Анекдоты, которые нам понравились Опции

[lev 43]

- окропите нам батюшка квартиру святой водой, чтоб вся нечисть из нее ушла!
- ну а сами- то где жить будете?

Мой сын придет просить руки вашей дочки.
А что - у него своей нет?
Есть. Но она устала..

Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек.
Зато, сука, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

Думали, что Зима ушла по-английски - не попрощавшись...
Нееет, как всегда, по-русски... 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется!

Сообщение отредактировал lev 43 - 27.3.2017, 23:16

[Andrey69]

Надзиратель - заключенным:
- Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты...
- А я?
- А ты пойдёшь на фарш.

...

- Давай поговорим откровенно, без дураков?
- Никак не получится, ты же будешь участвовать в разговоре.

...

- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.

...

Отец с маленьким сыном моются в бане.
-Папа!- показывает пальчиком сын,- а у мамы такая штучка есть?
-Нет, сынок,- вздыхает отец,- у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

...


Когда на экране, в прямом эфире, появился Жириновский, сурдопереводчик опустил руки.

...


- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не
кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм,
тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

...


Одного из американских генералов спросили:
— Возможно ли простить террориста?
На что он ответил:
— Бог простит. Наша задача — организовать их встречу. И как можно
скорее.

По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура...

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

Дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка!

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так) Катя, 4 размер.

Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.

Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужчинам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от неё.

[Filmor]

Есть такое очень красивое животное - Асцидия. Это морское беспозвоночное животное, оно как и человек, относится к хордовым. У нее имеются структуры головного мозга и спинной мозг.
Так вот особенность асцидии заключается в том, что оно длительное время странствует по просторам океана и найдя благоприятное для проживания место делает просто - съедает свой головной мозг.
И правильно - зачем ей мозг, если и так все хорошо?!

Вот сижу я и думаю, не работает ли это правило для наших депутатов?

[lev 43]

Абрам говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

Две бабки болтают на лавочке. Одна другой рассказывает:
- Представляешь... вчера захожу в подъезд... а там... а там... парень тычет своим членом девушке в лицо,
хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз....

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Вот там стоит тазик со святой водой, промойте глаза,
а кто трогал - вымойте руки!
Тут одна из вновь прибывших спрашивает:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж*пу не помыл?

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи, зачем взял?

1-го апреля из кабинета Сталина выходило много радостных, но седых людей

[НАТКА]

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в « Одноклассниках». «Замужем» — значит все хорошо.
«Разведена», то его дома ждет скандал. Но когда он прочитал, что
«Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.

— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — паркетоукладчики!

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются. Первый, громко:
— Полнолуние...
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
— Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг.
— А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

Позавчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую … Ой девки, я вам скажу — новая бреет еще лучше!

— Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что? — купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик"- это я.

— Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии...

Друг повернутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубика. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно. Завтра пойду проведаю его в психушке.

— Опишите свое финансовое положение.
— В ход пошли юбилейные монетки...

[lev 43]

Если за границей вы видите человека, в наглую переходящего дорогу на красный свет, то это или русский, или буддист.
Потому что у буддиста семь жизней, а у русского хоть и одна, но по*уй.

Мои друзья - полицейские. Служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут МУШКЕТЁРАМИ.

Россия и Япония практически договорились о свободном совместном хозяйственном использовании Курильских островов. Россия свободно даёт названия островам и использует природные и биоресурсы.
Япония совершенно свободно пишет протесты по этому поводу.


— Бабы сложные. Посылаешь девушку на*уй — она хочет остаться, даришь цветы — уходит к еблану.
— Мужики простые. Посылаешь на*уй — получаешь по морде, даришь цветы — получаешь по морде.

Самое приятное время на работе –собираться домой.

Медицина у нас бесплатная.
Платные только лекарства, шприцы бинты, рентген, обследования, операции и бахилы...
А САМА МЕДИЦИНА БЕСПЛАТНАЯ….

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пр@ституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид@рами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом.

[lev 43]

УВАЖАЕМЫЕ ВОДИТЕЛИ!!!
НАСТОЯТЕЛЬНО ПРОШУ ВАС, ПРОПУСКАТЬ ЛЮДЕЙ С БЕЛОЙ ТРОСТЬЮ-
-ОНИ ПЛОХО ВИДЯТ!!!
А ТАКЖЕ ЛЮДЕЙ С ПАЛКОЙ ДЛЯ СЕЛФИ
-ОНИ НЕ X* Я НЕ ВИДЯТ!!!
И ИЗБЕГАТЬ ЛЮДЕЙ ~С ПОЛОСАТОЙ ПАЛКОЙ-
ЭТИ СУКИ ВИДЯТ ВСЁ!!!

