Анекдоты, которые нам понравились Опции

[prokopenko_49]

- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.....))

[Mag-i-Rus]

- Видел, как наш на приеме у Ангелы Меркель был?
- И что там? Общались по немецки?
- Конечно, наш вааще без переводчика так шпарил, что Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала...

- Моя жена ни с того ни с сего "надулась" и не разговаривает со мной. Какая наивная, ведь у меня это третий брак, я мастер спорта по молчанке, могу спокойно молчать все два дня....
- Два дня? А больше - слабо?
- Запомните друзья - ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Иду вдоль дома, слышу пенсионерки под подъездом кого-то бурно и громко обсуждают... Сначало показалось - обсуждают победителя Евровидения,.... ан нет - кандидатов в Президенты....

В церковь заходит "браток", с барсеткой под мышкой, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно давя лыбу, говорит:
- А шо, святой отец, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую"....
Батюшка, в прошлом чемпион города по боксу, хуком с левой, отправляет наглеца в глубокий нокаут и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и Вам будет отмерено, сын мой!
Испуганные прихожане спрашивают:
- А что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелию толкуют....

[lev 43]

В НАТО только один член - США, остальные находятся с противоположной стороны тела

-Сара!?Вы знаете, Ваш Яша вчера
угрожал мне обрезом!
-Розочка, я Вас умоляю...там и до
обрезания...нечем было
угрожать...

Пацан приходит домой весь в расстроенных чувствах...
Мать: Что случилось сына???
Сын: Да к Людке ходил свататься, а она отбрила...
Мать хватает детину за руку и тащит к Людке... Заходят в дом, сбегается вся родня, мать рывком снимает штаны с сына...Пауза...
Мать Людки: Ого, нихрена себе...
Вот и я говорю НИХРЕНА СЕБЕ, а Людка ваша балована!!!

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ е&ёшь!

Муж с женой ночью в постели:
- Дорогой! Возьми меня!
- Спи дура! Я никуда не еду!

Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? ! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !

Засадил крутой в поле джип. Вечерело. Вдалеке одинокий огонек. Вышел на свет: заброшенная деревенька, одинокий дом, старичок-мужичок, да конь в стойле....
-слышь дед, тут такое дело, засел по самое нехочу... Выручай!
-щаааа, мил человек, коника запрягу, да вытащим..
Запрягает дед коня, уходят в поле, провязывает коня к джипу и давай орать
-аллюр!!!!!! А ну давай!!!!!..... Конь как вкопанный
-тааак!!!! Буян, давай напрягись!!!!!! Тащи, тащи!!!!!!!....конь и ухом не повел
-сивка!!!! Ты чтож твою мать как вкопанный, а ну впрягись!!!! Подсоби!!!!!!..... Конь как памятник, стоит без признаков жизни
Дед с надрывом уже:-Мирон, а ты чо встал, а ну тащи!!!!!
И конь тихо, без напряга вытащил джип. Охреневший джипер:
-слышь, дед, а что это ты сейчас коня разными кличками звал?
-да понимаешь милок, конь то у меня слепой. Если бы просек, что один впрягается, хрен бы потащил.

[Andrey69]

- Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постели?
- Попа к попе.

Он и она - в постели.
- Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень?
- Слушай, давай пока старый пройдем еще разок, а?

Подрядчик спрашивает у заказчика:
- А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
- Ну, у кинологов это называется вязкой!

- Алексей, как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально.

Женщина, вся побитая, в кровоподтёках, обращается к доктору:
- Помогите, доктор, муж приходит домой пьяный и п..здит мена руками, ногами, пока я не упаду. Есть такое средство, что мне поможет?
Доктор отвечает:
- Да да, есть. Вот вам настойка ромашечки. Как только муж приходит домой под градусом, сразу полощите рот ромашкой и всё у вас будет хорошо.
Через месяц женщина, целая, невредимая и довольная, заявляется к доктору с благодарностями:
- Спасибо доктор, вы мне очень помогли! Вот только он придёт бухой, я начинаю полоскать рот, и он спокойно, меня не трогая, идёт и ложится спать!
А доктор отвечает:
- Вот видите как иногда полезно просто не пи..деть!

