Анекдоты которые понравились (АРХИВ) Опции

[MIB]

Сто тысяч анекдотов!

Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый.

Файл будет с расширением PDF.



Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26

[Aurelius]

Как вы защищаете своего мужа от микробов?

Попробуйте водку!

50 грамм перед едой защитит его от всех известных микробов, 100 грамм - от всех неизвестных!!!

[Aurelius]

Вот сейчас выглянул в окно - там молния пипец какая. А грома нету...

Вот и думаю, молния это или гугл-мап со вспышкой фоткают?

[Redline]

Идет по дороге корова - улыбка до ушей, ноги заплетаются, за ухом фиалка...
- Корова, ты откуда такая?
- От верблюда...

[Aurelius]

А вы знаете что куринные кубики на самом деле параллелепипедики? 

[oag]

- Слушай, я щас понял что пользуюсь системой счета некоторых африканских аборигенов.
- В каком смысле?
- Когда сигарету достаешь, машинально смотришь сколько в пачке штук осталось, так?
- Да)
- Так вот, я заметил, что мы обычно при этом считаем так: одна, две, три, ну может штук до пяти, остальное "много".

Работаю продавцом в комп. магазине. Заходит покупатель:
-Дайте мне, пожалуйста, 4 метра беспроводного кабеля.

xx: что делаешь?
yyy: вирусню ловлю..
xx: и как?
yyy: у меня конюшня тут и огород.
xx: эээ????
yyy: трояны с червями...

[манго]

Вот непомню откуда взял, но весело

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная...

Чуть не сдох,спасибо.

[Aurelius]

Мы как-то чувака послали на кухню пельмени варить и забыли про него. Минут через 40 вспомнили, этот сидит на табуретке перед кипящей кастрюлей, держит в руках вилку. Пельмени по столу раскиданы. Накалывает, значит мороженную пельмень на вилку, опускает пельмешку в воду, сам при этом держится за вилку, ждёт, ест. Накалывает очередную...

[Yoshi]

чо курили ? даааа ништяк вшторило

сидят два негра ,один другому -

- Том посмотри у меня алмаз из жопы не торчит?

- Неа

- и правда, откуда там ему взяться ?

[Mister X]

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась,и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!!
*******
Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орет:
- С%КА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
-Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- Б%%%ь, как хорошо жить одному!
*******
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!
*******
Инженер Вася шёл с работы в дурном настроении, в слякоть, весь продрогший...решил тормознуть тачку.
Останавливается шикарный джипяра, а там роскошная блондинка:
- Садись, подкину.
Сел. Поехали. По пути заскочили за обалденной брюнеткой.
- Вась, а может к тебе?
Поехали к нему. Выпили. Всю ночь улётный секс втроём.
Через месяц на гламурной вечеринке скучающая блондинка подруге:
- Как мне надоели эти звёзды, киноактёры...а давай Ваське позвоним.
-Ваське? Инженеру?? Круто. Думаешь он нас не забыл? 

Сообщение отредактировал Mister X - 13.4.2009, 19:07

[dissector]

бракоразводный прцесс-
- она - он неудолетворяет мня , как мужчина...
- он- госпожа судья- а, вы мне тарелку супа налейте, я вам покажу на, что способен...

Сообщение отредактировал dissector - 13.4.2009, 21:12

[Den00]

Учёные проводили социологический эксперимент.На один остров отправили двух французов и одну
фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку,
на третий двух русских и одну русскую. Прилетают
через месяц к французам- две могилы, два креста,
две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души,
а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему -
любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мывместе ее пиз.....м за бл@дство.
----------------------------------------------------------------------
Мужик приходит на работу с фингалом под глазом. 
Его спрашивают:"Что случилось?".
Мужик: Да жене "ТЫ" сказал...
- Да за это не бьют, давай колись, что случилось!
- Вчера лежим на кровати, она говорит мне:"Как МЫ давно сексом не занимались....", а я ей говорю не МЫ, а ТЫ.