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
— Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже.
Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда — сон в гамаке...
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь,
но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...

-Что ты в ней нашёл?
-Это не передать словами!!!
-Ну попробуй ,как нибудь по другому.

Разговаривают две блондинки.
— Ты кричишь во время ceкcа?
— Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
— Нет конечно.
— Почему?
— Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку, и вымыли посуду...

Трезвый образ жизни пропагандируют либо люди, которые никогда нормально не бухали,
либо те, кто недавно перебрал.

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни.
Вот я, например, явно недополучил п@здюлей.
Но жизнь все исправила .

При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и
только потом на все остальное.
Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и
похер ему безымянные пальцы всех рук и ног.


Благодаря сайту "ОДНОКЛАССНИКИ", я наконец сделала на кухне ремонт, поменяла кастрюли, сковородки... потому что ВСЁ НА Х@Й СГОРЕЛО!

[lev 43]

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч.
Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей.
Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000.
Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же!
Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями.
С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека.
И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента.
Так что все верно, с вас 2700!

[ObiVan]

Шеф купил новый мерс. У работяги спрашивает:
-"нравится?"
-"ага!"
-"вот будешь работать также, без выходных и больничных и в следующем году. ..Я КУПЛЮ СЕБЕ НОВЫЙ!"

[lev 43]

Встретились два друга. Что? .. Где ?.. Как ?.. Один из них рассказал историю которая с ним приключилась:
командировка из Москвы в Владивосток, поездом! 7дней ! Но Фортуна не была со мной в контрах - в купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить...
После секса с ней случилась истерика : у меня муж -прекрасный , умный человек ! Он любит меня, а я... А я дрянь , с первым встречным , в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал... 

- И что ???... 
- Да ничего. Так неделю до Владивостока **лись и плакали...

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина, 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. "Скорая" забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол ещё мокрый


Идет перекличка на собрании в районной больнице. Главврач выкрикивает специалистов согласно списка:
- Терапевт?
- Здесь!
- Хирург?
- Здесь!
-Невропатолог?
- Здесь!
- Глазник?
В зале тишина... Главврач снова вызывает:
- Глазник?
Из зала к нему тихо подходит мужичок в мятом халате и вполголоса поправляет:
- Я не глазник, а окулист!
Главврач возмущенно:
- Да какая разница?!
Мужичок смущаясь отвечает:
- Ну как какая? Вы же не называете гинеколога пи&дюком...


Сегодня очень печальный день. После семи лет обучения в области медицины и изнурительной работы, моего очень хорошего друга уволили после одного небольшого опрометчивого поступка. Он переспал с одной из пациенток и теперь не может продолжать работать по специальности. Сколько времени, усилий, учебы и денег потрачено впустую!
Действительно хороший парень и просто блестящий патологоанатом.

[Argentum81]

