золотую рыбку. А она ему и говорит:
- Отпусти меня, я любое твоё желание исполню!
А он её за хвост и об камень:
- Не надо со мной разговаривать по русски!!!

***********************************

...В третий раз закинул старик невод в сине море, да так и не попал...

Автор: София 11.7.2010, 6:59

Ежик идет в тумане, навстречу Лошадь.

- Ежик, ты куда идешь ?

- К Мишки на Д.Р., да вот  чот это, заблудился.

- Ну, ну...

За столом собрались гости...

-А где ежик? спрашивает Мишка.

- В тумане заблудился. Отвечает лошадь.

Автор: ZZZ 11.7.2010, 9:11

закинул старик невод в море... и сидит как дурак без невода.

Автор: MIB 11.7.2010, 9:48

Жена тут недавно возвращается из магазина. Выкладывает продукты на стол и комментирует:
- Ну вот, купила то, что хотела, а остального не было!..

Встретились два пенсионера.
- Куда ходил, Архипыч?
- Свечу ставить.
- Да ведь церковь закрыта!
- А я - атеист. Ставил в поликлинике...

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую
фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил...

Автор: София 11.7.2010, 11:19

В ресторане за столиком сидят двое, один ест- котлету по Киевски, а второй перец фаршированный.
Первый нашел в котлете волос, завет админа и жалуется на волосы в котлете.
Админ отвечает:
- Ну у нас повар руку сломал и котлеты формут одной рукой, ему неудобно, вот он их на груди и катает.
Второй отодвигает свою тарелку, Админ спрашивает :
- Что, у Вас тоже волосы?
- Нет, просто я представил как ваш повар перец начиняет!

Автор: GeM 11.7.2010, 17:43

Сидит мужик в бане.Заходят три негра.Двое полностью черные,а один с белым

членом.Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:

   - А чего это вы два нормальные негры,а у этого член белый?

   - Мужик,мы не негры,мы-шахтеры.А этот вчера женился.

Автор: MagON 14.7.2010, 0:48

Наивысшая степень ЛЕНИ – это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек...

Лёгкие наркотики сокращают жизнь, а вот смех её продлевает… Ну, в общем-то, то на то и выходит.

Преподаватель говорит студентке:
- У вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов !
Иванов:
- Я !
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника !
(в изумлении)
- Как - кирпичом?! Cамолет?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ !
(переламывая кирпич об колено на 2 части)
- Я собью ДВА самолета !

Урок русского языка в грузинской школе.
Учительница:
- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.

Автор: Murlokotam 14.7.2010, 1:17

Урок русского языка в армянской школе:
- Запомните дети, ибо понять это не возможно! Слово сол пишется с мягким знаком, а слова вилька и тарелька - без мягкого знака!

Автор: angi 14.7.2010, 1:39

Мама моет грязного сына и говорит:
-Ты похож на грязного поросенка!Ты знаешь кто такой поросенок?
-Знаю,отвечает мальчик.Поросенок-это сын свиньи!

Автор: lynx 14.7.2010, 2:57

+
xxx: А как у неё фигурка?
yyy: Ну, как тебе сказать... Ровная.
xxx: Это как?
yyy: 90x90x90
xxx: Ну хотя бы сиськи есть )
yyy: Сисек нет. Есть обхват груди.
+
xxx: он такая тряпка, и что она в нем нашла?
yyy: может, чистый хлопок?
+
ххх: мы походу квартиру наконец-то нашли!
ххх: только там окна не очень и канализация не фонтан (
yyy: ну это даже хорошо что канализация - не фонтан
+
Сегодня в приемной комиссии услышала:
чья-то мама: Поздравляю вас с наступающим праздником
принимающий: Каким??
чья-то мама: Днем приема моего сына в ваш вуз!
+

Автор: мазист 14.7.2010, 22:19

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех. 
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

Автор: Den_Electro 14.7.2010, 23:09

Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!

Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!

- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!

- Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже за пивом сгоняла!

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...

- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...

- Что главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

Вчера в Кремле состоялись масштабные военные учения. Условный противник сделал попытку захватить сразу все башни Кремля. Условные защитники успешно отразили все попытки врага. За учениями с интересом наблюдал условный Президент.

Автор: angi 15.7.2010, 8:44

Приходит мышка в консерваторию и пищит тоненьким голоском:
-"Пожалуйста,научите меня петь басом..."
Ей говорят:
-"Это очень просто.Попробуйте сказать тоже самое,только грубее!"
Она тем же голоском:
-"научите меня петь басом СУ..И!"

Автор: angi 15.7.2010, 13:25

Пишет мать сыну в тюрьму письмо:
Сынок,как тебя посадили,так все кувырком пошло,даже огород вскопать некому,как картошку сажать буду-не знаю!...
Сын ответил на письмо:мать не беспокойся,все будет нормально,что нибудь придумаем.Ты только справой стороны глубоко не копай,я там кое что спрятал!
Через некоторое время мать:приезжал отряд,искали что то,перекопали тут все!
Сын:чем смог тем помог,а картошку сами сажайте!

Автор: angi 15.7.2010, 13:38

Просыпается дед на даче,смотрит-какие-то мужики у него с огорода картошку воруют.
Он звонит в милицию:-"Приезжайте скорее!У меня картошку с огорода воруют."
-"Извините,поблизости нет ни одной машины...До свидания."!
Звонок в милицию через 5 минут:
-Милиция,можете не приезжать,я их всех перестрелял!
Через 3 минуты взвод СОБРа,3 патрульные машины,полковник и т.д.
Полковник говорит:-"Дед,так ты же сказал,что их всех перестрелял?"
-"Так и мне сказали,что патрульных машин нет!"

Автор: Ganzz 16.7.2010, 12:04

Потенция наоборот - это фигня...
Вот мордобой наоборот - звучит!

- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...

- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.

- Винни, Винни! А что мы подарим ослику Иа на день рождения?
- Давай подарим ему ШАРИК!
- Большой или маленький?
- Пятачек, ты гонишь - большой мы вчера скурили!!!

Саша попросил у Деда Мороза iРhоnе...
Дед Мороз плохо переносил физическую боль и пришлось отдавать...

- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!
- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...

- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни.
Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов - надо хорошо сосать и лизать.

Автор: angi 16.7.2010, 13:07

Когда дома некому мыть посуду,мойка превращается в большой тетрис!

Автор: angi 17.7.2010, 17:21

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...

Поздний вечер,супруги ложатся в постель.Муж приносит жене из кухни стакан воды.
Жена:
-"Зачем это?"
-"Таблетку запить!"
-"Какую таблетку?"
-"От головной боли!"
-"Какой еще боли?!У меня ничего не болит!"
-"Ага!!!!!!!!!!"

Автор: Авто-кто 18.7.2010, 8:24

Трое новых русских обсуждают какие замечательные у них дети:
— Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится — недавно другу квартиру в Париже подарил.
— У меня тоже молодец — автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
— И у меня молодец — банк организовал, развернулся, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
— О чем говорите?
— Да о детях.
— А мой сын — гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет — и как это ему удается?

Автор: D-imon 18.7.2010, 21:06

Сегодня на моего ребенка "нажаловались" в школе. Они решали задачу, в условии было сказано что-то типа "Маша и Ваня пошли в лес собирать грибы, нашли столько-то белых, столько-то красных, за столько-то часов, потом еще сколько-то подберезовиков за сколько-то часов" и так далее, короче говоря, они там провели часов десять, в лесу, исходя из условия задачи. Мой ребенок решил по обсуждать с соседом по парте эту задачу с точки зрения десятичасового пребывания в лесу Маши с Ваней, учительница его спросила:"Кузнецов, что тебе не ясно?" А он ей ответил: "Мне-то как раз все совершенно ясно, это родители у Маши с Ваней какие-то наивные". Учительница: "Андрей, у нас математика, а не литература!"
И тут вмешался сосед по парте:"Это не литература, Инна Георгиевна,это биология!"

