Анекдоты, которые нам понравились Опции

[lev 43]

Папа, мы идем сегодня на охоту?
- Нет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает:
"лягушачьи лапки жареные", "лягушачьи лапки тушеные", "суп из лягушачьих лапок". Глубокомысленно:
- Вот они с ними как, а я, дурак, женился...

Гражданин Петров, не отпускаемый женой на охоту в течении недели ,отгрыз себе палец с обручальным кольцом и вырвался на свободу..!

ИГИЛ взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на EURO 2016.

— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему шёпотом?
— Внуки спят..

Фирочка была настолько красивой, что у Льва Марковича невольно сжался бумажник.

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задаёт вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п. И на "вопрос скоро ли приедем в Уфу ???" делает вид, что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это ? Да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа, а что они делают???" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Уфы". Взрыв смеха, наверное, было слышно и в самой Уфе!

[Firwalle]

Муж приходит домой пьяный.
Жена на пороге встречает со сковородой в руке:
Ж: - Ты где был?
М: - С соседом в шахматы играл.
Ж: - А чего водкой пахнет?
М: - .... а что? шахматами должно пахнуть?

[fun da mental]

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.

[dissector]

Муж приходит домой пьяный.
Жена на пороге встречает со сковородой в руке:
Ж: - Ты где был?
М: - С соседом в шахматы играл.
Ж: - А чего водкой пахнет?
М: - .... а что? шахматами должно пахнуть?

12 вечера, звонок в дверь
жена
-кто там?
-это соседка, одолжи сковородку.
-не, не могу, сама своего жду )

дедушка, а как ты с бабушкой познакомился?
-да в интернете на сайте знакомств
-дедушка, но тогда же не было интернета!
-а с какой , собственно, бабушкой???

[D'ama]

я бы и рада потерять голову от любви.... но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.

- девушка, а позвольте вам кофе заказать? или чай? а может, коктейль?
- не грузи меня выбором! мы еще не знакомы, а ты уже бесишь!

когда мне надоест хорошо жить, выйду снова замуж и буду страдать, как все нормальные люди.

[lev 43]

Приезжает муж из командировки, а
дома жена с любовником....
.Любовник, молча, встаёт с постели, одевается, и молча, уходит.....
.Муж в шоке....
- Ну, ни хера - себе!!!.....
Жена:
- И не говори! Ни тебе здрасте, ни мне до свидания!!!!...

[НАТКА]

- Сара, я слышала, что ты вышла замуж за депутата?
- Да
- Ну, хвались, как он в постели?
- Ой, да никак!! Этот идиёт каждый вечер стоит у кровати и рассказывает, КАК мене будет хорошо.

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к ней - она от него.
- Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
-Не могу я без 100 долларов.
- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом. И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это наша булочная, а видишь, напротив аптека - это наша аптека. А видишь вон там стройка идет - это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще Ваня, весь мир был бы наш!

[Mag-i-Rus]

- А твой кот бегает за лазером?
- Бегает. Просто он старый и делает это медленно. Поэтому со стороны кажется, что он спит на диване

- Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
- Хорошо... А с письмом что делать?

- Доктор, мне 16 лет, и у меня член 45 см. Это нормально?
- Конечно нормально. В вашем возрасте все врут.

Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.

У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!

[Гидр]

- Это кем же надо быть, чтобы не увидеть признаков коррупции в "законе Яровой", выполнение которого сведется, по сути, к многомиллиардным закупкам оборудования, выпускаемого нашими стратегическими противниками?
- Генеральной прокуратурой России, дружище!
***
Турция капитулировала и согласилась на ввод российских туристов.
***
Прапорщик проводит занятия по ОМП:
- Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
- Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!

[dissector]

Гидр,
старшина
-рядовой Иванов!
-я
-что будешь делать при ядренном взрыве?
-команда - вспышка, лягу головой по направлению к взрыву за ближайшим естественным укрытием!
старшина
-не забудь автомат держать подальше от сапогов, что б расплавленный металл не попортил казенное имущество )

прапор построил роту и ставит задачу
-вы копайте траншею от сюда и до обеда, а я пока пойду узнаю где надо

[lev 43]

Вань, ты в Питере был, расскажи как там?
- Тоня, выхожу, значит смотрю
направо - ох@еть,
смотрю налево - @бануться,
смотрю -прямо - ну п@здец.
Тоня, что ты плачешь то?
- Ой, не могу, красотища то какая!!!!

