Версия для печати темы

Автор: AnnaUnique 3.3.2011, 15:17

Диктант

Автор: ТимиЧ 3.3.2011, 15:20

Интересно какой возрост у ребенка наваявшего этот Шедевр!!!!!!!!!!!

Автор: AnnaUnique 3.3.2011, 15:20

Отгадайте оценку за этот диктант

Цитата(ТимиЧ @ 3.3.2011, 14:20)

Автор: delegat 3.3.2011, 15:21

дипломный проект филолога 

Автор: AnnaUnique 3.3.2011, 15:21

меня убил "ТЫГТАНТ"

Автор: ТимиЧ 3.3.2011, 15:24

AnnaUnique, Такие ТЫГТАНТЫ надо в рамочку и на память!!!!!!!!!!!!!!!!!

Автор: delegat 3.3.2011, 15:33

Шлава - тоже неплохо звучит

Автор: Вася Питерский 3.3.2011, 15:37

А учительница предвзято оценивала:
1) талант - он такой - его не пропьешь, не проешь...
2) ТЫГТАНТ - не исправила, а остальное исправила.... не зрит она в суть!!!
3) мирно - на дружно!!!! Возмутительно!!!! Это фишка автора!!!!

а оценки в 1 классе не ставят (у нас не ставят ) ????

Я бы 10 баллов из пяти поставила!!! По-любому надо в рамку!!!


У нас старшая когда говорить начинала слово жевачка называла вадяка.... (до сих пор загадка для нас)
а малая (1 год 8 мес) сейчас слово пиз...ц ЧЕТКО так выговаривает.... Вот, стоило один раз брякнуть, прицепилось...

Автор: AnnaUnique 3.3.2011, 15:39

Оценки официально не ставят, но в дневник пишут "Молодец, старался, хорошо, плохо" и в таком духе, иногда клеят наклейки вместо оценок.

За этот шедевр в дневнике поставили знак вопроса, видать учительница сама в шоке была

Автор: Вася Питерский 3.3.2011, 15:50

У нее фантазии нет...

старшая (7 лет) ходит на танцевальный, обожает преподавателя Галину Васильевну, вот сделала ей открытку к 8 марта...

самокритично сделала исправления ошибок....

наш папа долго угарал

Автор: AnnaUnique 3.3.2011, 16:10

ЗДНЁМ !!! всех с наступающим зднём!!!

Хорошая открытка

Автор: Gagenn 3.3.2011, 16:10

а мне чего-то не смешно...

Автор: AnnaUnique 3.3.2011, 16:17

Цитата(Gagenn @ 3.3.2011, 15:10)

Автор: Вася Питерский 3.3.2011, 16:27

Цитата(Gagenn @ 3.3.2011, 15:10)

Автор: никА 3.3.2011, 20:51

Цитата(Вася Питерский @ 3.3.2011, 15:50)

Автор: Gagenn 4.3.2011, 10:00

Цитата(Вася Питерский @ 3.3.2011, 15:27)

Может детей нет?....

Автор: Ex_Prepod 4.3.2011, 10:29

мне тоже не смешно. это может быть не просто невнимательность при письме

Автор: Авто-кто 4.3.2011, 10:57

Полина, 6 лет.

- Купишь?
- Нет, у тебя уже есть подобное, все-равно не играешь...

Надулась, сидит...

- Я когда вырасту всё буду покупать...
- Вот и правильно, вырастешь, купишь
- Не себе, вам...пусть вам стыдно будет.

Автор: AnnaUnique 4.3.2011, 13:29

Вспомнился старый случай в автомобиле, правда не совсем цензурный.

Года два назад везу тимуровца в машине, гололёд, перед перекрестком притормаживаю, машину по льду начинает медленно свозить к попеске впереди стоящего авто. Забывшись о ребенке в машине и не сдержавшись вырывается "Бл*дь". В ответ 6-ти летнее дитя "Где? Где Бл*дь, покажи...". Из чего стало ясно, что он не только знает это слово, но и в курсе о его смысловой нагрузке.

P.S. В попеску машины мы не въехали.

Автор: Авто-кто 4.3.2011, 19:54

Несколько лет веду подобную тему на другом форуме, вот покопалась...


Едем в машине, резко торможу, Полинка (почти 3 года), чуть не падает,
выравнивается, тычет в меня пальцем и так возмущенно - Ты Полю уронила...

***

Полинка (3,1)
Вчера утром звонит мне на сотовый - поговорили, через минуту звонит опять - ещё поговорили...
звонит третий раз и говорит - Бабочка, ты не отвечай, я папе звоню

***

Полина.
Выторговывает себе шоколадку...
А я как-будто не хочу покупать, вспомнила , что она медленно одевалась и снег руками брала, ну ещё там по мелочи...
Суть, шоколадка -не светит.
Выдает - Я ребенок, не обращай внимание

***

- Бабушка!!!!!!!!!!!! Бабушка!!!!!!!!!!!!!!!!!!
помертвевшая, залетаю в комнату...
- Какая ты хорошая

(убила бы )

***

- Ну и что я не умею правильно говорить, зато я правильно думаю
и к тому же ты меня понимаешь. (года четыре было)

***

- Поленька, давай потом...
- Я хочу уже.

***

На стоянке дядька сказал Полине комплимент, что-то типа - какая хорошая девочка
Идем домой, на полпути -
- Вот, почему все меня любят?
- Потому-что ты хорошая
- И потому-что никого не обижаю?
- Да, а будешь обижать, и тебя будут обижать и любить не будут
- Ага, и будет за что
- Точно

Автор: Filmor 4.3.2011, 20:26

AnnaUnique, диктант серьёзен.
Мой предпочитает вообще ничего не писать. Чекист…

А вот когда ему года три было...
Переехал сын в отдельную комнату, до этого тока кровать своя была, а теперь вся комната.
Поздний вечер, почитал сказку, чмокнул в лоб, пожелал спокойной ночи и ушёл.
Сидим с супругой у себя в комнате и под шум телевизора обсуждаем прошедший день и всё такое.
Вдруг из детской громкий шёпот: папа помоги.
Влетаю (быстрее пули) в детскую, сын сидит на кровати и держится обоими руками за голову.
И причитает: папа помоги, папа помоги, папа помоги…
Скорость мысли знаете? У меня в эти секунды их было миллион.
А дитё поняв, что встревоженный отец уже рядом, запустило новую мантру -
не болит, не болит, не болит… всё тем же громким шёпотом.
Ещё несколько миллионов мыслей в моей голове, одна ужасней другой.
Убираю руки сына и пытаюсь нащупать, что у него с головой.
Чувствую, что что-то липкое. Нервы на пределе, так как свет включать было не интересно, то
просто попробовал на вкус.

Этот начинающий Винни Пух, после того как я его уложил, просто прогулялся на кухню и похавал мёд.
Как умудрился испачкать в этом мёде голову не знаю до сих пор…

Отправил мыться ещё раз.
А мёд до сих пор подальше убираю

Автор: Вася Питерский 5.3.2011, 1:33

Подобная ситуация была:

приехали к бабушке в гости, малая на отдельной кровати, но с бабушкой в одной комнате.... я зашла спокойной ночи пожилать и бла-бла с бабулей... чёта смотрим малая притихла, поворачиваемся - ЁмоЁ!!! видно только глаза, а всё остальное ровным белым слоем крема для рук покрыто (была БОЛЬШАЯ банка крема нивея - мама из германии привезла)... отмывались долго...т.к. ржали как лошади... Крем конечно жалко было, но и фиг с ним... А малая потом долго говорила, что от неё вкусно пахнет (тогда ей 3 года было)

Автор: AnnaUnique 5.3.2011, 12:57

Какой то новый год, прошлый или позапрошлый. Тимуровец впервые дождался боя курантов и не уснул раньше. В телевизоре встроены часы и после боя курантов они показывают 0:00. Ребенок комментирует - "Я понял, Новый год - это когда нет времени"!

Автор: БЯКА 5.3.2011, 21:19

Подружка живет далеко, переписываемся в Скайпе.

Автор: dissector 5.3.2011, 22:05

вспомнилось ...
к.чуковский....
от 2 до 5 ....


...бабушка ты умрешь?
-да.
- тебя закопают?
- да.
- глубоко?
- глубоко....

- так вот когда я твою швейную машинку раскурочу!!!!(тойота)

мне смешно было . и будет.

Автор: БЯКА 6.3.2011, 17:11

Очеь дальняя знакомая:

Автор: Авто-кто 6.3.2011, 17:14

Не до роликоф будет, хлопчик

Автор: andy 6.3.2011, 17:23

Из моего:
Зашел в гости, выбегает ребетенок и радостно:
- Привет! А мы сегодня у пидаратра были!

