Особая офицерская группа, людям в погонах посвящается Опции

[iblis]

Устав жены офицера

В семье должна поддерживаться высокая воинская дисциплина. Муж обязан поддерживать ее строго соблюдая настоящий устав и содержать жену в полной боевой готовности.
Глава 1

1. Женой офицера может быть особа женского пола, обладающая следующими признаками:
* красивая
* стройная
* аккуратная
* скромная
* преданная мужу
* не отстающая от мужа в умственном развитии
2. Быть женой офицера – подвиг, который дано совершить далеко не всякой женщине.
3. Жена офицера никогда не должна забывать, что она на голову выше других женщин.
4. Поведение жены офицера должно соответствовать воинскому званию мужа.
5. Семейный очаг для жены офицера является святыней и осквернить его – самое тяжкое преступление.
6. Жене офицера запрещается идти на сближение с каким-либо лицом мужского пола, дабы не подорвать авторитет мужа.
7. Никто не имеет права целовать жену офицера, т.к. это входит в обязанности мужа.
8. Все желания мужа – закон и должны выполняться беспрекословно, точно и в срок.
9. Жена офицера имеет право:
* на получение денежной премии в размере, установленном мужем
* интересоваться у мужа о месте его пребывания и состоянии здоровья
* требовать регулярного посещения семьи, если воинская часть находится на расстоянии не более 3 км. от дома
10. Общие обязанности:
* воздерживаться в отсутствие мужа от посещения увеселительных заведений
* дома, в отпуске окружать мужа вниманием, но при этом не действовать на нервы
* постоянно уведомлять мужа о состоянии дел в его отсутствии
* уметь стирать и вкусно готовить
11. Жена офицера несет ответственность:
* за внешний вид и здоровье мужа
* по прибытии мужа домой не забывать, что необходимо оставаться вдвоем, поэтому гости не должны оставаться допоздна
* всегда быть готовой встретить мужа и проводить его, не срывая радости при встречи и огорчения при расставании
* в любую минуту быть готовой к переводу семейного очага в любую точку земного шара
* все имущество иметь в объеме, не превышающем тяговой силы
* при убытии мужа закрыть дверь на замок, прочность которого проверена мужем

Глава 2

12. Особые обязанности:
* узнавать не менее чем за сутки о выезде мужа на учения и их продолжительность
* точно рассчитывать момент прибытия мужа, учитывая возможности маневра по пути домой

Глава 3

13. Жена офицера отвечает за соблюдение и поддержание внутреннего порядка в доме.
14. Дети офицера – цветы жизни.
15. О количестве детей жена имеет право договориться с мужем и строго придерживаться его требованиям.
16. Внешний вид ребенка не должен давать повод к вопросу о причастности мужа к его рождению.
17. Жена офицера воспитывает ребенка, прививая любовь к отцу и ненависть к военной службе.

Глава 4

18. Обмундирование жены должно быть модным и находиться в эксплуатации до срока, установленного мужем.
19. Стирка и приготовление пищи должны производиться в отсутствие мужа.
20. Жене офицера категорически запрещается находится в присутствии мужа в неряшливом виде.
21. Жена офицера должна быть политически грамотной, морально устойчивой, уметь работать с литературой и уметь писать конспекты мужу.
22. К различным мероприятиям жена должна:
* радоваться любому проявлению внимания со стороны мужа
* стойко и мужественно переносить все тяготы и лишения семейной жизни
* будить мужа в случае тревоги, а в случае пожара или другого бедствия выносить его в первую очередь
* устраивать себе разгрузочные дни с целью уменьшения материальных затрат и сохранения фигуры
23. По подъему докладывать мужу последние новости политической и экономической жизни гарнизона, страны и мира.
24. Меры воспитания жены:
* убеждение
* принуждение
25. Муж обязан:
* периодически объявлять благодарность перед сном
* увольнять жену перед уходом на работу или по другим хозяйственным делам
* иногда совершать с женой культпоходы
* в случае образцового поведения и отличного ведения хозяйства брать жену с собой в отпуск
26. Жена имеет право:
* подать жалобу только в установленной форме и только мужу
* категорически запрещается подавать жалобу перед уходом мужа на работу или во время приема пищи
27. Муж всегда прав.
28. Если муж не прав, см. п.27.
29. Поощрения, применяемые к жене:
* снятие ранее наложенного взыскания
* награждение подарком
* письмо родителям о примерном поведении их дочери
* фотография рядом с мужем
30. Взыскания, применяемые к жене:
* замечание
* выговор
* строгий выговор
* наряд на работы
* не появление мужа в семье
* развод – высшая мера наказания

Глава 5

31. Каждая девушка, стоящая на пороге почетного звания – жена офицера – должна ознакомиться с требованиями настоящего устава.
32. В случае несогласия хотя бы с одним пунктом настоящего устава, девушка не достойна претендовать на почетное звание – жена офицера и подлежит немедленной замене.

взято тут: ссылка доступна только зарегистрированным

[Raduga]

А если офицер жена?
Каков должен быть устав мужа жены офицера?

[iblis]

to Raduga: а я "бывший"(увы мне), возможно (ну очень надеюсь) будущий прапорщик - каково мне - "позор и пережиток российской армии" "С" А. Э. Сердюков, проклятие Российской Армии и Флота (нынешний министр МО), копипастить "похождения" офицеров? Есть у уважаемых мной авторов повествования о женах офицеров и о женщинах офицерах, да вот только не в юмор это надо. Да и юмора военного нынче все меньше и меньше. Иное перечитываешь - вроде смешно, но как с М. Задорновым (в эпизоде, где его на праворульной машине в Приморье катали), ха-ха, хи-хи, а после - не до смеха становиться.
Милые женщины, волею судьбы ставшие не женами, а офицерами - низкий вам поклон, и простите нас, хотя бы за то, что все меньше и меньше Ржевских, а все больше элтонов джонов (джон - в американском военном слэнге до сих пор сортир). Боюсь дальше писать, бо тема вроде про юмор, а модераторы даже не спят. Постараюсь найти что нибудь феминистское, а то в этой теме только andrebos отметился (блин, приедет , морду набьёт ).

[Raduga]

И все же ждем устав мужа.
Интересно было бы почитать.

[andrebos]

У меня жена тоже офицер.

[iblis]

Устава мужа, если жена - офицер, пока не нашел. Опять с ссылка доступна только зарегистрированным . Категорически не рекомендуется лицам никак не относящимся к ВС (ну просто не поймете!), да и просто МНОГО БУКАФ (для особо молодых)

Паршиков Иван Юрьевич Стреляли однако
Серия "Армия, как она есть"


Как-то на память пришли случаи, связанные с огневой подготовкой и не только.
Автор
==============

Виляет

Тактические учения батальона с боевой стрельбой. По радиостанции начальнику оцепления поступил доклад: - На поле машина!
Начальник оцепления машинально: - Что делает?- одновременно выхватывая ракету, для подачи сигнала о прекращении огня.
- СИЛЬНО ВИЛЯЕТ! Товарищ капитан.
==============

Назад

Начштаба подполковник Штоков* поехал проверять посты оцепления. Поехал на Урале, а чтобы сократить дорогу, поехал через мишенное поле и сбился с пути.
Итак, ночь, луна и выезжает он на директрису БМП. Впереди вышка с фонарем, разрешающим вести огонь, на двух направлениях уже тронулись с включенными фарами БМП. Слева и справа поднялись мишени танков с мигающей подсветкой. Их Урал тоже типа мишени.
- Стой!- почти на ходу выпрыгивает из машины, падает за бугор и кричит: - Зейнетдинов назад, назад, давай назад! - при этом, делая движения от себя руками, мол, уматывай.
• Штоков*- фамилии изменены.
==============

Ниже, ниже

Ротные тактические учения с боевой стрельбой. Рота атакует. Солдаты, перемещаясь, ведут огонь по мишеням. Пэкаэмщик* рядовой Буламурадов от живота ведет огонь очередями. Чуть сзади и слева взводный, корректируя огонь, кричит:- Ниже, ниже бери Буламурадов!
- Что товарищ лейтенант? - одновременно поворачивая голову и ствол пулемета в сторону взводного, продолжая при этом стрелять. Хорошо лейтенант и солдаты оказались шустрыми, попадали, а так бы?!?
• Пэкаэмщик*- пулеметчик.
==============

Боевик

Рота на стрельбах. Взвод стреляет, второй окапывается, третий на приеме пиши. Старшина, прапорщик Шитов только привез обед. Горит костер. Старшина в эксперементалке, песчанке, еще ни у кого, даже у ротного, нет её. А он же поближе к "кухне" тыловой, поэтому крутой, весь из себя, "боевик" хренов, в карманы взрывпакетов напихал. Один бросает в костер, солдаты в рассыпную. Ротный с вышки, по громкой, как Бог с неба: - Старшина, сцука, брось баловаться, - и "боевик" испугано, уже подожженный пакет, в карман. Взрыв, форма и бок "боевика" пострадал.
- Это тебя старшина Бог наказал, не хрен выеживаться,- слова ротного.
===============

Орёл

Учебные стрельбы закончились. А над полем летает десятка полтора орлов. Ротный, капитан Михайлов, решает показать, как нужно стрелять. Берет у сержанта автомат, заряжает и со словами:- Учитесь, как надо стрелять,- производит три выстрела одиночными по орлу. Попал! Птица сразу же начала падать, правда, падение больше было похоже на планирование. Мы все с интересом наблюдали за орлом. Наконец птица плюхнулась на землю в метрах двухстах от нас. И тут произошло такое, чего я больше не наблюдал никогда. Парящие в небе орлы построились в круг и начали по очереди пикировать к своему собрату. Подлетая к нему, клювами, крыльями, криками пытались приподнять его, помочь ему взлететь: Мол, давай брат взлетай. Наблюдать такую картину было тягостно. Ротный побледнел, видя всё это. Солдаты смотрели осуждающе.
==============

Рационализатор

Стреляют офицеры. Шесть направлений, на одно нет старшего. Под руку руководителю стрельб подвернулся подполковник Самойлов, медик - всё, старший на шестом. Чтобы ускорить, сразу три пробных и три зачетных в магазин. Всё стрельбы начались.
- Товарищ подполковник капитан Холмогоров к стрельбе готов.
- Огонь, - команда всем направлениям. Капитан нажимает курок* и почти очередь, он растерялся и разворот с пистолетом: - Что делать?- курок отпустил, а выстрелы продолжаются. Две пули в плечо медику. Тот, падая, кричит: - Ты что гад делаешь, в Афгане не убили, а ты ..., - и теряет сознание. Доктора вылечили, дело замяли.
• Курок*- капитан, служил в науке, а там все "грамотные", подточил механизм спуска, так нам потом доводили.
==============

Снайпера

Учебные стрельбы. Стреляют офицеры из пистолетов. Отстрелялись, а патроны остались. Куда их? Правильно в дело.
Спорят между собой майор Сергей и прапорщик Михаил: Кто лучше стреляет? Слово за слово, на кону девушка по фамилии "Литр". Вместо мишеней ставят свои шапки. Выстрелы и прапорщик попадает в майорскую шапку, прямо в центр кокарды, а майор в белый свет, как в копейку. Михаил радостный кидается за своей шапкой.
- Стой на хрен! - рык майора, уже перезарядившего свой пистолет полным магазином.
- Че стой!- начал возмущаться снайпер:- Проиграл, выкатывай на кон.
- Стой, а то стрельну!- угроза. Мишка, возмущенно бубня, остановился, а мазила кинулся к мишеням и в упор, восьмью патронами, расстрелял шапку удачного стрелка. Вот так и спорь с майором, правда, литр выкатил.
==============

Цифровик

Огневая подготовка. На улице тридцать мороза с хвостиком и в придачу ветер, хороший хозяин собаку на улицу не выпустит, но командир непреклонен:- Отменять стрельбу не будем. Армия переходит на новый облик.
Итак, стреляют офицеры. Командир снимает на свой цифровик. К нему подходят двое ротных:- Товарищ полковник снимите двух боевых командиров, - скромная просьба. Щелк, не щелкает:- Цифровик замерз, сейчас отогрею,- слова командира, прячущего под бушлат фотоаппарат.
- Вот видите, даже аппаратура не работает, а вы нас выгнали на занятия,- бросил один из ротных, на что командир промолчал. Он уже и сам понял, что погорячился.
==============

Мудрый щегол

Учебные стрельбы. Офицеры управления и мы командиры подразделений отстрелялись из пистолетов. Теперь очередь за солдатами. На огневых рубежах руководили взводные, а я курил в сторонке.
Смотрю, соседний ротный уселся на бетонный блок и чистит пистолет: " О черт, буростью покрылся, чтобы в части не чистить", - думаю: "Ладно, шустряк! Щас я тебя!".
- Георгич, что делаешь?- заинтересовано спрашиваю.
- Старый воин, мудрый воин,- следует ответ "мудрого" воина, продолжавшего чистить пистолет. "Есть! Встрял!".
- Это я старый, мудрый воин, а ты так, херня на постном масле,- говорю, вытаскивая из кобуры, свой девственно чистый пистолет, и сую под нос, нюхай мол, чистоган.
- Ах ты, козёл, из чужого отстрелялся,- возмутился бывший старый "мудрый" воин, которого я столкнул с "пьедестала мудрого воина".
- А то! Что у меня мало подчиненных, которые с радостью дадут своему родному командиру роты пистолет пострелять. А ты салага, давай чисти, сколько тебе ещё чистить? Иш ты блин, мудрый щегол,- закончил я, отходя и не слушая, что там Сашка вопит обо мне и моих достоинствах.


На других стрельбах. Отстрелялись, а патроны еще остались. Георгич стреляет из автомата по мишеням короткими очередями. Беру полный магазин, автомат (АКМ) и пристраиваюсь слева от него рядом: - Георгич разрешаешь?
- Давай! - ответ неподозревающего подлянки, ротного. Прицеливаюсь и очередь на патронов двадцать, аж ствол автомата вверх повело, неудержал. С криком: - Козлячья морда! - Георгич рванул в сторону от меня, бросив автомат, ведь ему за шиворот попало несколько моих гильз. А кто стрелял из автомата, тот знает, что гильзы тепленькие, ох и тепленькие.
==============

Месть

Рота связи оборудовала укрытия для техники. А так как грунт был скалистый, то применяли тротил. После взрывных работ, ротный пригласил всех в канцелярию, а про Михаила, прапорщика, забыл. Обиженный прапорщик заглядывает в замочную скважину двери канцелярии: "Ага, сидят сволочи, пьют, а меня не позвали. Ладно, земля говорят, имеет форму куба". Достает из кармана кусок бикфордова шнура, метра полтора длинной, он его заныкал для рыбалки, тротиловая шашка у него уже была: "Но месть это свято, поэтому жалеть не будем", - решил он. Ласты в каптерку, там берется брусок хозяйственного мыла*, гвоздем делает дыру в боку и вставляет шнур. Всё! "Месть" готова.
Теперь направление к ротной канцелярии. Остановившись, поджигает шнур, рывком дверь и со словами:- Пьёте, ну пейте!- кладет свою шипящую "месть" на табурет, стоящий у двери. И тут же захлопывает дверь. Как рассказывали очевидцы, с криками, в основном матерно испуганными, "пьяницы" стартанули на выход. Дверь практически слетела с петель, заехав по горбу мстителю, который не ожидал такой скорости. Потом Мишку долго пинали, а как вы хотели, страх ведь надо было удалять. Еще можно добавить, что в окно никто не рискнул прыгать, ведь казарма находилась на третьем этаже. А может связные мгновенно оценили, что шнур то длинный и все успеют в дверь, хотя не знаю, автор в это время был в отпуске.
• Мыла*- брусок хозяйственного мыла внешне схож с тротиловой шашкой.
=============================

Лом короткий

При переводе боевой техники на зимний период в системы охлаждения залили антифриз. Естественно провели инструктаж о том, что низко - замерзающая жидкость (антифриз) - Яд! Пить нельзя! Но среди солдат ходила легенда: Антифриз на спирту и если на большом морозе, взять например, лом, опустить его в ведро и по лому лить антифриз, то этиленгликоль остается на замерзшем ломе, а спирт, вот он в ведре. Сказано, сделано, наши солдатики долго не рассуждают. В роте материального обеспечения отравились трое солдат. Когда их откачали, вопрос:- Теперь-то вы поняли? Последовал ответ:- Лом КОРОТКИЙ!!!
==============
Конец
2009г

Прикрепленные файлы

 Паршиков.doc ( 1.12 мегабайт ) Кол-во скачиваний: 893

 

[iblis]

Немного не об армии

Смирнов Виктор Аркадьевич
Я крышую Фсб!

