Недавно вызывала мастера домой с мастерской, что за 21 веком (не помню, как называется). Описала ему проблему по телефону (ошибку, которую выдал диспей на машинке). Приехал, все сделал быстро и качественно. Сейчас глянула в квитанции, его номер 89246905743. Зовут, вроде, Игорь, но не точно.

— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. — Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. — Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. — Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. — Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ". — Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной. — Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! — Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что?Где, Когда? ", а знатоки — нет! — Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

— Почему у вас посуда разбита? — Ругались. — А почему диван разломан? — Мирились...

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтобВам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.И попали в шторм.И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали"Мама! "Вот тут я и обосрался.

— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.


Жена хоронит мужа и причитает: — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на б%ядочки!Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, у вас дети есть? — Да! — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Моя жена — очарованье! Господь, спасибо за жену. Она — небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое — она... мне голову свернет!

Тот, что выжил, Алексеем зовут, при мне говорил гаишнику, что водитель на скорости бровку зацепил. Водитель не местный, с Хабаровска. И машина не его, а мужика с Атки, тот ему дал на Сокол съездить. Сам не поехал по причине нетрезвого состояния. Вот и съездили...

Могу ее в Новосибирск увезти, если тут никто не будет против, потому как в Питере она мне не нужна:-))))

У меня вроде есть. Позвоните вечером, поищу дома. 914О3ОО319


Напишите, какую именно смесь нужно. Вечером куплю пару баночек и позвоню.

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У всех бы баб забрать права!

Металл-торг. Тел. 607-400. Доски есть там.

Так вот же. Все хотели и... как всегда:-))) В пору, наверно, уже самой проставляться:-))))

КАМАЗ, забрать можно завтра в любое время. 8914О3ОО319.

3-4-5 лет назад (примерно) размыло р. Хетесьми(тоже похоже) За Гербинским перевалом(со стороны Ягодного), 20-30км. Рулила я тогда Крестой заднеприводной. Я простояла ровно сутки, а "сусуман" "якутия" почти трое суток. Делились всем, у дальбойщиков были газовые плитки, кто-то грибов насобирал. (многие вспомнят, по 150-200 машин стояло с каждой стороны) Через 80-120 км. Атка. Есть связь. Отзвонилась, сказала, что живая. И тут.... колесо спускает.. в процессе. Выхожу (возле кафе было), начинаю менять.(много чего могла в Кресте сделать, Прадос, гад, не поддается Тяжелое, блин. Стоит вахтовка на Среднекан мужиков ... (хотела выразиться) чел.30-35. Они на меня ставили, как на тотолизатор, смогу-не смогу.. Смогла (давно умею), чай не попила. Проезжая мимо них, опустила стекло и показала ИМ средний палец, за что сих пор стыдно..

Обратных историй могу тоже кучу рассказать.. Например, колесо пробила (на той же Кресте) где-то в районе "Дедушкиной лысины. Выхожу, достаю из багажника "робу", переодеваюсь- буду менять колесо. Встречный КАМАЗ, двое ребят, спрашивают: "Помочь?" Я говорю:"Да". Я дольше обратно переодевалась, чем они мне поменяли колесо. ......Если вдруг они читают и вспомнили это случай, спасибо вам, ребята!!!

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

После cекcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ".
Она, с грустью в голосе:
- Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю!",
"Ты моё счастье!",
"Спасибо, что ты есть!".
Потому что, ровный асфальт - редкость и его нельзя не любить.

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.


Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр%%ал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .




Нaчaльник тюрьмы обрaщaется к смертнику, сидящему нa электрическом стуле:
- Вaше последнее желaние?
- Пожaлуйстa, держите меня зa руку. Мне тaк будет спокойнее.

«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свекла, доедающая лошадь.

Я разделила бы всех мужчин на две группы: 1. Homo sаpiеns — человек разумный, мыслящий субъект. 2. Членистоногие — куда член, туда и ноги.



То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине

Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.

Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Хроника раскрытых преступлений

Сотрудниками полиции УМВД России по г. Магадану установлено, что:

- в период января-марта текущего года кражу продуктов питания из торговых помещений г. Магадана совершил житель областного центра 1991 г.р. Этот же злоумышленник в феврале месяце около жилого дома по улице Билибина похитил имущество из автомашины "Субару Форестер" и совершил поджог этого транспортного средства; // СеверДВ. Сводка происшествий за 19 марта 2014//

Кто забыл в банкомате в Мега Маге карту сбербанка Виза электрон на имя Валенитина Гажя (Gazha.) Верну по предъявлению паспорта. 9140300319

marik , 14 числа покупала в Северном Сиянии, там есть и мужская тема (именно то, о чем вы спрашиваете). Покупала недавно, буквально на 14 февраля:-))))

delegat. В центральной аптеке есть барсучий жир 100 грамм-420 руб. Есть даже в капсулах. Имеется даже медвежий жир. Воть:-))

Natamagа, не вопрос. Либо вечеромпосле 18 часов из дома, либо завтра возьму с собой на роботу и сама приевезу куда надо.

delegat, там бутылочка небольшая, граммов 200. Сегодня спрошу у подруги, ей тоже давала, но вроде она весь не использовала. Если осталось, заберу.