(ходили на прием к педиатру )

Автор: БЯКА 6.3.2011, 17:27

Не понравился доктор, значить...

Автор: БЯКА 7.3.2011, 21:25

Еще о слегка знакомых детях:

Автор: Авто-кто 25.3.2011, 0:11

Полина, 6 лет

- Если я узнаю, что ты братика любишь больше чем меня...в ущерб мне (!!!) - я умру.
это вот "в ущерб мне" меня перевернуло.

В ответ я сказала, что если она будет сомневаться во мне, то умру я.

А что ещё можно было сказать?

Автор: BESHsheNAY 25.3.2011, 2:00

Лёньке 2 годика с лишним. Только,только его длительные монологи на инопланетном

языке стали принимать более ли менее ясную форму.Вечер:пора купаться,

кушать,можно посмотреть мультяшки и спать.Стоит,улыбается хитренько и произносит:

"КУ ПИ".Я,радостно,мол купаться пойдем, он:"Неть".Перебираю дальнейшие варианты,

предположительные мною,ребенок уже бъется почти в истерике:" Кууу Пиии, давай Куу Пиии"",

я в сердцах:" Ну,давай уже!""Вследствии чего Лёня радостно пикирует со стула на кровать с криками:

" КУУУУ ПИИИ". Как же,странная взрослая мама не могла понять,что ребенок всего-то просил:"Прыг скок"

Автор: ТимиЧ 25.3.2011, 2:16

А у меня малой вообще на забытом языке Майя общается ПАМА и МАПА)))))))))))))))) и еще куча всяких слов но самое главное что из всей семьи понимаю его только я!!!!!!!!!!!
Если нужен переводчик с детского на Русский Обращайтесь)))))))))))

Автор: Мари 30.3.2011, 18:09

http://magspace.ru/blog/humor/188477.html

Автор: AnnaUnique 30.3.2011, 19:03

Потушили куриные желудочки в сметане, обычно, чтобы тимуровцу было легче жевать, их перед готовкой резали на две-три части. В этот раз не стали. Ребенок впервые увидел желудочки в целом формате в тарелке и говорит "Первый раз вижу мясо с ушами"!!!

Автор: Мари 31.3.2011, 17:26

http://magspace.ru/blog/intresting/188562.html
я валяюсь с первой части
супер девочка)

Автор: BESHsheNAY 8.4.2011, 0:39

Не совсем может педогагично,но смешно получилось.

Укладываемся спать,а у Леонида это в планы не входило.

Начинается долгий процесс уговаривания,мол мультики спят,все(перечисляю всё наше

многочисленное семейство,старшие подыгрывают)спят,давай спинку почишу.Но его этим

не возмешь сегодня,иш захотели,сейчас мы в "ку-ку" поиграем,у Ченьки лапу попросим,

а еще попить,пописать и т.д.Я решила перейти на тяжелую артилерию,за дверью подговариваю

Лёшку(мужа) притвориться "бабайкой",ну а так как мы в курсе,кто он такой(мультфильм Жихарка),

кажется вариант безпроигрышный.

Действие начинается.

Я вбегаю в комнату и с испугаными глазами шепчу:Леня,там кажется Бабайка пришел за тобой,

спрашивает,почему ты не спишь??

В это время Лешка старательно изображает страшным голосом: Я Бабайка,пришел за

Леней,непослушным мальчиком!!! ААААА!!!! (жаль мне не видно было его кривляний)

Я:А ну-ка,спать и он уйдет!!!

Леня,завараженно,шепотом,переходящим в восторженый взвизг:Бабайка..?(пауза).Покажи!!!!!

Все,тушите свет,ложитесь спать.. соседи.

Автор: БЯКА 9.4.2011, 13:12

Мои теперь уже оченьдальние знакомые (сбежавшие от мам в Израиль):

Автор: БЯКА 9.4.2011, 20:07

АААААААаааааааааааааааааааааааааа... только что во дворе крик:

-Мааа-мааа! Кинь мой бумеранг! ...желтый...в моем шкафу в нижнем ящике... только не синий - ОН НЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ....

Автор: БЯКА 16.4.2011, 23:49

Читаю очень интересного человека, автора книги "Всем галоперидолу за счет заведения", обрыдалась в очередной раз:

Автор: Вася Питерский 21.4.2011, 23:19

пропаганда анти табак и анти алкоголь всякий разный

Автор: БЯКА 15.5.2011, 23:26

От подруги-почитательницы эпистолярного жанра:

Милый дедушка, я уже писала о том, что у меня есть сынок девяти с половиной лет. И что сынок интересуется сиськами тоже писала. Писала о том, что уже демонстрировала сыночку презерватив и умозрительные манипуляции с ним. А также о заинтересованности сыночком сексуальностью своего аутлука тоже писала.
Не писала о нашем обсуждении болезненных менструаций. И о том, что уже пришлось купить ему первый дезодорант тоже пока еще не успела написать.
Сынок удивил в очередной раз. Приходит с где-то найденным тампоном типа О.В. в руках. "Мам, а это используется при менструации?" Ну, не гений ли?! Кто, кто из вас, рожденных до 1990 года, может похвастаться тем, что с первого раза понял правильно как и куда толкать все эти ихние буржуазные гигиенические приблуды?
Ох, пора убирать подальше вибратор. Боюсь, не объяснить мне словами что это...

Автор: Мари 19.5.2011, 17:58

Сдаёт мама своё чадо в детский сад.
Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...

...
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?


...
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Автор: БЯКА 21.5.2011, 20:11

Люблю своих друзей.

Автор: БЯКА 25.5.2011, 3:09

Радуют меня знакомые

Автор: БЯКА 25.5.2011, 23:40

Как две девочки делили две пачки вафель


Была в гостях у коллеги. У нее дочки-погодки, младшего школьного возраста.
Мама дала им две пачки вафель: одна – с шоколадной начинкой, другая – с молочной помадной:
- Распечатайте и делитесь.

Старшая сестра тут же подскочила к младшей, показала на пачку с шоколадными вафлями и сказала так, чтобы мама не услышала:
- Я буду есть из этой пачки! Только из этой! Поняла?
Младшая, видимо, зная характер сестрицы, пробормотала:
- Угу…
Я слышала это, выходя из ванной, где мыла руки перед тем, как сесть за стол.
Слышала также, что бескомпромиссную любительницу шоколадных вафель отвлек телефонный разговор с подружкой, а потом на время, пока взрослые пили чай, девочки находились вне поля нашего зрения.
Но примерно через четверть часа – крики из комнаты:
- Ааа! Что этоооо? Это не шоколааадныееее! Машка, это ты сделалааа!
В ответ:
- Ой! Мама!..Сонька, отстань от меня! Уйди! Руки убери!
Коллега помчалась туда.
Сквозь детские препирательства выяснилось вот что.
Пока старшая сестрица трепалась по телефону, младшая аккуратно распечатала обе пачки вафель, одну шоколадную оставила, две шоколадные съела, а в пачку от шоколадных положила еще две молочные и мастерски запечатала.
Как аргумент упорно повторяла одно:
- Она хотела есть из этой пачки – вот и ела! А я разделила по-честному: мне две шоколадных, потому что я утром молоко пила, а ей две молочных – она мне какао не оставила!

Автор: clever 31.5.2011, 23:26

С внучкой недавно учили времена года. Выучили, что сейчас весна, после весны будет лето....потом снова осень и зима.
Выходим на прошлой неделе утром на улицу, она видит кругом снег и удивленно спрашивает: " А когда же было лето?"

Автор: БЯКА 2.6.2011, 1:00

Наринэ Абгарян в своем блоге о своем сыне:

Василий Алибабаевич, свет очей моих...

Очередной репортаж о Василии Алибабаевиче будет ознаменован обильными материнскими стенаниями.
Ибо Василий Алибабаевич резко полюбил историю. Особенно резко – после троекратного прочтения «От Руси до России» Льва Гумилёва. Теперь Василий Алибабаевич проводит всё своё время за прочтением исторической литературы. Пытает мать коварными вопросами, удивляется, почему она путает Александра Первого со Вторым, Аустерлицкое сражение называет Грюнвальдским и позорно мало знает о Стрелецких бунтах.

Каждым своим вопросом Василий Алибабаевич вгоняет свою мать в продолжительный и сокрушительный ступор.