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
- Внучка, мне бы к врачу...
- К какому?
- Ну... К этому, как его...
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну, к этому,... который по х..ю....
-Дедуль, им здесь всем пох..ю,
Только одному гинекологу до пи..ды!

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно.
А после фразы, адресованной любимому мужу:
"Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему ещё и лучшим другом!
После этого он достал бутылку водки, 2-е рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО зае@ала

Сообщение отредактировал lev 43 - 3.7.2016, 4:42

[lev 43]

— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Дидусь отвечает:
— Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
— Деда, а чем отличается русский от москаля?! . .
— Русские — хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы — хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.

дорогой, откуда у нас фабрики, заводы, пароходы, откуда это всё? спиженна, спи жена.

Привозят мужчину в травму, у того нож торчит из спины.
Доктор участливо спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь.

—Скажите, у вас есть иконки?
-Нет.
—А свечи?
—Тоже нету.
—А лампадки?
— Молодой человек, это партия Единая Россия!
У нас нет ничего святого!

Записался на мастер-класс:"Как не дать себя на@@ать". Дорого ,конечно, а что делать.

Девушка сказала, что позвонит ,когда придёт домой. Походу она бездомная.

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

[Темыч]

"Любите баб на свежем сене" — Писал всем нам Сергей Есенин... "А лучше всё же на опушке" — Упоминал об этом Пушкин... "Ведите их на зерноток" — Настаивал на этом Блок... "Неважно где, а важно как, ЛЮБИТЕ ИХ И ТАК и СЯК" — Напоминал всем Пастернак...


Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к ней - она от него. - Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю! - Ты же знаешь Иван, я еврейка. - Да, Сарочка, и что? - Не могу я без 100 долларов. - Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю! - Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак! Мучился Иван… Дал ей 100 долларов - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом. И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает: - Сара, милая, мы разорены! Сара зовет его к окну, отодвигает штору: - Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это наша булочная, а видишь, напротив аптека - это наша аптека. А видишь вон там стройка идет - это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще Ваня, весь мир был бы наш!

Женщина дала объявление в газете: « женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. » Один мужик решил позвонить и спрашивает: — А вот, скажите пожалуйста, «для серьезных отношений» — это как? После небольшой паузы следует ответ: — Ну, это хотя бы РАЗ в неделю.


Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Приснилось, что езжу на ферари. По словам супруги, газовал всю ночь.


Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

[D'ama]

- ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
- тише ты, я, может, продлевать буду.

- жена ОМОНовца просит хоть как-то разнообразить половую жизнь....потому что мордой в пол уже порядком надоело

" увеличение груди, губ, ягодиц. Без операции. НЕДОРОГО. пасечник Кузьма.

А давайте уже и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить! Давайте относиться к ним гуманнее!
Поймали вечером - отпустите утром!

[lev 43]

]Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошёл и сказал: — Да ладно тебе, ну прости на первый раз. Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы
. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом Я просто решил немного развлечься…


Умерла у одного небедного охотника любимая собака, так он опечалился, что решил отпеть ее в церкви.[/size]
][/size]Пришел к батюшке, так, мол, и так, хочу отпеть любимую собаку.
Что ты, сын мой наша религия не допускает таких обрядов над умершими животными!
А какая допускает?
Ну, буддизм допускает, что -то подобное.
Да, придется мне тогда в Индию ее отвезти и потратить приготовленные для этой цели 30.000 дол.
Сын мой, что же ты сразу не сказал, что собака у тебя крещенная! ]

]

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну, тогда отойдите, может другие хотят!

Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.



]


Сообщение отредактировал lev 43 - 7.7.2016, 21:54

[lev 43]

- Софа, с ума сойти: наша соседка таки ждёт ребёнка! ..
.- Циля, я тебя умоляю, как она может родить ребёнка с такой противозачаточной внешностью?

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

ПЛАН НА РАБОЧИЙ ДЕНЬ:
1. ПОЗДОРОВАТЬСЯ С КОЛЛЕГАМИ
2. ПОСИДЕТЬ В ИНТЕРНЕТЕ
3. ПОПРОЩАТЬСЯ С КОЛЛЕГАМИ

У нас на работе правило: Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р.
Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р
.и рассказал как провёл выходные с тёщей.
Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии...

Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика!
Огляделась.....
твою мать, - клумба!