Увидено во дворе:
Пьяный мужик подходит к подъезду с домофоном. Стоит, лирично покачиваясь, перебирает негнущимися пальцами ключи в большой такой связке... Наконец, находит нужный - электронный ключ - и не менее долго пытается попасть этой мелкой пипкой по датчику домофона. Наконец - ура! - попал! На дисплее загорается надпись: "open". Он внимательно смотрит на нее и, с чувством собственного достоинства и гордости за выполненный "квест" заявляет: "Да! Я - орел!"


Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
-А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
- Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!

Автор: Ganzz 19.7.2010, 10:09

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

Совет:
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапается.

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату - и там с друзьми они, сцуко, ползают от смеха!!

Автор: yuli 21.7.2010, 23:17

***

Меня  сегодня  начальник  разбудил

***

звонит  мне  такой  деловой в 8:35

***

с  вопросом  "ты где?"

***

на  что  я  нераздумывая  ответил  "Еду"

***

Но  он  меня  злостно  подъ@бал  фразой  "Нук,  посигналь "

***

А  у  меня  бл@ть  в  кровати  нет  клаксона =(

***

Надо  купить  клаксон  на  кровать

Автор: MagON 22.7.2010, 1:57

<ocaml> взялся за освоение функционального программирования - с лица исчезли прыщи... правда, вскоре после этого появилась седина, семья и двое детей.



<xxx> я поняла, как его будить. нужно комп выключить!
<xxx> через минуту просыпается и в панике бежит смотреть что случилось
<xxx> а так никакой будильник не помогает...



Cox: У меня в семье всё пронизано двойными стандартами
Cox: Не сдал экзамен с 3й попытки - с кем не бывает, но если перед едой руки не помыл - в дерьмо втопчут..



она: Опять в мятой футболке? Ну что за привычка ходить свиньёй?
он (задумчиво): Наверно, это немецкие корни...



ХХХ: от зарплаты осталось 4 тысячи
ХХХ: из них надо 5 заплатить за учёбу и еще на что то жить.



Bagi: Сашка уехал по делам и попросил не искать подарок. Ну не сволочь ли?
Bagi: Самое ужасное, что кот подарок под кроватью уже нашел...
Bagi: призывно и громко грызет оберточную бумаааагууууу (((

Автор: MagON 22.7.2010, 2:39

Специально для пограничников ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и сразу же наказывает.


Какова основная особенность переменного тока?
- Нет, нет, да и е$нет.


Выходят мужики из лесу, смотрят: на пеньке дед сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как в деревню выйти?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним – говорящая
берёза…

Автор: yuli 22.7.2010, 7:17

Прокурор  вырастил  дерево  и  посадил  сына, после  чего  крепко задумался:  не  перепутал  ли  он  чего?

А  я  умею  жарить  чёрные  блинчики... даже  моя  мама  так  не  умеет))

За  информацию  в  приклеенных  объявлениях  столб ответственности  не  несёт.

Лысый  ёжик  носит  яблочки  в  рюкзачке.

Автор: Ganzz 22.7.2010, 10:00

- Что такое мучительно-вожделенный, тоскливо-безнадежный взгляд?
- Это взгляд на яства шведского стола, остатки которого организм уже не принимает.

Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!

- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам...

Начальник приехал. Загорел. Теперь он ещё больше поход на говно.

Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера".
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!

- Вы берёте взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций концерна "Свиточ" - это, по вашему, пустяки?!!

Автор: D-imon 22.7.2010, 10:23

- блиин, достала эта жара, на улице +35°, в квартире +30°
- а у меня в квартире +24°
- кондиционер купил?
- да неет, термометр "скрутил" ...

Разговаривают две подруги:
- А у меня муж на квартиру копит.
- И много уже накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога.
Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И
точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на неё мальца. Девушка:
- Ну как у меня реакция?
- Да так, ничего себе. Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, наконец-то пришли ! Заходим, заходим, заходим..

Автор: angi 22.7.2010, 11:43

Едут в поезде в одном купе хохол и африканец.Африканец вытаскивает из сумки кокос,раскалывает и начинает его есть.
Тут хохол спрашивает:
-"А шо это таке?"
Негр:
-"Кокос!"
хохол ему:
-"А дай попробовать!"
Ну негр дал ему половину и достает из сумки ананас,после чего ситуация повторяется.
Тут хохол лезет в сумку и вытаскивает сало.
Негр:
-"Что это?"
Хохол:
-"Сало!"
Негр:
-"А дай попробовать!"
Хохол:
-"А шо его пробовать,сало оно и есть сало!!!"

Автор: yuli 23.7.2010, 21:00

Покажите  мне  гулькин  хрен;  хочу  наконец-то  в  живую  увидеть эту  единицу  измерения!!! 

Автор: yuli 24.7.2010, 22:25

Мужик  идёт  мимо  песочницы  и  видит, как  маленькая  девочка методично  разрывает  на  куски  плюшевого  медведя. 

— Девочка,  а  ты  животных  не  любишь?.. 

Она  смотрит  на  него  тяжелым  взглядом: 

— Я  и  людей-то  не  очень…

 ***

Не  дать,  не  взять - ангина,  месячные.

***

Как  мне  подсказали, любовницу  в  телефоне  лучше всего записывать  под

именем  "Номер  не  определён".

***

Судья:

- Подсудимый,  вы  обвиняетесь  в  зверском  изнасиловании сотрудника  ГИБДД. 

Подсудимый:

- Это  невозможно, я  импотент, вот  справка. 

Потерпевший:

- Вы  его  про  жезл, про  жезл  спросите!

***

Чтобы  не  чувствовать себя  идиотом, никогда  и  ни  о  чем  не советуйся  с  женщинами. Они  просто  подавляют  своей  компетентностью  в  любом вопросе.

***

Кто  помнит, как  начинается  повесть  про  Малыша  и Карлсона? Напомним: "Жила-была  HОРМАЛЬHАЯ  ШВЕДСКАЯ  СЕМЬЯ. Папа  имел  маму, мама  имела папу, и  только  Малыш  никого  не  имел, даже  собаки!"

 

Автор: Рамзес 24.7.2010, 22:53

когда приходит СМСка - это не прокатывает

Автор: yuli 24.7.2010, 22:55

тогда   код  на вход в смс, чтоб  не  читали, но  номер  тогда  будет  все  равно  отображаться 

Автор: *Мика* 24.7.2010, 23:01

А для чего память или много номеров!? Проще и безопаснее запомнить!

Автор: yuli 24.7.2010, 23:29

Страшный  сон проститутки -  все  входящие  бесплатно...

Мало  знать  себе  цену, надо  ещё  и пользоваться  спросом.

Раздел  "Знакомства"  в  газете "Из  рук  в руки". 

Желание  женщины - закон, а  желание  мужчины - статья...

Автор: Рамзес 25.7.2010, 9:12

зачот, зачот!

Автор: yuli 25.7.2010, 23:44

***

Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр,брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке :- Залазь скорей! А та отвечает :- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

***

Жена -мужу, ставя бутылку в бар:это будет стоять до 23 февраля! Муж-жене, снимая штаны и показывая свое хозяйство: а это будет лежать до 8-ого марта!