Например, сижу, никого не трогаю, пишу очередную главу Манюни. Настроение благостное, можно сказать – лучезарное.
-Мам,- выныривает откуда-то из-за моей спины Василий Алибабаевич ,- кем приходила Анна Иоанновна Петру Первому?
-Дочерью,- легкомысленно отзываюсь я.
-Бггг!
-Чего это бггг!
-Мам, ну ты ваще! Как может дочь Петра быть Иоанновной?
-Легко может. То есть да, не может.
-Ну. Она приходилась ему сводной племянницей.
-Как это сводной племянницей?
-Иоанн был сводным братом Петра.
-Ну допустим. И к чему ты это спрашиваешь?
-А к тому. Знаешь, как Пётр избавился от мужа Анны Иоанновны герцога Курлядского?
-Бороду ему сбрил?
-МАМ!
-Зубы заживо все повырывал?
-МАМА!
-Ладно, сдаюсь.
-Он перепил его. В день его венчания. Герцог Курляндский от перепоя посреди собственной свадьбы умер, а Пётр отоспался и дальше пошёл реформы проводить.
-Подожди, он что, совсем умер?
-Совсем скопытился. А Петру хоть бы хны. Крепкий был мужик, не то, что нынешнее племя. Богатыри – не мы!
Тут моё материнское сердце начинает колоситься противоположными чувствами – с одной стороны гордостью за знания сына, а с другой – горечью за собственную тупость. Не ну одно время я всё это знала. И Аустрелиц с Грюнвальдом не путала. И даже знала, что первые ходунки на колёсиках придумала Екатерина Вторая. Такая была любящая венценосная бабушка, о внуках пеклась.
Но мне обидно. Я жажду сатисфакции!
-А зачем ты меня спросил, кем Анна Иоанновна приходится Петру?
-А что, нельзя?
-Ты бы сразу спросил, как умер герцог Курляндский! Я бы тебе ответила!
-А ты знала?
-Да!
-Врёшь?
-Ага!
-Бггг.

Ещё Василий Алибабаевич научился контролировать свои эмоции. О чём-то переписывается вконтакте с закадычным другом Саньком.
-Мам,- заглядывает ко мне,- ты меня сейчас не трогай, я не в духе.
-Чем это мне грозит?
-ПУБЕРТАТНЫМИ выкрутасами.
-Молчу-молчу.
Мечется по квартире, как тигр в клетке, из угла в угол бьётся. На шестой минуте утихомиривается. Слышу шёпот:
-Алё, Сань? Ну вот нафиг ты меня в девять вечера гулять зовёшь? Не пустят! Говорю – не пустят. А зачем спрашивать, если не пустят? Всё, пока. Говорю пока.
Зашёл ко мне. Смотрит не мигая.
-Ну что?- спрашиваю.
-Мам, ну не начинай опять!
-Молчу-молчу!
-Ты бы меня гулять с Саньком отпустила?
-Конечно нет! На часах четверть десятого!
-Ладно, пойду поем.
Съел содержимое холодильника, утрамбовал сушками. Сидел, горевал в Евангелие от Луки. Искал исторические факты.

Вообще, Василий Алибабаевич с раннего детства радовал свою мать склонностью к поступкам с большой буквы Пэ. Однажды, воспользовавшись тем, что мать драит ванную, он уронил себе на голову горшок с геранью. Горшок с геранью был единственным сельскохозяйственным достижением косорукой матери Василия Алибабаевича. Почему-то любые, даже самые непритязательные растения она умела сгубить на корню. Даже кактус сгубила. А тут герань, растёт и не капризничает. Вытянулась практически в человеческий рост, радует глаз буйными цветочками.
Василий Алибабаевич дёрнул за цветочек и с высоты подоконника уронил себе на голову горшок. Горшок раскололся ровно пополам, Василий Алибабаевич поел несколько горстей земли, аккуратно утёр лицо шторой и привёл герань за корень к маме – хвастаться.
Мама потом полдня убиралась в квартире, а на следующее утро рыдала над какашками Василия Алибабаевича. Все глаза себе выплакала, пока не догадалась, что он накушался земли.

В принципе, о подвигах Василия Алибабаевича я могу рассказывать долго. Особенно сегодня, в день защиты детей.
Но не буду.
Закончу любимой историей.
Однажды Василию Алибабаевичу было восемь лет и он узнал, что от секса бывают дети.
-Вот,- сказал он горестно своей матери.- А ведь другие люди и по три раза в жизни сексом занимаются. Неужели тебе больше не хочется?
-Это как это?- опешила мать.
-Я тут узнал, что от секса получаются дети. То есть сексом ты всего один раз в жизни занималась, так?
-Нууууу...
-Может ещё раз попробовать? Может понравится? А то очень я себе братика хочу.

Выражение "может ещё раз попробовать, может понравится" навсегда угнездилось в нашем семейном лексиконе.
Василий Алибабаевич сейчас возмужал, и крепко отрицает свою причастность к крылатой фразе.
Но из песни, как говорится, слов не выкинешь.

Так и живём.

Автор: AnnaUnique 2.6.2011, 14:58

Взрослеем-

- Я сегодня приду к тебе в гости. Ты сделаешь мне подарок? Рисунок?
Тимуровец: - Нарисую.
- Я тебе что-нибудь вскусненького принесу. Что ты хочешь - йогурт или вишневый компот?
Тимуровец: - Не знаю, все равно.
- Ну как не знаешь? подумай.
Тимуровец: - Я же тебя не спрашиваю, что тебе нарисовать, вот и ты не спрашивай что мне принести.

Эпизод второй.

- Ты редко приходишь ко мне в гости, я скучаю и скоро забуду как ты выглядишь.
Тимуровец: - Ладно, я тебе фотку передам.

Автор: AnnaUnique 5.6.2011, 20:01

Тимуровец в возрасте 6,5 лет.

Смотрит сериал про Гену Букина.
Сюжет - приходит Лена в гости к Даше и говорит "Хочу хавести ребенка" и долго трепется на тему "детей".
Тимуровец комментирует ситуацию "Чтобы завести детей, надо трах...ся, а не больтать"!!!
Так я узнала, что он в курсе "откуда берется дети"

Автор: БЯКА 12.6.2011, 20:28

Зима, автобус, окна в изморози.

Маленькая девочка с тоской спрашивает маму из-под шарфика-на-носу:


- Мама, а когда придёт лето, мы ведь будем носить платья и сарафанчики?


Мама вздыхает о чём-то своём и отвечает чисто по-взрослому:


- Дожить надо...


Девочка взволновано:


- Мам! А давай, доживём!

Автор: clever 13.6.2011, 3:48

Какими детки видят вещи, людей и события.



[b]Кипятильник:

В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:

Это
может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра
платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж
будет?”
(Маша Синельникова, 7 лет)



Влюбленный:

Вот,
например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день.
Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)


Еда:

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:

Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

Муж:

С
этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие…
Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и
хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:

У
кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней
его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без
лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:

Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

Овсянка:

Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:

Приходит
к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину
расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что
теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)


Стиральный порошок:

Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:

У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)



[/b]

Автор: БЯКА 18.6.2011, 18:03

- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!!!
- Как? В угол перевесишь?!

Автор: Авто-кто 23.6.2011, 20:22

Сама в шоке...

Полина много лет дружила в саду с мальчиком, фактически с яслей,
мы часто встречались с ним и его родителями на море, в парке и пр.
И в саду они были все время вместе, короче - жених и невеста.

В последнее время смотрю, он отдельно, она отдельно...
Спарашиваю - чего случилось
- ой, забыла сказать, у меня другой, Данила...
- Лучше прежнего?
- Намного
- И чем же он лучше?
- Вадик трется возле меня, трется, а как что-то надо его никогда нет.
- ...
- А Данила даже если далеко, все равно наблюдает, вдруг мне помочь надо...достать чего, поднять, и он сразу помогает.

Автор: БЯКА 25.6.2011, 0:57

У знакомого прочитала:




Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов... Сын долго и удивлённо их разглядывал. Поворачивается ко мне и с нажимом спрашивает:


- А где мой такой?!

Автор: БЯКА 7.7.2011, 2:20

Цитата(Авто-кто @ 23.6.2011, 20:22)

Автор: andy 7.7.2011, 11:06

с баша:

Мама, я получила два по математике. Меня не ругай, я уже плакала. (Дочь - 10 лет)


малая ( 6 лет ) смотрит по бибигону какие-то соревнования. учавствуют мальчик и девочка.
- Соня, а ты за кого болеешь? за мальчика или за девочку?
- За мальчика конечно! мальчики умные... а мы дуры... только и можем что реветь и устраивать сцены... толку от нас никакого
- о_О

Автор: andy 19.7.2011, 12:03

с баша:

Иду мимо детской площадки и слышу перепалку двух девочек лет шести. Аргументы видимо закончились и девочки перешли на личностные оскорбления
- Ты дура!
- А ты толстая!
- А ты...а ты...а ты Ксения Собчак!
Соперница, не выдержав такого оскорбления, убегает со слезами к маме))

Автор: KV2008 19.7.2011, 13:27

Едем в автобусе в Уссурийске. Салон постепенно забивается народом. Доча (4,5 г.) выдаёт: "Автобус набит как Страшила соломой"...

