Анекдоты которые понравились (АРХИВ) Опции

[MIB]

Сто тысяч анекдотов!

Качать сначала оба файла, потом разархивировать первый.

Файл будет с расширением PDF.



Сообщение отредактировал MIB - 10.9.2009, 21:26

[NIKHOSH]

Разговор двух мужиков:
- ты слышал, Сара умерла от рака,
- гм... странно, а это была ее любимая поза

[Авто-кто]

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит.
Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

***

В сутках 24 часа, в ящике 24 бутылки пива.
Случайность?
Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.

***

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

***
Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"

***

Если верить спидометру, автомобиль ВАЗ-2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.

***

- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое? - Природа однозначно берет свое - и они бегут искать третьего...

***

- Чем отличается французский секс от русского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.

[alex111]

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

[Гидр]

Жена мужу в постели:
- Ты хочешь, чтобы я раздвинула ноги?! Я тебе кто - проститутка? Развратная учительница? Похотливая медсестра?....

[alex111]

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает. "Ой, мамочка..."-вскрикивает она. "Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..."

[still]

Вежливость - не только послать, но и проводить.

[DEN]

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %_й знает что.

[манго]

Грузин у сексопатолога,вываливает причиндал-полметра
-Дыкий конь!
врач:Заведите любовницу.
-Две любовницы,Дыкий конь!
врач:Ну тогда,жену.
-Есть жена,Дыкий конь,бля!!
Я ему,стоять,а он...не стоит,Дыкий конь,сцуко!!!

[alex111]

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!

[maldyak]

Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную,
говорит:
- Хочу работать на вашем заводе.
Принимальщик:
- А у вас руки откуда растут?
Мужик:
- Ну уж точно не из жопы.
П.:
- Нее! Вы нам не подходите!
М.:
- Почему?
П.:
- Будете сильно выделяться из коллектива!

[still]

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место

[lisenok]

Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала...

[Kelt]

Мне мама в детстве
Выколола глазки
Чтоб я в стенном шкафу варенье не нашел.

Я не хожу в кино
И не читаю сказки...

Зато я нюхаю и слышу хорошо!

[Faust]

мне мама говорила в детстве
- не ложись сына на бочек

я лег...сломал 2 ребра...и разбил унитаз вдребезги!

[Kelt]

Некий прапорщик
Ради экзотики
Пожелал извращенной эротики:
Две пираньи поймав,
И их леской связав,
Он ебал их в зубастые ротики

[Faust]

люди, которые не любят оральный секс - неВРОТики !

[dissector]

иванов - ты утром свою жену будИшь?
БУДУ!!

[Dolphin]

тоже немного пошлятины
На карабле юнга выходит утром на палубу.
У штурвала стоит капитан, курит трубку и мечтательно смотрит в даль. Распростроняется сильный аромат дыма. Юнга спрашивает:
-А что это вы такое курите, господин капитан?
-А, это волосы с пиз..ы любимой женщины! - лениво отвечает капитан.
На следующий день юнга выходит с трубкой на палубу. Закуривает. Поплыл убийственный запах, а капитан спрашивает:
-Что это вы такое курите, юнга?
-Волосы с пи...ы моей любимой женщины!
-А ну-ка дай-ка затянуться.
Юнга протягивает трубку капитану. Тот опасливо затягивается, морщиться и начинает кашлять взахлёб:
-Близко к жопе бреете, юнга!

[dissector]

ежик носится по траве и орет! кайф! КАЙф!! каиФ!!
лось , че орешь , сцуко!!!
ежик - кайф !!!
лось- !,??!!!
эжик - бегаю по траве - кайф!!!
лось - можна я тоже бегать буду?
ежик- бегай!
лось бегал,бегал, бегал, устал... запарился, ноги болят, рога отваливаются...
лось говорит - ежик, а кайф то в чем?
эжик- а ты , че када бегаешь , трава по пузику не щекочет?

[Fist]

Молитва сисадмина:
-Боже избавь меня от ламеров,а с хакерами я сам разберусь!

[andy]

Петька подходит к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
- Ну давай, Петька, снимай штаны и становись раком!
Петька снимает, загибается, ВИ ему всаживает по самые....
- Ну вот Петька, смотри: у меня *уй в жопе, у тебя *уй в жопе, но тут есть один НЮАНС.....

[Авто-кто]

Человек-паук никого не боится...
Кроме человека-тапка.

[Ex_Prepod]

длинно, но прикольно
есть такой раздел математики - комбинаторика (о математических перестановках).. это предистория
а вот и анекдот:
к профессору пришли 2 студента на дом позаниматься комбинаторикой, репетиторство, так сказать. Засиделись за учебником до поздна: автобус не ходит, метро закрыто, в общем оставляет их проф у себя в квартире. А поскольку есть у профа дочка на выданье, то постелил он студентам в одной комнате, сам с женой лег у себя в спальне, ну а дочка у себя спит. Просыпается ночью один студент и думает: "Че я с этим небритым спать буду, пойду дочку профа навещу...." Ну и не включая света, идет туда где одна голова на подушке, и нырк к дочке под одеяло. Просыпается проф и думает: "Надо к дочке лечь, а то кто их знает молодых охальников...", - и аналогично студенту идет в ту комнату, где одна голова на подушке. Просыпается второй студент, и с мыслью, "че я с этим козлом волосатым буду спать, с девушкой лучше" идет туда, где одна голова.... Встает проф с утра и видит такую картину: он в комнате один, в другой комнате студент дочку облапал и спит, в третьей - жена со вторым студентом как голубки. И говорит профессор: " Е@#$$! 20 лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок в жизни не видел!!!"

[Джам]

1 января. Театр. Репетиция детского спектакля, все актеры с бодуна, страшно мучаются. Режиссер в панике орет:
-"Сколько вам раз повторять?! Не "Я - ДРОЧИСТЫЙ ИЗУМРУД!" а "ядра - чистый изумруд"!!!!!

[Авто-кто]

Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.
*
И диагноз был неверный,
И рецепт неточный...
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.
*
Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами.
*
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
*
Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. Такой бесстыдной
провокации миролюбивые США не смогли вынести.
*
С нами Бог и нам все пох! - лозунг Госдепа С. Ш. А.
С нами Аллах - и пошли они нах.. - прочитав лозунг Госдепа США, подумал Бен Ладен.
*
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.
*
Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...
*
Согласно новому опросу, 56% женщин утверждают, что они предпочитают быть
более стройными, чем более умными.
Остальные 44% были моделями, которые не поняли вопроса.