Анекдоты, которые нам понравились Опции

[fun da mental]

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом.

[BladeM9]

Возрастает шанс стать русским пох.. Фигистом.

[mers]

Жара. Едем из Загорска. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
Говорю мужу: давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
Муж: давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель.


Ехал в троллейбусе,народу тьма,толкучка. На остановке заходит новая толпа,и какая-то тётка лет под 50 начинает наезжать на парнишку лет 20,мол "смотри куда прёш и тд". парень молчит,тётке это не нравится она продолжает "затычки в уши засунул и думает умён,воспитали ущербное поколение" и тд. Парень молчит. Тётка продолжает,к ней подключается 2 бабки,все в духе "в наше время таких как ты в лагеря на перевоспитание отдавали" и тд. Наконец парень не выдерживает,вынимает наушники и тихо но так что все его слышали говорит рядом стоящей девушке "Девушка,передайте тем особям что я не знаю коровий язык и не могу с ними общаться". До конечной доехали в полной тишине,на лице половины мужиков сияла блаженная улыбка.


Жесть... Подхожу к приватбанковскому банкомату, и практически одновременно со мной к нему подходит девушка... Я ей уступаю очередь, она вставляет карточку, банкомат зависает нафик и не отдает кредитку обратно. Она поворачивается ко мне и кричит на всю улицу ;сссука накуя ты мне очередь уступил? все просто выпали не ржал только банкомат

[lev 43]

"Позвонил сегодня в Сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в^грубой форме."

Серёж, у меня на горжетке сильно лезет мех Что мне делать?
Люся, я не знаю, что такое "горжетка", но попробуй реже ездить на велосипеде...

- КУПИЛА УСПОКОИТЕЛЬНЫЙ ЧАЙ... НЕ МОГУ ЕГО ПИТЬ... БЕСИТ, С#КА... И ЦВЕТ, И ЗАПАХ!

- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.

Самый большой и непрозрачный оффшор – госбюджет. Вся страна переводит в него свои деньги и не понимает, по каким схемам они оттуда выводятся.

У нас актеры точно, как звезды: старшего поколения – красные гиганты, нового – голубые карлики.

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.

- Мужчина! Да-да, это я вам говорю в мегафон: "Не заплывайте за буйки!".
- Это не буйки! Это моя девушка на спине плывёт!

Сидят три пса в очереди в ветлечебнице, меж собой судачат:
у первого спрашивают -тебя за что?
-да машину охранял ,на суку засмотрелся, магнитолу сперли
-походу, кастрируют тебя, чтоб на сук не заглядывался
второго спрашивают -тебя за что?
-та же история только дом ограбили
-и тебя кастрируют
третий сидит здоровенный дог -ну а тебя за что?
-да лежу на диване балдею, тут хозяйка в пеньюаре нагнулась, засмотрелся и ...вдул
-ну если не усыпят, кастрируют точно!
-это вас кастрируют, а мне только когти постричь..

[lev 43]

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог, и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину... Чешут затылок:
- Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже ,-пи***ец!

в подъезде по лесенке женщина подымается, за ней мужик , она быстрей и он быстрей , так до 5 этажа и добежали , женщина поворачивается а там бабушка , и говорит мужику ,
ты что меня изнасиловать хочешь ,
мужик руками замахал свят свят свят , бабка и сумки пистолет достает и говорит а придется, придется миленький!!

Я: Это генномодифицированная морковь?
Продавец : Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

[Темыч]

Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее.
Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? ", "Отсовокупись от меня!".

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором,
покалечила наряд милиции.

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "му.ак" на весь холст.
— Я художник, я так вижу.

[mers]

Как я люблю советские фильмы, во дворах максимум одна машина.


если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
не все пьют в пятницу


— 37 по горизонтали: Система вознаграждения бояр на Руси.
— Казнь.

[Темыч]

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы...

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товaрищ лейтенaнт, вы хотите с@ксa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

Мосгорсуд в лице судьи Ивановой трижды удовлетворил истца.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

[Юлия]

Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене: - Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад? - 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы! - Вот-вот, именно поэтому.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?.. - Ага, свёкр и свекровь...))))))))))))))

Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

- Ты такую, как я, больше не найдешь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...

