Просто юмор Опции

[shans2]

Колёсики не интересуют кого?

[Ex_Prepod]

shans2, можно мне деньгами?

[Miggrish]

с просторов инета:
Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволоку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваю у него, что с ним. А он мне:
- Вон дура проволокой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

[Mag-i-Rus]

немного позитивчика, звиняйте за ненормативщину....

Купил мой знакомый новую машину
- Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности).

А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так… странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность
- есть табличка - я "сказачный далбаеп".

В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио:

eтут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный…. эээ… ммм… в общем, слово созвучное слову идиот

". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ).

В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе
на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?

Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял
- "йа сказачный дал-пииип-б"
взято с www.voffka.com

[никА]

Интересно - это считать красным или синим ?

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Ganzz]

Объяснительная


"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

В 18.30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м.

Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa? ).

В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи.

Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.

Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.

Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей.

Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль.

Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО...".

[Andrey69]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?...

Затонул корабль.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их, хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл…дь, нам тут не до шуток!


Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! – крикнул один пожарный другому.
- Ок
- Ты что негров не ловишь?
- Фак … А я то думаю, нах#я ты мне горелых кидаешь?!



Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
- Само собой, сэр. Это психбольница.

Сидит мужик, к нему подходит амереканец и жует жевачку. Амереканец говорит:
- А вы, русские варенье едите?
- Да, а что?
- А мы едидим только свежие фрукты а остатки в контейнер складываем, перерабатываем в варенье и русским отсылаем.
Ну обидно мужику стало и он решил ему ответить.
- А вы презервативы после использованияя выкидываете?
- Ну да.
- А мы складываем в контейнер, переробатываем в жевачку и амереканцем отсылаем.
-
Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

В кинотеатре США идет КИНГ КОНГ, в момент когда КОНГ отбивается от самолетов на крыше небоскреба один американец говорит : где ж ты сука был 11 сентября

Вчера независимый прокурор с прискорбием сообщил, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левински.

В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое
государство - Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже
рабство отменили.

Налажен выпуск презервативов раскрашенных в цвета американского флага
с лозунгом - натяни Америку по самые...

[Валькирия]

Всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я - "молодец!"

Параллельная парковка - это когда ты припарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут все остальные.

Диета — понедельник — берёшь яйцо, вторник — варишь, среда — чистишь, четверг — ешь белок, пятница — ешь желток, суббота, воскресенье -разгрузочные дни!

Совет девушкам:"если ОН пришел домой пьяный и не говорит где был. Уйдите из дома пьяной и не говорите куда!"

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь…
Где эти люди?!

На каждый новый год я покупаю платье, в котором потом напиваюсь и лежу на полу. Может купить матрас?

- Вася!!! Зачем ты насрал у меня в подъезде?
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены.

Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я более комуникабельный.

[Miggrish]

Валькирия, про диету - супер!!! Сейчас всем девченкам на работе подскажу новую диету

[ПАНДА]

Подскажите, где продаются отморы? Только ни где "можно поискать", а где они есть.

Быстро читаю и изумляюсь "Подскажите, где продаются омары?"

[yuli]

Какая-то страна .

Ехали медведи на велосипеде, А за ними котзадом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушномшарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правилмеждународных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокоеобращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовыебеспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатациитранспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение досамоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное всостоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боитсяи с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишкупожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлениюэкстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мыклыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

[yuli]

Полезный совет:
Купите дешёвый мобильник, примотайте его скотчем к пульту от телевизора и звоните на него, когда тот теряется.




Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему же я напрягаюсь, почему??? Что меня так тревожит?!!! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что я читаю их у себя в шкафу?

[Рассекающий волн...]

С баша-
Тут с концом света накладка вышла... Никому триста банок тушёнки случайно не нужны?

[yuli]

С баша-
Тут с концом света накладка вышла... Никому триста банок тушёнки случайно не нужны?

Меняем на 5 ящиков свечек и мешок соли в придачу

[yuli]

В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт

[yuli]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[yuli]

Веселые СМСки

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

"Купи чаю чаю".

"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".

"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".

"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".


"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".

"Жора, ты жив?Меня терзают смутные сомнения".

"Катя, приходилразгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

"Ты что, опятьснял штаны и не слышишь телефона?"

"Иван Петрович,это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить".

"Вова, привези,пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке".

"Я даже сесть немогу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".

"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило".

"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".

Сообщение отредактировал yuli - 1.1.2013, 22:24

[yuli]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[dissector]

гараскоп...

овны-не едти в .овны, это к деньгам.
тельцы-рога, это значит , что с кальцием в организме все нормально.
близнецы- меньше смотрите в зеркало, а то шизофрения заразна
раки-держитесь подальше от пива
львы-маяукайте и вам нальют молока
девы-ваш знак не совместим с алкоголем и наркотиками
весы-проверьте свои гири
скорпион-тайм, из ит тайм, ту вимбори....
стрелец-срочно свяжитесь со знакомыми вам людьми, возможно вы именно в них попали
козерог-если не получается согнуть мир в козийрог, то станьте тельцами
водолей-откажитесь от счетчиков на воду, так дешевле

[yuli]

гараскоп...

овны-не едти в .овны, это к деньгам.
тельцы-рога, это значит , что с кальцием в организме все нормально.
близнецы- меньше смотрите в зеркало, а то шизофрения заразна
раки-держитесь подальше от пива
львы-маяукайте и вам нальют молока
девы-ваш знак не совместим с алкоголем и наркотиками
весы-проверьте свои гири
скорпион-тайм, из ит тайм, ту вимбори....
стрелец-срочно свяжитесь со знакомыми вам людьми, возможно вы именно в них попали
козерог-если не получается согнуть мир в козийрог, то станьте тельцами
водолей-откажитесь от счетчиков на воду, так дешевле

 

Эскизы прикрепленных изображений

 

[dissector]

yuli, а жена , прям обиделася...

[andy]

гараскоп...

овны-не едти в .овны, это к деньгам.
тельцы-рога, это значит , что с кальцием в организме все нормально.
близнецы- меньше смотрите в зеркало, а то шизофрения заразна
раки-держитесь подальше от пива
львы-маяукайте и вам нальют молока
девы-ваш знак не совместим с алкоголем и наркотиками
весы-проверьте свои гири
скорпион-тайм, из ит тайм, ту вимбори....
стрелец-срочно свяжитесь со знакомыми вам людьми, возможно вы именно в них попали
козерог-если не получается согнуть мир в козийрог, то станьте тельцами
водолей-откажитесь от счетчиков на воду, так дешевле

Где Рыба? Рыба где?...

[yuli]

yuli, а жена , прям обиделася...

Чужой муж, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Валькирия]

скорпион-тайм, из ит тайм, ту вимбори...

блин, что это за слово?

[yuli]

Где Рыба? Рыба где?...

 Скорпионы, рыбы, раки – замечательные знаки