Просто юмор Опции

[lev 43]

.

[ninurg]

Filolololog: Сегодня вызывал сантехника прочистить мне унитаз. Залезая под раковину, чтобы перекрыть трубу, он подсвечивал себе пятым айфоном.
Я в очередной раз убедился, что ошибся с выбором профессии.

[dissector]

почему Русских боятся
ссылка доступна только зарегистрированным
ссылка доступна только зарегистрированным

Сообщение отредактировал dissector - 1.5.2014, 20:42

[dissector]

ответ "потенциального противника".... Ж)
ссылка доступна только зарегистрированным

[Валькирия]

Число дьявола это не 666, а 7.00...

..Ирка... ты что... всю вoдку выпилa?!... Мы же договорились по чуть-чуть... для хрaбрости!...
— Вы ушли.... Я остaлась однa... и... ...испугалась!...

Фея-Золушке..
- Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз !

Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными ее требования.

Единственная девушка за которой я буду бегать, будет кричать "ПОЛОЖИ НОЖ, ПОЖАЛУЙСТА"

Строго сижу на диете: утром — йогурт, в обед — чай с лимоном, на ужин — лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…

- Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

Заниматься в спорт зале, чтобы стать стройным и красивым - это не для меня. Стать им в результате чуда, вот на это я согласен.

Сегодня попыталась надеть ЛЕТНИЕ джинсы....но задница оказалась.....еще ЗИМНЯЯ....

баш:
Лорана: Если вы не любите афишировать свою личную жизнь, то на очередной вопрос "И где же твоя пассия?" смело отвечайте: "У вас нет доказательств, чтобы повесить на меня это убийство". Потом загадочно улыбнитесь и подмигните. Готово, вы великолепны.

[lev 43]

.

[lev 43]

Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча.
США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею.
Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки:
"Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности."
При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и даже физкультуры."
Также она сообщила, что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!"
Позднее стало известно, что 6-й флот США будет немедленно переброшен к берегам Белоруссии для укрепления безопасности во время проведения чемпионата мира. Отсутствие у Белоруссии берегов, видимо, не смущает представителей Белого дома.

[Dr_XXL]

Шел третий год президенства Тимошенко… Весна… Начали питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения закололи дворняжку. На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по-карману и газовую трубу давно вырезали. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед.
Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Киев пустеет. Вчера видел, как мимо проезжала президент на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день.
С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2015 года... Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...) Что это я разнылся… Ничего, еще потерпим.
Главное, что нам все еще обещают вступление в Евросоюз и кредиты. Продержимся… Главное не дать захватить власть КПУ и колорадам. Скоро выборы в Верховную Раду… Мы с женой решили снова голосовать за ВО "Свобода". Говорят, когда мы совсем забудем русский язык, то у нас будет много еды... Слава Хероям!

[slava260]

На двери к ПСИХОТЕРАПЕВТУ табличка:" УВАЖАЕМЫЕ ПАЦИЕНТЫ, ПРОСЬБА НЕ ДЕЛИТЬСЯ С ОЧЕРЕДЬЮ СВОИМИ СИМПТОМАМИ, ВРАЧУ ПОТОМ ОЧЕНЬ ЗАТРУДНИТЕЛЬНО ОПРЕДЕЛИТЬСЯ С ДИАГНОЗОМ!!!

[lev 43]

Такое чувство, что старая русская поговорка «дуракам закон не писан» и
понятие «депутатская неприкосновенность» как-то связаны.


Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если
сказать «ящик», почти все скажут - «водки».

[shans2]

Только что встретил на улице бича с .... клюшкой для гольфа!!! Не удержался и спросил откуда она у него?! Тот сказал, что отобрал у ... слепого Я в шоке Осталась куча вопросов без ответов Ладно "откуда, "для чего", "зачем"....самое главное - забыл спросить какой номер

Сообщение отредактировал shans2 - 23.5.2014, 19:28

[selp]

Нашёл в сети. "Фразы дирижеров" AdMe.ru вспоминает фразы дирижеров симфонических оркестров от московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова.

Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.

Остались всего три репетиции до позора!

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются,цeлуются.

У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

«На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а неприближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано —инвaлиды!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное —успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья утебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую,чтоб у вас отняли диплом!

Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а выугадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй— я, а вы — в первой сотне!

У меня такое впечатление, что у труб —непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

Если вы думаете, что симфонический оркестротличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но запрохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнованиявашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

Сообщение отредактировал selp - 26.5.2014, 11:33

[lev 43]

.