Весьма поддатого, прилично одетого, коренастого мужичка патруль притащил в дежурку с привокзалки.
С привокзальной площади, то есть.
Документов при нем не обнаружилось. Были только - связка ключей, внушительная сумма денег, дорогой мобильник "Нокиа" и недопитая бутылка коньяку.
Коньяк был не поддельный, а настоящий, прасковейский "Домбай" из фирменного магазина.
Помощник дежурного стал заполнять административный протокол, но, внимательно вслушавшись в бормотание мужичка - напрягся.
Мужик, назвавшийся Мустаевым Романом, бормотал, что он тихо шел домой, ничего не нарушал, а его злые милиционеры зачем-то задержали.
Он просит отпустить его по добру-по здорову, поскольку он - человек серьезный и крышует фээсбэ.
Помдеж рассмеялся, поскольку практически каждый второй задержанный,
грозил всяческими карами и пытался козырять существующими и несуществующими связями.
Однако в поведении и облике доставленного что-то настораживало.
Была какая-то нестыковочка.
Вел он себя прилично. Не ругался, не грозил, а вежливо, хотя и заплетающимся языком, просил его отпустить.
Одет хорошо, а руки, как у работяги - мозоли, ссадины, каемочка под ногтями.
Да и найденное в карманах говорило о том, что задержанный - человечек не простой.
Фразу: "Я крышую фээсбэ", помдеж списал на состояние сильного опьянения задержанного. Скорее всего, клиент имел в виду, что у него есть знакомые в ФСБ, которые за него заступятся. Но тут из бумажника клиента сержант достал визитку, Темного цвета, с золотым тиснением, визитка производила впечатление.
На ней была напечатана фамилия и ниже должность:
"заместитель начальника УФСБ".
Помдеж призадумался. Особо не искушенный в специфике оперативной работы, он решил, что задежанный - фээсбэшный агент.
Откуда и фраза, что его крышует ФСБ.
Фамилия опять же - нерусская. Мало ли кто у фээсбэшников - в агентах ходит? Хотя похож был гр. Мустаев на обыкновенного русского мужичка, ну волосы, рыжеватые. Так мало ли на Руси рыжих?
Но по телефону, указанному на визитке, опытный помдеж звонить не стал.
Черт его знает, кто там указан, и действительно ли визитка эта настоящая?
Сейчас что угодно напечатать можно.
А набрал он номер дежурного по местному отделу ФСБ, которого и поставил в известность о странном клиенте. Дежурный долго раздумывать не стал, сказав, что пришлет своего опера для разбора. А если клиент будет представлять для них интерес, то они его себе и заберут.
Рому засунули в "обезьянник", вещи его, вместе с визиткой, помдеж запер в сейф.
Прибывший минут через тридцать, фээсбэшный опер, первым делом затребовал вещи задержанного.
Внимательно изучив визитку, он полез в собственный сотовый и, выйдя из дежурки в коридор, набрал какой-то номер.
После минутного разговора, опер, чему-то улыбаясь, вернулся в дежурную часть.
- Я его забираю, где тут надо расписаться?
Еще через минуту, гр.Мустаев распихивал по карманам вещи, выложенные на стол.
Расписавшись в получении вещей, он открыл рот, собираясь что-то сказать, но опер дал ему подзатыльник и вытолкал из помещения дежурной части.
"Точно - агент" - подумал помдеж.
Он не знал, что только что выпустил из дежурной части бригадира лучшей бригады строителей, которая под бдительным присмотром начальника отдела материально-технического обеспечения, буквально несколько дней назад, работая без выходных, закончила перекрывать металлопрофилем здание регионального Управления ФСБ.

взято тут: ссылка доступна только зарегистрированным

[iblis]

источник: ссылка доступна только зарегистрированным

Скуратов Константин Васильевич
Опознавательный тест для "афганцев" "свой - чужой"

Внимательно прочитайте тест и выберите правильные ответы на вопросы:
Пешавар - это:
1. Рыбак с пешней;
2. Повар в пехоте;
3. Марш-бросок перед обедом.
Дембельский поезд из Кабула приходил в:
1. Ташкент;
2. Москву;
3. Сыктывкар.
Главный морской порт Афганистана:
1. Кандагар;
2. Герат;
3. Файзабад.
Пограничная река между ДРА и СССР:
1. Хлеб-Дарья;
2. Масло-Дарья;
3. Шашлык-Дарья.
Зеленка - это:
1. Парадный мундир афганских солдат;
2. Сарделька, обнаруженная в чемодане через месяц после отпуска по запаху;
3. Лекарство, принимаемое внутрь.
Блок-пост - это:
1. Строгий пост перед Пасхой;
2. Здание почты из блоков;
3. Защитный блок от уже полученного удара.
Тузель - это:
1. Главная ель в лесу;
2. Увлекательная игра на раздевание с таможней;
3. Антилопа - родственник газели.
Обширная территория южнее Кандагара - это:
1. Бездонное болото;
2. Тропические джунгли;
3. Площадка для гольфа.

Если Вы ответили на все вопросы, воспользовавшись подсказками - Вы никогда не были в Афганистане...
Если Вы ответили на часть вопросов - Вы никогда не были в Афганистане...
Если Вы ответили на вопросы теста ПРАВИЛЬНО - Вам не нужны никакие тесты...

А это своеобразный комментарий к тесту "СВОЙ-ЧУЖОЙ".
Реальный случай, который произошел с автором весной 1989 года в одной из пивных города Хабаровск.

БРАТ...
Плесни еще мне, брат афганский,
Я тоже выставлю... потом.
Сейчас вокруг совсем не то -
Не как в предгорьях Шемаханских!
Тогда я был еще юнец -
Закончил политех майором -
И поездом кабульским скорым
Приехал посмотреть на горы,
Да взять аминовский дворец.
Полковник - две Звезды Героя! -
Назвал меня тогда "сынок",
Вручил мне орден перед строем
И лучше выдумать не мог...
А мне ж всего чуть-чуть за двадцать!
А дома четверо детей
И две жены...
Я ж мог взорваться -
На минном поле жил я, братцы,
На безымянной высоте...
Мне сразу дали разведроту,
Потом вторую..., но пока
Они входили по расчету
В строй вертолетного полка.
Две роты действовали парой,
И сыпался поток наград:
То за болота Кандагара,
То за сожженный Ашхабад...
Душмены в бреющем полете
Бросали бомбы на солдат,
Но был один ответ ребят:
"Вот хрен вам! Врете - не возьмете!"
Никто не смел врага бояться
При мне... Я ж раны не считал!
Похоронил я тысяч двадцать
И каждому Героя дал!
Когда я пролетал на танке
В восторге боя хохоча,
Дрожали вражьи полустанки
И их главарь - Кундуз-бача!
Мне в день давали по медали
За мой могучий героизм,
Мне званье прапорщика дали,
Чтоб я душменов лучше грыз!
Как выжил - просто удивляюсь...

...В мой адрес разве весь твой мат?!!
Нет, бить не нужно! Удаляюсь!
А вроде свой...афганец... Брат...!

[iblis]