Автор: София 26.7.2010, 8:44

---Сидит на ветке воробей. Подлетает ворона,
--- Воробей, ты чо такой грустный?
--- Я не воробей, я Оррел!
--- А чо такой маленький и плешивинький?
--- Болею я!

-------------
Таксист везет подвыпившую даму, ну слово за слово и поехали в лесок....
едут обратно, дама такая ушатанная и просит:
--- Поцелуй да поцелуй ...
--- Не могу, ты же мне миньэт делала..
--- Как после других - так целовал, а после себя так брезгуешь?

-------------
На АЗС подъезжает Мальчик с пальчик:
-- Мне три капельки бензина.
Заправщик:
-- А модет тебе еще и в колесико пукнуть?

Автор: yuli 26.7.2010, 14:07

Звонок  по  телефону  доверия: 

-Алло,  помогите! Мой  друг  накурился, залез  в  стиральную машину  и  УЕХАЛ!!!!

Автор: Dorall 26.7.2010, 22:33

- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твердые?
- Нет, волосатые, сцуко!

************
- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью…

************
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Автор: Redline 27.7.2010, 17:39

Сидят три собаки -овчарка, боксёр и дог - все кобели, на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка: "Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию..."
Боксёр: "Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию..."
Дог: "А я чё, я ничё. Сижу дома на диване смотрю телевизор... Выходит хозяйка из ванной. Халатик коротенький. Зеркальце упало, она наклонилась поднять, я её и нашампурил..."
"Так тебе вообще п%%%%ц!!!"
"Да нет, парни это вам п%%%%ц. А мне только когти постричь."

Автор: София 28.7.2010, 23:01

Муж уехал на природу с ночевкой, приезжает домой, а там любовник( амбал такой) с женой в постели лежит.
Муж - Если бы у меня были такие же огромные кулаки , я бы тебе как врезал бы!
Жена - Вася , а ты его рогами, рогами!!!

Автор: Ganzz 31.7.2010, 13:44

- Скажите пожалуйста, Вы москвич?
- Нет, я русский...

Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?

Уже и глаза боятся, и руки делают, а она опять беременна...

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.....
Вчера свозил её на бензозаправку.

- Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift - а он всё равно на английском...

- Мама, можно к нам сегодня Сережа придет?
- Нельзя, у нас уже полный холодильник твоих друзей!

- Что такое "хохлома"?
- "Родина-мать" по-украински.

- Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка - тебя как зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборис!..

С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn.ru

Автор: MIB 1.8.2010, 13:17

Как-то возращались с женой и ребёнком которому было тогда 4 с копейками из гостей и на пешеходном переходе встали под красный
Жена его спрашивает. Максим что надо делать когда горит краный свет?
ответ- ждать
а на зелёный свет
ответ -идти
а на жёлтый
ответ был- притвориться.

Ксюша, 5 лет, учит правила дорожного движения, свои знания обычно демонстрирует сидя на заднем сиденье машины. Вчера выдала: "Самое главное правило, стоять на красный свет, а второе главное правило, вовремя спрятаться от гаишника!"

Автор: MIB 1.8.2010, 19:02

Если тебе лень выносить мусор, выставь его на лестничную клетку, взволнованно позвони в МЧС и сообщи, что обнаружил подозрительный пакет.

Экскурсовод в зоопарке:
-.. а сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё черные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам "Не бухайте!".

Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев.
Я, взгрустнув про себя, думаю: "Эх, а меня даже поцеловать некому...".
И тут же на светофоре меня целует в зад девятка...

Вашему ребенку 13 лет…
Он не умеет курить и ругаться матом??? …
Он не пробовал водку и секс???...
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!!

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал
к его ногам, а потом он снял с неё трусики... Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

- О! Горячую воду дали!.. Только нагреть забыли...

Автор: MIB 1.8.2010, 20:59

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

В Голливуде произошел пожар. В нем сгорела пленка с еще не вышедшим фильмом. Российские пираты откликнулись на проблемы Голливуда и отправили смонтированную версию фильма авторам.

Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто педераст...

Когда вострубит ангел, возвещающий Апоалипсис, неизвестно. Как он будет выглядеть - загадка. Но после этого чемпионата мира по футболу по крайней мере стало понятно, во ЧТО он будет дудеть...

Отныне все модели автомобилей "Ока" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой, как тачку.

"Я не буду брать взятки" - с надеждой повторяет чиновник Петров всё утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

Автор: Murlokotam 2.8.2010, 1:19

MIB, а представь - лет через 10 тебе сообщение в личку: Спасибо, блин за совет! Чтож ты не предупредил что отпечатки пальцев стереть надо!

Автор: ДмАн 2.8.2010, 19:47

Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"

Автор: Redline 3.8.2010, 11:00

Объясните, пожалуйста: почему дунул Волк, а крышу снесло у поросят? ))

Автор: Shiko 3.8.2010, 11:30

... 70 тыс. км. без замены масла:
[attachment=59993:untitled1.JPG][attachment=59994:untitled2.JPG]
[attachment=59995:untitled5.JPG]

Если ты подрежешь фуру:
http://www.youtube.com/watch?v=qBAGvlT1sio&feature=related

Автор: София 3.8.2010, 11:47

С раннего детства, все помнят стишки и сказки;

" Мишка косолапый, по лесу идет,
Шишки собирает, песенки поет...!"
-
"Жили у бабуси, три "веселых " гуся!!!"

" Красная шапочка"; - Приляг рядом , внученька, -говорит Серый Волк ,Кр. Шапке.- сплошная эротика.

"... Две лисички, взяли спички, к морю синему пошли, Море Синее зажгли! "

"Мухомор - старичек, ты не прыгай в кузавок!"

" У маленькой Наташки- в голове букашки.."


[i]Может еще кто то вспомнит что нибудь...?
[/i]

Автор: никА 3.8.2010, 12:05

Потому что сказка, в реальности: кто дунул, у того и крышу снесло 

Автор: yuli 3.8.2010, 12:21

Одевальная песенка 
Мы на пухлые ручонки,

Надеваем рубашонку.


Повторяй за мной слова:
Ручка – раз, и ручка – два!

Застегнем застежки
На твоей одежке:
Пуговки и кнопочки,
Разные заклепочки.

На мою малышку
Наденем мы штанишки.
Повторяй за мной слова:
Ножка – раз, и ножка – два!

А теперь на ножки –
Носочки и сапожки!
Повторяй за мной слова:
Ножка – раз, и ножка – два!

Хоть устали одеваться,
Но не будем возмущаться!
Что осталось – голова?
Вот и шапочка – раз, два!

Надо маму одевать
И скорей идти гулять!

***

На дороге камушек валялся,

Камушек, наверно, потерялся!

Подниму я маленький камень,

Отнесу его к каменной маме!

*** 

Водичка, водичка,умой моё личико!

Чтобы глазки блестели, чтобы щёчки алели,

Что б смеялся роток, что б кусался зубок!

 ***

Котик-котик, котик-котик

Ты зачем насикал в ботик.

Котик тихо посопел:

Просто сикать захотел.

Автор: p.oleg 3.8.2010, 12:26

а в чем заключается траур на М49?

Автор: yuli 3.8.2010, 12:38

Я  думаю, что  вопрос  задан  не  в  той  теме, но  чужими  словами,это  звучит так : …..«Понимание траура заключается не столько в консерватизме ипуританстве одежды, и уж тем более, не в обилии эмоций и пролитых слез, сколько— во внутреннем состоянии высокой душевной печали, скорби. Это своего рода дань уважения, светлая память об усопшем пред Всевышним.»…

Автор: lynx 5.8.2010, 6:16

Клиент:
Скажите пожалуйста, можно ли у Вас приобрести коробку-автомат б/у на а/м Пежо-406, VIN ............?
Диспетчер:
Что у вас конкретно сломалось? Может возможно поменять лишь деталь?
Клиент:
Конкретно - автомобиль на скорости около 130 км/ч заверещал, как стая бешеных канареек. Когда я остановился и открыл капот, из сапуна коробки валил дым. Так что, я думаю, накрылась всего одна деталь - коробка-автомат.