[tod 49]

Решили двое Новых Русских деньги вложить в новое дело. Один говорит:
- А давай в Агрокомплекс вложим?
Второй: - Это как?
- Ну типа сельское хозяйство, колхоз и т. п.
- Давай, только давай в деревню съездим посмотрим, что к чему.
Едут, смотрят корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут
же доит. Подъезжают, и думают: Воду пьет и сразу молоко дает, надо
брать.
- Бабка продай корову?
- Не, она у меня одна кормилица.
- Продай, 10000 долл. США даем.
Бабка прикинула, что на червонец можно их много накупить и продала.
Еду двое НР обратно с коровой, один и говорит:
- Давай проверим как работает, вон и речка недалеко.
Подъезжают, вытаскивают корову, один ее за рога и морду в воду, а второй
подошел доить. Корова с перепугу и обосралась. Один другому кричит:
Браток, подними ей голову выше, а то муляку хватает!


Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю.

Разговаривают две блондинки:
- А Роза Ветров это мужчина или женщина?
- Женщина конечно!
- А почему тогда Ветров?
- Фамилию мужа, значит, взяла.

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
- Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутсвующее. Например, если покупают шампанское, предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
- А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня е%%%ь никто не будет!

- Мишаня купил бесплатный порносайт с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал уходящему посетителю сообщение: "Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если вы не хотите, чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS..."
- Бля-я-я...
- Я видел статистику - за первые сутки больше 200 оплат в час. Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей..."

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"


У сексолога:
- Вы с женой спите?
- Конечно!
- А какую позу предпочитаете?
- Двуглавого орла...

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

[Темыч]

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал,
если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали
разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х*й
бы вы меня тогда нашли!"

1812 год. В госпитале молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение.
— Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять, да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее (печку, конечно) и обнял одной рукой, а вторую по привычке в поддувало.

[BladeM9]

Когда начнётся ядерная война, у Совбеза ООН будет пять минут, чтобы успеть выразить глубокую озабоченность. Если успеют...

Чтобы не услышать комментарий Лозы в свой адрес, Ленин решил пройтись.

Я тут в одеяле запутался, а вы говорите, чтобы в жизни своей разобрался...

У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.

Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.

На день рождения получил подарочную карту из аптеки. На крупную сумму. Растерялся.

Памятка от укусов клещей
1) кусай первым
2) никакой жалости к клещам
3) пости гифки и смешные картинки про клещей.
4) осмеяный клещ - слаб.

Хочешь спать — умей вертеться.

— Ты знаешь, что такое "ёптег"?
— Нет.
— Это кнопка «Enter» для юзверей, которые по английски читать не умеют.

Иногда во мне просыпается серийный тупица.

Не понимаю этих женщин…
Полкило косметики у неё на лице — это нормально.
А еле заметный след губной помады у меня на шее или лице — это уже конец света.

Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще … И только чужие дети всегда хуже.

Cделал дело – гуляй смело, дело не сделал – гуляй бойся.

Еще пару месяцев, и будет тепло...отопление дадут.

Умному человеку всегда есть что не сказать.

Что такое счастье труда? Это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочий строит плотину

Вот эти все люди, которые страдают по Мохаммеду Али, они ведь ни одного его альбома не слушали.

Для многих война это способ заработать.
Целишься в человека и думаешь
-скорее б зарплата

— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет!
— Ок, пойдем длинным путем: хотите выпить?

Летаешь, значит, растёшь. Залетела, значит, уже выросла.

добро нести стремлюсь я людям
вот например стою впотьмах
и жду бабулю в подворотне
чтоб валидол ей подарить

Каждый уважающий себя мужчина обязан уметь расправить трусы через карманы брюк.

Он не был бабником.
Он просто спать один боялся.

Папа - овен по гороскопу. Когда ругаемся, называет меня куском овнА.

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

Многие думают, что если их девушка не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас...

Встретились два гомосек-а и один другому говорит:
- знаешь, я так влюбился, так влюбился - по..рать времени нет

- Ну что, больной, помогли вам свечи от бессонницы?
- Да, доктор! Просто чудесно действуют! Палец из попы вынуть не успеваю!

Доктор пациенту: "Вам нужно перестать мастурбировать!"
Пациент : "Почему???"
Доктор : "Мне это мешает Вас осматривать"

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?))

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Здравствуйте, у Вас есть "Новапассит"?
- Что, простите?
- Не зли меня, сука.

- Дорогая, я так соскучился...
- Че, ЦЕНЗУРА "танчики" зависли?

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху..м летает?

- О боже! Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их сожрала?!..

Мужик в строительной робе зaходит в элитный aвтосaлон.
Подходит к продaвцу и уверенно тaк:
- По чем Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит нa год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохерa, a нa двa годa?
- 12 500
- Дохерa, a нa три годa?
- Может есть смысл взять мaшину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сукa, плитa упaлa именно нa тaкую!