Заглянул на ссылка доступна только зарегистрированным

Загорцев Андрей Владимирович

История одного ПХД

Ура, наконец- то суббота! После обеда, начало парко-хозяйственного дня, а потом увольнение, что может быть лучше для курсанта? ПХД я абсолютно не боялся, поэтому бесстрашно заперся в каптерке, вывесил табличку "Переучёт" и приготовился залечь в сушилке и потаскать матрасы на спине до окончания работ. В дверь начали настойчиво стучать и подвывать загробным голосом:
- Аткрывай,ааткрывааайй,дай мне парадку получить!
- Никого нет, каптёрщик на складе,- попытался отмазаться я, и на всякий случай взял в одну руку веник в другую мусорное ведерко.
- Не пи.. (обманывай), вылазь со своей норы тебя ротный вызывает!
- Степной!!! в древние времена гонцам приносившим дурную весть отрубали мошонку!
- Между прочим, он и меня вызывает,- продолжал завывать за дверью Вова.
Пришлось менять место дислокации и выдвигаться к ротной канцелярии. Курсантский люд нашей роты, оставленный для наведения порядка в расположении лениво елозил тряпками и задницами по паркетному полу.
- Куды прёте, я только что тут свечек накрошил !,- заорал возмущенный Эдик Ворошилов,- хотел уже натирать, вы все нафиг испортили!
- Эд, тут крошить надо парафиновые свечи, а не гемморойные, так что успокойся,- осадил его Вова Степной.
- Как парафиновые ?- испугался Эдик,- а я, какие крошил?
Ротный сидел в канцелярии и меланхолично, орал в телефон, что-то обидно-ласкательное.
- Так, так вижу два кислых друга хер, и уксус приперлись,- приветствовал он нас.
-Товарищ майор, ..., дружно заорали мы с Вовой.
- Так сейчас одеваетесь в парадку, берете с собой подменку и еще одного человека и убываете в гарнизонный дом офицеров, на помощь у них там что- то сугубо генеральное то ли рабочих, не хватает то ли территорию убрать надо, держи увольняшку,- кинул он мне бланк с печатью,- сам впишешь остальных и распишешься за меня!
- Товарищ майор да я же не умею,- заныл я.
- Ой, не пи... (обманывай),- оборвал меня ротный,- кстати, на КПП училища вас машина ждет с представителями так, что быстрее мои юные Суворовы и Барклаи де Голли.
-Нет, худа без бобра,- возвестил я, выходя из канцелярии,- Вова кого с собой возьмём?
-А вы куда пацаны ?,- тут же подкатился Ворошилов.
-На колбасный завод, колбасу спиртом протирать,- возвестил Степной, и плотоядно потёр живот.
- А меня возьмите,- начал приставать Эдик.
- Ну не знаем дело ответственное, требующее высокой квалификации и ответственности.
- Пацаны вы же в Дом Офицеров идете, я же все слышал, а там зеркала в умывальнике говорят, прям как у нас, ну возьмите меня а?- канючил Ворошилов.
Зеркала для Эдика в последнее время были наиболее душещипательной темой. Он задолжал ротному старшине одно зеркало, что в преддверии зимнего отпуска грозило обоснованными задержками.
В тот неудачный для себя вечер, Эдик довольно поздно уже после отбоя опоясав свои чресла полотенцем и не чуя приближавшейся катастрофы, мирно выдвинулся в умывальник. Наш взводный "растаман" Гена Рыжков, опечаленный отсутствием "веселой травы" сидя на подоконнике в умывальнике, тихо дневалил и рассматривал папиросу "Беломор". Забить папиросу было абсолютно нечем, и Гена решил, просто покурить табака. Прикурив, он блаженно затянулся и выпустил дым колечками в форточку.
Увидев вошедшего Ворошилова, Гена по привычке начал прятать в кулаке папироску, и делать отстраненный вид " Я тут плюшками балуюсь"
Поведение Рыжкова, весьма заинтересовало Эдика и он начал звучно принюхиваться и кругами приближаться к Геннадию. Рыжкову комедия понравилась, и он на виду у Эдика сделал несколько специфических затяжек, картинно закашлялся и пробормотал:
- Ох, сильна вещь, чую щас накроет.
Эдик сделал стойку и бочком приблизился к "растаману".
- Гендос, слышь, а чо давай на двоих а?
- Да без проблем,- прокашлялся Рыжков,- давай запаравозю.
В результате Ворошилов, накурившись обыкновенного "Беломора" и поддавшись внушению Геннадия начал ловить "приход". Под удивленным взглядом своего подельника глупо хихикал и нес какую-то чушь.
"Ишь ты как его вставило",- недоуменно думал Гена, разглядывая окурок.
Эдик тем временем, обмотав полотенце вокруг головы, объявил, что он белый ниндзя и будет беспощаден. Потом, схватив из шкафчика с инвентарем швабру, начал размахивать ею и издавать воинственные крики. Тут он увидел еще одного "ниндзю" размахивающего шваброй и кинулся на него в атаку, в результате чего разбил зеркало.
Теперь Эдик, был должен ротному старшине и умывальнику одно целое зеркало и непередаваемо страдал от этого.
Переодеваясь в каптерке в парадку, Вова рассуждал:
- Ну, в принципе и не полная засада, согласись увольняшка на троих, во- вторых ты же сам видел, что до какого времени не проставлено, то есть спокойно записываемся до вечера в книге увольняемых, дежурному нас не поведут представлять, мы уже в городе будем, подумаешь потусуемся в доме офицеров, подметем там, что- нибудь.
- На актрисок посмотрим, зеркало сопрём,- радовался Эдик, выбирая на подменку чёрный танковый комбез получше.
-Эээ ты нас не впутывай в свои дела, ишь ты надумал зеркало в очаге военной культуры подломить,- сказал я, доставая с антресолей свою армейскую РДэшку, что бы положить в неё подменную форму.
- Ну, вы же мне помощь окажете, прикроете в случае чего,- не унимался Эдик.
Решили выдвигаться в обход плаца, дабы не нарваться на генерала, совершающего субботний обход. Однако, что-то не заладилось, между корпусами сновало множество курсантов, и мы расслабленной походкой выдвигались к КПП, но в одну минуту все изменилось. Бесформенные толпы вдруг резко сформировались в стройные колонны, и даже где-то неподалеку раздалась задушевная строевая песня. Значит, начальник училища был где-то неподалёку с кучей верных полковников.
Мы попытались влиться в строй какого-то взвода старшекурсников, но были вытолканы взашей.
-Изобразили строй,- прошипел я на Степного и Ворошилова. Колонной из трёх человек мы бодро помаршировали за удаляющимся со скорость курьерского поезда взводом четверокурсников. Где-то возле входа в учебный корпус виднелась огромная папаха нашего генерала.
-Не обещайте деве.. юнооой любови вечной на землеее,- орали слаженно старшие курсы. Слышались команды:- Смирнооо раа...праавоо!
- Запевай,- скомандовал я своей немногочисленной группе.
- Чунга-чанга в жопе три гвоздя, чунга-чанга вытащить нельзя,- затянул Степной.
- Вова дебил, генерал рядом, давай что-нибудь нормальное, Эдик мочи!
Эдик выпучил глаза и выдал ничуть не лучше Степного:
-За армейским частоколом зашибись, стоит хрен колом! Вова тут же подхватил:
- Только мы ничо не хочим регулярно ночью дро..
-Заткнитесь придурки,- уже чуть ли не заорал я и сам затянул:
- И если в поход труба позовет, Смирно раа право!
Слава богу, генералу было не до нас, он вызвал из строя четверокурсников какого-то бравого сержанта и с удовольствием за, что-то его отчитывал.
- Уууу пронесло,- вздохнул я,- давайте бегом к КПП.
Через две минуты, прошмыгнув мимо дежурного, и помахав перед носом помдежа по КПП увольнительной запиской, мы выкатились за ворота. Вот он УАЗИК - "таблетка" с надписью по борту "ГДО".
Нас уже ожидал суровый мужичок водитель и ухоженная дамочка.
- Здрасти мальчики вы к нам на помощь :,- приветствовала она нас высоким хорошо поставленным голосом профессионального конферансье.
- Ага, к вам, вот направили, сказали быть в парадке и взять подменку,- почему- то смутился я.
- Нам зам начальника по воспитательной работе обещал курсантов, которые, раньше были связаны с театральными подмостками и сценой я надеюсь, он нас не подвёл?
Ну а то! Замполит обещал! Скорее всего, потом забыл и поставил задачу первому попавшемуся ротному, то есть нашему. А нашему вообще плевать, кто сено косил, а кто на театральных подмостках до училища выкаблучивался..
- Конечно, не подвел,- успокоил я дамочку,- я десять лет танцами занимался, выступал на большой сцене. Прошу заметить я абсолютно не соврал.
- А я на спектакль про щучье веление ходил в третьем классе,- подыграл Эдик.
- А у меня была одна подружка с вот такооой..,- попытался, вклинится в разговор Вова, но я его ощутимо пнул в бок и Степной замолчал.
- Какие весёлые мальчики,- восхитилась дама,- рассаживайтесь и поедем.
Мы запихнули свои тщедушные телеса в "таблетку" и с ощущением "причастности к искусству" помчались в ГДО.
Нас отдали в распоряжение какого-то весёлого мужичка, который с апломбом возвестил, что театр начинается с вешалки, а мы должны на время пополнить ряды рабочих сцены. Нас запихнули в какую-то гримерку, предложили переодеться и ждать ценных указаний. Как только наш новый начальник скрылся, мы тут же начали обследовать помещение. Ничего интересного пара вешалок, пара столов и пара зеркал, которые абсолютно не подходили Эдику.
-Давайте посмотрим, где тут умывальники и упрём зеркало,- соблазнял нас с Вовой Эдик.
- Отвали рецедивист, давайте просто позырим, что тут интересного, а то мы здесь дальше зрительного зала никогда не ходили,- предложил Степной.
-Может, переоденемся,- предложил я и потряс рюкзаком с формой.
- Да успеем,- крикнули хором Вова с Эдиком и выбежали в дверь.
- Меня подождите,- кинулся я за ними.
Сколько тут интересного, бегают балеринки в своих марлевых "пачках", стоят какие-то плакаты куча народу шарахающегося в различных направлениях.
- Где эти курсаантыыы!,- раздался зычный рёв неподалеку от сцены.
- Мы здесь,- заорали мы в ответ и кинулись на голос, вот говорил же, что надо было переодется, сейчас нам влетит, и Эдик к тому же куда-то потерялся.
Оказалось, нас звал вовсе не наш начальник. Трубным рыком нас вызывала какая-то дородная тетенька в спортивном костюме.
Увидев нас она злобно проматерилась, не стесняясь находившихся поблизости разнаряженных в бальные платья девчонок. Мы и ртов не успели раскрыть как нам вснули каждому по девушке и вытолкнули на сцену, где вовсю гремела мелодия вальса.
- Прикинь Вован музыка из кина "Мой ласковый и жирный зверь",- радостно заорал я, выбегая на сцену и таща за руку, семенившую за мной деваху.
И тут мне резко поплохело. Зал был полон народу, гремела музыка, и несколько пар кружилось в вальсе. Абсолютно не задумываясь, я подхватил партнершу и буквально с первых па вписался в танцевальную композицию. Сложного ничего нет обычная расстановка пар "меняющимся треугольником" Делов-то !. На сцене помимо нас еще несколько курсантов ловко крутили своих партнерш и картинно закидывали головы. Стоп какие-то неправильные курсанты! Прически у них не военные, волосенки длинноваты и туфельки обыкновенные чёрные "балетки" и уж больно профессионально они кружатся в ритмах вальса. Чёрт надо же так попасть. Соображал я буквально несколько секунд, а в это время на сцену вылетел Степной с возмущенными криками:
- Чо за фигня, тебе нормальную дали, а мне какую-то клюшку эээ,- тут он замер, с открытым ртом узрев полный зал, взбешенная партнерша Степного схватила Вову и сама начала кружить его, пытаясь попасть в ритм композиции.
Опыт не пропьешь и не потеряешь танцевать, это как кататься на велосипеде и поэтому я автоматически "работал номер" Моя партнерша, несмотря на свои немаленькие габариты, была весьма неплоха в танце и поэтому тоже "работала на автомате", когда надо замирала, улыбалась и картинно откидывала голову.
- Эээ блин ты мне все ноги оттоптала,- перекрывал звуки музыки возмущенными криками Степной, изображавший нечто вроде гопака- вальса и приемов у-шу.
- Четвертая пара ушли со сцены,- шипела из-за сцены хореографичка в спортивном костюме. Вове так и не удалось блеснуть своими способностями и порадовать публику. Пара вылетела со сцены и через пару секунд снова вышла и уже без проблем вписалась в ритм композиции. Вову заменили, на нормального танцора. А на меня так никто внимания и не обратил, пришлось дотанцевать до конца. Публика в зале была вяловатая и на выкрутасы Степного никакого внимания не обратила. Вова оставил меня "погибать" на сцене поплелся искать Ворошилова. Эдик тем временем вёл разведку наблюдением и пытался обнаружить местоположение умывальника. Тут на глаза ему попался мужичонка, с чайником в руке спускающийся откуда-то по металлической лесенке. Логика как обычно подвела Эдика, и он решил, что мужик набрал воды и идет к себе попить чайку. А раз там есть вода, то может быть там и находится умывальник. По мнению Ворошилова умывальники в домах офицеров так и должны располагаться на верхних этажах и забираться в них надо по маленькими шатким лестницам.
Ворошилов, сделав все необходимые умозаключения, огляделся и, совершив несколько красивых перекатов, бросился на лестницу как тигр и в три прыжка очутился уже на середине. Потом прекратил выделываться и быстренько забрался наверх. За хлипкой дверцей находился вовсе не умывальник, а кабинка звукорежиссера с хитрыми приспособлениями, тюнерами синтезаторами, пультами, микрофонами и магнитофонами.
Звукорежиссер поставил проигрываться очередную запись и спустился с чайником за водичкой, ну а тут и появился курсант Ворошилов.
Меня тем временем, продолжали нещадно эксплуатировать. Только закончился вальс, и я собирался слинять и найти своих. Однако мне даже шага влево сделать не дали. Прямо сверху на парадку мне напялили красную широченную рубаху, подпоясали кушаком.
- Э да вы, что творите, я же не ваш ,- заорал я костюмершам, споро одевавшим очередного танцора.
- На сценууу,- заорала на меня хореографичка в спортивном костюме и попыталась дать пендаля для ускорения.
Пришлось снова выскочить и плясать какой-то народный танец, присвистывать притопывать и пройтись вприсядку. На этот раз повезло. Музыка внезапно прекратилась, и знакомый голос на весь зал произнес:
- Гы прикольно, что это за фигня? Ааа микрофон! О Андрюха ты что там, на сцене делаешь?
Танцевальная группа остановилась, танцоры стали недоуменно пялится друг на друга.
- Я хачу быть с тобооой, я тааак хочу быть с тобой в комнате с белым потолком с правом на надеждууу,- заголосил Эдик в микрофон.
Вялая публика в зале немного оживилась и начала аплодировать. Под шумок мне удалось смыться со сцены и проскочить мимо узурпаторши хореографички.
Ворошилов понял, что он сделал, что-то нехорошее и начал нажимать все кнопки на пульте. На весь зал раздался писк, вой и какая-то адская какофония. Эдик от греха подальше выпрыгнул из кабинки звукорежиссера и успел благополучно скрыться с места преступления. Вова Степной сидел в гримерке и боялся высунуться наружу, опасаясь, что его снова заставят идти на сцену и что-нибудь отплясывать.
Тут и Эдик подоспел.
- Я там, что-то в кабинке наверху натворил,- сознался он, переодеваясь в комбез и трясясь от страха,- вы меня не выдавайте.
- Мы тебя вообще не знаем,- буркнул Степной,- побыстрее бы отсюда свалить дурдом какой-то.
Мы переоделись и стали ждать своего нового шефа. Вскоре появился и он.
- Блин у нас звукреж с ума сошёл, репетицию у танцоров сорвал,- пожаловался он.
- А почему в зале публика ?,- осторожненько поинтересовался я.
- Да какая публика, так загнали военных, ПТУшников и прочих статистов, чтобы выступающие себя как на премьере чувствовали. Через пару недель большой "сборник" даем, наши попляшут, попоют, а под конец пара заезжих звёзд будет, вот и "генералим", у нас сейчас несколько рабочих сцены не хватает, но надеюсь, на премьере будут все.
Нашего нового шефа звали Дмитрий Федорович, и по должности он заведовал всей сценической артелью. Переодевшись в подменку, мы пошли за Федоровичем куда-то в подвалы и перетаскали кучу ящиков с реквизитом. Потом нам вручили какие-то огромнейшие шторы и отправили на хозяйственный двор их развесить и выбить от пыли.
Справившись с поручением, мы перекурили и пошли разыскивать шефа, что бы доложить.
По дороге на нас опять напали "деятели" и стали увтерждать,что мы "революционные матросы" и немедленно должны спуститься в какую-то рекреацию и что-то отрепетировать. Пришлось застегнуть комбез на верхнюю пуговицу, спрятать свою флотскую тельняшку и пообещать, что мы немедленно спустимся и разобьем Колчака и пару раз пульнем из носового орудия по "Зимнему". Отвязавшись от театралов, мы все- таки нашли Фёдоровича и потребовали нас немедленно отпустить, потому, что мы уже проголодались. Шеф оказался вполне адекватным и перед тем как нас отпустить отвел на сцену убрать музыкальные инструменты, после выступления какой-то рок-группы. Занавес был опущен, слышался гул голосов неблагодарной публики из ПТУшников и военных, которых так никто из выступающих не смог расшевелить.
- Зырь, что тут,- заорал Степной и кинул мне черную кожаную "косуху", всю в заклепках и шипах ,сам напялил на себя точно такую же сняв ее с барабанной стойки.
- Прикинь типа, мы тоже выступаем, девки в зале кипятком, зажигалки поклонники и всё такое, -замечтался Вова, одел найденные на барабане черные очки и кинул мне точно такие же.
- Ну, а что мы с тобой в паре на дискотеке под "Кармэен" неплохо лабаем,- подыграл я, снаряжаясь в очки и косуху.
- Скучно,- сказал Эдик, пойду я какую- нибудь музыку врублю.
- А ты типа шаришь как ?- спросил его Вова.
- А то,- гордо ответил Эдик зашёл за сцену и начал карабкаться вверх по железной лесенке.
На весь зал сперва раздалась череда каких-то непонятных звуков. Потом сильный женский голос затянул про "валенки" и потом о чудо ! "Ту ту ту туту тутуту" раздались знакомые аккорды
- Ооо мля, "Кармэн". "Лондон гуд бай!",- возбудился Степной и стал в стойку, с которой мы с ним начинали танец на дискотеке.
А один из рабочих сцены отвечавший за занавес, услышав, звуки музыки, попутал все на свете и нажал кнопку, решив, что представление продолжается. Ну а "световик" еще не покинувший свой пост направил на сцену прожекторы.
Степной замер с открытым ртом и посмотрел на меня.
- Хуле смотришь,- танцуем проорал, улыбаясь я.
Вова кивнул в зал. Занавес поднялся половина зала еще была полна, народ, стремившийся на выход остановился и с интересом уставился на сцену.
- Вова не вздумай сье...ть,- предупредил я Степного,- давай зажигать, некрасиво со сцены убегать.
И вот начали мы со Степным под "Кармэн" отплясывать, точно так, как исполняли на училищной дискотеке. То, что не удалось местным хореографам, вполне удалось нам.
По моему даже никто и не понял, что на сцене не настоящий дуэт.
Затылки бритые ,черные комбезы, куртки косухи очки и отплясываем, дай бог так ноги Огурцову или Титомиру задирать.
Зал начал заводится . Многие стали отплясывать в проходах. Послышался визг девчонок.
Под конец песни мы с Вовой прокатились на коленках прямо к краю сцены, упали на спины и потом выпрыгнули на ноги подъёмом -разгибом.
- Аааа, оооо, даааа,- орали восторженные зрители.
- Итак ждём вас на нашем концерте, через неделю мы лучшие! Ворошилова в президенты! "Кармэн" де бест!,- орал в микрофон Эдик.
Пришлось от греха подальше убегать со сцены, что бы не попасть в лапы буйствующих фанатов. Эдик опять умело ускользнул из кабинки и по всему дому офицеров слышались негодующие крики звукорежиссера:
- Да не я это ! не яяя!!
Косухи и очки от греха подальше отдали костюмершам, и пошли искать Федоровича. Минут через пять пьяненький шеф отвел нас в столовую, где мы вполне с аппетитом поужинали. Пока переодевались в гримерке в парадку, Эдик все- таки обнаружил умывальник и туалет. Зеркал было много, и все они были подходящего размера. Ворошилов, хищно потирая ручонки, снял одно из зеркал и счастливо улыбнулся. Однако туалет оказался женский, открылась дверь, послышались женские голоса и Ворошилову пришлось спрятаться в кабинке. Пока вошедшие дамочки занимались своими делами, Ворошилов сидел на унитазе и трясся от страха. Однако на этот раз все обошлось. Зеркало вынесли через хозяйственный двор, без каких - либо проблем. От Эдика отвязались, отправили его в училище. По дороге Ворошилов попался на глаза патрулю, но, убегая зеркало, не бросил. Разбил он его уже в казарме. Вернее сел на него, рассказывая глупо хихикающему Рыжкову о своих приключениях..
Я и Степной вернулись из увольнения только в воскресенье. Так и прошёл этот ничем не примечательный парко- хозяйственный день.


Гирченко Юрий Викторович

БСЛ-110.

В армии смешных случаев много. Происходят они, как правило.... А, собственно, какие правила? Армия - есть армия, без каких либо уточнений и объяснений....
Сижу, как-то на совещании у майора, заместителя командира части по материально - техническому обеспечению. Обычное ежедневное вечернее совещание, в обиходе называющееся "пятиминуткой", хотя, часто затягивающееся на целый час. На такой "пятиминутке" зам по МТО ставил задачи на следующий день своим подчинённым.
В тот раз была поставлена задача прапорщику, начальнику склада военно-технического имущества, на следующий день получить со склада инженерного имущества соседней воинской части пятьдесят лопат марки БСЛ-110. Прапорщик был молодой, совсем недавно окончивший гуманитарный техникум. Срочную службу в армии он не служил, и непонятно каким образом оказавшийся в нашей части. Ну,... всё бывает. Поэтому, было совершенно естественным, что прапорщик спросил:
-- Товарищ майор, а эта БэСэЭл какая-то специальная лопата?
-- Ясный пень!!! - эмоционально ответил майор.
-- Ладно, Игорь, не дури голову молодому прапорщику, - сказал я зам по МТО и, повернувшись к прапорщику, передал ему документы: - Вот тебе накладная и доверенность. Завтра поедешь на машине в соседнюю часть, там тебе всё дадут.
-- Есть, товарищ капитан! - ответил он и, вставая из-за стола, добавил: - Так значит, это обычные лопаты?
-- Ты что?! - возмутился майор и уже командным голосом произнёс: - БСЛ-110 - это не просто лопата, а инженерное приспособление, которое называется: "большая саперная лопата длиной 110 см"!!! И способов применения этого инженерного приспособления множество!!!
-- Как? - удивился прапорщик.
-- А вот так!!! Во-первых, это инструмент для различных земляных работ! Во-вторых, это измерительный инструмент, ведь длина лопаты неизменная - 110 сантиметров! В-третьих, это грозное холодное оружие! А ты говоришь простая лопата! Нет, совсем нет!
-- Ты что раскричался, Игорь, из-за какой-то лопаты? - удивлённо задал я вопрос.
-- Не забывай, что я закончил Каменец-Подольское высшее военное инженерное училище. И не надо при мне называть инженерное приспособление чёрт знает чем, - уже несколько успокоившись, ответил он.
-- Ладно, Игорь, видимо, у тебя был трудный день, - констатировал я.
-- Да, уж! Устал, как собака.
-- Хорошо. Завтра прапорщик привезёт это твоё инженерное приспособление, и будет всё в порядке, - подытожил я.
-- А ты, Юра не иронизируй по поводу БСЛ-110. В её комплект входит ещё и ЗИП.
-- ЗИП - это запасное инженерное приспособление, на сколько я знаю, - удивлённо посмотрел я на майора.
-- Да, всё верно. И внутри БСЛ-110 есть запасной шуруп.
-- Шуруп?
-- Да, и причём завернутый в промасленную бумагу! Это тебе не сацки-пецки!
-- Постой-постой! Внутри лопаты?
-- Как это? - недоумевая, спросил прапорщик.
-- Всё! Капец! Завтра покажу! - самоуверенно ответил майор.
На следующий день прапорщик привёз лопаты и вместе с бойцами стал их разгружать возле склада военно-технического имущества.
-- Ну, что детвора? Смотрите! - сказал зам по МТО, взяв лопату в руки.
Он вынул черенок и, взяв металлическую часть, ну именно саму лопату, и стал отвёрткой через кольцо что-то поддевать. Мы с любопытством смотрели на это действо.
-- Сейчас, сейчас! - азартно приговаривал майор.
Вокруг нас собрались солдаты и тоже стали с интересом наблюдать за происходившим. Действия зам по МТО, в конечном итоге, увенчались успехом. Из лопаты действительно выпал свёрнутый кусок промасленной бумаги.
-- Ну, вот! - торжественно сказал майор, разворачивая бумагу: - Здесь должен быть шуруп!
А дальше.... Развернув бумагу и прочитав, что там написано, лицо майора несколько изменилось, как бы вытянулось, брови "полезли" на лоб и округлились глаза....
Я взял промасленный кусочек бумаги из рук зам по МТО и прочёл вслух, что было написано там: "Х...й вам, а не ЗИП!"
После этого был громкий, долгий, дружный хохот...
Армейские будни!!!