[lev 43]

.

[lev 43]

вот твои трусы...[attachment=198574:4f49b8648a67.gif]

Сообщение отредактировал lev 43 - 2.6.2014, 21:38

[shans2]

Сегодня приснилось, что я купил новенькую......Ладу Калину . Красную такую . И сразу с машиной что-то не задалось: коцнул кто-то на парковке и сломался замок капота .

К доктору?

Сообщение отредактировал shans2 - 2.6.2014, 17:43

[Muskul]

мне так субару приснилась ) застучала со второго запуска

[lev 43]

сбила самолёт....[attachment=198666:10c31af950bb.gif]

[klofelin]

lev 43, сурово

"он летал и сбивал самолеты, пока не появилась женщина в его жизни"


есть женщины в русских селеньях
их бабами также зовут...
слона на скаку остановят
и хобот ему оторвут

Сообщение отредактировал klofelin - 3.6.2014, 5:50

[Валькирия]

Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
— Что-то ты пополнела… А была такая конфетка!
— Была конфетка, а теперь я - ТОРТ!

У кого-то большая грудь, у кого-то длинные ноги.... А у меня....большие красивые ЩЕКИ!

- Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
- Беги... мать твою!!! Беги!!!...

- У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
– Нет бл/ть, я стираю её "Лаской!

-Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
-Как это ты умудрился?
-Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

- Какое ваше любимое печатное издание ?
- Деньги .

- Дeвушка, а вы живoтных любите?
- Очeнь!
- Тогда вoзьмите мeня к себе, я такая скотинa!

- Кофейку, коньячку...или...Секс???
- Да уже пофиг ...Лишь бы согреться!!!

- Пап , ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения , то сразу пила?
- Кать, я мама!

Когда мой сын начнет встречаться с девчонками, я дам ему всего один совет:
— Навсегда запомни, сынок: большие сиськи в двадцать — это толстая жена в сорок!

- Милый, сходи в магазин!
- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.
- Господи, ну сходи без собаки!

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче!" - это уже слишком!

— Он ведь жутко тупой! Я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан.

[Voldemar]

Уже не первый день, на одном месте, наблюдаю картину: два вОрона, сидят в кустах и развлекаются тем, что дразнят и передразнивают карканьем собачье семейство, причём пока один отвлекает на себя их своими ругательствами в их сторону, другой в это время облетает и из кустов чуть ли не садится собакам на спины... И вытворяется всё это без какой-либо агрессии, явно в развлекательных целях...








Сообщение отредактировал Voldemar - 15.6.2014, 19:08

[lev 43]

интересное наблюдение

Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И вода по асфальту рекой

Ведь не ясно прохожим в этот день непогожий

От чего я весёлый такой)



Сообщение отредактировал lev 43 - 16.6.2014, 0:20

[НАТКА]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У всех бы баб забрать права!

[klofelin]

после просмотра матча Испания - Чили - мысль российского болельщика:
Господи, когда я просил, чтобы российская сборная играла лучше сборной Испании, я не это имел в виду....

[Валькирия]

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Олег безумно удивился
когда к нему пришёл енот
енот был удивлён не меньше
в его норе сидел Олег

— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

— Мне хочется всех убить!
— Сходи к психологу...
— Психологов я уже убивал, не помогает.

Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом. Тонешь.

Доктор, у меня всё болит, вообще всё!
- Так, Вы курите?
- Завязала.
- Пьёте?
- Неее, завязала.
- А с мужчинами?
- Завязала.
- Так, у вас ОРЗ.
- А что это?
- ОЧЕНЬ РАНО ЗАВЯЗАЛА..!!!

Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы - овощи. Сахар - из сахарной свёклы. Свёкла - овощ. Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках.

– ну что, мороженного поедим или сериальчик посмотрим?
– хочу сказать, что проститутка вы так себе.

А на вопрос - "Дружу ли я с алкоголем?"
отвечу честно: - Нет, не дружу! ...Но связь поддерживаю.

Все мужики одинаковые. Не ответишь ему на сообщение пару месяцев и вот он уже встречается с другой.

Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще предыдущего не доели.

Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих, злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро всегда побеждает зло!

Почему на день рожденья тортик кушать полагается? Потому что, к сожалению, свечи в пиво не втыкаются.

—Ты чмо
—Обоснуй
—То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

Родители любят сестру больше, так как она старше и они дольше с ней знакомы.