Автор: Den_Electro 5.8.2010, 6:43

тема на форуме:
xxx: хочу купить черепаху. какие есть породы черепах? сколько стоят? где купить? сможет ли она жить в аквариуме размером 47-48 см, а то на столе больше места нет?
yyy: бери черепашку-ниндзя, аквариум не нужен, неприхотливая, кушает пиццу, не пожалеешь


xxx: я сегодня в суши-баре был )
yyy: Палочками ел?
xxx: нет, приборами
yyy: Вольтметр, Амперметр?


ххх: у меня сегодня сын спросил, что такое ностальгия..
ххх: в голову пришёл только один пример:
ну вот когда тебе будет 70 лет, и ты вдруг наткнёшься на айфон а там последняя книга про Гарри Потера, которую ты не дочитал... ты так возьмёшь его, втянешь сырой запах пластмассы, и подумаешь, а ведь это было так недавно...

Автор: Vas9 5.8.2010, 15:13

Лев в яму попал и вылезти не может. Мимо идёт заяц и видит эту картину, ему лев.
- Заяц помоги вылезти обещяю что не кто тебя в лесу не обидит.
Ну заяц согласился и притащил лесницу. 
Лев выбравщись из ямы созвал всех зверей на собрание и говорит:
- Кто тронет зайца голову оторву, в клочья разорву. 
Заяц стоит, рубаху на себе рвёт. 
Идёт он по лесу видит лису, говорит:
- Лиса миньет!!!
- Заец ты очумел!?
- Всё льву расскажу…
Ну тут у лисы не осталось выбора…
Заец дальше идёт довольный, видит волка:
- Волк миньет!!!
- заец да ты охренел что ль?
- Льву всё расскажу!
Ну и волк не стал перечить.
Идёт дальше, видит кабан:
- Кабан миньет!!!
- Да не вопрос! Пошли в кусты!
Через некоторое время выходит заяц, и обоими лапами вытирая рот:
- Грёбанная свинья не когда на собрание не ходит.


поп собирает всех монашек и говорит что у него есть святая вода и кто согрешил за прошедшие выходные тот может смочить то место и греха не будет.
Первая подходит и говорит что видела мужской половой орган. Ну омой глаза дочь моя и греха не будет.
Вторая подходит и говорит что трогала мужской половой орган. Ну сполосни руки дочь моя и греха не будет.
Четвёртая третью обгоняет и говорит:
- Можно я рот прополощу а то третья полностью мыться собралась.  

Сидят на ветке сова с воробьём в Ж…Пу обкуренные:
Сова:
-Там!
Воробей:
-Что там!?
Сова:
-Тааам!
Воробей:
-Что там ??? Что???
Сова:
-Тааааам!!!!
Воробей не стерпел, взлетел облетел вокруг дерева пролетел чуть подальше. Вернулся:
-Сова ну что там????
Сова: 
ГдЕеееее???

Сын с отцом идут и видят аппарат стоит.
- Вот сынок смотри какое чудо техники, кидаешь сюда барана а с другой стороны палка колбасы. Баран-палка. Баран-палка. 
Сынок задумчиво смотрел на это всё и спрашивает папу:
- А есть такой аппарат где кидаешь палку и вылазиет баран??
- Да сынок , это твоя мама.

Автор: yuli 5.8.2010, 23:05

* * *
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

* * *
Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
- Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!
- Так мне что, теперь конфетти жрать?!

* * *
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Автор: БЯКА 6.8.2010, 0:20

 

Ну так в этих сказках и мораль была соответствующая: "Вот потому-то юным невинным девицам не стоит ради их собственной добродетели появляться вне дома без надлежащего сопровождения и паче того ложиться в постель к мужчинам".

Автор: *Мика* 6.8.2010, 2:52

Уважаемые Красные шапочки!Не слушайте Бяку!Лучше делайте как говорит волк.Ведь он рассказывает почему у него большие уши-разве вы не любите что бы вас слушали?Почему большие глаза-разве не любите когда вами любуются?Почему большие зубы-"что бы съесть тебя!"-каждая слышала эти слова и не отказывалась!И все будет Coca-Cola!

Автор: БЯКА 6.8.2010, 6:12

Морг. Всю неделю ни одного "завоза". Санитары беспробудно глушат казенный спирт.
Тут подъезжают крутые братки на роскошных джипах и говорят:
- Пацаны, кароче, нашего Вована менты завалили, когда он к бабе привалил. Он был одет в пиджак от Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук разноцветный – наши пацаны такое на похоронах ваще не поймут. Вот вам три тонны баксов, быстро переоденьте братана в нормальный прикид – черный костюм, белая рубашка и всё, как положено. 
Братки кидают на стол деньги и клиента, а затем уходят. Санитары, офигев, думают, что делать. Тут новый завоз – подъехали пареньки на разноцветных кабриолетах и говорят:
- Парни, наш Мишель от передозы откинулся прямо после фотосессии. Он был одет по этому случаю вообще не по-нашему: безвкусный черный костюм, белая рубашка, темный галстук – наши такое не поймут. Поэтому переоденьте его по-быстрому в пиджачок от Дольче&Габана, рубашка и галстук, чтоб поярче были. Парни кидают пакет с деньгами, клиента и также уходят.
Один из санитаров радостно:
- Вот это денек! Это я понимаю, подфартило ! Теперь всего и делов-то – головы перешить!

Автор: ДмАн 6.8.2010, 8:40

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено: в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног басурманских

На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили ему тест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза, посадили на стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батоном колбасы по языку а он угадывает. Провели первый раз, он (смакуя):
-м-м-м, ням-ням-ням,...Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат!
Все: -Вау! Правильно!
Провили второй раз, он опять:
-м-м-м, ням-ням-ням,...Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат!
Все: -Вау!
Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: - Ты, говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой он дегустатор.
Ну та и провела. Дегустатор:
-м-м-м.... ням-ням-ням....м-м-м-...Пододольская....Подольская...Подольская...Подо-о-ольская 16, квартира 25!!!

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Автор: _VIKTORY_ 6.8.2010, 14:00

Новый русский звонит в милицию:
- Командир, у меня машину обокрали.
- Что пропало?
- Записывай: магнитола, коробка передач, руль и педали.
- Таак разберемся..
Через десять минут снова звонок в милицию. Тот же голос:
- Командир, Отбой! Это я на заднее сиденье сел.

*****
-Давай сегодня без презерватива!
- Почему?!
-ЖАРКО!!

*****
Муж жене:
-Слушай...это.... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее.. Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше не мог сказать? Что я надену? Где будем подарок искать?
-Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга" Какая ты темная, некультурная...
- ДА? А кто в прошлый раз на "Лебединное озеро" с удочками поперся?!

Автор: andy 6.8.2010, 14:40

Продолжая БЯКУ:

Сильный пожар был в больничном городке. По окончании тушения командир пожарного расчета докладывает главврачу:
- Пожар потушен! 18 человек спасено, троих правда откачать не смогли...
Главврач тут же в обморок. Приводят в чувства, он заикаясь:
- Ребят! Вы чего? Вы МОРГ тушили!!!

Автор: ДмАн 6.8.2010, 14:44

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

Урок истории. Учительница: - Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
- Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил
французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
- Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
- Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$

Автор: MagON 7.8.2010, 1:50

Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте... разве что, порядок другой..


- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы


В трамвае:
- Ваш билетик?
- А ваш?
- Я кондуктор! ?!
- А я электрик! Так что, мне за свет не платить?


Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину.
Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."


У Путина нет мечты...
Он и так уже Путин!


Мама! A правда я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...


Ты кровать заправил? - да, полный бак!


-... и о погоде: очень солнечно, но ни@уя не ясно...

Автор: D-imon 7.8.2010, 20:27

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за ж..пу укушу?

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь!

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"?

Автор: amigo 7.8.2010, 23:29

Если был- не страшно,он короткий.

-Дорогой что то у меня голова болит.

-Выпей отравы тварь.

-Что?!!

-Выпей "отвары трав" говорю.

Автор: Murlokotam 8.8.2010, 1:25

Ужеж был... НИЗАЧОТ!!!

Автор: MIB 8.8.2010, 16:23

- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью.

- А чего это там за люди стоят?
- А это эстонцы бегут!
- А-аа...

Новобранец жалуется: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
-Все в порядке, - отвечает старшина, - воин должен внушать страх.

Офтальмолог указкой показывает буквы на таблице, пациент называет, типа "Ы, Ъ, М, И..."
Более низкий ряд букв- называет, ещё ниже- называет. Врач что-то пишет. Пациент, обиженно:
- А я и самый нижний ряд вижу!
- Назовите.
- "Типография Гознака. Тираж 25000. Подписано в печать 30.07.2010. Сдано в набор..... "

Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

Автор: D-imon 8.8.2010, 17:16

Идёт негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!!

- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем.

- Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
- Стало быть, пить будете?

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда? ?! ! -строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Автор: yuli 8.8.2010, 22:02

Московское метро в час пик. Все едут
спрессованные. Вдруг одна девушка начинает
возмущаться:

-Нет, ну это хамство. Молодой человек,
отодвиньтесь от меня.

-Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то что вы
подумали. Я сегодня получку получил: это деньги,
свёрнутые у меня в кармане.

Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:
-Молодой человек, только не рассказывайте мне, что
после "Киевской" вам прибавили зарплату".

Автор: maldyak 9.8.2010, 17:20

Улыбнуло, с Баша:

xxx: Раньше, когда я ездил на стареньком бмв меня все время пытались обгонять всякие "стритрейсеры" на тюнингованых девятках. Меня это очень бесило, и теперь, когда мой бизнес наконец пошел вверх, я смог позволить себе порше 911. И знаешь что изменилось?


yyy: Что изменилось?

xxx: Да нихера бл№ть не изменилось! Меня по прежнему пытаются обогнать долбаные стритрейсеры на тюнингованых девятках. Боже, дай же им мозгов, ну хоть немного...

Автор: MagON 9.8.2010, 17:24

Из той же оперы:
Она: вот теперь я @ахаться буду с этим дизайном
Она: но у меня есть миша
Он: миша будет @ахаться? )
Она: не, миша @ахаться не будет
Он: пока не сделает дизайн? )

Автор: D-imon 9.8.2010, 17:29

Два алкаша за стоят в очереди в магазин за "горючим".
И аккурат перед ними заканчивается время работы магазина и дверь закрывается.
Алкаши в шоке!
Один разворачивается к другому и с маху бьет его в морду.
- Вася, за что?!!!
- А шо делать, Григорий? Шо делать то?!!

Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."


- Откуда вы родом?
- Из Питера.
- Сейчас все из Питера. Конкретнее.
- Бишкек.

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
подстерегают?
Blonda.

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать
головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские
трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов ехали на своей служебной "десятке". Казалось бы, ничто не предвещало беды, как вдруг машина неожиданно врезалась в столб, после чего её развернуло поперёк дороги. За рулём был как обычно Шурупов.
- Сколько раз я говорил тебе сдать на права! - отругал его Жезлов.
- Что же нам теперь делать? - виновато спросил Шурупов.
- Как что делать? Вызывай ГАИ! - ответил Жезлов.
- Кого? - не понял Шурупов.
- Сейчас я из машины выйду, а ты меня вызовешь. Где-то через пару часов я появлюсь.
- Глеб, может, пораньше? Движение же перекрываем!
- Нет уж, Шурупов, всё должно быть как у людей. Чем мы хуже других?
Два часа Шурупов стоял и выслушивал матюги из протискивающихся мимо него автомобилей. Наконец к нему вразвалку подошёл Жезлов.
- Инспектор дорожно-патрульной службы старший лейтенант Жезлов, - представился Жезлов Шурупову.
- Я тоже это… иннспектор, только Шурупов, - ответил Шурупов.
- Так, свидетели ДТП есть? - перешёл к делу Жезлов.

- Ты же сам всё видел, Глеб!
- Так и запишем - свидетелей нет… А за погнутый столб, гражданин, придётся заплатить.
Баксов триста с тебя муниципалы слупят.
- Да ты чё, командир! Я таких денег отродясь сегодня не видел!
- Можем договориться. За сто баксов я сегодня не видел погнутого столба.
- Вот спасибо, командир! - сказал Шурупов, собираясь протянуть Жезлову сто американских баксов.
- Ты что, сдурел? Не здесь! Садись ко мне в машину!
Жезлов и Шурупов сели к ним в помятую машину, где и произошла передача денег. К счастью, машина оказалась на ходу, и они поехали.
- Ещё легко отделались, - заметил Шурупов. - У меня всего-то сотка и была. Вот только деньги на ремонт где теперь брать?
- Не ной! - сказал Жезлов, и протянул Шурупову сто басков. - Вроде должно хватить?
Старшина Шурупов с благодарностью посмотрел на старшего лейтенанта Жезлова, который уже в который раз не пожалел собственных денег на ремонт служебной машины.

Вчера ночью в баре я познакомился с удивительно красивой девушкой. Она
пригласила меня к себе, и мы всю ночь занимались обалденным сексом! Ну
вообще-то секс был не такой уж и обалденный, если честно, так,
средненький; да и вообще-то она не приглашала меня к себе, я типа сам за
ней пошел до ее квартиры.
Если быть точнее, то мы сексом как таковым не занимались, но мы были
очень, очень близки. Мы довольно интенсивно ласкали друг друга... ну,
собственно, я ее ласкал, а она меня нет... точнее, я даже не ласкал ее,
просто наши тела были совсем рядом. Честно говоря, я просто к ней
прислонился.
Чисто случайно. Но это было так здорово и так чувственно, ну вы
понимаете...
Если уж быть совсем точным, я даже не к ней прислонился, а к спинке
кресла, в котором она сидела. Хотя кресло было... как бы это сказать... за
стенкой, ну типа в другой комнате. А я прислонился к стене, но кресло
было совсем рядом, очень близко к стене. Конечно, она была на третьем
этаже... а я, типа, это, на улице... прислонившись к стене дома. Но все
равно! Какая ночка, какая бурная ночка!!!


Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему п**то - это
хорошо, а Х***во - это плохо. Но более непонятным для него было почему
п***ец - это хуже чем х**во, а ох*****оно - это лучше, чем п**то…

Автор: Dorall 9.8.2010, 23:38

- Яша, подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв...
- Бетон?

Автор: asz67 10.8.2010, 9:40

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким.

Тем, у кого нет тормозов, указатели не нужны.

Болтун - находка для БиЛайн.

На флоте есть три главные команды: "Полный вперед!", "Полный назад!" и "Полный пи#$%ец"

Автомобиль - это средство передвижения, а бензин - роскошь.