[iblis]

И опять с ArtOfWar

Анваров Нурлан Акмалевич
Урок гранатометания

Собрал как-то Зам.... давайте не будем называть, скажем просто - Большой Начальник. Собрал как-то Большой Начальник всех Начальников РОВД города и потребовал, чтоб они научились метать гранаты. А то видите-ли, преступники умеют и применяют, а милиция не умеет. Непорядок! Вот, собрали всех Начальников РОВД и вывезли на полигон. Вывели в середину скажем так "самого опытного" начальника РОВД и велели ему показать: как ЭТО делается. Он сказал:
- Для начала надо всех в окоп спустить, чтоб ненароком кого-нибудь осколками не посекло.
Все спустились в окоп. В ОДИН ОКОП. А вы когда - нибудь видели наших Начальников РОВД, хоть одного? Представляете его в окопе?! ТАНК в окопе, реально! Блин, КИТ ВЫБРОШЕННЫЙ НА БЕРЕГ!!!А теперь представьте, что их там человек пятнадцать!!! М-да... та еще картина....
"Самый опытный" берет гранату, и со словами:
- Надо ее бросать как можно дальше, - и с возгласом, - ИИ-КК! - бросает...
При этом граната летит не куда - нибудь, а поднимается вертикально вверх! Подлетев на некоторую высоту и повращавшись там, начинает падать вниз. В окоп с пятнадцатью милиционерами. И тут: четырнадцать БЕГЕМОТОВ НА СТОМЕТРОВКЕ с препятствиями видели?! В натуре!!!
А почему четырнадцать? А потому что в окопе остался самый низкорослый полковник, который не мог дотянуться до края окопа и метался в нем как щенок в коробке.
Чем ниже опускалась граната, тем быстрее он загребал ладошками землю в попытке вылезти из смертельной западни... Все, граната упала в окоп!
- Пипец! - так наверное подумал читатель, потому что так подумали все присутствующие. 3 секунды - тишина...5 секунд, тишина...10 секунд...
- Эй, кто-нибудь, помогите вылезти! - послышался из окопа голос самого маленького полковника, которого все уже мысленно похоронили. Самый смелый из полковников пополз его доставать. А Самый Большой Начальник, который уже сто раз пожалел, что вывез их всех на это мероприятие спросил у "самого опытного":
- Ты кольцо выдернул?
От ответа у всех отлегло на сердце: - Какое кольцо?

[iblis]

не помню откуда...

Есть такие попугаи - Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие,
без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами.
Один из
военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже
через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы)
ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за х@//я? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату - там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так желюбовью
подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Б@я!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и
употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной
работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и
говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром - к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако
добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи+ - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату+
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта
заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она - Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и
без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам
предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой - тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз+
- Кажется, мало+ - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец,
переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, б@4ха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали,Жако щелкнул клювом и встал.
Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и
пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно,б@я! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пиd@р-р-р@cы! - выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! - убежденно сказала жена.

[iblis]

Art of War...

Карелин Александр Петрович

"Красные огурцы"
От автора

Выражаю огромную благодарность Соне Самник за коллекцию "крылатых выражений", любезно предоставленную в моё распоряжение, кроме того в рассказе были задействованы и личные "запасы" автора...
"Улыбайтесь, господа! Все самые большие глупости на свете делались с самым серьёзным и умным выражением лица. Так что, господа, улыбайтесь чаще!" (Г.Горин, автор сценария к фильму "Тот самый Мюнхгаузен").
Итак, "хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали и будем дебать..."



1


Понедельники полковник Молочков особенно любил. Ёще бы! В этот день проводились совещания со всем офицерским составом слушателей, можно будет вдоволь упиваться своей властью. Он непременно выберет себе очередную жертву, будет с наслаждением смотреть на растерянное и такое жалкое лицо лейтенанта, капитана или даже майора. Он может исключить любого с учёбы, тогда служба офицера будет "брошена коту под хвост".
Сколько лет Сергей Сергеевич руководит Интернатурой медицинского состава, где проходят специализацию по хирургии, терапии, дерматовенерологии и прочим медицинским специальностям, он уже и сам не помнит. По крайней мере, более десяти лет. Да и зачем ему помнить. Как посчитают "на верху", что он уже совсем стал старым, так и проводят его на заслуженную пенсию. Плохо только, что он ничего не помнит, забывает обычные слова, приходится мучительно вспоминать, о чём хотел сказать и что сказать.
А зачем ему помнить? У него есть прекрасный заместитель, начальник учебной части Интернатуры. Молодой капитан, толковый и всё знающий. Вот пусть он всё и помнит. А он, полковник Молочков, будет проводить совещания и стращать этих молодых наглецов, что приехали учиться на специалистов. Полковник посмотрел в зеркало и изобразил самоё своё свирепое выражение лица. Этого вида особенно страшатся "зелёные" лейтенанты. Пожалуй, не стоит особенно злоупотреблять этим. Сергей Сергеевич "примерил" другое "лицо" - строгое, но справедливое. Наконец, можно и пожурить по-отечески, "лицо" в зеркале изменилось вновь.
Но, чтобы совещание прошло на должном уровне, надо заранее побольше накопать замечаний и найти нарушений. Придётся с раннего утра пройтись по всем жилым комнатам общежития, посетить занятия во всех учебных группах. Так что пора ехать на службу...
... Офицеры, находящиеся на учёбе в Интернатуре, любили понедельники. Ещё бы! Опять будет не забываемое и яркое шоу под названием "совещание". Что на этот раз "отчебучит" их старик? Бывает забавно смотреть на него, особенно когда он пытается их пугать своим лицом. Еле-еле удаётся сдерживаться, чтобы не рассмеяться. И почему он не пошёл в артисты кино. Сейчас был бы достойным продолжателем великого французского актёра Луи де Фюнеса с его потешными ужимками и гримасами.
А как смешно бывает слушать полковника Молочкова, когда он разражается "пламенной речью", путая при этом слова, мучительно вспоминая, о чём он говорил только что. Каждый второй офицер ведёт записи выражений Сергея Сергеевича, это настоящая "кладезь мудрости". Эти высказывания переписываются друг у друга, заучиваются наизусть. Будет, чем повеселить друзей и знакомых. Скорее бы наступало 17 часов - время совещания! Офицеры в предвкушении уже потирали руки, заранее посмеиваясь...





2

... Самый большой учебный класс, в котором обычно проводились совещания, был почти полный: пришли даже те офицеры, кто и на занятия являлся не регулярно. Для небольшой части слушателей эта учёба была лишь благовидным предлогом, чтобы вырваться из повседневной армейской среды, поэтому они "отдыхали" здесь на "полную катушку". Отчасти они были правы, ведь получить позднее лечебную должность при открывшейся вакансии - требовалось везение. По существующей инструкции, каждый войсковой врач должен пройти учёбу по лечебной специальности один раз в пять лет - вот и ехали майоры и капитаны в эту Интернатуру. Был сейчас и один такой майор, который уже четвёртый раз учился, оставаясь неизменно на своей прежней должности. Все обращались к нему уважительно по имени-отчеству.
-Ну, что, Иван Васильевич, вы приготовили свои каверзные вопросы нашему начальнику?
- Не боись, лейтенант! Заставим нашего Сергея Сергеевича сегодня попотеть!
... Совещание, как обычно, начал начальник учебной части. Капитан коротко, по-деловому довёл все необходимые документы, ознакомил с рядом приказов. Затем ушёл за полковником Молочковым.
Офицеры оживились, стали припоминать и зачитывать вслух прежние "ляпсусы" Сергея Сергеевича. Каждый раз раздавался дружный смех:
"Что, машина не заводится? Поехали, потом заведёшь", "Отпечатать в трёх экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду", "Лицо на фотографии должно быть квадратным", "Пора, товарищи, брать коня за рога!", "Я китель снял, значит, холодно не будет".
Дневальный по Интернатуре, коротко хохотнув, доложил самые свежие "перлы", которые полковник важно изрекал, проверяя утром порядок в офицерском общежитии. Оставшись не доволен, как был помыт уборщицей пол в коридоре и в комнатах, полковник обратился к дневальному, сурово сдвинув брови:
- Плохо помыла пол, почему вы, лейтенант, не проследили? Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела. Конечно, я согласен, что не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Пройдя по комнатам, покопавшись в тумбочках, Молочков снова строго выговорил дневальному:
- Живёте вы, как свиньи в берлоге! И что вы передо мной стоите так, как будто радикулит скрючился. Вы же совсем ещё не старый солдат. Ладно, не будем философствовать. В философии можно как в двух пальцах заблудиться. А это что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?! А, так это мои, оказывается следы. Тает на улице, конец марта всё-таки. Ладно, уборщица потом подотрёт.
Вернулся капитан Мухин. Фёдор Юрьевич, успокаивая офицеров, поднёс палец к губам и выжидательно стал смотреть на дверь. Дверь широко распахнулась. Важным шагом, высоко держа седую голову, вошёл начальник Интернатуры медицинского состава.
-Товарищи офицеры!- подал команду капитан Мухин, офицеры приняли команду "Смирно!"
Фёдор Юрьевич, печатая шаг, приблизился к полковнику и доложил: "Товарищ полковник! Офицеры Интернатуры собраны на совещание. Начальник учебной части капитан Мухин".
-Товарищи офицеры!- принял доклад начальник и разрешил всем сесть.






3


- Товарищ полковник, разрешите мне убыть в Медицинскую службу округа, была телефонограмма.
Капитан Мухин выжидательно смотрел на Молочкова.
- Ну, если у офицеров к вам вопросов нет, тогда идите. Впрочем, вы ведь решаете только временные вопросы, а все вечные - решаю я.
Капитан, козырнув, исчез за дверью. Полковник, не спеша, прошёл к трибуне, налил полный стакан воды из графина, с удовольствием выпил. Слушатели Интернатуры, молча, наблюдали за начальником.
Тут в дверь постучали, вошли три опоздавших лейтенанта с цикла терапии. Вот это удача! Полковнику и не надо придумывать причину, чтобы показать весь свой гнев. Его лицо осветила хищная улыбка: так, наверное, удав улыбается, собираясь заглотить кролика.
-Та-а-а-ак,- зловеще протянул полковник. Он даже помолодел лицом. Неслыханное дело - опоздали на совещание! Вот кого можно припугнуть на полную катушку отчислением!- Как это прикажите понимать?! И закрывайте скорее дверь, вы же не к любовнице пришли!
-Извините, товарищ полковник. Был очень тяжёлый больной, мы помогали начальнику терапевтического отделения, задержались с разрешения старшины цикла.
Лейтенант Петров преданно смотрел на сурового полковника.
- Молчать!- на всю мощь своего голоса закричал Сергей Сергеевич, приняв самое своё страшное выражение лица.- Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идёте!
В классе воцарилась зловещая тишина. Лейтенанты у двери недоумённо переглядывались.
Стараясь сохранить на лице "страшное" выражение, полковник кивнул на одного из опоздавших:
- Товарищ офицер, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах! Я к вам обращаюсь. Отвечайте на мой откровенный вопрос! Где вы были? Ах, в туалете?! Вы бы ещё в театр сходили! Если у опоздавших нет ответа, то давайте подумаем.
Поднялся старшина цикла терапии майор Трохин Иван Васильевич. Он прокашлялся и громко доложил:
- Товарищ полковник, лейтенанты Петров, Орлов и Пашнин задержались в отделении с моего ведома, они помогали полковнику Яблонскому в работе с тяжёлым больным. Давайте ему позвоним, и он подтвердит, если вы не верите.
- Вот теперь понял. Неужели нельзя это сказать более русским языком? Садитесь-садитесь. И что ты, лейтенант, которому я уже говорил про яйца, как девица, красный? Через пару месяцев терапевтом станешь! А вообще, подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдёт.
Офицеры уже не могли сдерживать себя. Сначала один, затем другой, потом многие засмеялись, наблюдая такой "балаган".
- Кто давал команду смеяться? - Перекричал смех начальник. Он выбрал одного из весельчаков.- Товарищ капитан, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь! Какие у меня к вам есть вопросы?





4



Снова поднялся майор Трохин:
- Товарищ полковник! В понедельник у нас обычно смена постельного белья, а сегодня мы грязное сдали, а нового так и не получили. Как мы будем спать на голых матрасах?
- Великий полководец Суворов вообще спал в канаве и не считал это для себя зазорным. После совещания бельё вы получите такое же белое, только синее. Машина утром сломалась, вот и не успели привезти из прачечной. Что вы на меня своё лицо вытаращили? Я ответил на свой вопрос вам. А вообще, товарищи офицеры, скромней надо быть. Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане! Займитесь лучше личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я. Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?! У каждого человека свой собственный организм, и я думаю, что каждый офицер должен быть либо поощрён, либо наказан. Вы приехали на учёбу, так пользуйтесь этим. Вы теперь изучаете каждый раз новое, но почти одно и то же. А вы сурка образ жизни ведёте, товарищи офицеры. Я уж не говорю про бардак в ваших комнатах. Захожу утром в учебное время в пятую тумбочку, а там капитан Пухов спит. Я правильно вашу фамилию назвал, товарищ Петров?
Полковник лихорадочно обводил взглядом лица всех офицеров, пытаясь вспомнить нарушителя. Ничего. Все на одно лицо. Ну и чёрт с ним!
Он так и сказал вслух, потом добавил: "Пусть это останется на его совести, будет жить без мечты. А офицер без мечты, что собака без крыльев!"
Сергей Сергеевич налил новый стакан воды, поспешно выпил, вытер носовым платком вспотевший лоб. Считая, что вопросы дисциплины обсуждены, он решил перейти к следующему разделу - учёба. Полковник взял первый попавшийся журнал группы, прочитал, подслеповато щурясь, фамилию:
- Лейтенант Смирнов! Что сегодня на занятии ты изучил?
Виталик подскочил с парты, как ужаленный - слишком неожиданным был этот вопрос. Как назло, всё вылетело из головы. Наконец, он промычал, запинаясь:
- Отравляющие вещества мы изучали по военно-полевой терапии. Что я должен вам рассказать?
- Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках помечать! Вот как у меня!
Полковник с гордостью показал всем пухлую тетрадь, полистал её, потом решил подвести итог этой теме:
- Даже я спросонья могу ответить, если вы придёте ночью ко мне, что отравляющие вещества - это когда один раз вдохнёшь, и больше не надо. Вы что на меня так смотрите? Первый раз на свет родились, не знали этого? У меня был знакомый офицер, работал с такими веществами. Он даже погиб! Садитесь, лейтенант. Плохо слушаете на занятиях. А у вас в учебное время основное выражение лица должно быть - это широко открытый от удивления рот. И больше слушайте меня, а не распускайте за моей спиной разговоры. Шу-шу, думаете, я не знаю?! Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать.
Давайте теперь поговорим о вашем свободном времени. Как скучно вы живёте! В городе столько заведений, а офицеры по своим комнатам тайком напьются водки и ходят красные, как огурцы. Стыдно вам должно быть. В какую я комнату не постучусь - не открывают. Вы что думаете, я про эти дела ничего не знаю. Сам ведь учился когда-то.
Майор Трохин снова поднял руку:
- Товарищ полковник, а что бы вы посоветовали нам посмотреть, где побывать? Мы ведь город плохо знаем, некоторые вообще первый раз в Свердловске.
-Да, город у нас большой. Чего только тут нет! Есть не плохой Центральный рынок, есть и Центральный гастроном. Да что я вам, нянька, что ли? Сами, как хотите, так и выпутывайтесь. Голова у офицера - чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.
Полковник вдруг неожиданно пришёл в сильное раздражение. Задают дурацкие вопросы. Это майор вечно его достаёт! Как бы его выгнать с учёбы?! Надо найти подходящий повод. Да, не легко быть руководителем такого ответственного учреждения, как Интернатура. Словно подводя итог своим мыслям, Молочков отчеканил:
- Итак, товарищи офицеры, не хотите жить как люди, будете жить по уставу! Я буду сурово наказывать провинившихся, только вы мне чётко называйте свою фамилию и следите, чтобы я её правильно записал в свою тетрадь. А вы, товарищ майор, что вы спите, стоя на ходу? Садитесь уже.
И последнее на сегодня. Завтра после занятий будем сбрасывать снег с крыши. С лопатами я договорился. И надо привести в порядок территорию возле здания. Сделайте так, чтобы снег был белый и квадратный. И запомните и детям своим накажите, что для офицера субботник, хотя завтра и вторник, - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет. И я ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого! Я всё сказал. Все свободны...

