Анекдоты, которые нам понравились Опции

[hermit]

Жили у бабуси... завелись у деда.

[Gagenn]

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: "зашевелится, стреляйте..."

[Вася Питерский]

Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И ты вскакиваешь?
— Не-а, лежу как убитый!

[Вася Питерский]

Захожу к подруге, смотрю – мебель стоит по-другому.
Спрашиваю: - Перестановку сделала?
- Угу...
- По фэн-шую?
- По пьяни!

[ICE]

Наставляет отец-хохол сына, который женится на русской девушке: "В первую брачную ночь возьми ее на руки, донеси до кровати и брось - пусть знает, какая Украина-сильная. После этого разденься догола - пусть видит, какая Украина-красивая"...
И тут из соседней комнаты голос деда: "...И начни дрочить - пусть знает, какая Украина-независимая..."




Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Еб-т.
- Нет-нет. Кайова, кайова




Сообщение отредактировал ICE - 4.11.2012, 19:13

[keribas]

чувствую себя беременным:
тошнит на работу и тянет на соленое море

[dissector]

анигдотег ф тему:

_ когда клеишь обои, главное что бы не было пузырей!!!
а то взяли мы как то с корешем 2 пузыря........

ржу нимагу.

[yuli]

Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд)…

[Гидр]

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

***
- Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- ХОЧУ!

[Доктор Франкеншт...]

Гидр, как я ХОТЕЛ проспать отпуск!.. Прям очень вкатил анекдотец!..

[Рамзес]

Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд)…

...там нет такой квартиры!

PS.

Сообщение отредактировал Рамзес - 6.11.2012, 10:50

[s-mx]

...там нет такой квартиры!

PS.

Зачем маньяка обидили? Тока зря сходил,

[yuli]

Зачем маньяка обидили? Тока зря сходил,

Извините, опечаточка вышла

[Гидр]

(с бородой, но они того стОят)
***

Упал с крыши кирпич и зашиб прохожего. Сбежалась толпа:
— Дожили! Уже кирпичи с крыш падают! Людям ходить страшно!
Один из толпы наклонился над потерпевшим:
— Э, господа, это же товарищ из аппарата!
Все забубнили:
— Сколько этих аппаратчиков развелось — уж и кирпичу упасть негде!


***
В одном порту встретились советский, английский и американский корабли. Капитаны поспорили, чьи моряки смелее.
Британские моряки смелее всех, — говорит английский капитан. — Сейчас увидите. Смит! Поднимитесь на мачту до самого клотика и прыгните в море!
— Йес! — ответил английский матрос, полез на мачту, прыгнул в море, вынырнул и поднялся обратно на палубу.
— Нет, наши моряки смелее ваших, — заявляет советский капитан. — Иванов! Немедленно подняться на мачту и спрыгнуть на палубу!
— Есть! — ответил советский моряк, поднялся на мачту, спрыгнул и разбился вдребезги.
— Браун! — сказал американский капитан. — Поднимитесь на мачту и спрыгните оттуда прямо в дымовую трубу!
— Еще чего захотел! Сам прыгай к дьяволу в зубы! — ответил в лицо капитану американский матрос.
— Видите, — сказал капитан коллегам, — смелость бывает различного рода!

Сообщение отредактировал Гидр - 8.11.2012, 16:22

[MagON]

Баш


Aisid: Через 40 лет так и представляю.
Айфон 45 - Эппл ягодка опять!



jablokov: Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький.
jablokov: Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим."
jablokov: И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову.



Ливень, в пяти метрах ничего не видно, машины по брюхо в воде... и только мужественные дорожники отважно кладут асфальт, ибо работа превыше всего!



Новость: ГАИ настоятельно рекомендует владельцам дизельных автомобилей отложить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом...
Коммент: Пробовал. Водитель автобуса дерётся, нецензурит, но за руль не пускает!

[ARIK]

Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!
***
В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит.
- Что, хозяйка, скучаешь?
- Да вот, с мужем развожусь...
- А что, пьёт?
- Нет, не пьёт...
- Гуляет?
- Нет, не гуляет...
- Играет?
- Не играет...
- Так что же?!?!?!
- ХРАПИТ!!! Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам,академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может...
- А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет.
На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:
- А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь
- Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул - яйца упали, яйца упали - жопу закрыли, жопу закрыли - тяги нет, тяги нет - храпа нет.
***
Гуляют как-то мальчик с одной девочкой . Взялись за руки , девочка в сандаликах , в гольфиках , в юбочке . Мальчик – в шортиках . в галстучке …
И вдруг мальчик кладет ручку девочки прямо себе на писю…Девочка как закричит и бросилась бежать. Бежала она по подворотням и выбежав на окраину города , бросилась на опушку леса . Ветки хлестали ей по щекам , платье все изорвалось , но девочка в шоке продолжала бежать сквозь эти дебри . Вдруг она увидела какую-то избушку . Забежав в нее , девочка заперла дверь и сдерживая рыдания , затряслась .
- Девочка !!! – раздался сзади голос ….
- А-А-А-А !!!!!!! – закричала от ужаса девочка и повернувшись назад , увидела ЭТОГО САМОГО МАЛЬЧИКА !!!
- Девочка, ты это, писю-то отпусти …………..
***
Приходит осел ко льву: Лева. я че то не понял-почему ты Царь?
Лев: ну у меня грива
- у меня тоже
- у меня кисточка на хвосте
-и у меня кисточка.
-ну я могу не кончать 25 минут....
ОСЕЛ: И Я -МОГУ!
Лев: Да ладно?!
осел: давай проверим...
Лев осмотрелся по сторонам, никого нет... встает перед ослом , задирает хвост и осел начинает жарить льва...
лев на часы смотрит: 20 мин.... не кончил.... звонит львице: дорогая, а что ты делаешь, чтобы я побыстрее кончил?
Та отвечает: ну соски тебе ласкаю.... Лев давай ослу соски наглаживать... 23 мин - никак!
Опять звонок: милая, а еще что?
Ну промежность...
Лев Осла давай обрабатывать.... 24 минуты - никак!
Опять звонок: А ЕЩЕ?????
Львица: ну яички ....
Лев Осла пуще прежнего обрабатывает.... 24мин 30 секунд- Осел - кончил!!!
Лев гордо смотрит на Осла: НУ ЧТО?!!! Я - ЦАРЬ?!
Осел блаженно закатывая глаза: Да ты не царь... ТЫ БОГГГГ!!!!!!
***
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
-Один парень сказал,что у меня хорошая облицовка,большой бампер,а ещё интересно было бы заглянуть,что там? Что это значит,пап?
Папа: -Ты ему скажи,что ещё на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот,и померить уровень масла,то я ему выхлопную трубу расширю до немеренных размеров!
***
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Бл#дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб#л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, бл#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на х#й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заеб#л: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
***
Официант приносит посетителю ресторана заказ, тот:
- А для чего у вас на шее, на резинке, висит ложечка?
- О, Вы знаете, она очень нужна! Ну, во первых: несу вам суп, а в нём муха, ну не руками же туда лезть! Во вторых: перед подачей первого, могу его перемешать, чтобы оно было одинаковой температуры, могу в чае размешать сахар и так далее...!
- Здорово!...А, извините, зачем у вас из ширинки торчит шнурок?
- Ну, если я захочу пописать, ну не пачкать же руки, потянул за шнурок и всё!
- Гениально!!! .... только, а как его назад то убрать?
- Назад? ...А! Назад! ...Назад - ложечкой, ложечкой!!!
***
— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
***
- Люська! Поздравляем с днём рождения!!! Желаем тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, здоровья, ума, квартиры, интересной работы и верных друзей! А всё остальное у тебя уже есть!
* * *
Тимати не узнали на улице и избили. Это ему ещё повезло, что не узнали.
* * *
С форума по кулинарии: "Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?".
Первый комментарий: "Будьте вы прокляты!"
* * *
Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съе*ался нах*й!" - значит все, - Родина.
* * *
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

[lev 43]

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

[Gagenn]

Замучила одного паренька жизнь. С работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника, преуспевающего нового русского. Тот берёт мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

— На тебе чек, перейди через дорогу в банк, и получи $40,000!

Паренёк приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000.

— Держи, — говорит, — за работу!

И так каждый день. Паренёк поднялся, купил машину, квартиру, на работе начал на сотрудников орать, строить всех, наказывать. А сам день ото дня все смурнее и смурнее. Друзья спрашивают:

— Ты чего такой грустный?

Он и говорит:

— Понимаете, в банк я хожу один, а деньги делим на двоих...

[Kimi Raikkonen]

Как не зайдешь в какое нибудь гос.предприятие так один сплошной анекдот...

[maldyak]

сорри если баян))

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.

Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому что «Камаз» самый мощный, а потому, что там дороги такие же, как у нас.

[PozaRezz]

Шеф захотел секса, звонит секретарши:
Он: У меня встал вопрос!
Она: Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку...Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме??? Шеф: Спасибо, я уже от руки набросал...=)))))

[Miggrish]

Как обычно — врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
— Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
— Старый, ты чо гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
— Ребятушки, ну уважте старика, попьём чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, трет ее и появляется джин.
Д: — Ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин: — Момент, хозяин!
И на столе все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: — Дед, продай лампу, а!
Дед: — Не, ребятушки, Вы что!
Братва: — Ну дед, продай лампу, миллион баксов даем!
Дед: — Не, ребятушки. Вы что!
Братва: — Ну дед, продай лампу, два миллиона баксов даем!
Дед: — Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, продал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
— Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.
Джин: — Неа, новые хозяева, я только по чаю с пряничками!

[yapa6eu]

Сидят две бабки, одна говорит: Зойка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

[hermit]

-- Дорогой, ты скоро станешь папой.
-- Ты что беременна?!
-- Нет, б**ть, из Ватикана звонили!

[Гидр]

Если глава Газпрома господин Миллер пропишется в Саранске, то средняя зарплата в Мордовии будет немного выше, чем в Москве.

***
- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может! Я её теперь даже уволить не могу...

***
Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?