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту...

Жена маме жалуется:
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... а он с*ка мне по лицу им как въехал... бл* как трубой ударили..

Лежит больной в предоперационной.
В дверь стучит медсестра, спрашивает:
- Можно к Вам?
Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы, намыливает его хозяйство, быстро бреет, ловко переворачивает парня на живот и вставляет в задницу обезболивающую свечку.
Обалдевший парняга мычит скромно:
- Спросить м-м-могу?
- Все что угодно...
- А на кой xpен ты с-стучалась?..

- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.

[Mag-i-Rus]

Жена - это действительно удивительный и просто уникальный человек. Она умудряется находить вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал муж...

Грузин говорит другу: - Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут. То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил — СэрГей…

Дорогие женщины, .......которых я когда-то обидел, .......не беспокойтесь. мои хорошие .............Нашлась таки стерва, .......которая за Вас всех отомстила...!!!

- Папа!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???
- Нет, сынок, даже не уговаривай!!!
- А почему???
- Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!

В больницу, на карете скорой помощи, привезли молодую женщину с нервным срывом. В приёмной спрашивают:
- Что муж довел?
- Нет, ..... медленный интернет!

[lev 43]

Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Александру Турчинову
- Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят.

Такое может быть только в наших семьях:
Обиженная жена мужу:
- Коля, ну ты хоть бы извинился....
- Ну извини, Люба!
- Да пошёл ты на х#р со своими извинениями!!!

Говорят, ты к моей жене ходишь, когда меня нет. Мне это очень не нравится!
- Не, ну вы уж между собой определитесь. Жене нравится, тебе - не нравится....

Алло, чувак!
Приезжай к нам на дачу! Есть много пива, шашлычок, девочки пьяненькие....
- Не, пап! Второй раз меня на это не купишь! Копайте картошку сами!

Встречаются два заядлых рыбака. И такой диалог:
-На рыбалке был?
-Собираемся поехать. Снасти жена комплектует.
-Она у тебя рыбачит ??????!!!!!
-Сначала рыбачила, потом втянулась...пьёт как все!

Муж с женой беседуют:
- Как мне всё надоело, носить нечего, сходить некуда, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю, тебе надо куда-нибудь съездить...
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь - куда???
- Я думаю - в "хлебальник"!!!

[Хариус]

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.

Дед:

— Когда умер Ленин — умер Ленинизм, когда умер Сталин — Сталинизм.

Внук:

— Дедушка Ананий, не умирай!!!

[Incognito]

Валерианка прекрасно успокаивает. Всего пять капель на бутылку вискаря и нервы как канаты..

[lev 43]

Недавнее прошлое.

Едет Россиянин на машине по Украине. Из кустов ДАИшник (инспектор)
-Сержант Петренко, ваши документы!
Документы посмотрел, вроде б все в норме...
Водила: Командир, а чего это вдоль дороги стоят знаки с надписью "нЕхай шастать"???
Инспектор:То для вас москалей "нехай шастать", а для нас "НехАй Шастыть" (с украинского пожелание щастья)


Купил мужик корову. Корова, слов нет, всем хороша.
Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает.
Приведут к ней быка, а она - бах на задницу и сидит.
Мучился-мучился мужик с ней, и решил к ветеринару вести.
Привел, расказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар: "Так ты ее наверно в Рязани купил?"
Мужик: "Точно, а как ты узнал?"
Ветеринар: "Да жена у меня из Рязани..."

"Муда — японское слово, означающее «деятельность, не несущая ценности». Она возникает медленно и незаметно, пока, наконец, не начинает душить систему, порождая гнетущее чувство беспомощности.