[iblis]

И еще от туда же

Сахончик Станислав Митрофанович

Капитан "Либо"


Офицер политотдела штаба 37-й бригады морских судов обеспечения, капитан- лейтенант
Василий Павлович Иноземцев стоял, нахохлившись под холодным, нудно моросящим ноябрьским дождем и мучительно думал. Водилась за ним этакая, знаете, несвойственная для береговых политработников, слабость!
Сегодня он был дежурным по части, и ему положено было пройти по судам бригады, пришвартованным на Корабельной набережной у 36-го причала.
Идти ужасно не хотелось, и на то была масса причин - жали новые, неразношенные еще ботинки, нужно было писать большой отчет в политуправление флота за месяц, дежурить его поставили вне очереди, да еще и ожидался приезд тещи. Опять же в голове надоедливо крутился совершенно неуставной стишок, услышанный недавно от мичманов:
" Он причесан, он наглажен
К заднице пистоль прилажен
Не какой-нибудь там хер-
А дежурный офицер!"
Иноземцев гнал от себя назойливые строчки, но прилипчивый стих все крутился и крутился в его политически развитых мозгах.
Однако самой основной причиной отсутствия служебного рвения являлась нелюбовь к своей новой службе на вспомогательном флоте. Переведенный с Сахалина с повышением из замполитов дивизиона траления, он привык к работе с матросами - срочниками и никак не мог приспособиться к вольным нравам, царящим на судах его новой бригады. Народ вроде как и военный, форму носят, на боевую службу ходят, даже присягу дают, а все ж не то.
Моряки на танкерах в основном народ бывалый, и много повидавший, не очень-то уважали "политрабочих", имели всегда свое мнение, с иронией относились к ППР (партийно-политическая работа, святая святых для советского ВМФ). Кроме того, они за словом в карман не лезли и всегда могли за себя постоять. "Разнос" подчиненного, как правило, всегда превращался в диалог обеих сторон. Обычно они всегда были в море и свои редкие стоянки использовали для расслабления, что называется "на всю катушку" и уж явно не для конспектирования ленинских работ и решений исторических съездов.
В море - другой разговор - там все равно деваться некуда. Основной принцип, которого моряки придерживались - " дальше моря не пошлют, меньше судна не дадут". А из морей они и так не вылезали, порой годами, ломая судьбы и разрушая свои семьи.
Иноземцев вздохнул, поднял воротник шинели, поправил на рукаве бело-синюю повязку с золотой звездой и пошел вдоль причальной стенки, выбирая, куда бы ему наведаться c наибольшим эффектом.
Госпитальное судно "Обь" отпадало сразу - на нем штабные офицеры обедали и отдыхали по каютам, "гидрографы"- это уже другая часть. Оставались танкеры "Иркут" и "Полярник", ледокол "Илья Муромец" и морской буксир-спасатель "МБ-18".Однако проблема выбора решилась как-то сама собой.
Из темноты, разбрызгивая лужи, к трапу "Иркута" подкатило такси и две темных, сгорбленных фигуры потащили на судно подозрительный, издающий стеклянный звон картонный ящик
- Не иначе, водку на борт тащат - смекнул Иноземцев и, несмотря на изрядное брюшко, и бьющую по ногам кобуру пистолета, рысью помчался прямо по лужам. Фигуры уже исчезли внутри кормовой надстройки, но бравый капитан-лейтенант, орлом взлетев по трапу и, цыкнув на вахтенного матроса, потянувшегося было к звонку, уже несся, громыхая ботинками, по палубе.
Матрос незаметно снял трубку и постучал по рычажку, на столе у вахтенного помощника тревожно звякнул телефон и он, закинув потрепанный томик "Декамерона" в ящик стола и нахлобучив фуражку, резво побежал к выходу, тут же наткнувшись на Иноземцева.
-- Где водка? Кто принес?- запыхавшись, спросил Иноземцев
-- Какая водка? - сверху вниз недоуменно воззрился на офицера вахтенный помощник Слава Гаврилов. Надо сказать, что Слава, второй помощник с "Иркута".по прозвищу "Бичеслон", был худощавым парнем под два метра ростом и для разговора с приземистым коротышкой Иноземцевым ему приходилось изгибаться вопросительным знаком .
-- Но я же видел, что на борт водку тащили!- рявкнул Иноземцев
-- Зато я не видел - нахально ответствовал Слава
-- Кто это был?
-- А вот сейчас узнаем - Слава прошел к телефону, переговорил с вахтенным.
-- Это наш доктор с приятелем какой-то ящик со складов привезли!
-- Иноземцев со Славой помчались в медицинский отсек, Открыв дверь, они обнаружили двух докторов, ползающих на четвереньках с весьма озабоченным видом по линолеуму отсека. Злополучный картонный ящик стоял посередине. Иноземцев рванулся к ящику и открыл крышку. В ящике мирно стояли в ячейках флакончики с настойкой валерианы. Иноземцев был весьма разочарован, но отступать не собирался.
-- А на хрена вам столько валерьянки ?
-- Положено по табелю снабжения. На год дается. Нервишки кое-кому подлечивать-не поднимаясь с пола, многозначительно и с вызовом ответил Саня Помазанов, врач с "Иркута".
- А чего это вы тут потеряли ?
- Да либидо, блин, куда-то закатилось - с искренней озабоченностью сказал второй доктор- Петровский узнает, что потеряли, башку оторвет !Вещь дорогая и за мной числится!
Майор медицинской службы Михаил Петровский, более известный в бригаде как "майор Хлоркин ", был флагманским врачом бригады уже лет десять. Его пухлая фигура с грушевидным лицом, маслеными глазками и мясистыми губами просто излучала добродушие. Самым главным его хобби была рыбалка, ну и хорошая компания, конечно. Все его попытки "построить" бригадных докторов (которые к тому же все были однокурсниками) регулярно срывались по причине отсутствия самих объектов "строительства"- практически все были в плаваниях. Кроме того, майор обладал весьма мягким и незлобивым характером, и о массовом отрывании голов речи, естественно, и быть не могло. Тем более за "либидо"*(от лат. Libido-половое влечение),наличие или отсутствие какового на боеспособность вверенного ему личного состава практически не влияло.
Иноземцев понятия не имел, о том, что такое "либидо", поскольку в круг его интересов это не входило, но решил достойно выйти из ситуации.
- Да ладно, хрен с ней, либидой !.После разберемся. Капитану доложите, ежели что-на шторм потом спишем! Понятно!- важно сказал он.
- Вот спасибо, тащь кап- нант !Выручили! - с подозрительной вежливостью хором ответили доктора.
За переборкой отсека давился беззвучным хохотом Слава, уткнувшись длинным носом в фуражку. Второй помощник был большой ходок по женской части и в сексуальной терминологии разбирался неплохо.
- А это что за хреновина ?- отвлекшись, спросил Иноземцев, покрутив в руках неоновый индикатор с пластмассовой ручкой от аппарата УВЧ.
- Так это для определения дизентерии! Новая разработка! .К заднице подносишь -если лампочка загорится-то уж точно дизентерия, даже лаборатории не надо. В море вещь незаменимая! - с серьезным видом сказал доктор с водолея "Тагил" Толя Капитер. Толя в бригаде числился мужиком весьма серьезным и шутил крайне редко.
- Да-а-а !- протянул удивленный Иноземцев- в наше время такого было, все норовили
анализы прямо оттуда брать . Да еще и проволочкой , понимаешь, лезли!
- Прогресс, знаете, ли ! Медицина тоже на месте не стоит - услужливо поддакнул Саша, с трудом сдерживаясь от смеха.
Иноземцев в сопровождении фыркающего и покрасневшего вахтенного помощника для приличия прошелся по кубрикам и каютам команды и сошел на пирс, направившись к ледоколу.
А в медицинском отсеке катались от хохота по палубе оба доктора. Серьезные и уважаемые люди, а вот поди ж ты- не удержались. Да и грех было не посмеяться- заветный ящик с дефицитным египетским бальзамом "Абу-Симбел" был надежно упрятан в вентиляционной выгородке вместо стоявшего там раньше ящика с валерьянкой, за которой постоянно охотился боцман (она ему хорошо шла с похмелья).А ползали они потому, что потеряли винт от сетчатой крышки выгородки, и она в любой момент могла отвалиться ,открыв тайник.
Иноземцев, на ходу проверяя швартовые тросы, подошел к трапу ледокола "Илья Муромец" и неторопливо поднялся на корму. Молодой матрос в бушлате и аккуратной робе двумя звонками вызвал вахтенного помощника. Выслушав рапорт, Иноземцев, нахмурив лоб, потребовал книгу увольняемых. Судно стояло в двенадцатичасовой готовности и все, сходящие с борта, должны были записывать место пребывания на случай тревоги. Разумеется, что идя в ресторан или пивбар никто этого в журнале не отображал. Зато все изощрялись в остроумии, постоянно придумывая что-нибудь новенькое.
На сегодняшний день из экипажа "Муромца" (судя по журналу) двое штурманов посещали вечер поэзии в краевой библиотеке (ресторан "Золотой Рог"), второй
механик и два старших моториста с его вахты были на лекциях в обществе "Знание"
(ресторан "Челюскин"), четверо матросов с боцманом коротали вечер, участвуя в спевке хора кружка самодеятельности ветеранов флота (пивбар на Окатовой), там же отсиживались и радисты, числящиеся за культпоходом в цирк. Остальной личный состав из-за отсутствия денег читал книги в каютах, или играл в "шеш -беш"-игру, по интеллектуальной нагрузке стоящей на втором месте после перетягивания каната, правда великолепно убивающей время в длительных плаваниях.
На судне была только вахта и "обеспечивающий"- озабоченный старпом, у которого была масса всяческой бумажной работы, на которую днем просто не было времени. Попив крепкого чайку со старпомом, Иноземцев, не найдя ничего подозрительного, побродил по палубе, пнул подвернувшуюся под ноги пустую банку из-под краски и, посетовав для приличия на "военно-морской кабак" в который, якобы, превратили хороший пароход нерадивые матросы, с чувством глубокого удовлетворения пошел дальше, в сторону "МБ-18".Вахтенный помощник "Муромца" проводил его неприязненным взглядом и, пробурчав под нос нечто вроде " шляются тут всякие", ушел в рубку, корректировать карты.
Не успев далеко отойти от трапа, Иноземцев чуть не был сбит с ног некой темной фигурой в мокром плаще и морской фуражке, вынырнувшей из дождя и обдавшей его ядреным перегаром.
- Вы кто?.- вцепился в него Иноземцев.
- Р-р- равиль- гордо ответила фигура и смачно икнула.
Равиль был бригадной достопримечательностью, личностью почти неприкосновенной и легендарной, нечто вроде индийской священной коровы. Он был татарин из далекого вятского поселка с романтическим и загадочным названием Пиляндыш, после срочной службы оставшийся на флоте и не вылезавший из морей всю сознательную жизнь. Ему стукнуло уже за сорок, однако ни семьи, ни дома у него не было и жил он бобылем на судне. В море он был как дома, знал и умел все, что положено знать и уметь моряку. В шторм его ставили на руль, и он твердо держал на курсе такую рыскливую посудину, как ледокол. Он мог сварить обед на всю команду, подобрать колер для окраски парохода лучше любого боцмана, разбирался в дизелях не хуже любого моториста, хотя и числился завпродом на "Муромце". Его знал весь вспомогательный флот, его любили за ровный, незлобивый характер, его уважали за мастерство и жалели за неприкаянность, везде у него были друзья-приятели, всегда его щедро угощавшие. Офицеры в бригаду приходили лейтенантами, обрастали звездочками, уходили на повышения, штурманы становились капитанами, а Равиль оставался на месте, неизменный как чугунный кнехт. Равиля спасало то, что его не давал в обиду контр-адмирал Акимчик, всесильный начальник аварийно-спасательной службы Тихоокеанского флота, давно, еще со срочной службы, его знавший.
Вот и нынче Равиль, основательно приняв " в трюм" на береговой базе, по касательной траектории держал курс на родной ледокол, дабы поиграть перед сном в каюте на гармошке свою любимую песню "Галиябану", и сквозь пьяную слезу вспомнить о далекой родине, на которой не был лет десять. Скандалить он не умел и не любил, за что был уважаем в любой морской компании.
С Иноземцевым он не был знаком, поэтому диалог был весьма краток, хотя и невразумителен. Равиль вполне внятно обложил надоедливого офицера непонятными для него обидными татарскими словами и продолжил свой нелегкий путь домой, а Иноземцев, взбесившись, пообещал его вдогонку всяческих неприятностей.
Успокоился он только на "МБ-18",который стоял в "готовности N 1",с полным экипажем на борту-с рассветом уходили на учения. Новенький пароход, недавно пришедший из Финляндии, блистал чистотой и надраенными "медяшками". Матросы с береговой базы сноровисто и весело загружали его бочками и ящиками из автобатовских грузовиков, старший команды, молодой розовощекий мичман, четко отрапортовал о производимой работе. Вахтенный помощник, одетый по полной форме встретил у трапа и толково доложил о предстоящих учениях- капитан был занят .Даже новенькая стенгазета висела там где надо и соответствовала политотдельским инструкциям по форме и содержанию. И что радовало наметанный офицерский глаз - поголовно все моряки были при деле, несмотря на ночь.
В хорошем расположении духа Иноземцев направился в самый дальний угол пирса, где стоял старый танкер "Полярник", уже года два как никуда не ходящий и готовящийся к списанию по полной выслуге. Старина "Полярник" сам по себе был плавучей легендой. Бригадные предания гласили, что он был заложен в 1939 году на верфях голландской фирмы "Бурмейстер ог Вайн", достроен уже при немецкой оккупации и введен в строй "кригсмарине" в качестве плавбазы подводных лодок "Каринтия". Было известно, что сдались подводники в июне 1945 г., по причине удаленности, так как болтались где-то в Южной Атлантике в режиме радиомолчания и о капитуляции Германии узнали поздно. Потом "Каринтию" передали по репарации в СССР и загнали на Тихоокеанский флот, где она, под новым флагом и другим названием, честно и немало послужила своей новой родине.
Добротный, клепаный корпус "Полярника" с прямым кованым форштевнем, деревянной палубой, архаичной "двухостровной" надстройкой и прямой высокой трубой, смотрелся как динозавр рядом с пришвартованными хищными и стремительными корпусами сторожевиков, утыканных антеннами, реактивными бомбометами и ракетными установками.
На палубе еще остались многочисленные следы от фундаментов орудийных платформ - вооружена плавбаза, в свое время, была весьма неслабо. Сам по себе пароход был еще крепким, и машина еще вполне тянула, но трубопроводы совершенно износились и постоянно текли, грозя лопнуть от давления в самый неподходящий момент. И экипаж на нем был соответствующий- деды предпенсионного возраста. Однако деды службу знали, встретили дежурного по части как положено - четким докладом и экскурсией в ходовую рубку. И хотя в корабельной бане вовсю шла разудалая вечеринка с дамами, а "поддавший" судовой доктор, заплутавшись в трюме, периодически издавал жалобные вопли о помощи, ни единого звука на верхней палубе не было слышно и Иноземцев, со спокойной совестью пошел в штаб, немного вздремнуть и подготовиться к утреннему рапорту.
Но поспать особо не пришлось- военный патруль поймал трех курсантов мореходной школы ВМФ за нарушение формы одежды. Курсанты проходили практику в на судах бригады в Малом Улиссе и, поскольку они носили матросскую форму (хотя и без погон) и бескозырки, их постоянно и повсеместно отлавливали комендантские патрули для выяснения личности. Пришлось ехать в комендатуру и выручать пацанов.
Утром, злой и невыспавшийся, Иноземцев докладывал об итогах дежурства. Отметив все негативные нюансы несения вахтенной службы в бригаде, немного упомянул про Равиля, грамотно увязав это со слабой работой первого помощника "Муромца" с личным составом. Потом, глядя на безмятежное пухлое личико флагманского врача, совершенно неожиданно для себя злорадно брякнул- "А ваши доктора, майор Петровский, совершенно распустились !.Вечерами таскают ящики с валерьянкой по судам, да на "Иркуте" еще и либидо потеряли!".
- Что-что?- переспросил ошарашенный Петровский, только что втихомолку обсуждавший в задних рядах с флагманским "водолазом" подробности его вчерашнего похода в ресторан.- Какое там еще либидо?
- Казенное. Небось потом на шторм опять будете списывать!
- Майор Петровский! Объясните в чем дело - строго сказал комбриг.
И Петровский, надо сказать с превеликим удовольствием, ( а когда еще выпадет шанс "вставить фитиль" политотделу) разъяснил суть вопроса.
После минутного замешательства, штаб буквально взорвался от хохота. Раскрасневшийся комбриг, вытирая слезы, поспешно распустил развеселившуюся компанию штабников от греха подальше. Иноземцев, сдав дежурство, отправился "на ковер" к начальнику политотдела, где понуро выслушал разнос и выскочил из кабинета с ядовитым пожеланием всемерно повышать свой общеобразовательный уровень.
К вечеру об этом "проколе" уже знала вся бригада, злые языки быстро "приклеили"
Иноземцеву кличку "капитан Либо" (недавно прошел фильм "Майор Вихрь") подходившую по звучанию. А новое словечко быстро вошло в обиход и часто к месту и не к месту применялось моряками. Например, на "Россошанске" упивались " до потери либидо", пугая своей ученостью совершенно серых, в этом плане, матросов с пожарных катеров .
Иноземцеву повезло, через два месяца его перевели с повышением замполитом в бригаду десантных кораблей и он, наконец-то, окунулся в привычную атмосферу настоящей службы. Очередное звание тоже не заставило себя ждать, и в дальний поход он ушел уже капитаном третьего ранга.
Вот только корабельных докторов Василий Павлович стал с тех пор побаиваться.



