Анекдоты, которые нам понравились Опции

[Kaprizzz]

Ищу парня с машиной, можно без парня.

[dissector]

жена-

секс сегодня будет?

муж-

да , мост на уазе нае.улся....

[yuli]

Как любовник приходил - так видели все!!!
А как воры в дом лезли, так все б%%%ь спали!

[yapa6eu]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[ВолкOFF]

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться...

Доктор осматривает хакера. - М-да, вам осталось жить 30 дней. - Доктор , а где можно скачать сrасk?

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засахарилось"...

[Kaprizzz]

Он держал меня за талия, а я его за идиота...мы сидели и болтали, он-о любви, а я ногой...

[Торонага]

ага
она схватила ему за руку и неоднократно спросила: "Где ты девал папку?"

[Маринеро]

Встречаются два друга.один из них филолог.избитый места живого нет. "Эй,что случилось?" Сижу я в ресторане за мной ВДВики отдыхали. один встал говорит тост."Есть в нашей роте один ...й" Я повернулся и сказал "надо говорить во рту ,а не в роте..

[yuli]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[ВолкOFF]

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов…
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?

Счастливый папаша под окнами роддома:
- Машка, кто? Мальчик?
- Нет.
- А кто?

Только русские когда винда виснет, но остается окно, которое можно двигать начинают этим окном рисовать...

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают.

Если к машине "Ока" пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.

[yuli]

Муж - жене:
- Когда утром побреюсь - чувствую себя на десять лет моложе.
- Всё,с сегодняшнего дня бреешься перед сном!!!




- Выпей с нами.
- Спасибо мужики,не могу,Вера не позволяет.
- А какая у тебя вера?
- Эдуардовна...

Сообщение отредактировал yuli - 13.8.2012, 23:39

[ВолкOFF]

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

- Как будет чихуахуа во множественном числе? - Дохуачихуахуа.

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет, бля! На даче!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз!
Вся убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз.

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

- Почему вы пытались бежать из тюрьмы? - Я хотел жениться. - Странные у вас представления о свободе.

Останавливает гаишник грузина.
- Так, осмотрим ваш багажник.
- Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам, не открывай багажник.
- Я сказал, открывай багажник.
- Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник.
- Открывай багажник!
- Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам, не открывай багажник.
- Открывай!!!
Грузин:
- Я тебе миллион давал?
Гаишник (в предчувствии, что в багажнике лица кавказской национальности как минимум пулемет):
- Hу давал, я взяток не беру, открывай багажник.
Грузин открывает багажник, там только одна запаска, больше ничего.
Гаишник:
- Ты что меня дурил? Hе мог сказать сразу, что багажник пустой?
Грузин:
- А, слущай, зачем дурил, я тэбэ не дурил, я с тобой в ``поле чудес`` играл.

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Знаю. И что?
- Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис ...

[*Мика*]

Муж (задумчиво): - Дорогая, а у тебя есть этот, как его, целлюлит?
- Да - отвечает жена, напрягаясь.
Муж (умиляясь): - И всё-то у моей красавицы есть..

[flykhan]

У Васькиной бабы нос картошкой! -Чищенной или в мундире? Свинья, увидев на дворе мангал, начала лаять на чужих. -

[Доктор Франкеншт...]

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

Природa обделилa женщину физической силой, поэтому женщинa в совершенстве овлaделa искусством психологического нaсилия.

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

[Гидр]

Статистика утверждает, что каждый четвёртый мужчина - гей. Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый...

[attachment=146683:2.gif]

***
Сын с обидой: - Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

***
"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". (Генрих Четвертый)

***
Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…

***
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

***
- Привет, ты скоро будешь?
- Да, скоро, где-то через час.
- Через час - это совсем не скоро!
- Буду не скоро - где-то через час...
- Не смешно. Давай быстрее.
- Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

[yapa6eu]

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит: -Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнит - е*ать не советую

[yapa6eu]

Забавный прикол про женщину. У нее напряженный рабочий график, а надо к гинекологу сходить на плановый осмотр. Отпросилась у начальника на часик и побежала в больницу. Смотрит – а возле кабинета народу много собралось. Заняла очередь и побежала домой, чтоб помыться. Залетела в квартиру, прямиком в ванную, все сделала, вытерлась полотенцем и обратно, чтоб очередь не пропустить. Подошло ее время, заходит и ложится в кресло.Врач, проводя осмотр:- Да-а, редко увидишь, чтоб так готовились... Молодец!А она никак не поймет, о чем это он. Ну да ладно, когда доктор закончил, вернулась на работу. Вечером приходит домой.Дочка спрашивает:- Мам, а ты не знаешь, кто мое полотенце трогал? Я же в нем свои блестки и звездочки оставила...

[дезертир]

- Меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что?!

[Доктор Франкеншт...]

Анекдот для размышления по сути данной темы:
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю - интернет есть!

[Гидр]

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
- Вы кто?
- Учитель.
- За что же вы оказались в аду?
- Ну что вы, разве это ад?..

***
- Как убить трех слонов, не прибегая к насилию?
- Нужно надеть на одного из них розовые панталоны, и он умрет от стыда. А остальные два – от смеха.

***
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
- Давай. А куда?
- Пиццу покушать...
- Не-е-е...
- Шаурму?
- Я вчера её ела.
- Морепродукты?
- Морские неохота...
- Может быть, "Ростикс"?
- Да ну его!..
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Тогда "Макдональдс"?
- Слишком жирно.
- Тогда куда же ты хочешь пойти?
- Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём.



***
2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет.

***
Некоторые люди - как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

[Гидр]

yuli, 3,14 здюлями

Всё запомним очень просто,
Всё запомним так, как есть:
Три, четырнадцать, пятнадцать,
Девяносто два и шесть?

3,1415926.......
===================================

Это давний боян, но я всё-таки ещё разок его процитирую.

----
Выступая перед общим собранием Медицинского общества города Портмунда, доктор Рональд Гибсон начал свой доклад четырьмя цитатами.

* Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами; они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие.

* Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления, ибо эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна.

* Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушаются своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далек.

* Эта молодежь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Никогда они не будут походить на молодежь былых времен. Младое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру.

После того, как часть аудитории разразилась аплодисментами, доктор Гибсон открыл имена авторов цитат. Первая заимствована у Сократа (470-399 гг до н. э.); вторая у Гесиода (ок. 720 г. до н. э.); третье изречение принадлежит египетскому жрецу Ипуверу, жившему за 1700 лет до н. э.; четвертая обнаружена совсем недавно на глиняном горшке, найденном среди развалин Вавилона. Возраст этого горшка — свыше 3000 лет.



Сообщение отредактировал Гидр - 29.8.2012, 0:52

[Торонага]

про огурцы еще процитируй

[dissector]

про огурцы еще процитируй

ремнем детей с надо лупить, а то потом батл, огурцы,девки, внуки через раз прыгают....

[Гидр]

Торонага, про огурцы ничё не знаю, а про растленную молодёжь - ну это было к воскресному разговору за лопатой