Анекдоты, которые нам понравились Опции

[ВолкOFF]

Cayman., Автор не я, я только разместил понравившийся анекдот

Сообщение отредактировал ВолкOFF - 3.8.2012, 8:23

[yuli]

***

Еду в автобусе.Зажали со всех сторон.В ушах плеер.Бабка при выходе задела шнур и один наушник выпал,я на ощупь нашла шнур, тяну-застрял,дёргаю сильнее и вставляю себе в ухо.. понимаю что в наушниках играет разная музыка, а рядом стоит парень в полном ахуе

[Валькирия]

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили, главный пожарник докладывает главному врачу: - все потушили, есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли. Главврач раз и в обморок. Ну его подняли, дали нашатыря. Он пришол в себя и говорит: - Как пятерых откачали... вы же МОРГ тушили!!!??

[Клавдия]

Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице "Мне пожалуйста дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит "Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь"

[yuli]

Коль хотите в сексе жизни яркой
И в кровати не рыдать от скуки,
Мой совет - женитесь на доярках!
У доярок золотые руки!!!


Ужинаем: Я - супом, кот -колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы



Утро. В переполненном автобусе едут школьники 12-15 лет и мужики на работу. Тут один школьник пишет на запотевшем стекле слово из трех букв. Это видит один мужик и говорит мальчику громко на весь автобус.
- Вот что ты написал? Х.. у мужика, а у тебя писюлек. Вот и пиши на стекле ПИСЮЛЕК!!!
На весь автобус раздался громкий смех. мальчик покраснел и стер свою надпись из трех букв.

Сообщение отредактировал yuli - 3.8.2012, 23:28

[ВолкOFF]

На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку». Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»

[FIRE_MEN]

приходит преподователь культурологии в институт с фингалом

встречает его декан и говорит-как вам не стыдно! вы же такой умный,грамотный,как такое с вами могло случиться???

препод отвечает-вчера пил с военными, ну и один начал рассказывать-вот был у меня в роте х@й один, а я возьми и поправь- не в роте,а во рту

тока не баньте!!!!



Валуев встретил в темном подвале мерли мэнсона- обгадились оба

[ВолкOFF]

В Америке есть дороги, которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить

Летом кажется что у тебя дофига зимней одежды, зимой - летней, а носить один хрен нечего.

[yuli]

- Милый, я твой зайчик?

- Да, любимая.

- Милый, я твоя белочка?

- Да, дорогая!!!

- Милый, а кто я еще?

- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗА@БЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!    

***

В военкомaте нa медкомиссии:
- Фaмилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нaгнись! Рaздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это скaзaть?



Сообщение отредактировал yuli - 5.8.2012, 23:47

[yuli]

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.




***


Муж с женой пришли к дантисту.
— Вам с наркозом или без? — спросил врач.
— Без наркоза! — твердо решил муж.
— Браво! — сказал дантист. — наконец—то появился храбрый мужчина!
— Садись в кресло, дорогая — сказал муж.

***

Девушка:
— Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся.


***

— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.

***

— Я дома забыл выключить утюг.
— И что теперь у тебя все сгорит?
— Нет блин! Пере гладится!

Сообщение отредактировал yuli - 6.8.2012, 10:16

[Mag-i-Rus]

Пришел с другом в гипермаркет! Нужно было купить губки для мытья полов. Подойдя в отдел он словил продавщицу и одним вопросом уложил ее на пол!
- Девушка, подскажите, а где у вас половые губки?!
Валялись на полу все!

[yuli]

Пришел с другом в гипермаркет! Нужно было купить губки для мытья полов. Подойдя в отдел он словил продавщицу и одним вопросом уложил ее на пол!
- Девушка, подскажите, а где у вас половые губки?!
Валялись на полу все!

Прикрепленные изображения

 

[Kuzya_777]

Понедельник - день тяжелый!!!

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока искупаешься?

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери, пожалуйста, пистолет от моей головы...

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто?! Кто?! Кто сюда нагадит через полчаса?!

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Анжела была настолько страшная, что мужу приходилось брать её с собой на работу, чтобы не целовать на прощание.

Вдруг, из маминой из спальни,
без руки, с одной ногой,
выбегает мамин хахаль
и отец с бензопилой.

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена...

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!

- Вот такого вируса у меня ещё не было, - сказал зять, увидев за компьютером тёщу…

- Мама, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?!!!
Там наездница на ходу захватила ногами коня, проскользнула под животом, уцепилась за хвост, и закончила это тем, что вскочила ему на шею задом наперед!!!
- Доченька, ничего удивительного. Вот когда подрастёшь, и тебе придётся выходить замуж...

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты что, уже и там всех достала?

Ну, и в заключение:
Суровые реалии наших правоохранительных органов.
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран, и давай соревноваться. Итак, задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы трa-лaлa... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских. В лес идут два опера в форме с папками. Все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда? Вы там пару дней просидите.
Опера: Все нормально.
- Да ну, блин, мы устанем вас тут ждать.
- Все нормально.
Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь говорит:
- Где тут расписаться? Я - заяц!

[БЯКА]

Папа в руль вцепившись едет,
проклиная все на свете.
Жмет педали, крутит ручки
и орет: "Куда прешь сс... штучка!"
Не боится папа пробки,
он умелый, быстрый, ловкий.
Он интеллигентно водит,
резко глохнет, вмиг заводит.
Он покажет повороты
некультурным всем уродам.
Пропускает пешеходов:
"Ну быстрей бабуля! Ходу!"
Правила не нарушает,
те которые он знает.
Знает знаки на панели,
но им все равно не верит.
Не забудет включить фары,
когда прет по тротуару.
Светофор он не пропустит.
Пропустил?! Да ну и ... с ним!
И на зебре им довольны,
если давит, то не больно.
Сами люди виноваты,
ходют-бродют где не надо!
Жмет всегда на тормоз лихо.
Красный весь, глаза навыкат.
В общем папа наш водитель,
нет, не так — автолюбитель!
Визг колес, в холодном поте,
вот и папа на работе!