С.Сахончик
25.04.2005 .

[iblis]

Военно-морские сказки. Взято здесь: ссылка доступна только зарегистрированным Отчаянно рекомендую

Военно-морская сказка.

А было это совсем недавно.
На дворе стояло начало 2000-х. Целую вечность тому назад распался Союз Нерушимый. В Чечне по-прежнему стреляли. Президент был уже новый, а не тот, что правил страной из-под капельницы. Море забрало "Курск". Штаты, отбомбившись демократией по Югославии, теперь звонко лупцевали в режиме онлайн Ирак…

Лет за несколько до этого случилось чудо. На одной из государственных верфей местная администрация обнаружила ракетный крейсер. Наш. Рассейский. Невъе...енных размеров и даже местами атомный. Это действительно было парализующее зрелище, так как посудина уже двенадцатый год плесневела в недоделанном состоянии. Никто уже не верил, что кораблик в условиях тотальной инфляции куда-то двинется, кроме как в лом. И тут внезапно выяснилось, что мегапароходище, в духе последних веяний переименованный из Генерального секретаря в императора, как-то сам собой достроился. И даже готов к сдаче в казну.

И вот прошёл крейсер швартовые, ходовые и прочие испытания. Лихо прошёл. Правда, в машинном насмерть обварило пятерых, но это страну не всколыхнуло. В той же Москве, к примеру, за сутки куда больше народу под колёсами мрёт…

Настал таки момент, когда Наш Плавучий Страх и Ужас решил выйти в море и чему-нибудь там научиться. Чему-нибудь военно-морскому. Например, поиску и уничтожению ПЛ.

По такому праздничному случаю ОВРа загодя перекрыла все ближайшие подступы к полигону, где мегапароходище будет заниматься самообразованием. Зрелище 250-метровой дуры, рассекающей со скоростью 32-х миль в час, было столь пафосным, что на него согнали посмотреть половину своего же флота. Мол, дивись, братва, чего мы вам наклепали!.. Даже сам Гарант Конституции, и тот не утерпел – тоже примчался глянуть. Должно быть, до последнего не верил, что мегапароходище действительно достроили… Это ж Россия. Тут глаз, да глаз нужен. А то повесят на ракету дырявое свежепокрашенное ведро и назовут получившуюся скульптуру «новейшим синхрофазотроном»… Да ещё и ордена за это с премиями клянчить будут.

Раз на палубе – Сам, то естественно тут же пришлось отираться и свитским вперемешку с Главкомом. Поскольку Сам хотел лицезреть Страх и Ужас со стороны, то весь августейший кагал уселся на крейсерок поменьше. Тот как ни пыжился, как не топорщился президентским штандартом, но на фоне Страха и Ужаса выглядел бледновато. Столь же бледновато выглядели и лица заинструктированного до коматоза местного личного состава. Когда командиру этого плавлепрозория доложили, что скоро на борт прибудет с дружеским визитом ещё и Президент Польши, кэп повернулся к старпому и бросил одну единственную крайне хладнокровную реплику. Кэп спросил: «Ну не блядь, а?..» И этот стон капитанской души включённая трансляция старательно разнесла гулким эхом по всем закоулкам корабля…

Ладно, всё это была присказка. А сказка только сейчас и начинается.

На одном море-океане жила-поживала подлодка-дизелюха. Наша. Рассейская. И рулил этим самым чудо-железом матёрый кап-три по прозвищу Батя. Кап-три был тоже нашим. Рассейским. Так что мог в одно лицо литр шила не поморщившись выдуть, а потом так же, в одиночку, выиграть Третью мировую. И только потом попросить огурчик на закусь.

Не успел наш капитан третьего ранга однажды утром порадоваться жизни, как его посыльным выдернули к комдиву, где и огорошили. Мол, пойдёшь ты, Батя, вот в этот квадрат и притворишься целью. А потом туда же, в тот же квадрат, припрётся целая банда ПЛОшников и будет тебя искать. И, поскольку, эта банда тупорылит под президентским штандартом, то она тебя, Батя, непременно найдёт. И утопит. Очень жестоко, но условно. Вот в этой точке, распишитесь за пакет.

Оплодотворённый таким доверием начальства по самую пипку, Батя оседлал ограждение рубки родного железа и отчалил. Как бы это удивительно ни звучало, но Батя при своих кап-тришных погонах где-то глубоко в душе оставался человеком честным. Потому от всего этого затеянного для Президента начальством военно-морского водевиля Батю активно подташнивало. Заранее. Предчувствия у кап-три были самые препоганые… Так что, когда они начали сбываться, командир лодки даже успел порадоваться своей дальновидности. Возникший из лодочных недр старлей, командир БЧ-5, имел вид столь застенчивый, что Батя сразу понял – это Она. Подстава. Так и оказалось. По словам меха выходило, что в его хозяйстве то ли что-то слишком грелось, то ли что-то стучало. Короче, нужен «стоп» и полная переборка греющее-стучащей технокаки. Подавив рефлекторное желание вывесить скальп механика перед ликом Президента, командир поинтересовался, а сколько времени понадобится «маслопупам» на борьбу с отечественной техникой? Мех почесал висок и, мысленно накинув для гарантии часа четыре, озвучил приговор – половина суток. Теперь висок зачесался уже у Бати. Лодка опаздывала в полигон… «Ну и хер с ним, вывернемся!» - решил, наконец, командир и положил дизелюху на грунт. «БыЧок-пять» антилопой ускакал к себе терзать механизмы. Батя же уединился в офицерской кают-компании со штурманом и начальником РТС, чтобы на основе метеосводок и всякой гидрологической хиромантии придумать подходящую отмазку…

…Едва лодка вошла в полигон, как в ЦП щёлкнул динамик и удивлённый голос возвестил:
- БИП – акустик! Пеленг… Дистанция… Слышу шум винтов!..

Шумы были, да ещё какие. Где-то впереди по курсу ПУГ в составе тяжёлого атомного ракетного крейсера, просто ракетного крейсера и большого противолодочного корабля с азартом кого-то гнала и шпыняла. Вовсю фонила врубленная в активном режиме гидролокация. Бухали выброшенные за борт гранаты, обозначая собой боевое бомбометание. В довесок ко всему выдвижные устройства лодки засекли два ПЛОшных вертолёта и барражирующий неподалёку самолёт. Но окончательно Батю добило перехваченное радиооповещение, что поисково-ударная группа подводную цель условно обнаружила, условно атаковала и условно укокошила.

- Кому это они там в загривок вцепились? – вслух удивлённо подумал кап-три и обидчиво добавил: - Чувствую себя чужим на этом празднике жизни…

Тут акустик сообщил, что среди шумов корабельных идентифицировал кавитацию винтов подлодки. Причём, чужой подлодки.

Батя выпучил глаза. Выходило, что ПУГ гоняется за какой-то «иностранкой», явно принимая её за лодку Бати. А "иностранка" залезла в наш огород явно с целью пошпионить за неожиданно достроенным мегапароходищем.

- Фига-се!.. – не выдержал старпом, тоже врубившийся в ситуацию.
- Ладно, работаем дальше. – такой мелочью, как иностранная субмарина в наших терводах, смутить надолго кап-три было невозможно. – Акустик, непрерывно писать шум винтов «незнакомки». Старпом, рассчитать данные для сближения и учебной атаки обнаруженной лодки...

И народ завертелся.

А наверху тем временем комфлота, под чьим флагом плыл вдаль Наш Плавучий Страх и Ужас, уже начал недоумевать. Было непонятно, почему многократно потопленный Батя, вместо того, чтобы как это и предполагалось уговором всплыть, продолжает хитрожопыми зигзагами уходить от погони… Зато Гарант чувствовал себя великолепно. Волны, чайки, впечатляющие провороты разных корабельных механизмов и холуйское лицо Главкома бодрили Вэ-Вэ необычайно. Президента Польши рядом с Гарантом не было – пана вусмерть укачало и теперь позеленевший он отлёживался где-то в низах…

…Когда ПУГ выгнал-таки свою цель за линию морской границы, Батя пробкой выскочил на поверхность за кормой наших кораблей. Пока комфлота медленно приходил в себя и пытался понять, кого же они два часа на глазах Гаранта забрасывали «лимонками», с дизелюхи по УКВ уже передали, что имеют на руках полный акустический профиль «иностранки» и схемы двух успешных учебных торпедных атак субмарины условного противника.

Гаранту было доложено - мол, ПУГ с самого начала разобрался, что имеет дело с иностранной подлодкой. И что Батя именно по личному распоряжению комфлота целые 26 минут висел на хвосте «иностранки». Чтобы героически фиксировать на плёнку все её попёрдывания.

Эта озвученная Главкомом эпическая картина отменно организованной и слаженной военно-морской травли настолько восхитила Вэ-Вэ, что он немедленно распорядился поощрить весь комсостав.

Бате награда не досталась.

- Хватит с тебя и того, что не раскатали за опоздание в полигон.- умудрено сказал Бате комдив и кап-три немедленно согласился - да, действительно. С него хватит…

P.S. Добытые лодкой Бати данные позволили чётко опознать лодку-нарушительницу. После чего долго третировать по дипканалам одну сопредельную иностранную державу угрозой обнародования факта "вторжения её вооружённых сил с неизвестными намерениями в российские территориальные воды". Да ещё и в непосредственной близости от корабля, на котором находилось Первое Лицо Российской Федерации.

"И об инициативе" или военно-морская сказка №2.

Военные - люди странные по определению. У них даже язык странный, квадратный, перпендикулярно-параллельный, чётко отформатированный параграфами устава. К примеру то, что любой цивил назовёт ямой, военные, в зависимости от глубины земляной дырки и её профиля, поименуют "окопом", "траншеей", "ячейкой", а то и "рвом".

Именно в силу такой специфики военных, кто-то даже предположил, что военные произошли не от той обезьяны, которая по Дарвину первой слезла с пальмы и научилась оперировать палкой-копалкой, а от того примата, который первым под эту самую палку черепом подвернулся. Подвернулся, отлежался и... стал плодить военных. Со сдвигом по фазе, закреплённом генетически. Но не суть.

Суть в том, что и у некомбатантов, и у людей служивых живёт и здравствует одна общая аксиома: ИНИЦИАТИВА НАКАЗУЕМА. Вот к сути этой аксиомы и перейдём...


...Море и брызги. Брызги и море. Это не всегда очаровывает и пленяет. Особенно не всегда, если над морем торчит пирс, на торце которого личный состав в лице тебя-любимого сам-друг с ещё тройкой "карасей" обязан возвести сортир. Особенно не всегда пленяет, если при этом в двух шагах от тебя стоит мичман Гагарин по прозвищу Гагара и орёт так, что его слюни окропляют всё твоё лицо, аки пасторальная утрення роса. Т.е. - густо. А ты не смеешь пошевелиться, потому что есть такие два волшебные понятия, как команда "смирно" и приказ старшего по званию...

- Я в последний десятый раз спрашиваю, что это за хрень вы тут своими культяпками понастроили? - выдаёт Гагара, багровея от натуги. - Я не спрашиваю, где вы спёрли гвозди! Я умею уважать военную тайну! Но, товарищ старшина, объясните мне, зачем вы ЭТО построили?!.. ВОТ ЭТУ ВОТ ДЕРЕВЯННУЮ НЕМОЩЬ имени вас! Повторяю: ЗАЧЕМ?!

...Старшина Птюхин мысленно согласился с мичманом. Да, увидь он, Птюхин, ранним утром на торце пирса нечто отдалённо напоминающее по внешнему виду помесь юрты и сказочной избушки-на-курьих-ножках, то и сам бы удивился. И сам бы недоумённо спросил: "Что за нах?!" Но он, старшина Птюхин, не был мичманом Гагариным, а потому знал ответ на поставленный вопрос:
- Товарищ мичман, разрешите объяснить?

Гагара как раз набрал полную грудь воздуха, чтобы ещё раз пройтись акустическим катком по ушам поникших создателей архитектурного чуда, посему предложение Птюхина застало мичмана врасплох. "Шшшшшшшш!!!.." - с этим паровозным леймотивом Гагара стравил пар, вытер тыльной стороной ладони лоб под козырьком и только тогда согласился выслушать покаяние. Его содержимое заставило Гагару по новому взглянуть на ситуацию...

Дело, собственно, было вот в чём. Не далее как вчера ввечеру по расположению вверенной ему части шёл комдив. Вывернув на корень пирса и, залюбовавшись на закат, он в какой-то момент обнаружил, что вид затмевает двуногое и раскоряченное создание, кулуарно именуемое "срущий матрос". Матрос со спущенными штанами прибывал на дальнем конце пирса и с видимой мукой на лице клал в волны, одновременно стараясь отдать честь каперангу.

Комдива взорвало и устремило. Последовавшее расследование показало, что матросик имеет место быть с ошвартованной у пирса подлодки. Что на подлодке опечатаны все гальюны. Что пИсать и какать несмотря на это подводникам всё же хочется. Что ближайшее очко для страждущих находится шагах в двухстах на берегу. И что старпом лодки, почесав в загривке, разрешил л/с отправлять естественные надобности на торце пирса.

Разобравшись в алгоритме казуса, командующий дивизионом капитан первого ранга не стал придумывать велосипед, а просто вызвал к себе того самого старпома. Взял его тело за пуговицу, проникновенно заглянул в глаза и лаконично приказал устранить безобразие. Старпом попросил уточнить как. Комдив рубанул воздух ладонью и с чапаевской прямотой спросил:
- Товарищ капитан-лейтенант, у вас мозги есть?
- Так точно! - гаркнул старпом.
- Тогда где они? Почему я их не вижу?.. - обескураженно переспросил каперанг, протягивая обе ладони к кап-лею так, как будто надеялся, что старпом вытащит сейчас из кармана своё серое вещество и доверчиво вложит его в руки начальства, - Где эти чудесные шарики и ролики, которые у вас должны при виде меня фонтанировать и искрить?!.. Что же вы молчите, как скорбная мама над телом упившегося сына? - тут комдив обнаружил, что у него кончился воздух и закашлялся. А потом сказал: - Короче, я больше не хочу видеть на вашем пирсе ни одного сруна-ссыкуна. Всё. Свободны. Идите и исполняйте!

Старпом пошёл и исполнил. Т.е. взбодрился на своё железо, отловил боцмана и доходчиво донёс до него смысл высказываний комдива. Боцман в свою очередь нынче чуть свет выцепил Птюхина со товарищи, выдал им молоток с топором и боевую задачу - в кратчайший срок из подручных материалов (читай - "спизженных откуда знать не хочу") построить на торце пирса загородку. Чтобы, значит, за ней подводники могли ссаться, не травмируя взоров командования. Спустя час на команду подневольных архитекторов набрёл Гагарин, числившийся минно-торпедёром на их же подлодке...

...Гагара заложил руки за спину и с самым озабоченным видом обошёл птюхинскую конструкцию. Потом попинал её на предмет прочности левой ногой и веско бросил:
- Фуфло вы построили, товарищ старшина. На летнюю беседку нищего негра это ещё потянет, а вот на ограждение сральника - нет. Утренний бриз сдует всю эту вашу трихомудию, как тот волк - соломенный домик поросёнка. Тут нужна фундаментальность...

Взгляд мичмана запрыгал по окрестностям. Запрыгал-запрыгал, да и замер, упёршись в железобетонную плиту, что лежала поперёк пирса неподалёку.

- Во! - обрадовался Гагара, - То, что нужно!.. Значит так, слушай мою команду. Я иду искать кран, а вы тем временем ликвидируете свой рахитичный мавзолей. Чтоб к моему возвращению стройплощадка была чиста. Подцепим плиту, перетащим сюда и поставим вертикально. Хер её, бетонную, сдует. А за торчащие арматурины при сёре можно держаться руками - очень удобно!..

