Анекдоты, которые нам понравились Опции

[davvar]

Вчера на территории пожарной части произошел пожар.. Пожарные приехали сразу....Через два часа.. Тушили хорошо... Сгорело все..))

[Пеший]

Девочка лет 5, играя в классики, попала камешком в бентли и поняла, что детство кончилось, пора работать!

[Вася Питерский]

Девочка лет 5, играя в классики, попала камешком в бентли и поняла, что детство кончилось, пора работать!

нееее... родители почку продали

[*Мика*]

 Знаешь, Ира, я так одинока, - жалуется одна подруга другой.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
***
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

[Пеший]

Новосибирским учёным удалось ДОКАЗАТЬ, что это не они вчера катались по центру Академгородка пьяными на тракторе!!!!!!!!!!!

[davvar]

"И ЧЕ????"

Фраза, которая рушит любую систему доказательств.....

[Neo[N]]

работаю вчера такой весь деловой, весь в работе..... приходит смс от жены.

ты чё выё@#ешся??? Ты кого из себя строиш??? Не хочеш писать, не пиши!!У меня таких как ты до№уя!.... Сказал студент на лекции своей ручке.
Разошли это сообщение всем друзьям. пусть первые три секунды они о@#еют. =D

...первые три секунды я действительно ох$ел =)

PS извеняюсь за полуматы, копипастил.

[Miggrish]

Мне вчера от жены друга пришла:

Вообщем мне надоело молчать. Я тебя люблю. Я не представляю своей жизни без тебя. Ты - смысл моей жизни.... Сказал Кролик морковке и съел ее. Отправь близким и друзьям. Пусть будут в замешательстве первые три секунды. С наступающим годом Кролика...

Вот я тоже сначала был в замешательстве... а потом смеялся долго =)))

[KaRaPuZ]

Мне вчера от жены друга пришла:

Вообщем мне надоело молчать. Я тебя люблю. Я не представляю своей жизни без тебя. Ты - смысл моей жизни.... Сказал Кролик морковке и съел ее. Отправь близким и друзьям. Пусть будут в замешательстве первые три секунды. С наступающим годом Кролика...

Вот я тоже сначала был в замешательстве... а потом смеялся долго =)))

Вано, сегодня сам от знакомой такое получил)ну реакция аналогичная))

[Neo[N]]

они (бабы) чёто видать одинаковое читают =)

[KaRaPuZ]

они (бабы) чёто видать одинаковое читают =)

И мысялт одинаково?)

[Валькирия]

И не только мы читаем одно и тоже, мне вчера от знакомого вот это пришло

Вообщем мне надоело молчать. Я тебя люблю. Я не представляю своей жизни без тебя. Ты - смысл моей жизни.... Сказал Кролик морковке и съел ее. Отправь близким и друзьям. Пусть будут в замешательстве первые три секунды. С наступающим годом Кролика...

Вот я тоже сначала был в замешательстве... а потом смеялся долго =)))

Тоже охреневала первые 3 секунды, но сразу почуяла неладное и точно приколюха.
И сегодня уже раза два присылали, но эффекта уже нет.

[*Мика*]

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?

[Ex3me]

davvar, вот это жизненная тема... сколько раз такое было...

[Инструктор]

Мне вчера от жены друга пришла:

Вообщем мне надоело молчать. Я тебя люблю. Я не представляю своей жизни без тебя. Ты - смысл моей жизни.... Сказал Кролик морковке и съел ее. Отправь близким и друзьям. Пусть будут в замешательстве первые три секунды. С наступающим годом Кролика...

Вот я тоже сначала был в замешательстве... а потом смеялся долго =)))

А я не смеялся,разочаровался,дочитав, и ни кому отправлять не стал,потому что кто то возможно ждет таких слов....

[Вася Питерский]

не будем о грустном под новый год.... малая( 1 год) в комнате у старшой (7 лет)... старшая кричит - мама, аня яблоко выплюнула!!! а это не яблоко, а уже один раз съеденое яблоко, но как настоящее.... а малая его руками жмякает.... блиииннн... хорошо, хоть не попробовала

[Murlokotam]

Мне вчера от жены друга пришла:
.........................
Вот я тоже сначала был в замешательстве... а потом смеялся долго =)))

Miggrish, а представь как бы ты ох пришёл в замешательство, если бы тебе смс-ку прислал друг а не его жена!