Автор: Рыбакопиха:) 19.7.2011, 23:50

А моя крестница свою воспитательницу Галина Владимировне называла ГАДИНА ГАДИНОВНА,и она отзывалась.

Автор: AnnaUnique 11.8.2011, 14:38

Из последнего:

Тимуровец: Смотри бездомные собаки, жалко их...
Моя мама: Давай построим им большой дом, заберем всех себе, будем кормить их и ухаживать.
Т: А где столько денег возьмем?
М.М.: Когда вырастешь - начнешь зарабатывать деньги, а я буду помогать ухаживать за собачками.
Т: Когда я вырасту - ты уже УМРЕШЬ!!!

дальше валидол...

Автор: andy 11.8.2011, 17:48

с баша:

Еду в метро.
Впереди-справа от меня сидят мальчик (м), лет семи-восми, и девочка(д), лет четырех-пяти.
Сзади-слева две ОГРОММНЫХ тётки, о чём-то спорящих и уже перешедшие на личности.

Д: Обращяесь к мальчику, - а почему тётеньки ругаются?
М: Громким детским голосом на пол вагона, - Это, Маш, тюлени спорят, кто больше жира на зиму запас...

Автор: Filmor 15.8.2011, 23:52

дочь, 2.5 года.
В машине лежит старая форменная фуражка. Сам, в воскресенье, по причине дождя был в кепке.
Дочь выходя из машины, молча снимает с меня кепку и одевает на голову фуражку.
Явно считает, что так будет лучше

сын, почти 8 лет.
В воскресенье посещали "Дантист", проблемы с дикцией, плановая операция по подрезанию чего-то там…
Долго уговаривали парня, что не больно и не страшно, что тока один укольчик и немножко скальпелем…
Укольчика оказалось три. Ибо обкалывали вокруг малыми дозами…
Перед третьим укольчиком был вопль сына на всю клинику: "Спасите-помогите!!!"
Потом он ещё много чего говорил, во время операции, а после наложения второго шва, быстро сказал: "Спасибо большое" и попытался улизнуть с кресла досрочно.
В целом всё прошло хорошо, тока обещал, что именно в этот кабинет он больше ни ногой

Автор: СЕРЁГА-ГОГА 16.8.2011, 4:14

Вот любят эти дети пачкаться.

Автор: БЯКА 18.8.2011, 0:51

Вообще тестирования в школах ужасно забавная вещь. Единственное, что они могут проверить - достаточно ли у ребенка общительности и самоуверенности, чтобы произвести впечатление на начетническую тетеньку. Если у вас был удачный опыт - это очень славно. А мне только что сестрица напомнила, как мы нашу детку в школу сдавали Я уже и забыла!
Школа была начальная, с витражами и красотами, музыкальной школой,театром, балетом и живописью, пригретая министерством образования - и совершенно бесплатная! Пошли мы на тестирование...
Ребеночек у меня читал, считал и рисовал. Но был вежлив и скромен - ну совсем не как я
Математика ее ввела в ступор. Тетенька вкрадчиво сказала ей:
- Сидело пять птичек. Одна улетела. Стало больше или меньше птичек?
Детка застыла оттого, что вроде бы тетенька сама уже призналась, что меньше - улетела же. И долго думала над подвохом. Вместо того, чтобы с глупой детской улыбкой проорать - Меньше!!! Наконец, перебрав все варианты, вопросительно сказала:
- Меньше?
Тут тетенька ее добила:
- А на сколько?
Что-то я плохо ее проинструктировала. Она долго изучала тетенькино лицо, пытаясь понять, действительно та такая забывчивая и бестолковая или прикидывается. И наконец сказала ей, ужасно стесняясь от своей грубости напомнить тетеньке о только что сказанном:
-На одну.
Ясен пень, что про нас подумали в плане счета...
Дальше все шло более-менее гладко, и я уже начинала расслабляться, как коварная тетенька задала вопрос, повергший детку опять в ступор:
-Для чего клеят марку на письмо?
Ребеночек долго молчал, вежливо улыбаясь и напряженно думая, и наконец сознался, что не может придумать, для чего.
Тетенька проводила нас до дверей и от ободрений ее мне становилось тошно. Ну с математикой проблемы нет - научат тут детку прибавлять один к разным числам. А вот жизненный опыт...
Вопросы про марки и молотки были именно на определение - насколько ребенок втянут в общество и знает реальность.
По дороге домой детка продолжала серьезно думать. Нет, что такое марка она знала. У нашего знакомого, редкостного зануды, марок красивых были полные альбомы. Он держал их как справочные материалы. Зайдет ли речь о собаках, и я не могу вспомнить название породы с лиловым языком, поспорим ли мы, в чьей картине Леонардо написал первого своего ангела - притаскивались альбомы, укомплектованные по темам - и там мы находили ответы. С марками было понятно. А вот с письмами...
Она подняла лицо из своей задумчивости и спросила:
-Мам, я вот все думаю...а куда они марку клеят? на монитор?

И тут я поняла, что детка в жизни не видела обыкновенного письма! Написать-отослать-получить письмо - это всегда означало компьютер.
Я обалдела.
Придя домой, я достала красивую книжку с диснеевскими картинками. Вообще-то это был словарь английского, но уж больно хорошо организованный - по темам. На странице с почтой три упитанных свина в матросочках несли письмо в конверте, бросить в тумбу на улице. А дальше письмо начинало свое долгое путешествие - почты, сортировки, штемпели, машины, поезда, опять машины, опять сортировки... В самом конце кто-то, едва поместившийся на странице, вынимал письмо из своего почтового ящика.
С горящими от восторга глазами ( я же ребенку открываю устройство мира!) я рассказала ей весь путь письма. Видишь, деточка, как много людей над этим работало!
Деточка подняла на меня взор без тени восхищения процессом и вдумчиво, слегка страдая от дебилизма взрослых, спросила:
- У них что, сеть барахлит?...





(прочитано)

Автор: БЯКА 22.8.2011, 9:32

- У меня для тебя сюрприз! Только ты не бойся!


(Рассыпал в кухне сахар, прибегает с огромными глазами)
- Вы в кухню не ходите... Там страшный САХАР!!!

Автор: Авто-кто 22.8.2011, 9:40

Аналогичное было...

Слышу из за сугроба -

- Не ходи сюда, не иди, не надо сюда ходить!!! (кричит, и аж плачет)
- Поля!!!!! Что там? (бегу бегом)
- Не ходи!!! Не надоооооо! Я там лопатку об снег сломала.

Автор: andy 22.8.2011, 12:04

С баша:

Пошли семейкой(Я,супруга Марика, дочь Екатерина + братец мой) к бабушке в баньку - воду-то горячую, как водится, в квартире отключили.Пришли, сидим пивком готовимся. Катя, дочка, кипиш с ножками,носится туда-сюда, ну фигли 11 лет ребёнку, надож всё успеть. На столе стоит тазик с только что сорванными огурцами. Катёнка, недолго думая, хватает огурец и начинает его грызть. На наши замечания,что мол, надо бы его помыть, т.к. он грязный, в земле извазёкан, это чудо, замешкавшись на секунду, выдаёт:
-Ну и что. Земля-то русская!
Мы в истерике!

Автор: andy 31.8.2011, 11:16

с баша:

В магазине, голоса из соседней примерочной:
- Ой, мамоська, какое класивое платье! когда ты из него выластешь, ты отдашь его мне?
Ответ мамы меня убил:
- Не дай Бог, мне из него вырасти!!!


Разговор сына (5 лет)с сестрёнкой Д(7 лет):
-а ты кем хочешь быть, когда вырастешь- царём или космонавтом?
- царём!
- а почему?!
- на космонавта учиться надо!

Автор: БЯКА 5.9.2011, 23:30

Девочка в саду увлечено малюет...
- Катя, что ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как бог выглядит...
- Щас нарисую - узнают!

Автор: Вася Питерский 22.9.2011, 0:23

Племянница - 4 года - талантище!!! Память - супер! Самоучка! Родители в шоке!

Отдали её в музыкальную школу, т.к. сил "бороться" с талантом нет. Класс фортепиано, прослушивание:
- Ну, что ты нам приготовила, Алиса? - учитель
- Я вам буду играть, Эхо любви ))), двумя руками, с аккордами и модуляцией ))))

там все лежали )))


это однажды ей подарили игрушечный китайский синтезатор и показали, как заходить в интернет....