Люди высокой культуры ругаются матом. Не ругаются матом (и постоянно это подчеркивают) люди низкой культуры, пытающиеся выдать себя за людей высокой культуры.


Пришел мужик в публичный дом и спрашивает:
- Девочки есть?
- Нет!
- Порнофильм есть?
- Нет!
А что есть?
- Есть барсук.
Взял мужик барсука на ночь, сделал с ним все что можно и приходит на следующий день:
- Девочки есть?
- Нет.
- Порнофильм есть?
- Есть!
- А как называется?
- Мужик и барсук.


Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.... Один священник говорит другому:
- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"



В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками, футбольными арбитрами и депутатами самой Госдумы.


А знаете ли вы, что... искусство по настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?!

Автор: D-imon 10.8.2010, 9:52

- ПРЕВЕД!
- Не "ПРЕВЕД", а привет, когда же ты по-русски общаться начнешь? Мне неприятно разговаривать с необразованным человеком
- Извини, здравствуй.
- Вот, другое дело! Кагдила?

Автор: Николай777 10.8.2010, 13:30

Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик № 12.

Министр обороны РФ решил снять с вооружения безоткатные орудия. Название не понравилось

Вы уже начинаете стареть, если…
1. Вы мужчина, который может сказать женщине нет, не стесняясь.
2. Вы женщина, которая может сказать мужчине да. И тоже не стесняясь.

Стрелочники виноваты и там, где нет железных дорог.

- Ты чё не работаешь? - спрашивает мастер у своего подручного. - У меня после вчерашнего руки дрожат. - Тогда просеивай песок.

Какая жара пропадает,хоть бы какой немец напал на Москву...

В КНДР разработали атомную бомбу. Вот такой, блин, КНДРсюрприз!

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в ее голове что-то празднуют!

Чтобы избежать неожиданностей, надо бегать быстрее, чем они!

В предыдущую перепись моему сыну было несколько месяцев. В пункте
"национальность" ему написали "русский". В пункте "владеете ли русским языком" указали "не владеет".

В аптеке:
- Извините, у вас презервативы есть?
- Нет, это вы извините, у нас презервативы - трахаться.

Упитанный шотландец, которому изменяет жена - это крупный рогатый Скотт.

Неправильно вы произносите слово "прошлое". Надо "Прошло. Ееееее!".

Сижу дома в инете на экране паралельно смотрим Юрмалу. Выходит на сцену Дима Билан и кричит. Юрмала!!! Где ты? Не сдержался, подсказал, - в Латвии

Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком. Забеременела, конечно - а он отказался на ней жениться. С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе. Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдотец?
А Меньшов за него “Оскар” получил.

Наследники были не на шутку встревожены: покойный гадко улыбался

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

Хорошее море - Мёртвое море

Женщина (девочке лет пяти):
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Я забыла.
Мать девочки (устало):
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла".

Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее
эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил, случайно там
оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции.

- Как ты можешь показывать такие фильмы ребёнку?
- Ну а чё? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется
под одеяло и засыпает...

Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30...

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...

- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил,
чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не
вылетали.

Дома ремонт. Муж работает, а жена постоянно дает "полезные" советы.
Наконец мужик не выдерживает и говорит:
- Как я не завидую арабам с их гаремами, пока всех выслушал и ты - идиот.


Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но затрахает.

В роддоме в один день родили итальянка, русская, немка и прибалтка. Детей перепутали. Скандал. Все бегают, суетятся. Молодые мамы говорят:
- Спокойно, мы сами узнаем своих детей.
Первая подходит итальянка и начинает смачно наматывать на вилку спагетти. Один ребенок потянул к ней ручки. Она говорит:
- Это мой.
И забирает малыша
Второй выходит немка и резко кричит:
- Хайль Гитлер
Один ребенок резко всидывает ручку
- Это мой
Подхоит русская и молча берет третьего малыша. Тут подбигает прибалтка и говорит:
- Аааа, почееемууу Виии ээтоогооо зааабраалиии. Аааа мооожееет ээтоо мооой? Каааак Вииии ууузнаалииии?
Русская отвечат:
- Очень просто. Когда немка крикнула "Хайль Гитлер" мой кулачки сжал, а твой обосрался!

Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть.
Первое занятие, и ничего не получается.
Инструктор тогда мужу говорит:
- Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар.
Инструктор - жене:
- А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
- Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это семейные трусы.

"В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -"Shop Вы все таки были здоровы", а также магазин при похоронном бюро - "Shop ты сдох"

Лучшее средство от любви с первого взгляда - переспать в день знакомства.

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?

Из еврейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом.

- Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
- Да?
- ДА!!!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Eсли подросток не курит и не употребляет алкoголь, можно с уверенностью сказать, что он наркоман.

- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила.

Беседуют два бухгалтера:
"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один.
"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?"
Отвечает бух:
"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел".
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
"А Вы куда?" - спрашивает начальник.
"Ну, я же не могу работать без света!"

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

И сказала Фея Золушке:
- ...Но помни! В полночь волшебство отпустит и начнется сушняк!

Женщина в брачной конторе объясняет, какого мужа ей нужно:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, разъяснять международную обстановку и, главное, никогда меня не перебивать.
- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а
Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.

Процесс радует - результат огорчает

Короткий тост - первый шаг к длинному похмелью

"Какой образованный человек" - говорят о личности, способной материться 20 минут, не повторяясь...

Для нормальной работы коллектива, количество пи*д**ов в этом коллективе должно быть четным!

Девушкам на заметку:
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи

После первого серьёзного свидания старшеклассница поняла, что поклонники не только поклоняются, но еще и нагибают

На приёме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез
отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что
ей известно, чем их околачивают в России.

- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.

Если вы прилегли днём немного вздремнуть и вдруг понравились
какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

Если у вас нет кондиционера, откройте холодильник и поставьте в него
вентилятор.

Умер некий человек. Поскольку его ближайшие родственники были атеистами,
его в церкви не отпевали. И лишь одна очень дальняя родственница отпела
его заочно.
Душа этого человека попадает в ад. Он удивлен и спрашивает апостола
Петра:
- Ты ничего не перепутал? Я ведь все-таки отпет заочно!
- Так ты заочно и в раю.

Журнал "Работница" провел конкурс, кто лучше знает женщин. Выиграл мальчик Вова 5 лет. В журнал пишет разгневанный дедешка: "Я хожу по бабам в 10 лет! Я их знаю лучше!" В ответ журнал пишет:
"Нет, мальчик Вова знает женщин лучше! Давайте сравним ответы.
1 Вопрос: Где у женщины самые кучерявые волосы?
Ответ Вовы: В Африке.
А Вы что написали? Да еще нарисовали.
2 Вопрос: Самый главных женский орган?
Ответ Вовы: Международная Женская Федерация.
А Вы что написали? Да еще нарисовали.
3 Вопрос: Что женщины ждут с нетерпением каждый месяц?
Ответ Вовы: Выхода в свет очередного журнала "Работница"
А Вы что написали? Хорошо, что хоть не нарисовали."

- Бабушка у Вас картошка на посудку?
- Нет, бля... на взлет!

В самолете. При наборе высоты у стюардессы загорается кнопка вызова. Она подбигает к пассажиру и видит, что это батюшка.
- Что Вам, святой отец?
- Дочь моя, а какая высота?
- 250 метров.
- Тогда 150 грам коньяка.
Через некоторое время свавызов от святого отца.
- Что Вам, святой отец?
- Дочь моя, а какая высота?
- 500 метров.
- Тогда 150 грам коньяка.
Через некоторое время снова вызов от святого отца. Стюардесса думает, сразу возьму коньяк, что бы два раза не бегать.
- Ваш коньяк, святой отец.
- Дочь моя, а какая высота?
- 1500 метров.
- Тогда нельзя, Начальсво рядом.