Сказано - сделано. И доложено. Боцман (он же старший мичман) уважительно пожал руку мичману Гагарину, а Гагарин в свою очередь покачал указательным пальцем перед носом Птюхина и наставительно сказал:
- А всё почему? А потому что думать надо уметь, салаги!..

Завтра у Гагары выдалось во всех смыслах дивным. Во-первых, он целый день провёл дома, а не на лодке. Во-вторых, у мичмана был День Рождения, так что Гагара нагрузился за столом в тёплой компании коллег и сослуживцев по самое не могу.

Армагедец грянул в лице вестового под самое утро следующего дня. Жена мичмана, кутаясь в наброшенную поверх ночной рубашки шинель мужа, открыла дверь и узнала, что Гагарину нужно срочно на лодку. Так срочно, что просто капельки пота стынут в подмышечных впадинах.

Тревога! Все на борт! Лодке принять боезапас, топливо и выйти в какой-то там квадрат! Ахтунг! Алярма! Вставай, пьянь подзаборная!

...Гагарин покинул квартиру совершеннейшим зомби. Выделывая противолодочные зигзаги по закоулкам ещё спящего военного городка, мичман доковылял до причалов, где нарвался на своего непосредственного начальника - старлея, командира боевой части-3. Последний, также выхваченный тревогой из-под тёплого бока жены и ввергнутый в предотходный хаос, имел вид самый безумный. Столкнушись посреди сумасшедшего рассвета с Гагарой, БыЧок-3 обрадовался ему, как родному брату:
- Мичман, ты уже тут? Отлично! Проследи за доставкой практической (учебной - u_96) торпеды. Сейчас принимаем на борт последнюю. Вон там хлопцы её уже катят. Давай, дуй к ним. А я пока на лодку...

Гагара сделал ответственное лицо и побрёл в указанном направлении. Там действительно отыскалась торпеда. Маслянно поблёскивая в лучах фонарей, она покоилась на специальной тележке, которую по проложенным по пирсу рельсам вручную катила ватага минёров. Мичман встал от этих бурлаков сбоку и какое-то время пытался им помогать, громко декламируя: "Эх, раз! Ещё раз! Эх, пошла, пошла родная!.." Потом Гагарин ощутил себя по итогам последних суток окончательно уставшим. Рассудив, что раз он и торпеда движутся в одном направлении, то не стоит лишний раз ходить пешком, Гагара накинул на торпеду кусок старого брезента (чтобы не измазаться), а сверху улёгся сам. И скомандовал подчинённым историческое гагаринское: "Поехали!"

И они поехали. С берега на пирс рельсы шли с небольшим уклоном, так что тележка с торпедой стала невольно разгоняться. А тут ещё и впавший в лёгкую дрёму Гагара стал частить со своими "эх, раз!.."

Тем временем к причалам борзым скоком приближался со своей свитой комбазы, решивший лично проконтролировать выход лодки.

...Когда перед минёрами из утреннего сумрака внезапно выскочил адмирал, торпеда с мичманом уже довольно деятельно выстукивала на стыках рельс железнодорожную песенку "ту-дум, ту-дум". Минёры, ошарашенные блеском погон, сказали себе "смирно!" И замерли. А тележка, торпеда и Гагара покатили себе дальше. Мимо охуевшего адмирала. Прямиком на пирс. К лодке.

Вобщем-то ничего страшного тут не было. Специально на случай подобного ЧП в конце рельсов мудрыми людьми был установлен стопор - плита. Новационная ценность момента была в том, что стараниями Гагарина эта самая плита сейчас присутствовала не на своём штатном месте, а на торце пирса...

- Ой, бля... - успел сказать БыЧок-3, провожая зачарованным взглядом проносящуюся вдоль борта субмарины торпеду с неподвижным человеческим телом наверху. Больше сказать он ничего не успел, т.к. тележка добралась до конца рельс, с хрустом соскочила с них на бетон пирса, по инерции легко преодолела оставшееся расстояние и култыхнулась в чёрную промазученную водную гладь.

...Нет, все остались живы. Но фитиль всем вставили такой, что по слухам небо над базой в то утро было ярче, чем в полдень на экваторе.

Торпеду и мичмана выловили. Плиту вернули на место. А выстроенному экипажу лодки адмирал лично пообещал: "Я вас научу срать, где положено! Вот этими самыми руками!.. Вашу мать!..."

"Ами! Ами! Ами!.. Мать! Мать! Мать!.." - далеко улетало эхо по морской глади к горизонту.

Стоящий во второй шеренге Птюхин зябко повёл плечами и в который раз за это утро подумал, что ничего романтичного в моряцкой профессии нет. Есть только тихий незаметный подвиг, который называется "служба".

"Аааа, бля!" - сказали суровые тихоокеанскик мужики... Или военно-морская сказка №9
1993 год.

Тиха южно-китайская ночь...

Точнее - ночь над Южно-Китайским морем. А вот сама местная акватория так и бурлит под форштевнями, прогинается под килями снующих туда-сюда рукотворных человеческих посудин. Не море, а проходной двор. И, как в любом проходном дворе, тут есть те, кто бежит и те, кто ловит. Те, кто торопится и те, кто спокойно ждёт в сторонке.

Они были как раз из последних. Из тех, кто ловит, но до поры до времени спокойно ждёт в сторонке.

"Они", в данном случае, это два крупнотонажных катера с мощными японскими движками, способными унести своих владельцев от любого патрульника береговой охраны. На носу каждого катера под чехлами до поры до времени прятались треноги с пулемётами. Никто точно не знал почему, но их принято было ласково называть "хрюшками"... В кокпитах же катеров сидели настырные и загорелые вооружённые парни разной госпринадлежности, без проблем объясняющиеся между собой на полудесятке языков.

Они были пиратами. А пираты были ими. Самыми настоящими. И разбойничий промысел давно превратился для них в привычное занятие. В бизнес.

Без знания конъюнктуры рынка и налаженных каналов сбыта бизнес - ничто. Поэтому в Сингапуре, а так же в крупнейших портах Индонезии и Малайзии у современных "джентльменов удачи" десятками гужевались осведомители и скупщики.

Вот и сейчас, получив от одного из таких "доброжелателей" верную наколку, катера на обочине Сингапурского пролива терпеливо караулили панамское судно "Queen of Lake". Если верить ксерокопии коносамента, которую сейчас вертел в руках шкипер одного из катеров, "Королева Озера" обещала стать весьма лакомым куском. А если соотнести время выхода панамца из Сингапура и его среднюю скорость движения, то получалось, что "Королева" была уже где-то неподалёку.

Шкипер ещё раз сверился со своими кварцевыми "Seiko" и толкнул рукоятки двигателей на "малый вперёд". Радар, правда, выдал с десяток засветок, но это ничего. Они просто станут на малом ходу (чтобы раньше времени не спугнуть добычу) сближаться с каждой из целей, пока "Королева" не будет опознана визуально. А уж тогда... Йо-хо-хо!

Построившись уступом, катера пошли на Ост.

- До первой отметки - две мили. - напомнили из-за пульта РЛС.

Шкипер хмыкнул - зеленоватая подсветка приборов делала лица собравшихся в рубке удивительно похожими на морды упырей из дешёвых ужастиков.

- Полторы мили... - радиометрист сонно зевнул и тут же с носа катера раздался вопль вперёдсмотрящего: - Босс, я его вижу!
- "Королева"?
- Чёрт его знает. Ракурс - не ахти.
- Ок. Право руля. Подходим на милю, ставим "купца" на лунную дорожку и хорошенько рассматриваем.

Тут вскинулся из своей выгородки узкоглазый радист:
- Босс!..
- А?
- "Купец" вызывает нас на международной частоте.
- Заметил-таки... Чего хочет?
- Требует, чтобы мы назвали себя и прекратили сближение.
- А на каком языке требует-то?
- На английском, но с таким акцентом...
- С каким "таким"?
- Я такой инглиш слышал от русских в Камрани.
- Гм?.. - шкипер вытянул под свет плафона ксерокс судовой роли панамца. - Так... На "Королеве" два радиста. Один - болгарин. Болгарин и русский - это один чёрт, я так думаю...

Игнорируя радиопереживания пока неизвестного судна, пираты продолжали сближение.

- Ну? - нетерпеливо крикнул шкипер.
- Минуту, босс. - хоть катера и шли на малом ходу, но вперёдсмотрящего на носу болтало изрядно и удержать бинокль тому было совсем не просто: - Какой-то трейлер тысячи на четыре тронн... Большой грузовой кран в носовой части, дальше - сдвинутая назад надстройка. Похоже... Похоже на "Королеву".
- С первого раза - и в яблочко! - ощерился шкипер.

Вокруг тоже заулыбались. Шкипер довольно закурил, хотя обычно делал это только после захвата "приза". Но сегодняшняя ночь была на редкость удачлива! Да и курить хотелось до усрачки.

- Всё. Панамец наш. Начинаем. Расчехляйте "хрюшек"! Заходим на "Королеву" с обоих бортов... - шкипер хотел увеличить ход, но не успел.
- Эй, босс. - как-то удивлённо донеслось с носа. - Босс, на панамце что-то то ли загудело, то ли зазвенело.
- Что за хрень? - в голосе командира прорезалось раздражение.
- Не знаю, но звук по воде хорошо идёт... О, кончили звенеть!
- Уши надо чистить, мать твою. - выругался шкипер и наконец сдвинул рукоятки с "малого" на "средний вперёд". - Ну-ка дайте над "купцом" пару очередей из "хрюшек" - пусть панамцы обоссуться...

Две красивых росчерка трассеров ушли в лунное небо над судном.

- Босс!..
- Ну? - шкиперу было сейчас не до радиста.
- Панамец перестал нас вызывать.
- Что? Зовёт на помощь?
- Нет... Выдал что-то непонятное. Что-то типа "ah ty, suka!.."

В эту секунду под мостиком судна что-то сверкнуло и ударило двумя длиннющими языками пламени. С гулом, впрессовав барабанные перепонки куда-то в самый мозг, взметнулись поперёк курса головного катера столбы разрывов. "Вззззз!" - порскнули над обалдевшим расчётом "хрюшки" осколки.

- Что это, мать вашу?!
- Босс, валим! Валим отсюда!
- Фак!..
- Ты ранен?
- Я обоссался!..

Катера, сразу выдав "самый полный" и роняя крошки кала на лету, в панике прыснули в ночь. А вдогонку им радиоволны несли и несли последнее послание с такого недружелюбного парохода: "Aaaaa, blia!.."

***

- ...Орудиям - дробь! Отбой боевой тревоги! Лишних людей с палубы - вниз. БЧ-2 - доклад о расходе боеприпасов? - капитан третьего ранга, командир большого десантного корабля "Николай Вилков", был боек и деловит. И этим неуловимо походил на воробья.

От носовой спаренной ЗИФ-ки сообщили: "Расход - восемь 57-мм осколочно-трассирующих снарядов". Следом потянулась вереница докладов с боевых постов: убитых нет, раненых нет, повреждений и замечаний тоже нет.

Кап-три улыбнулся легко - совсем по-детски. Повернулся к старпому:
- Дайте сигаретку что ли, а то курить хочется... Аж до усрачки!..

Тем временем на верхней палубе БДК с едва слышным лязганьем и весёлым матерком полторы сотни морских пехотинцев ТОФа споро сворачивали своё дульно-вздульное хозяйство.

А потом... Потом опять была тиха южно-китайская ночь.
---

P.S. "...В южных морях, во время одного из дальних походов в 1993 году два пиратских катера обнаружили шедшее полным ходом судно непривычных очертаний и приняли его за сухогруз. Чтобы его остановить, открыли предупредительный огонь из пулеметов по кораблю. Но жертва повела себя странно: на ней сыграли боевую тревогу, а по горе-пиратам был открыт ответный предупредительный огонь из скорострельной пушки. Оказывается, незадачливые пираты собирались взять на абордаж советский военный десантный корабль «Николай Вилков»! Внешне своими очертаниями он похож на обычный мирный сухогруз... (с)

"Тут Я гуляю!.." (с)

Знойные 70-е. Античное Медитерианен си стонало и прогибалось, вспаханное тяжеленными килями. В нейтральных водах мимо Балеар пёрла янковская АУГ...

...А за ней, в хрипе и стуке, от самого Гибралтара семенила отечественная посудина класса эсминец с эпическим названием "Светлый". Семенила и зорко смотрела, чтоб американцы не забижали светлые идеалы коммунизма.


Нашему эсминецу не так давно стукнуло в районе 20-ти лет. Половину этого срока "Светлый" без перекуров и переписов бороздил мировые подсоленные воды, так что на корабле о капремонте мечтали все без исключения. Включая дучку в гальюне...

- Уходят, твари. - неуставно выразился командир "Светлого", выслушав очередной доклад радиометристов. И выразительно воззрился на старпома, словно тот был персонально виноват в происходящем.
- Ну, тарьщ командир, ну что мы можем? - как-то совсем по-бабски беспомощно развёл руками старпом. - Турбины кашляют и поют отходную. Днище 100 лет, как не отшкрябано.
- "Что мы можем", "что мы можем"... - передразнил кэп. - Сейчас авианосец оторвётся с концами, а потом нас замордуют по радио - мол, почему не сигали всем экипажем за борт? Почему не толкали под "эй, ухнем!" пароход в попку?! Где же, товарищ командир, ваша сознательность и инициатива? Где?

...Только железная воля, взращённая на железе советского флота, удержала старпома от рифмованного ответа на командирское "где?.."

Командир тем временем заложил руки за спину и, громко шлёпая резиновыми подошвами тапочек, начал нервно перемещаться от одного крыла мостика к другому. За ним, как болонка за хозяйкой, преданной тенью мигрировал старпом.

Через пять минут этих медитативных манёвров, командир внезапно застыл на месте. Это произошло так неожиданно, что старпом не удержался и по инерции чувствительно боднул начальство. Но начальство не обиделось. Даже наоборот - вспыхнуло безгрешной детской улыбкой и приказало:
- Командира БЧ-4 на мостик.

Перепрыгивая через две ступеньки, примчался взъерошенный летёха.

- Слышь, лейтенант, - обратился к нему кэп, тыкая пальцем куда-то в район пупка. - Мы американцев в эфире слушаем?
- Так точно, тарьщ командир.
- А они слушают нас. И отлично знают, где какие наши вымпелы тут по средиземноморщине ныкаются - верно?.. Старпом, где сейчас "Образцовый"?
- На осте, у Марсалы.
- Ага. Так вот, сделай-ка ты, лейтенант, следующее. Передай открытым клером на БПК "Образцовый", что их предупреждение об обнаружении плавующих мин приняли. Что страсть, как благодарны. Давай, лейтенант, в темпе. Родина ждёт!

Лейтенант удивлённо моргнул, так как никакого РДО с торчавшего где-то далеко впереди у самой Сицилии БПК не принимал. Тем не менее, приказы не обсуждаются... "Бычок-четыре" галопом ускакал в радиорубку, а командир довольно потёр натруженные волосатые ручищи. Лицо при этом у него было, как у записного злодея из спектакля.

Через десять минут "Образцовый" кодом отстучал некоторое недоумение - мол, о каким минах идёт речь? Тут, конечно, со времён войны масса всякой дряни болтается, но вот как раз мин БПК сегодня никаких не находил...

Командир эсминца отмахнулся от радиограммы с "Образцового", как от мешавшей мухи:
- Потом, потом. Что с отметкой цели?
- Цель идёт прежним курсом, отрывается... Стоп. Цель снижает ход. Снизила. Мостик, мы их догоняем!

- Услышали, ёшкин кот. - удовлетворённо бросил кэп и состроил кому-то невидимому, но находящемуся впереди корабля, крайне неприличный жест. - Услышали! Боятся, хе-хе, пузом рогульки причесать! Да, май дарлинг киндеры, тут вам не променад с девками. Тут Я гуляю!

- Тарьщ командир, - в нерешительности замялся старпом. - Тарьщ командир, минная опасность... Международные правила судовождения... Положено всем вокруг сообщать... Неудобно как-то получается...
- Ах, неудобно?! - сходу воспламеняясь переспросил командир. - Неудобно пипиську плоскогубцами из штанов доставать. У нас тут налицо - милитаристическая угроза, происки империализма и прочая куйня. А ты - "неудобно". И вообще, никто не заставлял амеров подслушивать чужие ля-ля. И уж тем более - им верить. ВЕРИТЬ В НАШИ БРЕДНИ - ДЕЛО СУГУБО ДОБРОВОЛЬНОЕ!