Автор: andy 2.10.2011, 19:40

http://news.star.net/picture_photo/8213-kak-vidyat-mir-deti-5-kartinok.html

Автор: БЯКА 3.10.2011, 10:30

Нарине Абгарян
Василий Алибабаевич – великий умножитель

Сексуальное откровение нагрянуло к Василю Алибабаевичу в неполные восемь лет. В этом возрасте он был чист и неискушён, представительницам прекрасного пола предпочитал биониклы и прочие лего. Иногда, томимый внезапно нахлынувшими внутренними противоречиями, глумился над соседским котом Тортильей – страстно дёргал за усы. Был неоднократно мстительно поцарапан, вдоль и поперёк. Придумывал царапинам разные неуклюжие алиби.

Косорукая мать Василия Алибабаевича на объяснения сына не покупалась. При всей своей природной аутичности косорукая мать обладала удивительным качеством видеть сквозь стены. Ты ещё в шторы не успел высморкаться, а она тут как тут, орёт и ногами топает. Не мать, а инфракрасное излучение – неминуемое и необратимое. Ты ей честно рассказываешь, что по балконным перилам буквально только что пришёл Тортилья и давай сморкаться в шторы. На попытки вежливо объяснить, что такое поведение чистой воды моветон, исцарапал руки и был таков.

Но косорукую мать хрен проведёшь. Она сразу постановляет, что всё было совсем по-другому. Что Василий Алибабаевич сначала имел наглость выдрать коту усы, за что был вполне правомерно исцарапан. А так как у него моментальная аллергия на всякую волосатую живность, то следы преступления, то бишь обильные сопли на шторах – дело рук Василия Алибабаевича, а вовсе не кота!

Василий Алибабаевич выразительно сопел в ответ. С женщинами он предпочитал не спорить. Ни покоя от них, ни воли, один диктат и прочие ментальные надругательства!

Когда Василию Алибабаевичу было пять, у него случилась большая любовь, коварная блондинка Диана. Она держала под каблуком весь мужской состав детсадовской группы и вела себя, как настоящий восточный падишах – каждый день назначала любимым нового мальчика. Лишь однажды Диана изменила своим правилам и три дня подряд любила мальчика Серёжу. Заслужил он такую благосклонность рачительным отношением к продуктам. Например, банан ел в три приёма – сначала мякоть, потом кожуру, а на десерт – хвостик. Хвостик полагалось запивать большим стаканом воды, потому что всухомятку фиг проглотишь, даже если хорошо разжуёшь.

Василий Алибабаевич, движимый ревностью, попытался повторить подвиг Серёжи. Метил во вторые любимые мужья. Потерпел сокрушительное поражение, подавившись кожурой, был крепко осмеян Дианой.

Сдаваться Василий Алибабаевич не собирался, поэтому продолжил эксперименты дома. Но криворукая мать, черствое и бездушное создание, старания сына не оценила, отобрала кожуру и пригрозила дать по жопам. Чем окончательно расстроила планы сына по завоёвыванию сердца коварной Дианы.
-Да тьфу на вас,- решил Василий Алибабаевич и ушёл в аскезу.
Собирал биониклы, договаривался с либидо, как умел. Периодически, когда становилось совсем невмоготу, выдирал Тортилье усы и другие интимные причиндалы.

Однажды отцу Василия Алибабаевича партнёры по бизнесу преподнесли удивительный подарок – статуэтку занимающейся секасом индуистской божественной четы. Отец Василия Алибабаевича, несмотря на свой грозоточивый экстерьер и прочие маскулинные дела, очень щепетильный человек. Поэтому подарком был сильно заинтригован, но виду не подал. Когда тебе дарят двусмысленное крепкие иностранные мужики, нужно уметь не дрогнуть лицом. Иначе не так поймут.

-Как называется эта поза?- напустив на себя светский вид, полюбопытствовал он.
-Наштарабарамашкарвараяма!- последовал незамедлительный ответ.
-Оооо,- затрепетал отец Василия Алибабаевича. Повторять благоразумно не стал во избежание недоразумений. Повёз трофей домой.

Мать Василия Алибабаевича повела себя, как гендерная шовинистка. Сначала вдоволь поизмывалась над растерянным мужем, потом – над сомнительным мужским достоинством божества.
-Мам, а чего это ты так громко смеёшься?- засварливился уложенный спать Василий Алибабаевич.
-Где прятать будем?- мигом протрезвела мать.
-Сейчас придумаем,- успокоил её муж.
Какое-то время они рыскали по квартире в поисках укромного уголка, куда можно спрятать непотребство. Остановили свой выбор на самой верхней книжной полке. Задвинули статуэтку за шеститомник Бунина и легли спать.

-А чего это они делают?- ворвался на следующее утро в спальню Василий Алибабаевич, потрясая разобранной статуэткой индуистской божественной четы. В левой руке красовалась сидящая нараспашку богиня, в правой руке, соответственно, бог с восставшим, хм, естеством.
-Где ты это нашёл?- встрепенулись родители.
-За книгами. Так чего это они делают?
-Обнимаются,- пискнула косорукая мать и попыталась отобрать у сына статуэтку.
-А чего у него писюн такой?- не дрогнул Василий Алибабаевич.
-Пописать забыл,- крякнул отец.
-Вот если бы вы смотрели Нейшенл Джеографик, то знали бы, что они делают. Я, например, сразу догадался. Хотите вам скажу?
-Нуууу...
-Умножаются они, понятно? Спариваются. Скоро детки пойдут. Взрослые люди, а таких простых вещей не знаете!
И, хлопнув дверью, Василий Алибабаевич гордо удалился в свои апартаменты – ожидать божественного прибавления.

-Хочешь анекдот в тему?- вздохнул отец Василия Алибабаевича.
-Давай.
-Запись в дневнике семилетнего мальчика. "Вчера разговаривал с отцом о сексе. Дуб дубом".

Вот так Василий Алибабаевич избавил своих родителей от необходимости объяснять ему, каким образом получаются детки.
Каким-каким! Умножением, йолки(с)!

Автор: Tina 3.10.2011, 21:24

Мой сынок Саша в 3 года:
"Мама, у меня что-то попа чешется возле коленки!"

Со старшим братом. Разгадывают какие-то головоломки. Денис (8 лет): "А ты знаешь, кто такой Пушкин?" Саша (ему уже 4,5): "Знаю! Это человек, который стреляет пушками"

Автор: andy 6.10.2011, 11:47

с баша:

В детской школе типа интернат спрашиваю у 2х девочек близняшек.

Я - А кто ваш папа?
Д - Рыцарь!

Думаю, послышалось может?

Я - кто, кто?
Д - Рыцарь!
Я - А чем он занимается?
Д - низнаем, мама говорит, он ускакал и не вернулся.

Автор: andy 6.10.2011, 12:28

так же с баша:

Собираемся с женой купать 10месячную дочку. Я держу, она раздевает. И тут доча начинает сама себе оттягивать грудь и агукать.
Жена:
- Ну вот что ты делаешь? Нет у тебя пока груди. Вырастешь - будет. Небольшая. Размера так 2го. Больше не надо. Неудобно это. Зачем тебе больше?
Доча притихла и с осмысленным взглядом и звонким голоском:
- НЯДЯ!!!

Автор: БЯКА 17.10.2011, 0:36

От подруЖЖки (художничает, учит детей искусствам):


- Я тут решила почитать Кропоткина, - сообщает мне донна Анна (дочь). И поясняет, на всякий случай: - Это такой теоретик анархизма...

Борюсь с желанием гаркнуть озверевшим профессором Преображенским: - Зина! Там в смотровой переписка Энгельса с этим, как его... В печку её!

***

"Семейное путешествие" - неистощимый источник радости. Сегодня объясняю мальчику, почему у нашего китайского фонарика есть ножки:
- Понимаешь, изначально он был напольным, на верхний подвес его переделали позже. Китай и Япония - они во времена Скрябина жили сильно ближе к полу, чем европейц - низкие сидения, низкие столы...
Папа ребёнка вносит свою лепту: - Да, потому у нас чаще вешали, а у них - рубили головы!

Автор: clever 21.10.2011, 20:36

из инета

Дочеpи 4 года. Жена yскакала в магазин, мы игpаем вдвоем в pазные игpы. Пpи этом я валяюсь на диване, в pyках сyпеpзахватывающий спpавочник по Win32 API.
Желая поpазить pебенка своей споpтивной подготовкой, сообщаю:
- А ты не yмеешь на голове стоять, а я yмею!
Дочь не yстyпает, в голосе сталь: - Hет, yмею.
- Hет, не yмеешь.
- Hет. Умею.
И с этими словами монстp двyмя ногами становится МHЕ на головy. Папа повеpжен.