Воспитатель читает детям сказку про трёх поросят: - ...поросенок пошел к крестьянину и сказал: "Не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?" Дети, как вы думаете, что сказал на это крестьянин?
Мальчик:
- Я думаю, он сказал: "Ахуеть можно! Говорящая свинья!"

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась. Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!

[BladeM9]

Зима. Берлога. Маленький медвежонок не может уснуть и просит старого медведя:
— Деда, а деда, расскажи сказку...
— Спи, медвежонок...
— Деда, ну расскажи...
— Сказал же, спи!
— Тогда покажи кукольныи театр!
Старыи медведь, вздыхая, лезет под кровать, и достает от туда два черепа, одевает на лапы и рассказывает: «Петрович, как ты думаешь здесь есть медведь...»

[Mag-i-Rus]

— Потерпевший, Вы можете описать особые приметы нападавших?
— Да, могу. У одного проломлен череп, у другого сломаны два ребра и отбиты почки.

Психанула, выбросила обертку от мороженка, которая липла к рукам, а её ветром унесло мне в волосы. Заметила только дома, спустя пару часов. А ещё думала, как классно, весна, парни при встрече улыбаются....

- Когда бабло будет?
- Обещали 31 ноября.
- Очень хлиново!
- Ну, раньше у них не получится.
- Да дело не в раньше или позже. В ноябре 30 дней!

УЕФА (расследование):
"Российские фанаты, участвовавшие в беспорядках, использовали мельдоний. Это показали пробы мочи, собранные с английских болельщиков."

[D'ama]

ОБ ОДЕССКИХ ЖЕНЩИНАХ

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!

Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!

— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...

Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

[Inkognito]

— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...

[BladeM9]

Подруга называет своего ухажёра "друг ты мой Велкопоповицкий".
А тот тормозит и млеет от такого комплимента.

Осваиваю онлайн преферанс. За неделю успел убедиться, что катастрофически не хватает функции "Наебнуть оппонента канделябром по голове"...

— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь.
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

такие статусы вконтакте
у юных незамужних дам
что кажется они знакомы
с одним и тем же мудаком

Бесит, когда после поездки на шашлыки остаются пятна на репутации.

Люблю, когда жара идёт, люблю, когда метели,
Но не люблю такой расклад в течение недели.

Прошу строго не судить моего мужа, так как он у меня пятый, а я у него первая.

- Эй, ты что, пьешь водку? С утра?
- Это электронная водка

Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.

Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер:
— У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!
— Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись…
осётр женился на форели
но после свадьбы через день
форель внезапно стала щукой
осётр последним судаком

Лет через пятьдесят тюрьмы будут не нужны. В наказание станут просто отключать интернет.

Справка:"Дана Семёнову В.А.в том, что за время работы на 3-м отделении совхоза он зарекомендовал себя с положительной стороны. К спиртным напиткам неприхотлив."

Сидишь себе в баре, сидишь радостный... потом бац - и счёт принесли!

Пьянки по выходным вызывают у меня отвращение. Свободная личность пьёт когда хочет.

Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь ЦЕНЗУРАасы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.

Одно рабочее место на ВАЗе создает несколько рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, гаишник и прокурор.

Оптимистка, пессимистка и реалистка отправились на шоппинг.
Оптимистка купила джинсы чуть уже, чем надо. Пессимистка чуть шире. А реалистка юбку на резинке.

Как приятно ранним субботним утром дать ребенку гремящую игрушку, и со словами: "Покажи маме", направить его в сторону спальни.

когда в постель приносят кофе
возьми его и молча пей
не нужно спрашывать а кто вы?
и что вы делаете здесь?


Если наш человек покупает спортивный костюм, то он собирается: либо бухать на природе, либо ложиться в больницу.

Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получалось еще хуже, чем я предполагал.

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.

О последних достижениях украинских автопроизводителей. За последние 4 месяца ЗАЗ догнал французский концерн Бугатти по объемам выпуска. Сделав 4 автомобиля.

Сидят трое голубых и делятся свои мечтами.
Первый: - Я вот хотел бы стать успешным бизнесменом иметь много денег и уважение и вес в обществе.
Второй: - А я хотел бы стать знаметым актером, чтоб все узнавали и опять же уважение было.
Третий: - А я хочу стать футболистом.
Первые двое удивленно спрашивает зачем.
-Ну вот представьте себе. Кубок мира. Море фанатов. Трансляция по всему миру. Последние минуты матча. Ничья. И тут я забиваю гол в свои ворота. А трибуны поднимаются и во всем мире звучит только одно - ПИДАРАС! А я кланяюсь, кланяюсь.

Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь?
— Да вот, еду…
— Ахуеть просто! я толкаю, а он блять едет!

[lev 43]

Начали ремонт в стиле "хай - тек", продолжили в стиле "пусть -так", закончили в стиле "хрен с ним".

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс:
"Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены:
"Да и ты пока самый лучший".

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только -что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: — Ну, все, писец, теперь нае@емся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: — Придется цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: — Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.

И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется.
Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиком, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулся — стою с голой попой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
- Дорогой, за что ты их так?

[Mag-i-Rus]

- Я сделаю тебя счастливым.
- Купишь вискарика?
- Нет, по-настоящему счастливым.
- Врать не буду, без вискаря шансов мало.

Когда у меня просят совет, я всегда советую бухнуть... потому что я - очень хороший советчик.

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно соседские спелетни, но и вы туда же! . .

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
"Почему? "
Высший балл получил студент, давший ответ:
"А почему бы и нет?

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.

[dissector]

Жена отправляет Дзюбу за хлебом...
Дзюба
-я не пойду, после этого ЧЕ, побить могут.
Жена
-одень моё платье.
Переоделся, заходит в магазин,взял хлеб, подходит к прилавку
Впереди тётка стоит
Дзюба
-Вы последняя?
тётка поворачивается
-о, привет Дзюба !
Женщина, вы что то путаете...
-не ссы Дзюба, это я, Слуцкий )

Сообщение отредактировал dissector - 22.6.2016, 22:16

[fun da mental]

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.

[lev 43]

Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину — все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"

Рассказ со слов очевидца…
Германия. Автобан. В одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. "Морда" задрана, водила — руки по локти в мазуте — чего-то в нём колупается…

Германия страна полицейская — конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Ну, тот что молодой, начинает грузить напарника — авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)…Тут тот, что постарше, подходит к водиле, что-то с ним "перетирает", садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:
— Он сейчас наладится и уедет…

Молодой ему, удивлённо:
— Ты что, по-русски говоришь?
!
Старый:
— Нет, но водила сказал "*уйня", а вот если бы он сказал "пи*дец" — тогда нужно в мастерскую…

Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете (которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее:
"А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в хххххх и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах сильная гололедица"
.
Рядом стоял народ… Разговоры прекратились…Ближайший ко мне мужик только и смог произнести:
"Эх и ни х@я себе! Или синоптики совсем е@анулись, или надо одевать шиповки…"

мужик гнал себе авто из Франции со всеми наворотами (типа бортовой компьютер и т.д.) Ну и когда он наконец-таки добрался до территории бывшего СССР (на наши дороги), то его бортовой компьютер вдруг начал "ругаться" на французком языке! Так мало того, что он "ругается", так машина еще не едет более 40 км/час.
Тогда мужик, не долго думая, заруливает в ближайший автосервис и там ему при помощи словаря переводят: СЪЕДЬ С ОБОЧИНЫ!

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованным голосом, с испугом на лице:

— Ребята! Там за поворотом вашего завалили!

Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место, куда мужик указал. И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка, причитающая около него.
Один другому:

— Ты номера запомнил?

-Неа!

[Гидр]

Через 10 лет вступить в ЕС будет так же легко, как в 91-м году в КПСС.

[D'ama]

- Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?
- Понимать своего мужа и немного любить его.
- А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
- Любить свою жену и не пытаться её понять.

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: - Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: - Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !
Муж: - Я с мужиками выпиваю!
Жена: - А Я С КЕМ? ? !!! ! !

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!

- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Ну и пусть! Зато - раз и навсегда.

Муж - жене:
- Что тебе завтра подарить на день рождения?
- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
- Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то.

— Посоветуй, что купить жене на день рождения.
— А не проще ли спросить у нее самой?
— Ну... Таких денег у меня нет.

— Мама, зачем ты безо всякого повода накричала на папу?
— Видишь ли, дочка, он сейчас пойдёт выбивать ковры. А когда он злится на меня, то делает это намного энергичнее!

Муж с женой легли в постель.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
- Сначала НАДО, а потом СПАТЬ.

Жена - это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама.

Жена - мужу:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нем и тренировались.

[fun da mental]

- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
- Позвоните в воскресенье. Я расскажу...