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать», и в течении дня ставит запятую в разных местах

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.
Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться.
Выхожу: сидит, красит СЕБЕ ногти и бубнит:
"Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.


Сообщение отредактировал lev 43 - 19.7.2016, 23:47

[Andrey69]

Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!

Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? -
Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б%ди электричество отключили!"

Учитель по физике - Вовочке:
- Что будет, если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно?
- В цепи возникает индукционный ток.
- Верно! А если это долго делать?
- Может родиться электрик.

Кто как напивается:
Писатель - до ручки. Плотник - в доску. Стекольщик - в дребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Гробовщик - в усмерть. Повар - в сосиску. Женщина - в сиську. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дуплет. Шофёр - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лёжку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Журналист - до точки. Химик - до выпадения в осадок. Портной - в лоскуты. Электрик - в отключку

Последний анекдот частью про футболистов к сожалению актуален

[НАТКА]

Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду. Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает: — Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось.
Потом муж решил сообщить домой правду. И шлет жене телеграмму: "
Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

— Лех,чо с тобой?
— Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали..
— Ты запомнил, кто это был???
— Жену разве забудешь...

— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом.

Звоню своему, чувствую по голосу — нетрезв,— ТЫ где?— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.— Точно?— Ну да. Ты, ты мне не веришь!— Ну-ка, включи телевизор…— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!(включает)— Ладно, а воду в ванной?(включает)— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что, стадо?) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят! Как, оказывается, было на самом деле. Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек!

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его. .

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан". Парни помрачнели, но офицер продолжает:
"За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов.
Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"

[BladeM9]

Принципы работы современной прессы. Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность!
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

Сын нового русского сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит:
- Ну, ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - раздраженно кричит профессор. - Колумб!
Студент встает и идет к выходу.
- Куда вы? - спрашивает профессор.
- А я думал, вы зовете следующего..

Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть. Остальные ему кричат:
- Ваня, ты жив?
Он отвечает:
- Жив!
- Руки целы?
- Целы.
- Ноги целы?
- Целы.
- Ну, тогда ползи к нам!
- Да я еще не долетел...

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу: Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Надеюсь, всем все понятно. Спасибо за внимание, семинар окончен.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бл..! Ты какого хрена домой так рано собираешься?! Время всего 17:20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит...
- Нет, Петров! Я считаю, что это неправильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
- А че тебе собираться-то? Еб..льник закрыл и пошел...

В аду стало тесно, и черти, посовещавшись, решили открыть филиалы на Земле. Выбрали для этого три крупные страны: США, Китай и Россию. Через месяц встречаются обсудить, как дела.
Первый черт из Америки:
- Ой, братцы, у нас совсем плохо! Только отстроились, начали работать, как все грешники наняли себе адвокатов. Теперь целыми днями по судам ходим, судимся.
Выходит черт из Китая:
- Да, плохо у вас, но у нас еще хуже! Понабежали китайцы, продали нам по дешевке всего. Мы, было, обрадовались, а оказалось, что котлы текут, колючая проволока из целлофана, а вилы - так вообще одноразовые.
Тут выходит русский черт, грустный:
- Да, братцы, плохо у вас, а у меня хуже всех. Отстроились мы, колючей проволокой обнесли, грешников в телогрейки одели, чертей - в форму, чтоб местные не докапывались, начали работать. Но тут мне понадобилось уехать. Возвращаюсь - и всё, пипец.
- А что случилось-то? - интересуются другие черти.
- Да вот, второй месяц брожу по России, не могу понять, который ад - мой.

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки! Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу:
- Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре.
- А, опять программист...
- Да, а как вы догадались?
- Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за вас опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть.
- А вы, наверное, менеджер?
- Да, а как догадались вы?
- Ну, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где находитесь, куда двигаетесь, и как вы сюда попали. На высоту вас поднял пузырь, надутый воздухом. Вы даете обещания, которые не только не в состоянии выполнить, но даже не знаете, как это вообще можно сделать. При этом вы считаете, что те, кто находится ниже вас, обязаны выполнять эти обещания за вас. И, наконец, после разговора со мной ваше положение ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я.

Сидит мужик дома. Звонок в дверь. Открывает.
- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Не хотели бы Вы впустить Господа в свой дом?
- Ну, пусть заходит... А вы пошли на х..й отсюда!

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну, Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет - я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь

Как-то я встретил фею и она предложила мне на выбор: хорошая память или большой член. Я правда и не помню уже что выбрал.

Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- Нет.
- 8.
- Неправильно, но берем - дурак, зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 3.
- Нет.
- 3.
- Нет.
- 3.
- Неправильно, но берем - дурак, зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 4, конечно!
- Правильно! Какой умный. Но, к сожалению, мест уже нет...

[lonewolf]

Принципы работы современной прессы.

Магаданмедиа

[BladeM9]

ООН объявила Год Слона. Разные страны издают книги на «слоновью» тему.
Немцы издали 1-ю часть 1-го полутома пятитомника «Краткое введение в слоноведение».
Американцы — книжку карманного формата «Что нужно знать среднему американцу о слонах».
Англичане — монографию «Слоны в Британской Индии».
Израильтяне — статью «Слоны и еврейский вопрос».
Итальянцы — эссе «Слоны и музыка».
Французы — буклет «Любовь у слонов».
В Советском Союзе вышел трёхтомник: первый том назывался «Россия — родина слонов», второй том — «Классики марксизма-ленинизма о слонах», третий том — «Слоны в свете решений двадцать шестого съезда КПСС» (вариант — «Роль слонов в национально-освободительном движении»).
Вслед за советским трёхтомником вышел и четырёхтомник в Болгарии. Первые три тома представляли собою перепечатку советского издания, а четвёртый том назывался: «Болгарский слон — лучший друг советского слона».

Американец говорит русскому, мол мы у себя раскопки проводили, нашли проводки 200летней давности, у нас уже 200 лет назад телефоны были. Русский ему отвечает, мы делали раскопки в Сибири, дошли до 4.000лет, не нашли никаких проводков, у нас уже тогда была мобильная связь!

[Andrey69]

- И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала...
...

Поскольку любой спор в интернэте заканчивается оскорблениями, для экономии времени лучше всего с них и начинать.
...
Какая странная у Вас шпага, сударь. - Это арматура, сэр.
...
Возвращается командированный домой. Заходит в квартиру и сразу идет к шкафу. Открывает дверь, а там сидит голый мужик. Хозяин вздыхает: -Вот же дебил! Оставь ты меня в покое! Ну, сколько можно говорить? Развелись мы давно, и она переехала!
...
-Когда после аварии очнулся в палате весь гипсе,жена находилась рядом ,чтобы напомнить мне что рожать больнее....
...
Боксер, сдававший Кровь,на приказ мед сёстры,,Работать кулаком,, уточнил куда целиться,в бровь или Глаз.
..

- Чем в России отличается свадьба от похорон?
- На одного пьяного меньше.

[BladeM9]

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
- А что, отец, - спросил он, затянувшись, - покемоны у вас в городе есть?

Карьера: от корки до икорки.

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

- бармен, повторите!
- повторяю, в долг не наливаем.

- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!

Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.

У идеальной женщины руки - по локоть в борще.


- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

Мне хочется очень обратить время в спать...

- Ты можешь, наконец, заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

- Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
- Джек.
- А фамилия?
- Дэниелс.

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?". Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...


В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
— Ну, что, доктор, надежда есть?
— Никакой! Обыкновенная простуда.

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек-психиатр.

Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой

Сообщение отредактировал BladeM9 - 23.7.2016, 10:42

[НАТКА]

Женатые мужчины живут мучительно дольше …

Рыбалка была в самом разгаре — наживку с трудом отличали от закуски.

— Зато не нужно учить рио-де-жанейрский, — с облегчением вздохнул Виталий Мутко.

Увести чужую жену легко, вернуть обратно невозможно.

Хотел как всегда, а получилось, как лучше не вспоминать ..

[lev 43]

Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели...
Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор...

Электрик Володя, после того как его ударило током, стал каким то замкнутым.

На первый-второй по-еврейски рассчитайсь
— Я болею...
— Я устал...
— Мне нельзя!
— Мне мама не газгешает.
Гасчет окончен!

Муж приносить грудного ребенка жене кормить: - правая колонка до полного.

- Ты ща где?
- Я у Сереги!
- Да мне пофигу, где ты!
Где ТЫЩА?

Российская LADA Vesta триумфально выиграла один из этапов чемпионата мира WTCC, в связи с чем международная федерация автоспорта уже заподозрила российский автомобиль в употреблении мельдония вместо бензина, начато расследование..

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
— Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
— Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
— Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! -гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!

Сообщение отредактировал lev 43 - 24.7.2016, 23:57