Автор: andy 24.10.2011, 11:22

с баша:

-Пааап, кстати, тебя в школу вызывали...
-по поводу? если поведение-не пойду..
-Вот!!!! Я ей то же сказал!!!
-А чё натворил?
-Аааа, фигня... Бегал..
-один????
-Нет, все, но мы с Владом в завуча врезались....
-Пофиг, не пойду... Ты знаешь что сделай? Завтра на перемене возьми Влада за ручку и на перемене ходите кругами медленно и печально..
-Зачем?
-Увидишь.
[...]
-Пааааап!!!! И ещё!!!! Мы с Владом ходили на перемене за ручку. Училка спросила, что случилось. Мы сказали-ну, бегать же нельзя.. Она пощупала нам лбы и сказала-лучше бегайте!!!! О-фи-ци-ально разрешила!!!!

Автор: БЯКА 14.11.2011, 18:37

Семья психологов - деда-баба-мама-папа психологи с университетским образованием и научными званиями разной степени тяжести... Сидят гости. Входит в комнату маленькая девочка лет пяти, улыбается и всем гордо показывает листок бумаги, на котором какое-то чудовищное каля-маля.
Гости умиляются:
- Ой, Мусечка, какая ты молодец, что это ты нам такое принесла?.. Это, наверное, овечка у тебя такая, овечка, "бе-е-е", да?.. Или это тучка?.. Тучка, из которой дождик кап-кап-кап, да?.. Или нет, ну-ка... Или это Баба-Яга, стра-а-шная такая, бу-бу-бу-у?..
Девочка перестает улыбаться и сухо говорит:
- Это тест Роршаха. Ничтожества.

Автор: yuli 14.11.2011, 19:41

Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы! — Саша, 5 лет.

Автор: Мари 14.11.2011, 19:57

Автор: БЯКА 14.11.2011, 22:05

Опять от знакомой, художницы и декоратора (тишь - это ее дочь, очень необычный ребенок):

Автор: andy 22.11.2011, 16:19

с баша:

ребенка спросили:
- Какой профессии у тебя мама?..
- По специальности или где работает?

Автор: Tuapa 22.11.2011, 18:10

Мой жизнерадостный пятимесячный ребенок вовсю пытается гулить и общаться. Первый слог, который научилась произносить четко и который ей очень нравится - это "дя"... Вторую неделю муж устраивает допросы с пристрастием, почему дочь зовет его "дядя"!..

Автор: мах 23.11.2011, 3:50

Впервые увидел тему.
Лет в пять, после очередного прочтения сказки" Курочка Ряба", сын задал вопрос над которым я думаю до сих пор.
" Почему плачут дед и баба когда разбилось яйцо? Ведь они сами только его били, дед бил-бил -не разбил, баба била-била-не разбила?.
Сказка походу из Челябинска

Автор: andy 23.11.2011, 13:11

стырено:

Покупаем джинсы ребенку. Продавец посоветовал брать минимальный налезающий размер, чтоб штаны потом не сваливались. Усердно тяну портки вверх в недежде, что попа наконец провалится внутрь.Дите мрачно сопит, потом советует:"Тяни уж до шеи, там точно застегнутся"

Автор: andy 28.11.2011, 22:39

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. - Чтобы все видеть. - Но ведь для этого есть глаза. - Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу.

Автор: Вася Питерский 19.12.2011, 17:38

от знакомой:

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А!" Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович.
Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, то Духанович... Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал, и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: - Геннадий Мимосралович, - мне нужно в туалет... После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - Все! С этого дня я для вас просто Гена!

Автор: Вася Питерский 19.12.2011, 17:51

Цитата(Рыбакопиха:) @ 19.7.2011, 22:50)

Автор: Вася Питерский 7.1.2012, 20:34

http://www.youtube.com/watch?v=4wXaLPR-FZQ&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=4u8EB9H5swI&feature=related




племянница моя... музыцирует 

Автор: Filmor 5.2.2012, 23:55

Автор: AnnaUnique 5.3.2012, 16:25

Были на приеме у детского хирурга, так как людей много, то ждали своей очереди на скамье под кабинетом с табличкой "Эндокринолог". Людей было много - соответственно не успели в школу вовремя, пропустили первый урок. Объясняю тимуровцу - "Учительнице скажешь, что опоздали потому что были на приеме у врача....". Он перебивает - "я знаю, у гинеколога" и главное громко так. Очередь рухнула. Боюсь спросить, что он все таки сказал потом учителю.

Автор: Gagenn 11.3.2012, 20:20

Помните детский стишок:

"Травка зеленеет,
Солнышко блестит;
Ласточка с весною
В сени к нам летит."


Доче в садике понадобился оный стишок целиком. На свою голову погуглил...

"Травка зеленеет, солнышко блестит,
Во дворе на травке наркоман сидит.
Тянет две дорожки сразу в две ноздри,
Травка голубеет, солнца целых три."


или вот ещё

"Травка зеленеет,
солнышко блестит,
ласточка с испугу
в сени к нам летит.
Глупая пичуга,
ты сошла с ума.
Рухнула ты с дуба?
На дворе – зима!
Заметет пороша,
вот тогда пришла
в платье из метели
к нам весна бела.
Вот лежит крестьянин,
он погоде рад.
Пьяный вдрызг на санках
торжествует, гад.
Притомился, видно,
обновляя путь.
Ласточке ж в метаньях
некогда заснуть.
Ей в начале лета
снова прилетать -
на югах своим-то
нечего клевать.
Роща золотая
кончила базар.
Это значит – осень?
Или нет? Кошмар!
Снова колокольчик
Рождества звенит -
травка зеленеет,
солнышко блестит.
Ласточка в транзитах
двинулась умом.
Жалко, братцы, птичку,
и до слез притом.
В жутких непонятках
корчится поэт:
нет плохой погоды
у природы, нет!
Белые халаты,
красные кресты.
Подожди немного,
отдохнешь и ты."

Автор: Gagenn 17.3.2012, 10:17

"Мультик про Тормоза"...

это оказывается про Тарзана....

Автор: yuli 17.3.2012, 18:10

Спрашиваю как-то малого

-Вы где были?

- В блюватеки

- - Где?

Он глаза округлил и четко, насупившись, повторил

- В блюватеки



Как оказалось, это была всего лишь библиотека

Автор: yuli 23.4.2012, 23:20

инет

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет) и громко выдает:
- Здесь вам не дома, жрите что дают!
Фразу принес из садика...

Автор: VIN*49 28.3.2013, 12:47

Цитата(Вася Питерский @ 19.12.2011, 16:38)

Автор: Filmor 17.11.2013, 16:32

Дочь смотрит в окно. По кольцу проезжает Toyota Tundra.
– какая БОЛЬШАЯ машина поехала.
– а у нас какая?
– у нас ма-а-а-ленькая, как автобус.

Автор: BladeM9 19.11.2013, 9:41

Как то давно было, приглядывал за малой, плюс ее другом. Пока мамы на работах были. Ну, вроде покормил, выдал по йогурту, кучилмутики и со спокойной душой, удалился дымить на лестницу. Думаю, о чем то своем, смотрю в окно. Вдруг, из квартиры, начинают доноситься неестественные звуки и детский смех. Захожу, мальцы поддевают клавиши на клаве ложками и с характерным звуком отковыривают. Малой, выдвинул лоток привода и дергает его, что твой медведь щепу. Обесточил оборудование, на всякий случай. Включил мульты на телеке, клавиатуру отдал на растерзание.

Автор: SoLЯRA 19.11.2013, 13:09

Были в гостях у бабушки в субботу - это традиция такая семейная, каждая суббота - день бабушки, а так как сына ещё слов нормальных не говорит,а бормочет что-то непонятное бывает очень смешно...так и в этот раз.
Как современный ребенок любит нажимать на все кнопки, пульты, телефоны...
Стоит возле телевизора с пультом - выключил. Бабушка говорит - включи телевизор...на что ребенок отвечает " НАКУЛЯ?"
п.с. дома матом никто не ругается

Автор: Вася Питерский 11.12.2013, 22:02

в детском саду рисовали дорогу... вот.... дорога и машины с фарами - вид сверху

Автор: CUST 11.12.2013, 22:21

Спускаемся с сыном (4 года) по лестнице в детском саду. Говорит: "Мама, а когда идешь, надо держаться за КИРИЛА?" Я долго думала о каком Кирилле речь и почему именно за него надо держаться... пока сын не показал мне на ПЕРИЛА

Автор: CUST 11.12.2013, 23:39

Вот вспомнилось еще: забираю дочку из школы (1-й класс, начало года - первая неделя) она радостно ко мне бежит из толпы детей и кричит "Мама! Я влюблена в Сережу!". Я, оглядываясь по сторонам, удивляясь такой ее откровенности (обычно же мы, в нашем детстве, как... в тайне все держали... чтобы не дразнили и все такое... а тут - нате!). Одевается, выходим на улицу, она все не умолкает про свою любовь к некому Сереже. Спрашиваю ее, как Сережа относится к ней? На что моя семилетка, ничуть не взволновавшись, с тем же воодушевленным блеском в глазах, выдает: "А! Он то меня не любит. Пока. Ну ничего! ПОЛЮБИТ! Со временем полюбит!"(и так, в сторону жест рукой, мол, пустяки!).

