MagadanMedia

В департаменте ЖКХ городской администрации на период подключения тепла работает «горячая линия»

В понедельник, 14 сентября, в столице Колымы стартует отопительный сезон. В связи с этим департамент ЖКХ мэрии областного центра напоминает телефоны аварийных служб. Также ведомство подчеркивает, что на период подключения отопления работает телефон «горячей линии», сообщили ИА MagadanMedia в пресс-службе мэрии Магадана.

Городская аварийно-диспетчерская служба – 150;

Аварийно-диспетчерская служба ООО «Жилсервис» – 1388; 8 (4132) 62–52–79;

Аварийно-диспетчерская служба ООО «ГУК РЭУ-7» – 64–11–89, с 18.00 – 68–04–88;

Аварийно-диспетчерская служба ООО «31 квартал», ООО «Уютный дом», ООО «Надежда» – 68–10–66;

Аварийно-диспетчерская служба ООО «ГУК „Соколовское ЖКХ“ – 60–34–11;

Аварийно-диспетчерская служба ООО „Обслуживающая организация города Магадана“ – 8–914–860–19–06.

Диспетчерская служба МУП „Магадантеплосеть“ – 62–47–46, 62–29–41.

В департаменте жилищно-коммунального хозяйства и коммунальной инфраструктуры мэрии Магадана на период подключения отопления работает телефон „горячей линии“ – 2–20–41.

С 14 сентября начинается отопительный сезон в МО „Город Магадан“. Напоминаем собственникам жилых помещений и хозяйствующим субъектам о необходимости завершения ремонтных работ на внутридомовых системах отопления.

В случае невозможности своевременного завершения ремонтных работ на системах отопления для предотвращения аварийных ситуаций данную информацию просим сообщить по телефону единой дежурной диспетчерской службы – 62–50–46.

и опять во всем одни плюсы!

Поскольку у нас в стране уровень жизни постоянно повышается, всё меньше людей до него дотягиваются.
***

Морщины на лбу – это извилины, которые не поместились внутри.
***

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
***

Русская мера "граммулька" коварна своей абсолютной относительностью...
***

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
***

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь.
***

Диета. В начале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире,
потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду...
Потом девять дней... Потом сорок дней...
***

Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь -жрёшь, потом закутываешься, спишь – спишь - спишь,
просыпаешься - красавица!

2334 год.
На светофоре стоит горбатый «Запор». Ему в зад врезается шестисотый «Мерседес». Из «Мерседеса» вылезает братва и идет на разборку.
Из «Запора» выходит крутой мужичок и говорит братве: – Ну что, попали вы ребята, раритетная иномарка, ручная сборка....

***

Объявление: «Продаю дамские часики, цена одного часика – 50$»




***

Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
— Слушай, что это с тобой?
— Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером – шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут – самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову – а тут ракета! И прямо мне между глаз!
— Да гонишь ты!
— Не веришь? Спроси у директора карусели!

***




Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
— Пап, а папа! А почему Луна такая большая?
— А? – вздрагивает задремавший отец. – А хрен ее знает.
— А почему звезды такие маленькие?
— Звезды? А хрен их, сынок, знает!
— Пап, а папа! А почему……
— Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! – вступает мать.
— Ничего! – отвечает отец. – Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!

Если в твоей жизни появился человек, с которым ты забываешь свое прошлое, значит этот человек - твое будущее.

Случайности не существует – все на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие.

То, что нас не убивает, еще пожалеет, что не убило, когда была такая возможность!

[attachment=129455:1_1__3.JPG]
[attachment=129456:13113207742524.jpeg]

[attachment=129371:x_bceb77e2.jpg]

[attachment=129372:motivator_19957.jpg]

[attachment=129373:motivator_5321.jpg]

Если ты не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.


Чтобы поверить в добро - нужно его делать.

[attachment=126069:RUSS___2_JPE.jpg]

[attachment=121550:___1__1.JPG]
[attachment=121551:_0212__1.JPG]
[attachment=121552:2_popup_low.jpg]

- Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.


- Девушки, мне так нравятся ваши глаза, но ваша грудь мешает в них смотреть.


- Мужик проснулся утром с бодуна и увидел на стене краской намазано: "Все, завтра не пью"... и слава Богу, что не сегодня, подумал мужик.


- Если бы мужчины знали, что у женщин на уме, ухаживали бы гораздо смелее!


- Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа в живых оставлять нельзя.

Мужчина должен быть у женщины: в мыслях, в сердце, в душе, а под каблуком должна быть набойка. Понятно?!

Раньше, чтобы пойти на дискотеку надо было поговорить с мамой, а сейчас с парнем. И, кстати, с мамой было договориться проще

Если дома кто-то из взрослых разбивает тарелку, то это всегда к счастью,а если ты, то сразу обвинение:" руки из *опы растут..."

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самое быстрое существо на планете!

На работе, как тюлень - еле ходишь, а с работы как олень - хрен догонишь)))


РЕБЕНОК - это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь…

Закон мандарина: если мандарин брызгается, то обязательно в глаз, другого не дано..

Я всегда рад учиться, но мне не всегда по душе, когда меня учат. (Уинстон Черчилль)

Золотое правило истинной женщины:
не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!

Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации….

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая,
после 30 - что ты ещё молодая...


От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку.

- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил....

[attachment=120725:x_ad03dcb0.jpg]

[attachment=120719:________...________.jpg]

[attachment=120714:s3img_12..._33861_6.jpg]