Собрания — один из главных источников муды. В 2005 году Бюро трудовой статистики США сообщило, что бесполезные собрания обходятся американскому бизнесу примерно в 37 миллиардов долларов в год."

Два брата 8-ми и 5-ти лет. Перед сном старший говорит:
— Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом!
Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на ***', а дальше как пойдет!
Утром за столом мама спрашивает у старшего:
— Что ты хочешь на завтрак?
— Да мне бы, бля, оладушков!
Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.
— Ну а тебе чего? - с угрозой спрашивает мама у младшего.
Тот, робко:
— Да я уж теперь и не знаю, на *** мне такие оладушки!



Жена мужу разгон устроила, со скалкой под стол того загнала:
-А ну, вылазь!..
-Не вылезу!
-Вылазь, кому говорят!
-Не вылезу!
-Последний раз говорю, вылазь!!
-..Кто хозяин в доме - я или ты!? ....Сказал не вылезу - значит не вылезу!.

[Mag-i-Rus]

- Готова к ночке? Тебе придётся усердно поработать своим ртом
- Это отец Сары. Что она собирается делать им?
- Она не сказала?
- ЧТО?!
- Сегодня ночь караоке

У всего есть свои плюсы. Вот у меня дача сгорела… За городом… Теперь, у меня погреб печёной картошки и 4 коробки варёной сгущёнки…

Да ну на фиг эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.

Лесбиянкам вообще сложно строить отношения, ведь девушка не должна звонить первой.

Чтобы выбраться из наручников, вовсе не обязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!

Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому:
- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец... Дурак! Зачем ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

- Что-то костюмчик у тебя не ахти! - сделала замечание тёща, своему новоиспечённому зятю, в день свадьбы...
- Значит в следующий раз, будет гораздо лучше, мама!!! - с достоинством ответил зять...

"Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил"

А мне папа в детстве, когда мама оставляла его со мной одного, пел перед сном вот такую песню: "баю-баюшки-баю, где же носит мать твою?".

Помните! Открытие холодильника после полуночи, превращает принцессу в тыкву!

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги . Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад.

Нередки случаи, когда крупные чиновники, заполнявшие свои декларации о доходах, умирали от смеха...

...ну нахамили тебе в супермаркете? не переживай, положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Что такое - Настоящая Подруга.... Вчера, после пьянки, дотащила меня домой на ПЯТЫЙ ЭТАЖ!!! и ..... сдала Мужу прямо в Руки !!! ....и даже несмотря на тот факт, что я живу на ПЕРВОМ.... и до сих пор НЕ ЗАМУЖЕМ...!!!

В мире существует только одна сила, способная поставить всю страну раком... - это картошка!!!

У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на You Tube за всё время

[lev 43]

Некоторым людям природа дала все, но они ничего не взяли.

Инструкция для арахнофобов: «Если вы обнаружили в доме паука, не делая
резких движений, возьмите лист бумаги и сожгите дом».

Все дети из-за баб.

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейное ПТУ
выбило из нее эту дурь.

-Нет ничего крепче маминого молока, я первые месяцы вообще ничего не помню, помню только орал и ссался под себя

После рождения девятого ребенка, родители спят со светом и под присмотром старших детей...

Разговаривают два приятеля: первый - тебя никогда по утрам не будили минетом? второй - нет, я всегда сплю с закрытым ртом!

Поссорился с женой - пошёл на кухню... и закрутил все банки покрепче... Пусть первая подходит мириться)))

Русская девушка в Европе на распродажах.
Первый бутик - час очередей и десять пакетов, второй бутик - два часа очередей и еще десять пакетов, третий бутик - опять очереди, пакеты...
На выходе из магазина - лимузин, водитель:
- Девушка, в машине сидит шейх Фарух, один из богатейших людей мира. Он сражен вашей красотой и предлагает вам стать любимой четырнадцатой женой в его гареме!
- Ага б..дь, я еще за х.ем в очереди не стояла!!!

Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только б%%%и...

Гаишник останавливает машину. Оттуда вываливается в хлам пьяная женщина, выплёвывает на асфальт конфету, и говорит..:"Представляешь....-с ликёром попалась..!!!!!!

Сообщение отредактировал lev 43 - 21.5.2014, 23:58

[MagON]

Инструкция для арахнофобов: «Если вы обнаружили в доме паука, не делая
резких движений, возьмите лист бумаги и сожгите дом».

Не пугайтесь если увидели паука. Ведь намного страшней когда он потеряется из виду

[Гидр]

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".

***
Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим 3,14дорасам из России.

***
Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

***
Кажется, в меня вселился вес.

***
По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.

***
Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

[Mag-i-Rus]

- Алло, Ленка привет! Сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть... Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую...
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен!!!
- Да ты что? А подробнее?
- Он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и я уверена, в своей победе!! Надо только дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш,.... у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала!


- Папа, папа!!.... а давай купим шалав!
- Обязательно купим, сынок!!!.... только это лаваш называется!

[lev 43]

Генерал бойцу ,-Солдат! Почему сапоги грязные??? ,-Тебя не е@ет!, -Чтоооо??? ,-Так вакса кончилась!, -Да меня не е@ет!, -Так я сразу так и сказал ..

В придорожном баре дальнобойщик заказал обед, заваливают туда же три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплатился и вышел. Байкеры, -Козел, даже постоять за себя не может. Официантка,- Так он и ездить еще не умеет, выезжал счас -раздавил три мотоцикла.

Мужик под окном роддома:
Маша, ну че как???
Родила... Пацан 3600... 56см...Кесорили... Заодно и кистУ вырезали...
Мужик, падая на жопу: Как так ..изду вырезали

Жили, были у еврея три сына.
А свои квартиры сдавали.

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

Ночью в постели вскакивает гаишник и кричит:
- Фура! Фура!
Жена:
- Спи, спи! Пустая, пустая!

[lev 43]

Тест на внимательность:
1 полоска - вы внимательный
2 полоски - не очень...

Правый Сектор (нацгвардия) намерен пожаловаться в Гаагу на сепаратистов за нарушение правил ведения войны. Когда "правосеки" при шквальном огне ложатся в укрытие, то ополченцы кричат в мегафон "Кто не скачет, тот москаль". Далее практически 100% гибель "правосеков" - либо от пуль ополченцев, либо от своих, если отказываешься прыгать.

[dissector]

Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Александру Турчинову
- Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят..

Сообщение отредактировал dissector - 24.5.2014, 9:45

[PUPS_SV]

Яйценюк спрашивает у Турчинова:

- Шо такое "реально" и шо такое "гипотетически"?

- Сеня, как бы тебе объяснить... Давай лучше на примере поясню... Вот, сходи к Юле и спроси у неё: переспала бы она с Обамой за Крым?

Яйценюк возвращается:

- Говорит, что переспала бы.

- Вот. А теперь сходи и спроси у Фарион: переспала бы она с Обамой за возвращение Луганска с Донецком?

Яйценюк вернувшись:

- Она тоже переспала бы.

- А теперь у Ляшко спроси, даст ли он Обаме за Белгородскую область?

Возвращается:

- Олег тоже согласен.

- Вот видишь, Сеня, гипотетически у нас с тобою Украина до самого Дона, а в реальности - только две проститутки и пидорас.

[Mag-i-Rus]

Cегодня узнала: "чтобы внутренние органы не повреждались (не бились о друг друга) нужно быть упитанным(даже чуток полноватым, так как жирок- как броня для органов)". Я нашла новую отмазку, теперь вместо "у меня кость широкая" будем говорить "я органы внутренние берегу"

Прочитала слово мордобой сзаду наперёд. Как же справедлив русский язык.

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
- Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!
- МАШИНА МАШИНА - это МАшина машина или машИна МАшина?
- Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.
Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
- Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."
- Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
- "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Ё

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО".
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку — гори в Аду, c...ка!

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Девушка жалуется коллеге по работе:
- Ой, так хочется уже в отпуск, море, пляж, песочек....а из-за этого грёбанного кризиса, денег нет!!
- Мариночка, а ты найди спонсора, - говорит парень.
- Тебе легко сказать,...ведь с ним "расплачиваться" придётся, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные сейчас...
- Ну, почему же все? Я, например, себя непорядочным не считаю!!
- Моя ж ты зая,....вот с таким я бы поехала!!
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я сначала всегда беру предоплату.
- В каком смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Ну да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой....
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!


Двери распахнулись и рыцарь вбежал в комнату, к красавице принцессе...
Она так горько плакала, сидя на кровати. Увидев прекрасного рыцаря, разрыдалась еще сильнее...
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, пожаловалась она славному рыцарю, - Каждый год, эта сволочь, требует на съедение самую красивую девственницу города. А это как раз именно я! Ну почему я такая красивая?!
- Только я смогу спасти тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил принц быстренько стягивая с себя штаны, потом трусы.....
- Оооого!!! А это.... других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой,... снимая остатки одежды, ответил славный рыцарь...
- В принципе - логично..... со вздохом ответила принцесса, стягивая с себя остатки нижнего белья.....

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».

Он: Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
Она: Там, куда ты меня послал, плохая связь.

Бывает, коту трудно подобрать имя. Сначала он "Флинт", потом "Рыжий", потом вообще "Кудаблядебил!", и только с появлением в доме ребенка он автоматически и бесповоротно становится "Кииися".

Я буду абсолютно сумасшедшей бабулей: буду ездить на быстрой машине, курить травку и подкатывать к симпатичным дедулям, хлопать по попе симпатяг любого возраста и т.д. В общем, сумазбродной я буду бабулей! Сейчас веду себя достойно, но когда ты бабуля тебе все простят! Спишут на маразм...

Не нравится мне надпись на этикетках товаров: продукт может содержать то - то и то - то. Что значит МОЖЕТ? они сами не знают что там?

Не знаю, что больше всего раздражает меня в моём соседе. То, что он в 23.00 занимается ремонтом, или то, что он громко матерится, когда попадает молотком по пальцам.

Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась,....твою мать, - клумба!!!

Он регулярно курит «Парламент», но в парламент не попадает… Каждое утро ест сметану «Президент» но и
президентом не становится… По-ходу только пиво «Kozel» реально действует..…

- Алле, алле!!!,... это дежурный врач?
- Да, Что там у Вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молочка....
- Браво!!! Поздравляю Вас!
- Спасибо. Но я, собственно говоря, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?

Россия и Китай договорились!!
За 30 лет, Россия поставит Китаю газ, на 400 миллиардов долларов!!!
В ответ, Китай поставит России китайцев, на эту же сумму...

[Mag-i-Rus]

Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
- Кисюня, ты спишь?
- Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю!!!

В небольшом белорусском городке, открыли новый бизнес - секс по телефону..... на белорусском языке!!! Первый позвонивший клиент, чуть не помер от смеха....

Одну бабушку-пенсионерку, спросили:
- Кого бы Вы хотели видеть Президентом страны?
- На что мудрая бабушка ответила:
- Главное, чтобы больше небыло Пацюка, как в "Вечерах на хуторе близ Диканьки", которому вареники сами залетают в рот..... а за кого голосовать, лучше у внуков спрошу - ИМ В ЭТОЙ СТРАНЕ ЖИТЬ!!!

Тут попросили объяснить, как "фашистско-бандеровская" Украина дала Ярошу всего 1% голосов...
Вы лучше, господа еврохохлы, объясните, КАК за осуждённого педофила и конченого садиста Ляшко ваша доблестная Украина отдала ВОСЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ ПРОЦЕНТОВ ГОЛОСОВ?!

Идет игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала пpocтитутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия?" - время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосет, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры!"

- Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
- Ну это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте-я жених.

Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте не шуршащие обертки для конфет, а то не могу спокойно съесть ириску, моя спящая собака из соседней комнаты бежит на звук! Приходится есть в ванной.

Вообще в холодильник я заглядываю только для того что бы взять яблочко, но кроме яблочка там еще лежат колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица и что бы они на меня не обиделись мне приходится съедать и их...

В ЗАГСе, когда наступила очередь родителей поздравить молодых, мой отец сказал моего мужу: "Спасибо!"... СПАСИБО!

В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево....
Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
Посмотришь на Монголию... степь да гладь кругом...

- Алло, Галочка, рыбка моя золотая,....а я сегодня чуток задержусь. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А НУ ПОВТОРИ!!!!
- Я говорю, что после работы, сразу домой.....Соскучился...!!!

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту пассажир, в багаже которого груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну что, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."...

Утро 26 мая 2014года. Звонит телефон.
- Алле, Фёдорыч, а у меня для тебя две новости - плохая и очень плохая. С какой начать?
- Давай с плохой...
- Ты уже нелегитимен....
- Да я уже в курсе, а шо за вторая новость, та шо очень плохая?!!!
- Уже прошло 90 дней.... - ты уже нелегал!

Одесса . "Привоз" — Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте ! — Но у меня нет невесты… — Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь

Россия страна возможностей и выбора.
Взять кредит на 20 000 000р. и выплачивать 15лет.
Украсть 20 000 000р. и отсидеть 7 лет.

2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..

[lev 43]

В реанимацию завозят мужика с ножом в спине.
Доктор: - Больно?
Мужик: - Только когда смеюсь!

Пришла в гости подружка. Жалуется на свою свекровь и через слово повторяет "эта сука в ботах". Рядом мой сын, ему 9 лет. Я подружке говорю - перестань при ребенке выражаться. А она в ответ - скажи еще, что твой ребенок не знает, что такое сука в ботах. Спросили у сына, а он в ответ - я не знаю, что такое боты...

- Фима, я таки вот шо себе думаю: белые у
власти были?
- Были.
- Красные - таки тоже... Если верить флагу
России, то сейчас правят... Ну, ты меня понял.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Странные мужики народ - как спать со всеми
без разбору - так ничего страшного, а как
чужую флешку в свой комп вставить - так
сразу спрашивают:
- А вирусов нет?

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

[Andrey69]

- Ты где была всю ночь?
- Крепчала...


Нашел-Я вот что вам скажу Моня, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то
получится: дама готова к сексу, а у вас голова болит


- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же.

В поликлинике:
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз...Наверное, это алкоголизм!
- Хорошо, доктор. Я приду, когда вы будете трезвым!..


Милиционер приходит к деду-самогонщику. Милиционер:
- Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
- А мне что? Гнал, и буду гнать.
- А мы тебя посадим.
- Сын будет гнать.
- А мы и его посадим.
- Внук будет гнать.
- Мы и внука посадим.
- А там, глядишь, и я выйду.


Бабуля в маршрутке:
-Сынок, возле рынка остановишь?
-Базара нет, бабуля!
-Как нет? А вчера был!

[Mag-i-Rus]

- Ты где была всю ночь?
- Крепчала...

ржунимагу!!! [attachment=198365:smile63.gif]


Худею... Приготовила морковные котлеты... Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа...

- Саня, а ты какие средства для безопасного секса используешь?
- Бронежилет.
- В каком смысле???
- Понимаешь, у моей любовницы муж - майор милиции, и если вдруг он со службы раньше времени вернётся, то презерватив вряд ли спасёт...

- Клавдия Ивановна, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Вы знаете, уже под самое утро, он уже так устал, тут-то я его по бошке бутылкой и пизд@нула!!!

Муж жене:
- Люся, перед раком у нас что?
- Как что? ...69 !!!
- Люся, ну кто о чём... я вообще-то про гороскоп спрашиваю!!!

- ... Ко-о-тик... Мур-мур-мур...
- Твою мать, Маня!.. У всех бабы как бабы, только у тебя голова никогда не болит!

- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
- Как в лесу!!!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...

[Andrey69]

ржунимагу!!!

Ага,сам сегодня в осадок выпал

[Mag-i-Rus]

Стук в дверь. Мужик открывает, а на пороге стоит белочка.
- Это 35-я квартира?
- Нет, это 33-я.
- Извините, я к вашему соседу пришла, просто номером ошиблась.
И уходит. Мужик, закрывая дверь, говорит:
- Всё, на фиг бросаю пить. А то в следующий раз она не ошибётся, и точно ко мне придёт.

Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после роботы посидит с друзьями.

В элитном ресторане, в центре Лондона, за столиками сидят два джентльмена и читают свежий выпуск газеты “Times”. Вдруг один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Еп твою мать!”...
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски:
- Вы правы, сэр, они опять набрали больше 50% голосов, в Лондоне мы застряли надолго....

- Обязательно купите это платье - это же последний крик моды!
- Боюсь, что это будет последний крик моего мужа!

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! ЛИЦА!!!

Час пик, в метро битком людей, к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигительной грудью, её дыхание нежно щекочет тебе ухо...это так возбуждает... и тут такой подвох..., твой хер встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...

Мой сосед по даче - настоящий САМОДЕЛКИН!! Работает предпринимателем, занимается установкой входных дверей, а у самого старых железных - ну просто море!!!
Он из них такой забор соорудил - просто шедевр!!!
Теперь у соседа любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти... .

Живу в обычной 9-этажной гостинке, советской эпохи, с коридором на 3 подьезда, по 30 квартир на этаже...
Решил как-то выкинуть старые холодильник и стиралку - старые уже, ремонт дороже покупки новых. С горем пополам вытащил на коридор, а вот на улицу с 8-го этажа спустить - хрена, спину сорвать можно...
Пристроил в уголке коридора в надежде, что кто-то из соседей заберет себе. И надо-же, какие соседи порядочные оказались, оказывается - чужого им не надо! Месяц стоят - хоть бы кто забрал!
Что теперь делать? За пиво просить пацанов помочь? Или хер с ними - пускай стоят до скончания века?
Придумал - печатаю обьявление: "Продам, цена 1000 руб, обращаться в кв 198.... и вешаю на стиралку.
Ночи машинка не простояла - утром уже кто-то стырил!
Зашибись, остался только холодильник....
Потирая руки, срочно печатаю обьяву для холодильника, думаю тоже недолго простоит!!!

Яркая, фигуристая и просто эффектная женщина, но в именно в тот момент одинокая, рано утром, сонно ковыляет на кухню, выпить чашечку кофе, выкурить сигаретку, проклиная понедельник и всё вместе взятое..
Звонок в дверь. Она, очень томно:
- Кто там?
- Сантехники!!!
- Зачем?
- Пощупать...
Мгновенно проснувшись, тут-же оценив ситуацию и с огромным интересом переспрашивает:
- Кого?
- Ну не Вас же!... Батареи!
Так сильно расстроилась, что двери не открыла и потом весь день ходила как туча, бурча себе под нос: «У себя пусть щупают, сволочи!!!»

Эволюция, быстрее всего действует на наших отечественных сантехников.
Как это ни странно, но каждый приходящий сантехник, умнее предыдущего....Практически всегда звучит фраза одна и та же фраза: "И что за дятел Вам это делал..."

Внимательно пересмотрев свежую подборку фильмов для взрослых, сантехник Стаканюк, в третий раз подал заявление о переводе в ЖЭК, города Мюнхена...