О_о

Почему-то стало Сережу на минутку жаль)) К его счастью, наша влюбленность к нему достаточно быстро прошла.

Автор: lev 43 12.12.2013, 22:40

Автор: STARGAZER 4.3.2014, 12:15

Собираюсь на работу.

Сын (3 года) Папа, а ты куда?

Я - На работу сынок

Он - Я тоже хочу на работу

Я - Ты ещё маленький

Он (громко и с обидой) - Я не маленький, я большой. У меня ручки большие, глазки большие, ножки большие и писька у меня большая.

Автор: CUST 31.7.2014, 17:57

Сын. Наблюдает за приготовлением супа... сосредоточенно так, серьезно... показывает на банку с тушенкой: "Папа, а ты корову туда тоже будешь ложить?"
__________________
Спорят с сестрой (ему -5, ей 8,5 лет):
Он: (задирает футболку и сгибает руку) Это мышКи. Их можно накачать!
Она: (возмущенно, закатывая глаза) Во-первых - не мышки, а мышцы! А во-вторых, это называется биПеПсы!

Автор: Lilna 8.11.2014, 3:17

Девочка 3х лет, жутко хозяйственная, в многодетной семье, где она из детей одна представительнийца прекрасного пола, вся в хоз заботах с мамой напару дни напролет (рынок, готовка, уборка и т.п.), просит маму почитать сказку (три поросенка), маме некогда, сериал смотрит, обещает во время рекламы прочитать, после пятой рекламы дочь решила сама себе сказку прочитать:

Жили были три СВИНИНЫ.... одна нуф нуф, другую не помню, третья пусть тоже будет нуф нуфом. три свинины построили дом.....

позже проанализировали - у ребенка ассоциация с хрюшками только одна - готовка, рынок, свинина на развес.....

Автор: никА 8.11.2014, 13:09

Возле детского сада частенько всякие водятлы паркуются на тротуаре, идем с малой, я возмущаюсь на тему "права купили....". Проходит какое-то время, выходим из детского сада, на тротуаре припаркован новенький симпатичный джип, малая проходя мимо джипа: "Дядя, дрова купил". Думаю, эту машину там еще никто не обзывал .

Автор: та ещё штучка 8.11.2014, 13:31

у меня малой тоже как то выдал, приехали во двор, и место, где мы обычно ставим свою машину занято соседом... поставили в другом, проходим мимо этого самого соседа и сын так снизу вверх глядя на него говорит: " Мама, скажи этому козлу, чтоб убрал машину с нашего места!"
малому 3 года.

Автор: Filmor 8.11.2014, 14:19

никА, устами младенца может мы про этот пепелац скоро в соседней ветке прочитаем.

та ещё штучка, это ещё раз говорит, что мы должны следить за базаром при детях Говори по английски

У меня вот товарищ пришёл из школы, снял брюки (!), надел кипу (еврейская шапочка), сел за комп, быстро застучал клавишами и заявил, что он как папа.

p.s. ну есть у меня кипа, я сам не знаю где она обычно лежит... И костюм без брюк может быть только утром... а уж за компом в таком наряде я вааще никогда не сидел

Автор: Lilna 16.11.2014, 2:28

Может и не в тему - тема такая - говорят и показывают детям. утренник в садике. вышел заяц. по сценарию. родители полушепотем - оху.ть.

фото. причем самое нестрашное)))





зайчик)))

Автор: lisenok 18.11.2014, 11:30

Ку-клукс-клан, а не зайчик

Автор: D'ama 24.9.2015, 15:08

ПИСЬМА ДЕТЕЙ К БОГУ
Эта идея пришла в голову рижскому писателю и кинодраматургу Михаилу Дымову. Он предложил учащимся русскоязычных рижских школ в возрасте от 6 до 10 лет написать Всевышнему, задать ему самые насущные вопросы, попросить о самом главном. Вот некоторые из них:

‣ Я еще никогда не ел кекс. Может, годы не подошли? Валентин, 2 кл.

‣ А вот свечи в церкви продают – это Твой бизнес? Толик, 2 кл.

‣ Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты. Тоня, 2 кл.

‣ Можно мне не умирать, а? Юля, 1 кл.

‣ Пришли на Землю своего сына. Мы его не распнем. Павлик, 3 кл.

‣ Знаешь, был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: "Мама". И все. Ваня, 4 кл.

‣ Спасай людей не от грехов, а от одиночества. Сергей, 3 кл.

‣ Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой два разные человека". Ты представляешь, я хуже, чем умер. Аркадий, 2 кл.

‣ Я никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама, схватив меня за руку, уходила от него навсегда. Андрей, 4 кл.

‣ Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? Наташа, 2 кл.

‣ Как это: на все воля Божья! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну? Марат, 2 кл.

‣ Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут? Андрей, 4 кл.

‣ Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет? Вита, 3 кл.

‣ Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься? Гога, 4 кл.

‣ Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет? Вита, 2 кл.

‣ На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой… такой… Так что до прошлой недели все мои дни жизни не засчитывай. Оксана, 3 кл.

‣ Боженька, пусть я буду жить столько, сколько хочет мама. Вера, 1 кл.

‣ Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам. Никита, 2 кл.

‣ Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Я Тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать. Ира, 4 кл.

‣ Уважаемый Всевышний, сделай так, чтоб руки и ноги были вечно чистыми. Боря, 2 кл.

‣ Покажи мне тихонечко хоть одного ангела. Рая, 2 кл.

‣ Не для себя прошу, для человечества. Сделай, пожалуйста, так, чтобы все на свете жили хоть на 11 лет больше, чем полагается. Артур, 2 кл.

‣ Пусть мои папа и дедушка станут ангелами – они будут меня оберегать. Женя, 1 кл.

‣ Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил. Гоша, 4 кл.

‣ Я бы хотела, чтоб мой день рождения был не раз в году, а пять. Не из-за подарков. Просто больше раз я бы видела папу. Нина, 2 кл.

‣ Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все, не кричи на нее, она может цапнуть. Жора, 2 кл.

‣ Господи, подай ради Христа хоть чего-нибудь. Антон, 1 кл.

‣ Найди, пожалуйста, Волка – Анатолия Папанова, Винни-Пуха – Евгения Леонова и Кота Леопольда – Андрея Миронова и скажи им, что мы их любим. Ося, 4 кл.

‣ Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они:
Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.
Марик, 4 кл.

‣ Была в деревне и увидела небольшую церковь. Беленькая, чистенькая. За ней березы, речка, а вдали большой зеленый лес. Это Твоя дача? Наташа, 4 кл.

‣ Ты знаешь, от нас ушла мама и нам теперь с папой так хочется женской ласки. Веня, 2 кл.

‣ Тебе не кажется, что зря на Земле нет церквей для собак. Ведь любовь к собаке не бывает безответной. Роберт, 4 кл

Автор: D'ama 11.10.2015, 20:26

ПЕРЛЫ ДЕТЕЙ И ИХ РОДИТЕЛЕЙ 😊

***
Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?... — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

***
Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»

***
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

***
Cегодня сын (6 лет) подошел и говорит:
— Жизнь не имеет смысла.
Спрашиваю:
— Почему?
Ответ:
— Зубы выпали...Кому я такой теперь нужен?

***
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
— Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.

***
Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит:
— Моё дерево!
— Не-е-ет, это моё дерево!
— Моя лавочка!
— Не-е-ет, это моя лавочка!
— Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово.
Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает:
— А мне его и не надо!

***
Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну:
— Пап, ты что там делаешь?
— Греюсь.
— Ты на батарее лежишь, да?

***
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

***
Моей сестренке было 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

***
Ксюша, 5 лет
Одеваемся, завязываю ей платок.
— Не завязывай туго, я только что поела!

***
Из жизни нашего детского садика. На занятии физкультуры воспитатель говорит Саше (4 года):
— Пятки вместе, носки врозь.
— Не могу, — сказал Саша.
— Почему?..
— Что такое «пятка» я забыл, а носки мама стирать уснесла, и я сегодня в колготках...