Интервью с заместителем постпреда РФ при ООН Владимиром Сафронковым:
- Добрый вечер, Владимир!
- Вечер в хату.
- Вы вчера в совбезе ООН очень эмоционально отреагировали на выпады ваших западных коллег...
- Да беспредельщики. Но такого не бывало, чтоб овца волка еб@ла! Я им так и сказал - я ваше горе, и я буду жить с вами. Где вы учились - там мы преподавали, где вы мышей ловили, там мы кротов пороли, куда вы пешком идете, оттуда мы на велосипеде едем.
- Скажите, а как вы вообще охарактеризуете представителя Великобритании, который позволил себе такое поведение?
- Что тут можно сказать? В башке фарша нет, а сала не добавишь. Насрал в штаны, а говорит "ржавчина". Как любит говорить наш шеф Сергей Лавров: уникальный был старик, на х@ю носил парик.
- Очень интересная характеристика. Но давайте перейдем к следующему вопросу от наших слушателей. Скажите, а какой позиции по Асаду придерживается РФ?
- Волк волку - друг и брат. Вор ворует, фраер пашет.
- Но не кажется ли вам что эта конфронтация с Западом из-за поддержки Башара Асада негативно влияет на нашу экономику?
- Пережили голод переживем и роскошь. Деньги есть, осталось сп@здить и принЕсть. А если без шуток, то ситуация, конечно, не простая, блатная жизнь дешевой не бывает, или как говорят у нас в МИДе - курим "кент", еб@м блондинок, сами ходим без ботинок. Но с другой стороны, зачем волку жилетка? Он её об забор порвет. Не жили богато, нех@й и начинать.
- Похоже что пока наш МИД не может похвастаться успехами в переговорах...
- Колбаса тоже на х@й похожа. А вообще, как вы все знаете: масть - не лошадь, к утру повезёт.
- Есть ли в совбезе ООН страны, которые нам симпатизируют?
- Среди ментов нет кентов.
- Может всё-таки имеет смысл как-то смягчить нашу позицию? Запад неоднократно говорил об отмене санкции в случае появления конструктива в диалоге...
- Белый хлеб - мента подачка. Мы ждем когда Запад осознает свои ошибки и пошлет нам однозначный сигнал о начале примирения между нашими странами. Так сказать девять, восемь и король, принесут нам бандероль.
- Спасибо Вам за интервью. Оно вышло коротким, но информативным.
- Спасибо - много, с дачки отблагодаришь. И чем меньше слов - тем дешевле телеграмма.
- Ну и на этой мажорной ноте мы будем с вами прощаться, Владимир.
- День прошел и ночь короче,
Всем ворам спокойной ночи!
Пусть приснится дом, овечка,
Баба голая на печке,
Водки таз,
Об амнистии указ!

[direjufole]

Уже женатый, везу тещу домой (была у нас в гостях).
Ну и давай она меня учить, мол надо стараться, то се, видишь голосует? возьми подвези! лишняя копейка все-таки...
Запарило меня это слушать, взял и тормознул... Девушка сует голову в окно, и так фривольно:
- До Прибалтийской за минет кинь?
- Не, говорю, не по пути.
Еду, молчу....
Теща молчит...
Через 10 минут, издалека так:
- така криминогенна обстановка счас... жуть
- таксистов убивают, деньги отнимают...
- ты никого не подвози, мало ли что...
__________________________________
ссылка доступна только зарегистрированным

[Filmor]

Боты анекдоты рассказывают. Прикольно.

«Человеку надо давать не рыбу, а удочку, и тогда он будет всегда сыт», - приговаривал Сергей Иванов, подсаживая сына в кресло главы «АЛРОСЫ».

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".

- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
- У меня он еще не наступил.

[lev 43]

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру, настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед...аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Россия воюете Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!
"Действительно, херня какая-то..." - подумал Штирлиц...

Ранним утром настойчивый звонок в дверь.
Хайм , матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру, ни слова не говоря, заходят два мужика с гробом на плечах, обходят стол в гостиной и — на выход.
Хайм :
— Не понял!! Что за ЦЕНЗУРА!
— Извини, братан! На лестнице никак не развернуться!!

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.


В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...

[magadanec]

- Сжечь ведьму !!!
- но она красивая.....
- Хорошо. Но потом сжечь

[magadanec]

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

-----------------------------------------------------

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

------------------------------------------------

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

------------------------------------------------------------------

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

----------------------------------------------------

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт

----------------------------------------------------------

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

-----------------------------------------------

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет

------------------------------------------------------

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

-------------------------------------------------

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

---------------------------------------------------

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

----------------------------------------------

я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо

---------------------------------------------------------

держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи

-----------------------------------------------------------

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

--------------------------------------------------------

о, приключеньями запахло,
спускаю ***у с поводка

--------------------------------------------

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

---------------------------------------------------

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

---------------------------------------------

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

-----------------------------------------------

а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу

---------------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть
-------------------------------------------------

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

----------------------------------------

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

--------------------------------------------------

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------------------

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

-----------------------------------------------

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

-------------------------------------------

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

---------------------------

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

------------------------------------

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

--------------------------------------------

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

-----------------------------
женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет

----------------------------------------

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

--------------------------------------

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

-------------------------------------

я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь

-------------------------------

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

---------------------------------------

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

------------------------------------

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

------------------------------------

зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
------------------------------------

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

-------------------------

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

-----------------------------------------

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

----------------------------------------

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

-------------------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

------------------------------

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

----------------------------
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был

-------------------------------------------

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

----------------------------------
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

------------------------------------------
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках

----------------------------------

Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

[lev 43]

Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться!
- А как?
- Давай я завтра скажу бл* дь, а ты скажешь нах* й!
Утро, завтрак». Старший маме:
- Мне бы бл*дь блинчиков?...
Мама с ходу затрещину, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверно тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- Да нах* й мне такие блинчики нужны..