-----------------------------------------------------------------------

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица? 
- Да дергается она и глохнет. 
Механик открывает капот, под ним записка: 
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот. 
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. 
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!
-----------------------------------------------------------------------Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку: 
- Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом - ты. 
Ну всё нормально, постригся, и говорит: 
- Вы мне ребёночка подравняйте, а я пока за газетами схожу. 
Ну парикмахерша его постригла, он сидит. Сидит, сидит, сидит: 
Парикмахерша ему говорит: 
- Что-то твой папа не возвращается. 
А ребёнок отвечает: 
- Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице, и предложил бесплатно постричься.
-----------------------------------------------------------------------


Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит: 
- У меня нет денег, возьмешь натурой? 
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны. 
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его: 
- Хочешь девку трахнуть? 
- Хочу. 
- Давай 100 рублей и трахай. 
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает: 
- Что делаешь? 
- Жену трахаю. 
- Свою или чужую? 
- Свою. 
- Извините, я думал чужую. 
- Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.




Сообщение отредактировал Den00 - 14.4.2009, 11:27

[Raduga]

Приходит мужик к доктору и говорит; Доктор у меня проблема, не растут рога...
Доктор; А почему они у Вас должны расти?
Мужик; Ну в народе говорят, если гуляет жена, то у мужа растут рога...
Доктор; Ну это понимаете иносказательно......., народный фольклер.
Мужик; Тфу ты, а я думал у меня кальция не хватает...


На перекрестке сталкиваются два автомобиля, Джип и Волга.
Из жипа выходят братки с битами и двай крушить Волгу.
Все побили. Вытаскивают из за руля мужика, видят, это начальник ГАИ.
Засмущались, потупились взором и говорят: Я мы тут стучимся, стучимся, хотим извинится, деньги запрлатить, а Вы не выходите.

[Vodilla]

В отделении ГАИ, где выдают номера и документы на машины стоит очередь суровых потных и злых мужиков. Заходит эффектная блондинко. И прямой наводкой к окошечку:
- Я такая-то такая-то у вас должны быть документы на мою машину.
Видно блатная. Гаец подает ей номера и техпаспорт. Блондинко, милостиво кивая головой, забирает их отходит в сторонку и внимательно изучает. После трех минут напряженной работы мозга, отражающегося на её личике, она достает трубку и звонит:
- Саша ты сказал документы на машину проверить... Я проверила... Представляешь эти уроды написали: марка машины - Тойота "Ландкрузер Прадо"... Как "Ну и что?"?!! На ключах от машины написано "ТОМАГАВК"... Сам идиот!!!

[andy]

Мужику на работе:
- Ты чего желтый весь?
- Да моча в голову вдарила...
- А чего фингал под глазом?
- А ты что думал, горшок мимо пролетел???...

[Const]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

[oag]

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

[Gagenn]

Собрал бог троих - англичанина, русского и украинца - и говорит им:
- Даю коней вам. Кто сколько вёрст одолеет, тот столько земли получит".
Скачет первым англичанин. День проскакал. Устал. Говорит:
- "Хватит мне".
Вторым скачет русский. День скачет, два. На третий загнал лошадь:
- "Ну что - говорит - хватит мне".
Третьим скачет украинец.
Скачет день, два на третий загнал лошадь...
Стал бежать...
Час бежит, два, пять... Упал... Начал ползти...
Час ползёт - третий. Уже больше не может. Снимает шапку и со всей силой кидает вперёд:
- "А это, - говорит - под помидорчики! "

[TIP_]

ЧП в городе ХЗ...
После того как на торце жилого дома по улице Г.. нарисовали сосновую рощу, со здания сняли около тысячи окровавленых и замученых трупиков дятлов.

[Aurelius]

В Черном море, в прибрежной полосе 13% мочи.

Гребанные дельфины!

[Const]

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так...

*****

Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.

*****

Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений!



Сообщение отредактировал Const - 16.4.2009, 9:03

[Gagenn]

Темой про охоту напомнило.

В берлоге медведь-папа укладывает спать медвежонка. То все никак не унимается.
"Пап, пап, покажи охотников!"
"Не, сынок, поздно уже, ложись спать."
"Ну пап, покажи!!!"
Медведь вздыхает, достает пару человеческих черепов, одевает их на лапы а-ля кукольный театр:
"-Скажи, Петрович, а есть в этом лесу медведи?"
"-Да брось ты, какие тут нафиг медведи?!"

[Shiko]

Штирлиц шел по Берлину и не понимал, что выдает в нем Советского разведчика, красный флаг на рукаве или волочащийся сзади парашут...

[Kimi Raikkonen]

Плох тот ГАИшник который к столбу не доеб**тся!

[lisenok]

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, остальные молчат!

[Авто-кто]

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».