[Miggrish]

это было бы не замешательство =)))))) это ужас и потеря телефона (разбил бы с первых букв) =)))))

[мах]

Щас открывал шампанское и навеяло....


Ночь.Лишь светятся ветрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кабелиным
Пристает к своей жене.

Та ему-"Отстань,не кстати.
Успокойся Николай.
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно -давай.

Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз.

Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок.
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок.

В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец.
"Довы..бывалась мама
Застрелился наш отец.

Сообщение отредактировал мах - 30.12.2010, 23:51

[*Мика*]

Щас открывал шампанское и навеяло....


Ночь.Лишь светятся ветрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кабелиным
Пристает к своей жене.

Та ему-"Отстань,не кстати.
Успокойся Николай.
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно -давай.

из инета:



Один муж написал своей жене письмо, которое в новогоднюю ночь положил ей под подушку…

“Моей жене, которую очень люблю! В прошлом году я пробовал обольстить тебя триста шестьдесят пять раз. В 36-и случаях мои попытки закончились успешно. Во всех остальных ты отделывалась самыми разнообразными отговорками, которые я старательно записывал:

7 раз — разбудим детей;
15 — слишком жарко;
3 — слишком холодно;
19 —я устала;
16 — уже слишком поздно;
9 — еще слишком рано;
33 — мне очень хочется спать;
16 —у меня болит живот;
28 —уменя болит голова;
36 — ведь только вчера..
21 —у меня вообще нет желания;
17 — ребенок простудился и постоянно плачет;
12 — отстань, хочу послушать ночную музыкальную
передачу;
12 —я нанесла на лицо маску;
16 —я жирная от крема;
9 — ты сегодня много выпил;
60 —ты думаешь только об “этом”!

Как ты думаешь, дорогая жена, в будущем году что-нибудь изменится в этом списке? Муж, который тебя очень любит”.

[Murlokotam]

- Дорогой, а что ты мне подаришь на ноый год?
- А я тебя изнасилую!
- А я вот не дамся!
- Ну и сиди как дура без подарка!!!

[Miggrish]

(Навеяло вышенаписанной темой)

многоэтажка... с верхнего этажа голая девушка кричит мужику, идущему вдоль дома: Мужчинка!!!! А я вас боюсь...

Он ей: так чего вам меня бояться??

Она: так вы меня изнасилуете....

Он: Да как я тебя изнасилую, если я здесь на земле, а вы там на верху...

Она: так я сейчас спущусь..... =)

[БЯКА]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е**сь, то несусь!


Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- я должен был увидеть твой...
и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
- иль дать тебе своим полюбоваться?...
И мертвые поползли со сцены...



Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни:
- Ну, как к тебе муж относится?
- Прекрасно, что не попрошу - все покупает.
- Значит, мало просишь!

[andy]

Навеяло грамотностью некоторых форумчан:

Идут следственные действия на ДТП: лобовое столкновение мотоциклиста и грузовика, но такое, что бренное тело мотоциклиста разорвало на части. Два сотрудника проводят опись места происшествия:
Первый: - Правая рука в канаве.
Второй (пишет): - Пра-ва-я ру-ка в ка-на-ве.
Первый: - Левая рука в канаве.
Второй (пишет): - Ле-ва-я ру-ка в ка-на-ве.
Первый: - Голова на обочине справа.
Второй: - Го-ло-ва... А как правильно пишется: на Абочине или на Обочине?
Слышен глухой стук. Первый: - Да пиши в канаве....

[ВВПетрович]

Палата в родильном доме.
Обход профессора.
Вопросы, ответы.
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен.
Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.

31 декабря.
Звонит ребенок:
- Але, скорая?
Приезжайте скорее.
Наш папа с ума сошел.
Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз!

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?
- в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай:
у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Объявление в газете:
«Дамы и господа!
Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!
» P.
S.
Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку.