Просто юмор Опции

[Redline]

Гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

Террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

[klofelin]

Gagenn,
поссать в пробирку надо после того, как тебе взяли кровь из пальца=)
надо держать вату, зажимая кровь (выдавленную злодейской медсестрой), держать пробирку (диаметром где то 5 мм=))) и расстегивать штаны. все это происходит на фоне насмерть зассаного толчка. весело)
а хирург (когда я проходил, был злобный дядька с клюкой а-ля д-р Хауз.. такой же добрый и радушный=)))

"это армия, сынок".....

[Neo[N]]

помню-помню эту зладейскую пробирку. Но я по хитрому сделал.
На унитазе есть две дырки к каторым прикручивается сидушка, вот пробирка кокрас в одну влезла оккуратно. Принёс полную чтоб больше сволочи не просили =)

[klofelin]

Жил был дядечька с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Т.к. с юмором проблем нету он своих детей (мальчик и девочка) назвал Рома и Джина..

Украина отправила США заявку на вступление в НАТО. Теперь Украина ждет когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках.

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...


Андрей Малахов так много пи*дит, что порой создается впечатление, что он сам себя перебивает.

Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
— А вы кем работаете, можно узнать?
— Водолазом.
— А у вас там акулы есть?
— Есть, конечно, какое же море без акул?
— А большие?
— Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят.
— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.
— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
— Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября…
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
— А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью)

2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту.
"Ну что" - говорю - "деда проведывать поедем?".
"Да нет" - говорит Генка - "Дед у меня живет. Поругался с участковым!".
И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился.
Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров.
Милиционер: "Ну что дедушка, брагу затеял?".
Дед: "Да нет, вода!".
Милиционер: "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!".
Дед: "Да нет, вода!".
Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку".
Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?"
А дед и говорит: "А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.

p.s. то ли рассылка на редкость сегодня юморная была,то ли у меня чувство юмора с утра гипертрофировано.....

Neo[N], придумка с пробиркой +1!

[Ymar]

Немножко про мужчин...

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя». 

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай… Не позорь меня… Даже не думай… Не позорь…» Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена. 

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать. 

Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. 

Скажите, возможно ли такое в женском мире? Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки. 

Забавы – это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось. 

Мальчики – совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать – им хочется сделать это больше всего. «Не трогай Барсика, когда он кушает», – сказали родители моему брату. Бах! – и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему «Как я прикололся». Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние – страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым. 

Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения «Вулкан удачи», надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?» 

- Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга. 

Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались

[Redline]

Если смотреть "Челюсти" наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.

Если смотреть "Рембо" наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.

Если смотреть "LOST" наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть "LOST" не наоборот.

Если смотреть "Бойцовский клуб" наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.

Если смотреть трилогию "Властелин колец", то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.

Если смотреть "Удивительную историю Бенджамина Баттона" наоброт, то ничего особо не поменяется.

Если смотреть "Disaster Movie" наоборот, то тогда 70% фильма ты не перематываешь вперед, а перематываешь назад.

Если смотреть "Реквием по мечте" наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен - он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.

[Kelt]

Темой ссылка доступна только зарегистрированным навеяно:

На портале лесбиянок тема:

Чей праздник 8 марта?

Гы

[andy]

на баше с какого-то автофорума:

С каких моделей АВТОВАЗу лучше начать восстанавливать торговлю за Уралом?
вообще не надо 10063 ( 86,09% )
«Нива» 576 ( 4,93% )
«Лада Приора» 444 ( 3,80% )
«Лада Калина» 219 ( 1,87% )
«Лада Самара» 145 ( 1,24% )
«классика» Лада 2105/07 139 ( 1,19% )

[Kelt]

По этому поводу подумалось, что в аду коварный Сатана приготовил для заслуживших ада пилотов формулы 1 и nascar пожизненную тошниловку на ВАЗе по сибирской федералке.

[klofelin]

Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг…
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то вкл ючался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

[Gagenn]

Гидр, бери на вооружение! Баш.орг

С сайта автолюбителей:
...один мой друг в свое время тоже пользовал такой же Москвич. А поступал он так: скупал Москвиченки без документов, стоящие у домов с различными неисправностями за бесценок. Хорошо позволяло место, он их даже не разбирал. Когда ломался его основной крейсер просто менял узел в сборе, так сказать агрегатный метод ремонта. В конце концов он так обленился, что спущенное колесо выкидывал и ставил с другой машины...

[dissector]

Гидр, бери на вооружение! Баш.орг

С сайта автолюбителей:
...один мой друг в свое время тоже пользовал такой же Москвич. А поступал он так: скупал Москвиченки без документов, стоящие у домов с различными неисправностями за бесценок. Хорошо позволяло место, он их даже не разбирал. Когда ломался его основной крейсер просто менял узел в сборе, так сказать агрегатный метод ремонта. В конце концов он так обленился, что спущенное колесо выкидывал и ставил с другой машины...

я наконец-то понял задумку нашего правительства .

[Гидр]

Гидр, бери на вооружение! Баш.орг

Дык я бы и рад, серьёзно, но места нет как раз. А вообще по дворам брошенных машин полно
А агрегатный метод реомнта мне понравился

[KAMAZ]

А вам не слабо описать Анну Семенович заложив руки за спину?
(баш)

[dissector]

вообще не вопрос.

[Faust]

А вам не слабо описать Анну Семенович заложив руки за спину?
(баш)

ударение где?

[Gagenn]

ударение где?

да какая разница?! ее не описывать надо

[Fist]

да какая разница?! ее не описывать надо

опИсывать или описАть?

Сообщение отредактировал Fist - 4.3.2009, 18:24

[Gagenn]

Fist, окучивать

[Faust]

описАл, как опИсал Семенович, заложив руки за спину=)

[Fist]

Тяжело будет руки за спину... голову ей держать же надо,а то вдруг плохо "работать" будет

[kaktus]

Тема "просто Юмор" ... взяли все опошлили...

[andy]

Из последнего моего (таких историй у меня много):
В компании обсуждали операторов сотовой связи (сокращенно ОПСОС). Все бы ничего, но перешли на краткую терминологию. Появляется еще один человек и с порога слышит вопрос:
- Влад! А кто у тебя опсос?
(дальше лучше не рассказывать)

[KAMAZ]

на одном из сайтов.. георгафия работы компании описана следующей строчкой

География: Россия, Москва, Санкт-Петербург.

[xoma99]

СРОЧНО ПОМОГИТЕ!
Люди, помогите весне победить зиму!
Пожалуйста, жрите снег!
Отошли это сообщение своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S. : Желтый снег не жрите )))

Сообщение отредактировал xoma99 - 6.3.2009, 18:50