Поспорили американцы и русские у кого комната страха страшнее. Приезжают в Америку. Показывают им самую "страшную" комнату страха. Железная дорога, черепушки, дракулы и прочий стандарт. Наши говорят: "Приезжайте к нам!" Приехали. Их ведут в пустую темную комнату без окон с одной железной дверью. Там сидит голый волосатый кавказец со свечкой в руке, говорит: "Попа мыл?" и гасит свечку....

Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.

Известное заблуждение древних "Все течет, все меняется" эксперементально опроверг кандидат философских наук К. Гегелев. Заметив, что в его ванной течет кран, ученый наблюдал за ним в течение года. Ничего не изменилось.

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри!!!

В Германии есть имя Йобст. Не то, чтобы частое, но и не особо редкое.
Есть и фамилия Йобст - чем плохо. Хотя по-русски звучит смешно. И вот
собирается такой герр Йобст в Россию. Солидный человек, бизнесмен.
Фамилией своей не стыдится представляться - так, мол, и так, герр Йобст, не Джобст какой-нибудь. Но в тот раз он собрался в вояж не один, а со своим партнером по бизнесу.
Партнера звали герр Еблик.
Для полного впечатления представьте себе директора какого-нибудь ЗАО или ОАО, которому докладывают: "Иван Иваныч, к вам мистер Йобст и мистер Еблик из Германии".

Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, зачем ты любовника моего трахнул!

- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас много...

в банке
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

- Капитан, в корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, ерунда, там не заметно!

- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

Встреча с избирателями. Кандидат от "Единой России" делает доклад о достижениях в экономике:
- В городе Бобруйске усилиями партии "Единая Россия" по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Задрищенске стараниями партии "Единая Россия" по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!

Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове "косяк" лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

Сориентируйся по небу: - Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное -это очень плохая примета.

В суде:
- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.
- Женатый? - спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женатый, - продиктовал судья секретарше.

Сегодня москвичи массово опоздали на работу, некоторые более часа не могли отыскать свой офис, а жители южных районов, не найдя метро, вовсе не явились на работу

Самый лучший формат архива РАР.
Сегодня Камаз с буквами "РАР" на номере сжал Хонду почти вдвое.

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав. он присел в пустое кресло.В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы. писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

Для вранья нужны, как минимум, двое. Один врёт, другой слушает.

Буратино когда плачет, то пускает скупую мужскую смолу.

Одеколон "Веревка" - душитесь на здоровье.

Свадьба. Встает гость и говорит:
- А теперь я хочу, что бы невеста сделала мне минет.
Из-за стола поднимается побагровевший жених. Гость:
- Нет-нет, не Вы, а именно невеста!

Молодая учительница в школе говорит ученикам:
- Дети скажите мне кому какая часть моего тела вам нравится, а я вам скажу кем вы будете.
Встает Петя:
- Мне нравятся Ваши зубы!
Учительница:
- Садись, ты будешь стоматологом.
Встает Маша:
- А мне нравятся ваши глаза!
Учительница:
- Садись, ты будешь окулистом. А ты Вовочка почему молчишь?
- Да дояркой я буду, дояркой.


Вечер. Мужик пошел в гости по центральной улице города. Возвращается затемно по той же улице. Вдруг видит по середине тротуара вкопали столб, а самой верхушке листок бумаги приклеен и что-то написано. Мужику интересно, аж распирает. Залезает на столб, а там написано: "Спустишься, тебя изнасилуют и будешь разговаривать женским голосом". Мужик сидел- сидел, но не сидеть же вечно. Слез. Его естественно изнасиловали. Идет злой на себя, на весь мир, на правительство в общем на всех. Вдруг видит на перекрестке стоит милиционер. Мужик говорит (высоким женским голосом):
- Что у Вас за безобразия на улице?
- Нечего по столбам лазит. - Отвечает ему мент таким же высоким женским голосом.

По сведениям Гидрометцентра, полученным с помощью суперкомпьютера,
подключенного к Интернету, в столичном регионе, всеми и очень, ожидаются
дожди, грозы, порывистый ветер и резкое похолодание.

Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так
вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр...

Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и
3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к
"горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках
можно будет ликвидировать всего за два дня.

С криками «А царь-то ненастоящий!!!» бояре метались по Кремлю. Четыре
года.

Известный писатель на каком-то приёме обнял даму, поцеловал её и сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точь в точь, как моя жена!..

Его глаза нежно смотрели друг на друга...

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага…

Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером
вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал
из-за остывшего ужина...

- Ты мне сегодня полночи снился...
- А с кем ты мне остальные полночи изменяла?!

Если вы идёте по улице южного города, и вам вслед оборачиваются люди, то
возможных причин этому три:
1. Вы в Судане без паранджи.
2. Вы в парандже, но не в Судане.
3. Вы не в Судане и без паранджи. Но лучше б вы были в парандже и в
Судане!..

Нынешним летом горячие женщины перестали пользоваться популярностью.

Рецепт. "Скумбрия копченая по-московски"
- берется замороженная скумбрия. Не размораживая, вывешивается на два
часа на балкон. Блюдо готово.

Глухой хирург удалил слепую кишку.

Пух: Пусть вам земля будет мною.

Из могилы вылез скелет, посмотрел на себя в зеркало и пробормотал:
- Ну ни фига себе, суповой набор.

Голубой рассказывает, как на фронте воевал: "Посадили нас всех в вагон,
привезли на фронт. Дали каждому по винтовке. Кричат: Вперёд! За Родину!
Ура! - Бегу я - а на встречу немецко-фашистский оккупант: рыжий, мордастый,
душка! А лейтенант кричит - Ложись! Хм... Мальчишка - нашёл время..."

Сначала я никак не мог понять, почему главный санитарный врач всегда несёт такую околесицу, но когда вместо Геннадий Онищенко прочитал Г.Онищенко, всё стало ясно и понятно.

В России можно заработать большие деньги, только жить потом придется в Англии...

Первая любовь. Высокие чувства. Парень гуляет с девушкой. Все просто супер! Он заводит ее в подъезд прижимает к стенке, целует, расстегивает ширинку и дает ей в руку член.
Девушка: - Да как ты мог! Свинья!
И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала! Лифт не
работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перед своей дверью.
Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот
самый парень!
Девушка: -Ты... Знаешь что... Пошел вон, козел!!!
Парень перевел дыхание и говорит: - Член отпусти...

— Я похож на дьявола?
— Нет, рога у тебя по другой причине.

— Прочитайте это задом-наперед.
— Чем-чем прочитать?

Муж приходит в 4 утра домой, стучится в дверь.
Жена, сурово:
— Это ты?
— Боюсь, что я...
— Правильно боишься!

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит:
— Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
— Ну, это обычное дело, называется «бракосочетание».

Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок расплавленного метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно — у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники — работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.

Челябинские хакеры такие суровые, что взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации.
Microsoft выражает им благодарность — теперь всё работает.

— Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Иди домой.
— С какой стати? Я ещё не женат.

Позавчера отец наклеил в свой альбом желаний фотку Nissan X-Trail.
А вчера он в него врезался.

— Я на прошлой неделе послал объявление в газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном, одно предложение: «Бери мою!»

Марья Ивановна:
— Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
— Да, Марьванна, как своих родителей.
— Почему?
— Потому что губернаторов, как и родителей, не выбирают.

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

Чем отличается народ от коровы?
Корову сначала кормят, а потом доят, а народ доят, доят, а потом думают: а надо ли вообще кормить?