***
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

***
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!

***
— Мама, что это за суп?!
— Рассольник. Ешь.
— Я не чувствую огурцов.
— Ну, вот же плавают.
Слышу — плачет.
— Что случилось?
— Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!

***
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: «Мам, я помылся!». Потом уже тише, смотрясь в зеркало: «Сначала — я помылся, потом — я побрился, потом — я женился» — вздыхает — «Так и жизнь пройдет...»

***
В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Малой, так, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

***
Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках:
— Мам, а чего?..
— Вань, успокойся, мне и так тяжело!
— Мам, а чего?..
— Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь.
— Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!!

***
Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...

***
— Тея, что ты лепишь из пластилина, девочка моя, цветочек?
— Нет.
Продолжает лепить тонкую вертикальную палочку.
— А что? Деревце?
— Нет.
— А что же это такое?
— Гнутая арматура.

***
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

***
Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.

***
Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!..

***

Егор, 4 года:
— Мама, кем я буду, когда вырасту?
— А кем ты хочешь?
— Водителем. А кем будет папа, когда вырастет?
— Так он уже вырос.
Ребёнок, озадаченно:
— Уже вырос? А зачем же мы его кормим?

***
Спрашиваю у дочи (4,5 года):
— Во что вы в садике играете?
Амелия:
— В «Давай поженимся!»
— И кто такую игру придумал?
— Артём.
— Странно... Обычно мальчики играют в машинки и в солдатиков, а Артём придумал «Давай поженимся»?
Доча очень серьёзно:
— Ну да... Потому что умный мальчик — знает, что девочкам надо.

***
— Мама, а как узнать, что кошка заболела?
— По носу...
— А если поноса нет?

***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»

Автор: D'ama 16.11.2015, 17:04

Подставы от детей))))

-Когда Ромке было года четыре, мы переехали и заказали новую кухню, сборщик два дня подряд приезжал устанавливать. Муж был в командировке. Когда кухня была готова, сборщик подарил сыну маленький простой карандашик, огрызочек такой, но чем-то он сыну приглянулся. Когда муж вернулся, сын взахлеб рассказал папе, что у нас «дядя пожил-пожил, подарил карандашик и уехал».

-Жара. Хочется пить. Заходим в магазин я, муж и сын 5 лет, чтобы купить квас. Сын подбегает к холодильнику с пивом и кричит: «Мама, папа, пожалуйста, не покупайте водку!» Как стыдно было!.. Я вообще не пью, муж может себе позволить выпить 2-3 раза в год.

-Мой однажды возле кассы кричал: «Мама, давай купим Доширак, все равно дома есть нечего», – и прижимал его к груди.

-Моему еще и трех лет нет, в магазине заявил возле прилавка с колбасой, жалобным таким голосочком: «Мамочка, купи колбаску, вот эту вкусненькую, а то я мяско никогда не ел». Продавщица испепелила меня взглядом, покупатели – тоже: думала, сейчас кто-нибудь опеку вызовет. А я просто колбасу сырокопченую покупаю только на нарезку для праздничного стола, а так обычно свежее мясо, а из него и фарш сама делаю, и отбивные, и все что душе угодно, а вот колбасы в нашем рационе нет.... Стыдно было.

-А мой периодически в магазине просто шоу какое-то устраивает, бегает по магазину и пальцем тычет на фрукты, соки, молоко, йогурты и т.д., и при этом кричит: «Мама, что это?» Ужас, прям, какой-то. И смех, и грех.

Сын, когда ему было три года, пару часов сидел с бабушкой, пока я моталась по делам. Пришла забирать, а он ходит по квартире, прижимает к себе булочку, которой его угостила бабушка. Увидел меня и бежит, с сияющими глазами: "Мамочка, смотри, булочка! С ШОКОЛАДОМ!!!" и тихо, шёпотом: "Я ведь никогда таких не ел.."

В этом же примерно возрасте ходили с ним по рынку, покупали продукты. Остановились у лотка и ребёнок, вдруг, начинает тонким-тонким голосом подвывать "На границе тучи ходят хмуро, край суровый тишиной объят, у высоких берегов Амура часовые Родины стоят.." И жалобно так поёт, с подвываниями. Сердце торговки не выдержало и сын получил в подарок яблоко, на что он сказал ей "Огромное вам спасибо, тётенька.. Мама не купит яблоки, она только за картошкой пришла.."

Однажды на даче было собрание и завязался разговор про откачку септика, все рассказывали кто где заказывает машину и сколько платит, и моя сестра ( 6 лет) выдает :" а мы никого не вызываем, у нас папа какашки к соседям выливает". Хотя естественно никогда мы не сливали, а просто иногда кидали соседям шланг с водой когда у них насоса не было, все равно было жутко стыдно

У меня в детстве была история. Не помню сколько лет мне было, но мало совсем. Было очень интересно, какие на вкус куриные косточки. Почему люди их выкидывают, а собачки с таким удовольствием поедают? Ну и как-то я спросил у мамы, можно ли мне попробовать. Родители, конечно, удивились, предупредили, что они могут быть острыми и абсолютно невкусными, так что аккуратно. Ну я собрал у них все косточки после ужина, одну маленькую кое-как разгрыз, она мне не понравилась и я все это выбросил. Через какое-то время (родители уже и забыли про тот случай), когда мы были в гостях, за столом нас попросили не выкидывать кости, так как они остаются для собачки. И я говорю радостным голосом: "А мои родители тоже мясо съедают, а кости отдают мне". Мама рассказывала, что было очень стыдно. Пришлось объяснять, что я имел в виду.

Я когда мелкий был, года три, сидели с мамкой в очереди. Точно не помню но, что-то с райсполкомом связано - получали какую-то справку то ли на свет, то ли на газ. Соответственно куча всяких тетенек за 50 и бабушек, а тут ребёнок. Ну и стали как это водится вопросами распросами ребёнка, тобеш меня, донимать. А где папа работает? Где мама? И дошло все до довольно безобидного вопроса: а родители не пьют? На что мой детский мозг подумав о воде, компотах и соках задорно и с наездом выдаёт: "Конечно пьют! Мама пьёт, папа пьет и мне наливают!". Сказать что потом было потом - ничего не сказать... Мамке очень стыдно было...

Моя племяшка с мамой пошли в магазин. Девочка увидела холодильник с сосисками, легла на него, обняла нежно и на весь магазин "Сосииисочки!!!". И так нежно-нежно по стеклу гладит....

Автор: kolbasatnik 18.11.2015, 17:57

Где-то 1988 год, очередь в курортном тогда Жданове (сейчас Мариуполь) городе за авиабилетами, кто помнит - тот поймет. Сын 5 лет ждет на улице, долго ждет. Заходит с какой-то женщиной и та говорит: "Что же вы, папаша, сыну мороженного не купите, он ходит по урнам, собирает выброшенные обертки от мороженного..." Билеты покупал еще несколько дней в другой кассе.

Автор: D'ama 20.11.2015, 17:29

Осторожно! Говорят дети:

*** Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

*** Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело: — Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

*** Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

*** Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку.

*** В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой отвечает: — Зовите меня, Николай первый...

*** Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника...

*** Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

*** Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу: — Алло! Это папина работа? Позовите папу!

*** Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — Мам, где мой такой?!

*** В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...

*** Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне: — Тогда я тебя толстую нарисую!

*** Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?!

*** Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет!

*** На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Автор: D'ama 2.12.2015, 16:18

Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
— Бабушка, это ты?
— Да, я.
— Ты здесь такая ровная еще была!
***
Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему:
— Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет...
***
Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
***
Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
***
Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.
***
За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..
***
Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
***
Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!
***
Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Петр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.
***
Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.
***
Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала:
— Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
— Такие засранцы.
***
Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы доживешь...
***
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?
***
В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:
— Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.
***
Папа:
— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
— Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.
***
Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю:
— Меня вот так учили.
— Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый.
***
Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.
На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:
— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».
***
Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!
***
Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю:
— С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня.
Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос:
— Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась...
***
Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
— Обнимание-обнимание, поезд отправляется...
Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.
***
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

Автор: D'ama 27.1.2016, 15:52

"""сегодня младший в ударе - раздобыл шоколадку, но он их не ест, зато в руках согрел и брату старшему под наволочку в кровать засунул Потом разрисовал фломастером тетрадки по русскому и литературе. Это он у среднего из портфеля достал. :-) После заслуженного наказания ушел обиженный в спальню к маме и покрасил себе руки (и мамины брюки немного) серебряным лаком для ногтей. Причем лак достал из косметички в комоде. Ну, и под конец включил папин компьютер, зашел в его аккаунт в танках, чего-то там не то пострелял и его забанили на сутки :-)*****

с инета))))