[ШЕФ]

Возвращается мужик с охоты весть уставший и истощённый.
Жена спрашивает что с тобой?
Да представляешь, присел по большой нужде в лесу
Оборачиваюсь - МЕДВЕДЬ моё гамно ест!
А ты что же?
Что что, пришлось ср..ть пока медведь не наелся

[dissector]

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты что, уже и там всех достала?

+111111111111111110000000000000000000000

Сообщение отредактировал dissector - 9.8.2012, 13:36

[yuli]

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, жирное чудовище!

***



Гламурное кисо гуляет в салоне сотовой связи:
- Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
- Дело в том, что первый - это плеер, а второй - фотоаппарат...

***

Опять где-то шлялся скотина пьяный, помада на рукаве. Глаза б мои тебя не видели бы больше. Говорила мне мама: "У всех мужики как мужики, а ты только на диване храпеть умеешь". Где зарплату дел? Фу носки вонючие, иди уже жрать скотина. Я твои любимые пельмени налепила, майонезику положить?...

[Элеонора]

Сегодня утром разговор моего сына (5 лет) с мужем:
- Сынок, коты когда падают, то всегда приземляются на лапы.
- Неправда, эти слухи распространяют злые собаки!

[ВолкOFF]

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон...

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта? - Я знаю? Клара Цеткин! - А зачем? - Я знаю? Наверное цветами торговала!

– Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся? – Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома!

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

Учит папа- кролик сына-кролика как размножаться.
- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз, два, три, четыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раз, два, три, четыре. Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Нет, но уже лучше! Смотри! Раз, два, три, четыре. Повтори.
- Раз, два, три, четыре, пять. Ой, прости, папа.

Фильмы в 3D и в 4D различаются лишь стоимостью. Маркировка 3D означает ВТРИДОРОГА, а 4D - ВЧЕТЫРЕДОРОГА

Лето — оно как пиво. Вроде дохрена ж брали, а — раз, и кончилось.

Август - это как вечер воскресенья...

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

Сообщение отредактировал ВолкOFF - 9.8.2012, 20:15

[*Мика*]

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! .

***

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

***

Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.

[machucha]

Доктор!Спасибо,что вылечили меня от мании величия.Сколько я вам должен миллионов долларов?

[belyi]

Есть такая жидкость, для устранения
"залегания" колец... Заливается в мотор на 200-300 км, после чего
сливается вместе с маслом. Фильтр меняется
на новый. Помимо указанного залегания,
жидкость восстанавливает хорошее
прилегание клапанов к седлам, настраивает
клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы - устраняет их стук),
заделывает трещины в головке блока,
устраняет течи в системе охлаждения,
очищает свечи и устанавливает требуемый
зазор на электродах. Эта жидкость осаждает
свой специальный РВС компонент на вкладыши коленвала, сам коленвал, на
распредвал и образует тонкий
металлизированный слой, который
компенсирует износ указанных элементов
двигателя. Так же жидкость восстанавливает
хон на цилиндрах, устраняет течи масла из- под переднего и заднего сальников
коленвала, а проникая через задний сальник,
устраняет течи в сальниках хвостовика
коробки и штока выбора предачи, по дороге
устраняется износ диска сцепления, корзины и
шумы выжимного подшипника. Проходя через сальник хвостовика, жидкость попадает
на эластичную муфту кардана,
восстанавливает трещины и сколы на ней и
делает ее вновь эластичной. Стекая по кардану
в редуктор, жидкость устраняет течи
сальников полуосей, заполняет редуктор специальным маслом TQ-D, а так же создает
осаждения, которые превращают обычный
редуктор в самоблокирующийся.
Просочившись через сальники полуосей,
жидкость проникает к тормозным дискам,
восстанавливает их износ, осаждает специальный безасбестовый компонент на
колодки и восстанавливает цепь датчика
колодок, если он уже сработал. Проходя через
свечи к высоковольтным проводам, жидкость
устраняет пробои в них и катушке. От
низковольтной цепи катушки жидкость попадает в Мотроник и сбрасывает коды
ошибок, которые, возможно, возникли. Нельзя
не упомянуть, что жидкость, попадая в камеру
сгорания, устраняет прогорелости в
глушителе, очищает лямбда-зонд и
восстанавливает его цепь подогрева, а так же осаждает внутри труб специальный
платиновый слой, который выпоняет роль
каталитического нейтрализатора. Существует
так же масса других полезных свойств этой
жидкости, но все их описывать здесь не имеет
смысла. Один серьезный недостаток жидкости - она ничего не осаждает на фары ближнего
света, но, насколько я знаю, следующая
версия жидкости, проникнув из Мотроника в
блок управления светом, будет что-то
осаждать и делать в машине ксеноновый свет.

[Ex3me]

belyi, это белый стих?

[yuli]

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке.мимо идет наркоман.ЭЭЭ...па-цан,ты че плачешь?колесо потерял..пошли,я тебя своим угощу.Нет,мне мама велела на травке сидеть..мне б такую маму )))))

– Слушай, а вкусные пельмени-то!– Ну вкусные… но вообще-то нормальные люди в кино с попкорном ходят...

Говорил старухе дед: - Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет? Отвечала бабка деду: - Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!

- Дорогой! Просыпайся! - Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла!

[ВолкOFF]

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении
20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Сообщение отредактировал ВолкOFF - 11.8.2012, 19:39