Когда Анфиса Чехова сидит на приеме у стоматолога -рот открыт у обоих!

Надпись на входе в голландский бар:
"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

В инфекционном отделении кто-то заразительно смеялся.

В деревне:
-Привет, Зинка!
-Привет, Машка!
-Как поживаешь?
-Да Ваську в больницу увезли и вырезали пиндецыд.
-Это че такое?
-Ну,...отросток внизу живота.
-Ой,Зинка,как мне тебя жаль...

Женщину своей мечты нужно выбирать методом тыка!

iren: у тя какая машина?
Kiborg: Х3
iren: ты чо, блондинко? Не знаешь на чем ездишь?
Kiborg: BMW X3.

- Каждый четвертый житель Земли – китаец!
- Значит Москва неземной город. Здесь каждый четвертый – русский.

Мужьям на заметку:
Если, отвечая на вопрос жены, вы не получили немедленно по морде — значит, вы ответили правильно.

Кризис - это когда отдыхающие завидуют работающим.

Милицию — в полицию, а пожары переименовать в наводнения и все будет ок.

Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

Жил-был медведь. У него не было ни одной лапы. Ему было так стыдно, но так хотелось выжить зимой...

Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

Есть два метода определения успеха рыбалки:
1. Подсчитывается количество рыбы, вытащенной из воды;
2. Подсчитывается количество пробок, вытащенных из бутылок.

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится!

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета, признано отсутствие кондиционера.

Сколько стоит подстричься?
- 340 рублей
- Не понял, а без миньета?

Самое жестокое и беспощадное в профеcсиональном спорте, это цены на билеты

Китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.

Достaточно взглянуть нa флaг США, чтобы понять - этa стрaнa нeизлeчимо больнa звёздной болeзнью!

Интернет - это часть нашей жизни. Но когда подключаешься к сети, почему-то складывается ощущение, что жизнь - это часть интернета.

Оптимальное соотношение цена/качество обычно бывает у вещей, которые вам подарили.

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!

В споре на какой подушке лучше спится: пуховой, поролоновой ,ватной..победила кислородная.

Автор: MIB 11.8.2010, 16:42

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
- Капитан, а правда, что вас акула укусила?
- Правда, матрос!
- А за какое мес….?
Капитан перебивая:
- А вот это наглая лож!

Одному мужику по жизни жутко не везло. Он решил сходить к психиатру.
После беседы психиатр посоветовал мужику куда-нибудь съездить отдохнуть.
Мужик так и сделал. Купил билет на пароход и поплыл.
Все прекрасно, плывет наслаждается. И тут корабль терпит крушение.
Все в панике прыгают в шлюпки, а мужику места не хватает...
Он еле держиться, что бы не утонуть. Поднимает руки вверх и кричит: -Боже!!! Ну за что мне это?!
Голос сверху: - Ну, не нравишься ты мне! НЕ нравишься!

- Сынок, пора рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали!
- Да ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адреса настоящих родителей!


Идет по улице привлекательная, очень красивая женщина.
Проходящий мимо мужик (мечтательно):
- Вот ведь!!! И имеет же кто-то!!!!
Женщина (повернувшись):
- Тоже хочешь?
- КОНЕЧНО!!!
- Пошли. Он и тебя отъимеет!!!!


разговаривают англичанин, француз и русский, вспоминают кто как напивался.
англичанин- я напился недавно так, что не помню как домой дошел, с утра просыпаюсь, голова раскалывается, жены нет, ушла от меня, а я даже не знаю за что.
француз- я недавно напился так, что не помню как домой попал, просыпаюсь ночью, слева любовница, справа жена, а на мне проститутка прыгает, как я со всеми договорился, даже не знаю.
русский- эх мужики, мелко вы пьете. Вот я недавно нажрался так, что не помню где пил, с кем, очнулся на мусорной куче, на спине лежу голый и хрен стоит, на нем сидит ворона, клюет мне яйца, а я даже "кыш" сказать не могу...

Автор: starushka 11.8.2010, 18:14

- Что нужно сказать, когда вы получаете зарплату?
- Здравствуй,моя маленькая!!!

Автор: *Мика* 11.8.2010, 19:20

Раннее утро.Мужик собирается на рыбалку.Вышел на крыльцо покурить-зябко,дождик моросит...Думает:ну её нафик и обратно домой.Ныряет в постель под теплый бок жены.

Она,спросонья:-ну что там?

муж:-дождь...

она:-а мой дурак на рыбалку поперся.....

Автор: yuli 12.8.2010, 7:39

- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

Автор: София 12.8.2010, 8:44

Дети пришли на стройку на экскурсию:
Прораб - Дети, прежде всего оденьти каски, а то вот одной девочке
кирпич упал на голову - а она была в каске, и только улыбнулась.
Вовочка - Ой! А я знаю эту девочку, она до сих пор ходит , и всем улыбается.

Автор: MIB 12.8.2010, 17:40

Многие киприоты мечтают побывать в России, чтобы увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.

Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла)))

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность, что спим вместе.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внука.

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю - о разводе.

Как же всё-таки приятно, что сборная России на ЧМ-2010 не проиграла ни одного матча!

Немецкая народная поговорка: плохому футболисту осьминоги мешают.

Осьминог Пауль попросил политического убежища в Испании.

У меня нет алкогольной зависимости, у меня алкогольная привязанность

Белочка, засушившая на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Похмелье - это когда лампочку NumLock на клавиатуре закрываешь рукой, чтобы в глаза не била...

Как не пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас – все равно получалась брага.

Начать жить "с нуля" легко. Сложнее выйти из минуса.

Что характерно, на сайтах знакомств большинство женских фотографий - это половинки с отрезанными мужиками...

Автор: yuli 12.8.2010, 22:52

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?...
Мужчина в ужасе:
- Я?!!
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Автор: NOKIA 13.8.2010, 11:17

На работе девченки дали почитать))))))


ЧИТАТЬ КАЖДОЕ УТРО ВСЛУХ ВСЕМ ДЕВУШКАМ!!!

Я люблю себя милую, нежную,
Озорную, немного небрежную,
Я люблю себя разную-разную,
Даже утром, спросонья, прекрасную!
Я люблю себя сильную, стильную,
Потрясающую и сексапильную!
А порою серьезную, смелую,
В этой жизни такую умелую!
Я люблю себя всю без остатка,
Заношу все слова я в тетрадку,
Чтоб напомнить, любимой себе,
Что я чудо на этой земле!
Я уникальна и неповторима,
Я это чувство, это незримо!
Я это знаю, не забываю
И про себя без конца повторяю:
"Любовь - это я, Свет - это я,
Жизнь - это я, Я - свобода своя!"
Славная, милая, очень красивая,
Я ненаглядная, просто отпадная,
Нежная, умная и интересная,
Речь моя дивная слышится песнею,
Взгляда сияние - солнца лучи,
В голосе ласковом шепчут ручьи,
Волосы дивные, пышные, длинные,
Талия тонкая, просто осиная.
С прошлыми мыслями порвана нить,
КАК ЖЕ ТАКУЮ СЕБЯ НЕ ЛЮБИТЬ ?!?!?!

Автор: Shiko 13.8.2010, 11:31

Ещё не было такого случая, чтобы самолет не вернулся на землю.

Автор: yuli 13.8.2010, 12:05

Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш - рядом
дядя лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт
малыша. Толкая маму в бок, спрашивает:
- Мам! А что это у дяди?
- Пися, - невозмутимо отвечает мама.
Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:
- Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в сторону органа.
- Хрен!
- А мама сказала, что пися!
- Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.