Как-то тещу свою в деревню свозил. Ехать далековато. По личной просьбе коханой супруги, чтобы мама не скучала, накидал на флешку Ротару, Пугачевой, Кузьмина и прочих Антоновых и Повалий... Сам их не люблю, но потерпеть могу. Музыка детства, ё-маё.... Доехали, машина под окном. Вечером сынулька полез поиграться, зажигание включил-выключил, а вот трансмиттер не выключил...
Весь следующий день теща всем соседям рассказывала, какая хорошая радиостанция здесь в глуши появилась... и Ротару, и Пугачева, и Повалий...
Все бы ничего, только я и себя не забыл... набросал на флешечку Шнурова с Ленинградом и Раммштайн...
Утро было фееричным. Я зашел в дом, как раз в тот момент, когда Серега Шнуров советовал теще побрить пи..ду. Такие же глаза были у нашей кошки, когда её первый раз вывезли на дачу...
После этого теща каждые пять минут включала и выключала приемник, но Шнур был непреклонен. Он пел то про дачников, то про то, что он не будет отмечать свой день рождения, то про без тебя пи.дец...
Потом пришел черед брутальных немецких чуваков.
Тут моя любимая теща ушла в глубочайший "экстаз" и приемник, выключив из розетки, убрала в шкаф....ибо сосед Стыч - ветеран, ещё с 45-го, на немецкую речь аллергию имеет...

- Рабинович, я слышал, шо вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить? - Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

Вечером захожу на кухню и что я вижу - моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама ему наливает, да ещё и утешает:
- Терпи, сыночка! Я её, гадину, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой!!! Вместе, дай Бог мне здоровья, мы её, может, ещё лет тридцать выдержим!

- Зятёк, и что ты уставился в свой телевизор? Каждый вечер этот долбанный футбол, то хоккей, то бокс!!! Вон....лучше муху убей, она всякую заразу переносит!!!
- Угомонитесь, мама, вас она точно не поднимет!!!

Моя девушка точно решила взять меня в оборот - собралась наповал поразить меня своими кулинарными способностями.
Как-то решила налепить пельменей в форме сердечек! Специально купила формочку для высечки теста, нужной формы и вылепила симпатичные мясные сердечки!
Когда я был приглашён в гости, на сие пиршество и имел счастье разделить трапезу с будущей тёщей, то мне навсегда запомнилась её фраза:
- Интересные какие пельмени получились! По форме как жопы! А некоторые прямо в промежности лопнули, и оттуда мясо лезет!

Дружба — она такая разная! Вот для меня собака — это четвероногий друг. А для березки в моем дворе она же — трехногий враг.

Как хорошо было раньше, берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника...

Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит. Ты что, не мог повеситься в другом месте?!.

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

Предложил знакомой переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое.. она долго молчала, а потом ответила: "Ты в тюрьме?"

Глубокая ночь. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Марина, Маааариииина!! Я люблю тебя, Мариночка!
В доме оживление, народ просыпается....
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, опять за своё:
- Марина, Маааариииина, любимая моя! Мариииина!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в непонятках:
- Чем?
Мужик, ехидно:
- Е*ут её сейчас!

Мужик, открывая двери жене, в полном изумлении:
- Нина, наш попугай, наконец-то, заговорил, сука!
- Да ты что?
- А знаешь, что пи..данул??
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!!!"

Мужик смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

Мужик никогда не поймёт, как женщины умудряются вытащить лифчик, через рукав блузки...
Пожалуй и женщина, никогда не поймёт, как мужчина умудряется почесать яйца, через карманы брюк...

Студенческая общага. Парень с девушкой садятся играть в карты, на желания.
Девушка:
- Только сразу предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!

Жена надела новое платье и говорит мужу:
- Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... а так ничего!

=========================================
P.S.
Andrey69 вот ещё подобный. Правда, послабее чем "Крепчала", но та же игра слов.

- Ленка, что случилось, почему такое плохое настроение? Вроде вчера хорошо в ночном клубе "оторвались"?!
- Да, понимаешь, вроде всё хорошо... но удалось только рыбку съесть...