Анекдоты, которые нам понравились Опции

[yuli]

- Дорогая, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет уж, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь!

[carinka]

Преподователь на лекции говорит студемтам:есть три вида раздражительности людей.

берет телефон набирает первый попавшийся,не знакомей ему,номер:

-"Ало,здравствуйте а костю можно услышать?"

-"вы не туда попали".кладут трубку.

вот видите,это первый признак раздражения.

а,вот второй признак...(набирает этот-же номер)

-"Ало,здравствуйте,а костю можно услышать?"

-"Ну я же вам только что говорила-вы не туда попали!!!".кладут трубку.

а сейчас будет третий,последний признак раздражения(набирает опять этот номер)

-"Ало здравствуйте а костю можно услышать?"

-вы что а***ли?я же вам только что сказала нету здесь Кость!!!вы не туду попали!!!кладут трубку.

Вот три признака раздражения,больше не сущиствует.

Один из студентов встает и говорит:

-"а я знаю еще один!"

Преподователь с удивлением:

-"какой?"

студент берет у преподавателя телефон звонит по этому же номеру:

-"Алло,здравствуйте это Костя,а мне ни кто не звонил?

[*Мика*]

- О, сынок пришел! Ну как жизнь семейная?
- Папа Карло, у тебя клей столярный не остался?
- А что такое?
- Да не клеется у нас с Мальвиной что-то в последнее время...


* * *

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?

[Инструктор]

Обедaют дед, бaбкa и внук. Вдруг внук спрaшивaет дедa:
- Дед, a ты в молодости нa кaком корaбле был кaпитaном? Я все время зaбывaю нaзвaние... . то ли "Проституткa", то ли "Куртизaнкa"?
Дед: - Кто тебе это скaзaл?
Внук: - Бaбуля.
Дед взял ложку дa кaк дaст бaбке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

[Японец]

- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!

[clever]

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит ?
- Слон...
А потом позвонили гуси... Б-блин, когда же меня отпустит?!

[carinka]

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит: - Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы! Она голову поднимает: - А ты забодай..

[clever]

Встречаются две планеты:

-Как дела?

-Похоже я где-то разум подхватила.

-Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно наступает ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем!

[Японец]

Сначала подставили Клинтона Моникой, Берлускони обвиняли в многочисленных
связях с женщинами, потом посадили Стросс-Кана за горничную… Как видите,
господа, натуралов гонят из мировой политической элиты.

[MuNi]

Сегодня ехала, вспомнилось - из КВНа местного.

Начальник ГЭЛУДа влюбился и пересолил весь город

Сообщение отредактировал MuNi - 18.1.2012, 23:44

[*Мика*]

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово
"остановите".

[carinka]

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,
посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы,
смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: «Или «давай»,
или спой».
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?)

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?

[*Мика*]

... . Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги! ...

***- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

[Tuapa]

Утро в деревне….Желающий поспать еще Василий валенком перевел петуха на час попозже.

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
"Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает:
"Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит:
"Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему." Парень отвечает:
"Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И это только мозгов!

МТС " начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого "Война и Мир". Стоимость ОТКАЗА от услуги - $1

[DEST]

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

— А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

[maldyak]

-Вы кто такие?
-Лыжники-разведчики.
-А почему лыжи в руках держите?
-А чтобы следов не оставалось!

[clever]

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:

- Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?

- Это отпугивает слонов...

- Но там нет слонов!

- Эффективное средство, не правда ли?

[Roxy]

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!

[carinka]

Кавказец на экзамене. Комиссия: - Пушкина знаешь ? - Нет. - Толстого знаешь ? - Нет. - Горького знаешь ? - Нет! - Экзамен не сдал - до свидания! - Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ? - Нет... - Русика знаешь ? - Нет... - Алика знаешь ? - Нет... - Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!

[carinka]

Едет парень в атобусе, а у него ширинка расстегнута. Рядом стоит девушка и так невзначай ему говорит: молодой человек, у вас магазин открыт! Парень благодарит, застегивает и думает: интересно, она там что-нибудь видела? Спрашивает: — Девушка, а в магазине директора не было? — Директора не видела, а пьяный грузчик на двух мешках валялся.

[*Мика*]

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!
****

Приходит штурман с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
- Смотри, дорогая, часы купил, светятся... .

****

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.

[AnnaUnique]

Разговаривают две подруги:
- Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
- Именно поэтому.


- Солнце, я сегодня задержусь на работе...
- Ты гарантируешь?!

Парень пришел в парикмахерскую. Мастером оказалась молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстегнута. Девушка:
- Как вас стричь?
- Медленно!

[AnnaUnique]

Блондинка мечтает о любви с подругой:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!

- Как же здорово ты умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Все очень просто. Главное, правильно взяться за манипулятор.

[Roxy]

Женщина: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ

[Гидр]

Главврач психбольницы читает новости в газете:
"Галкин женился на Пугачёвой"
"Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика"
"Президент танцует `Америкен бой`"
"Стринги смертельно опасны для женщин"
"Помидоры убивают потенцию".

- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

***
Объявление на двери квартиры:
- Бога нет! Пылесос есть! А свой Кирби засуньте себе в …опу!!!

***
Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания".

***
Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

***
Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не пустила жена.