Тетя Соня, а шо такое общественное мнение?
- Общественное мнение
-это мнение тех, кого не спрашивали

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило.

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться:
посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.)
— единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!

Одна европейская семейная пара решила завести ребенка. Но у них ни как не получается.
Они уже и по врачам, и в клиниках анализы и обследования делали.
А все равно ни чего не выходит с ребенком.
Тогда им посоветовали: Вы в Россию поезжайте. На Алтае, в одной глухой деревне живет старый дед Матвей, знахарь.
Он точно поможет.
Приехали они на Алтай, нашли деда Матвея.
Тот поляну накрыл, встречает гостей.
Сели, выпили, закусили. Он выслушал супругов и говорит:
- Уж и не знаю, что вам посоветовать, мужики!

[lev 43]

Странно. Мне 35, чувствую себя на 25, а мужчины говорят: «Выглядишь на все 100!»

- Граждане как услышат "сажать"решют
- нет, лучше будем сеять

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше,
а то хрен чего оттуда вытащишь!

- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
– Тебе-то чего волноваться?
– Но я же её пью…

Съездил Буш в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:
- Захожу к Владимиру в гостиную, а там, на полу лежит ковер из медведя,
но он не мертвый, он просто боится пошевелиться

Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша шутя:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.

[НАТКА]

Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды « сидеть», « дай лапу», и « голос». За что я крупно получал от родителей.

- Как вы относитесь к корпускулярно-волновой теории света?
- Я не Света, я Наташа!

Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает, не привык пока!

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.

[Voldemar]

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

- Привет!
- Привет!
- Говорить можешь?
- Да
- Ну, тогда - слушай!

[lev 43]

СЕБЯ НАДО ЛЮБИТЬ И ХВАЛИТЬ,
НЕ ПОРУЧАТЬ ЖЕ ТАКОЕ ОТВЕТСТВЕННОЕ ДЕЛО
ЧУЖИМ ЛЮДЯМ.

Рыбалка была в самом разгаре -наживку с трудом отличали от закуски.

Муж с женой всегда занимались сексом в темноте,
а однажды жена решила испытать новые ощущения.
Включила свет... у мужа в руках увидела вибратор.
—Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал?
Муж:
—Я –то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети ?


Сегодня позвонила на " телефон доверия" , сказала, что у меня депрессия и что хочу покончить жизнь самоубийством.
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Там очень обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовик...

Сообщение отредактировал lev 43 - 23.4.2017, 23:58

[Andrey69]

Летит Ту95 в патруле, его сопровождают истребители. Скучно и они ведут беседу по радио

-Бомбер, а ты можешь бочку сделать?

-Нет

-А я могу.

-А ты можешь мертвую петлю сделать?

-Нет

-А я могу.

В эфире возникает молчание. Проходит двадцать минут и бомбер говорит

-Ребята, я сейчас сделал то-что вам никогда не сделать!

-Что это?

-Бросил штурвал и сходил на горшок посрать.



Два компьютерщика разговаривают.

-Вчера на работу мне позвонила жена.

-И что?

-Да телефон поднял модем компьютера, так они о чем то два часа говорили.

[Voldemar]

Кстати, о Ту-95... Одноклассник, после РКИИГА проходил военную практику у стратегов, рассказывал - там один прапор, летал бортстрелком, так он не то, что на горшок - он во время патрулей два диплома получил, и уже третий к тому времени "налётывал"... Его "турель" постоянно учебной литературой забита была...

Сообщение отредактировал Voldemar - 25.4.2017, 11:56

[Andrey69]

Voldemar, получается анекдот из жизни

[Voldemar]

Voldemar, получается анекдот из жизни

Ну так анекдоты - это в основном и есть жизнь, только описанная в "гротеске"...

Как-то, после выхода "Особенностей национальной охоты", во время обсуждения, в компании нашёлся один (есть такая категория нудных товарищей - кино как реальность воспринимают) - фигня мол, не может такого быть...
Я ему в ответ:
- во-первых - это кино, комедия к тому же, но не это главное... главное - если я вспомню все реальные истории из своей жизни только за пару лет на "срочке", и за семь лет работы во Втором МОАО - Рогожкину ещё не на одну серию хватит, и будут они ещё фантастичнее выглядеть... )

Сообщение отредактировал Voldemar - 25.4.2017, 12:35