Старпом потерянно заткнулся, а через пол часа эсминец догнал-таки лежащий в дрейфе "до выяснения навигационной ситуации" АУГ. Нагло влез в ордер и отсемафорил, что безумно рад нежданной встрече. Янки почему-то русского восторга разделить не пожелали...

- Хамы! - отрезюмировал наш кэп и со смаком закурил "Яву".

[iblis]

"Русский матрос всегда задать умеет правильный вопрос..." (с)

Славный 2006-й год. Лето. У берегов датского Борнхольма шли учения BALTOPS. Сурово шли.

Во главе международной армады из 20 надводно-подводных пароходов торчал на мостике янковского крейсера УРО контр-адмирал Джозеф Килкенни. Взгляд - молния. Походка летящая. Пальцы скрючены. Не человек - орёл!

Он даже не приказывал, он цедил сквозь зубы: "Сделайте ЭТО..."

И - гримаса на лице, словно вот-вот сплюнет.

Англичане, французы, датчане, немцы, шведы, не говоря уж о всяких поляках и латвийцах, вокруг американского крейсера даже не ходили, а на цирлах так и носились. Так и носились!

Едва бортами не трескались.


И вот среди всей этой военно-морской кучи-малы имел место быть наш СКР "Неустрашимый". На приказы американского командующего российский сторожевик реагировал солидно. Подчёркнуто неторопливо.

- Цену себе набивает. - понимающе пояснил своим Килкенни.

Тут янки явно дал маху. Фокус был в другом.

Т.е., конечно, да. На "Неустрашимом" цену себе ого-го как знали. Но вот с разговорным английским, которым по "уоки-токи" дублировались распоряжения иностранного командования, знаний было несколько меньше. Поэтому иваны и "притормаживали на поворотах", с матом листая американо-русские разговорники.

Учения, меж тем, шли своим чередом. Рокотала в небе авиация, булькали в глубинах польская и немецкая подлодки, вспарывали волны форштевни кораблей.

Красота!

Наконец Килкенни отдал приказ о задержании и досмотре условных нарушителей - американского танкера и немецкого транспорта. Вся армада с англо-франко-датско-немецко-шведско-польско-латвийском кличем "ату их, ату!" бросилась наперехват.

Последним приказ отрепетовал разумеется "Неустрашимый"...

- Стыдно. Опять опоздаем. - печально бросил командир сторожевика кап-два Игорь Смирнов.
- Спокойствие. Только спокойствие. - загадочно ответил ему старший на походе капраз Вова Соколов. - Есть у меня одна весёлая идея...

Благодаря ей-то русские всех и напарили.

Пока вся международная братия форсируя машины старалась догнать уходящие из квадрата "суда-нарушители", иваны запихнули осмотровую партию морпехов в Ка-27.

Минута и вертолёт ушёл в небо.

Вообще-то такой ход не был предусмотрен учениями. О чём русским немедленно и сообщили с янковского крейсера. Мол, "условно в связи с плохими погодными условиями задействование авиации невозможно".
- Так то ж условно. - захохотал Вова Соколов. - Пусть американцы не парятся. У меня вертолёт - всепогодный! Так и передайте!..

Так и передали. На крейсере обсыпались и заткнулись.

Тем временем русский хеликоптер прострекотал над британцами и Ко. Догнал "нарушителей" и завис над кормовой надстройкой убегающего американского танкера.

- С вертолёта по радио пытаются передать приказ танкеру срочно остановиться для досмотра. Господи, русские так коверкают английский!.. Танкер на приказ не реагирует. - доложили контр-адмиралу.

Килкенни злорадно усмехнулся:
- Ну? И что иваны будут делать теперь?

И действительно - что?

А вот что.

Из распахнутого люка вертолёта вниз упал трос. По нему с лихой присказкой "ебааать" в страховочной обвязке съехал мамонтоподобный прапор-морпех в оранжевом спас-жилете и с ПКМом. Застопил движение точно напротив остекления рубки. И, наведя одной рукой на окаменевшего рулевого тяжеленный пулемёт, на чистом русском спросил: "КУДА ПРЁШЬ, СВОЛОЧЬ?!.."

Шкипер-американец сразу всё понял правильно. Дал в машину команду: "All stop!"

На немецком транспорте свидетелей циркового фокуса иванов тоже хватало. Так что через минуту фрицы тоже легли в дрейф...

P.S. "Военные моряки Балтийского флота на прошедших международных морских учениях Baltops-2006 продемонстрировали американским коллегам, как могут успешно реализовывать мандат Совета безопасности ООН по поддержанию мира в прибрежной зоне. Об этом корреспонденту ИА REGNUM сообщили сегодня, 22 июня, в пресс-службе Балтфлота, комментируя итоги учений. "Корректные, но достаточно настойчивые действия морских пехотинцев БФ по досмотру на "суднах-нарушителях" - американском танкере и немецком универсальном транспортном судне - заслужили высокую оценку руководителя учений контр-адмирала Джозефа Килкенни", - подчеркнул представитель Балтийского флота." (с)


Начало большого пути

Текст в скобках следует читать максимально быстро.

Сентябрь. СеверА. На флот, поражая начальство незамутнённостью своих взглядов, хлынул поток молоденьких летёх, чтобы немедленно, без всякой жалости, по самые уши оказаться законопаченным в прочный корпус.
Летенант (представившийся командиру при полном параде и кортике, осмотревший принимаемое хозяйство, оценивший его размеры и степень запущенности, испросивший разрешение на пять минут отлучиться и вывалившийся после этого наверх с вытаращенными глазами неуставного образца), обескураженно:
- Твою мать...
Старпом (посасывая сигарету и обзирая окрестности на предмет превентивного обнаружения рыскающего где-то неподалёку комдива), умудрённо:
- И это только начало!..
РЕЗЮМИРУЯ: ну разве побЭдЫшь такой флот и такой народ!!!! :-)))))))))

[iblis]

Посетил мой любимый ссылка доступна только зарегистрированным

Романов Николай Алексеевич
Байки застольные

Будь то праздник или поминки, решение вопроса или деловые переговоры, встреча и проводы друга, просто банальная пьянка с поводом и без - все равно все собираются за столом.. Гремят тосты, изливаются деферамбы, поедается закуска, пол сотрясается от плясок, ломаются носы и челюсти, с утра болят головы... Имя всему этому - Застолье. После того как ты выпил не одну и не две рюмки, хорошенько закусил, тебя тянет на воспоминания. И начинаются застольные байки. Каждый рассказывает о том, что видел сам, слышал от друга или банально врет.
После долгого отсутствия я решил написать очередной рассказ и назвать его "Байки застольные". Это рассказы моих друзей о жизни и службе, услышанные мной, или же мною рассказанные во время наших долгих ночей проведенных за совместным столом в горе и в радости.
Итак, приступим, пожалуй...


Байка первая.

Вы так не можете или гражданский послевоенный шовинизм.
Давным-давно, когда мой друг служил в армии, приехал к нему в гости давний товарищ. Он уже уволился из рядов Непобедимой и Легендарной, хорошо устроился по жизни, но вдруг соскучился по всему военному и позвонил другу - Сане с банальной просьбой приехать в часть пострелять, вспомнить былое и просто встретится с бывшим сослуживцем. Саня такому повороту событий обрадовался, и в предвкушении хорошего вечера поехал на полигон. Санин батальон сегодня занимался огневой подготовкой. Наступил вечер. Товарищ приехал в сопровождении компаньонов на двух новых, черных, наглухо затонированных Ланд-Крузерах, с блатными номерами. Саня, вспомнив свою старую, наполовину развалившуюся "семерку" горестно вздохнул, но радостно улыбнулся и вышел навстречу другу. Радостно обнялись, обменялись приветствиями. Друг представил своих компаньонов, грузно вылазивших из красавцев джипов и вся процессия неторопливо направилась в сторону командной вышки, возле которой, скрытые от посторонних глаз, стояли сдвинутые столы, и горел мангал. Сзади, пыхтя, следовали до верху нагруженные пакетами с шашлыком, зеленью и выпивкой водители.
Друг живо рассказывал о своих достижениях, выгодных контрактах, перспективах, столичной жизни и вообще вел себя оживленно. Саня ему, в свою очередь, рассказывал о тяготах и лишениях, последних новостях в стране и в мире. Компаньоны вели себя сдержанно, и особого внимания не привлекали. В этот момент водитель начал выкладывать на столы закуску, расставлять стаканчики и бутылки. Боец неподалеку чинно и степенно нанизывал шашлык, тайно в душе разрабатывая план, как бы самому втихаря умыкнуть пару шампуров под шумок. "Четыре зарплаты... минимум... плюс тринадцатая..." - подумал Саня, разглядывая стол. Виски, икра, балык, гора зелени и много других вкусностей громоздилось на столе вызывая спазм в желудке, "Ты это... Без обид, мы тут по скромному решили" - сказал друг, и Саня невольно засмеялся... "Ну да, совсем по скромному" - ответил Саня и предложил выпить за встречу. Компания радостно поддержала.
Пока стрелял батальон, друзья не спеша вели беседу, выпивали и закусывали. Саня пил пропуская, но друзья не отставали друг от друга, даже сдержанные компаньоны, приняв долю виски стали гораздо более оживленные и оказались весьма приятными собеседниками. Вспоминали службу, ярких личностей и не очень, поминали погибших и пили за здравие живых. Друг звал Саню к себе на весьма занятную должность, но Саня отказывался. Армия ему нравилась, и тяготы и лишения он преодолевал стойко, в чем ему вот уже несколько лет помогала жена Елена. И вот подошел замкомбата и доложил, что батальон отстрелял. "Ну что друзья, прошу на огневой рубеж!" - сказал Саня и первым вышел из-за стола. Компания, огибая вышку, направилась на стрелковое направление.
На огневом рубеже лежали плащ-палатки с выложенными на них образцами вооружения - АК-74 с ГП-25, РПК, ПКМ, СВД, в отдалении стоял АГС с 2-мя снаряженными улитками. Саня собрал гостей возле образцов оружия и вкратце рассказал по каждому из них - назначение, характеристики, боевые возможности и т.д. Гости в предвкушении слушали нетерпеливо, но следует отдать должное, не перебивали.
И вот настал момент истины. Гости равномерно рассредоточились по плащ-палаткам и приготовились к стрельбе. Младшие офицеры стояли рядом, при необходимости помогая и показывая "как правильно вставить эту штучку". И вдруг к Сане подходит один из ротных и говорит - "тут такая проблема - мы расстреляли почти все 7,62. Еле наскребли на 4 магазина на СВД. Мы тут подумали, и зарядили ПКМ холостыми. Оператор в курсе - мишени будет валить произвольно". Травмировать подобной новостью Саня гостей не стал, посмеявшись над находчивостью ротного, дал команду "Огонь!". Прозвучала сирена и грохот наполнил полигон. Стальные трассы, разрывая воздух, летели из горячих стволов в сторону мишеней. Не факт что кто-то попадал, потому что некоторые личности стреляли, закрывая глаза, как Пятачок в фильме про Винни-Пуха, помните, когда он Винни, висящего перед ульем с шариком, сбивал из ружья, и добросовестно лупили куда-то в сторону леса, просто воздух или в землю перед собой. Кто-то азартно палил длинными очередями, кто-то наоборот, смачно целясь, стрелял одиночными. Друг стрелял из ПКМ. Высунув язык и что-то крича матом он яростно поливал окрестности из пулемета. Восхищаясь меткостью его стрельбы мишени падали сами собой, что вызывало его дикий щенячий восторг и уважение его компаньонов. Саня втихаря показал кулак офицерам - не дай Бог засмеетесь!
Отстреляв, друг подошел к Сане, громко выдохнул и говорит "Саня, ты видел??? Видел??? Как я стреляю, видел??? Все мишени, Саня, все!!! Вы так можете, а, пехота, можете? Я уволился хрен знает когда и то с первого раза весь ваш сраный полигон накрыл! Можете так?? Учись братан! Навык не пропьешь!". "Ты прав, братишка, ТАК мы не можем, это факт" - улыбаясь ответил Саня и вся компания дружно направилась к столикам. Там был уже готов шашлык. Друг шел широко расправив плечи и восхищенно рассказывал компаньонам "как он может мочить из пулемета". Друзья хлопали его по плечу и подбадривали...
Потом Саня узнал, что компаньоны были в восторге и подписали с другом какой-то важный контракт, намекнув, что приедут еще. Приезжайте, подумал Саня, холостяка на всех хватит...


Байка вторая.

Требования безопасности никто не отменял.
Рассказывает Виктор.
В части начались прыжки. Сдали мы сессию по воздушно-десантной подготовке, кое-как отработали упражнения на воздушно-десантном комплексе, уложили купола и часть замерла в ожидании. На следующий день, погрузившись на КамАЗы, поехали на площадку. Построились, проверились в несколько этапов, и вот, наконец, посадка. Нас кидали "на мясо" - первой партией, чтобы посмотреть куда дует ветер и т.д. Типа пробного запуска. Я прыгал первым. "Готов? Пошел!" - крикнул выпускающий и хлопнул меня по плечу. Выход, отделение от борта, хлопок стабилизирующего, резкий толчок и вот я плавно спускаюсь над Землей Русской под куполом Д-6, радостно осматривая окрестности и болтая ногами в воздухе. Но радость улетучилась, когда я заметил что меня несет на лес. Попав в воздушный поток я мало чем мог изменить свое положение. Подергав за свободные концы, я, горестно вздохнув, приготовился к встрече с деревом. Перекрестив руки венами к себе, как учили, сгруппировавшись, влетаю в дерево, с треском ломая ветки своим телом, ойкая некоторое время, ломаю природу и вот я завис на высоте примерно 6-ти - 7-ми метров.
Подергав за стропы, немного попрыгав в обхватах, я понял, что встрял серьезно. Отстегнув с одной стороны запаску, грудные и ножные обхваты, вытряхиваю купол запаски, и, взявшись за стропы, сигаю вниз... И вдруг понимаю, что стропы то я из сот не выпустил. Помните все того же Винни? "Мишки очень любят мед! ОЙ! Почему и кто поймет? ОЙ!". Вот кого я вспомнил, с глупым видом пролетая эти метры. Со всего размаха, своим далеко не модельным телом падаю задницей на землю. Стропы закончились как раз у земли... Со стеклянным взглядом сижу на заднице, с мировой тоской в глазах смотрю куда-то далеко вперед за деревья, двумя руками, словно родных, прижимая к себе стропы купола запаски... Застонав, кряхтя, упал я на бок и думаю - все на ...., больше никаких прыжков. Допрыгался.
А ведь не хотел прыгать... Ведь уже выполнил программу на предыдущих прыжках, куда черта старого понесло... И действия парашютиста при посадке на дерево отрабатывал... Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас - так гласит шутка...

Байка третья.

День ВДВ или хроника боевых действий.
А этот случай произошел конкретно со мной.
Довелось мне на день ВДВ заступить дежурным по части. С самого утра не было праздничного настроения. Да вообще никакого не было. Вся часть гоняет на машинах под "Синеву" и "Вступает в бой крылатая пехота", с примотанными привязанными стабилками, флагами ВДВ, сидят на шашлыках, орут песни и просто орут, а я в наряд... Где правда?
Пришел за полчаса до заступления. Ухмыляющуюся рожу кореша Олега я возненавидел сразу. Он сразу честно пособолезновал мне, и сказал, что будет жарко. А то я не знаю - подумал я... Будет не жарко, а будет полный п.....ц. И вот развод. Наряду сказал сразу - не дай бог хоть грамм, расстреляю лично. Спорить никто не хотел, да и бесполезно это. Проверив караул, КПП, подразделения благословил народ на службу, закончил развод и пошел в столовую. Давали обычный ужин плюс праздничный ВДВшный пирожок. Наряд начался.
После ужина занимался тем, что отгонял вместе с помощником родителей солдат от казармы. У молодых состоялась присяга в этот день и родные буквально брали казарму штурмом. По-русски не понимали абсолютно, матом орать как то не уровень...
И вот уже время к вечерухе подходит и вижу картину - какой-то пьяный типа десант достает наряд по КПП. Отправляю помощника, а сам иду на плац, проводить поверку. Провел, сижу в дежурке и вижу - ведут это брыкающееся пьяное тело... Началось - подумал я... Ненавижу пьяных быков, вот ей богу говорю... И замечаю, у помощника голова в крови. Помощник то ростом мал и телом не Геракл... Еле сдержался, чтобы не уработать ублюдка прямо там. И вот картина маслом - пьяный в лоскуты прапор разрывая на себе тельник, орет, что это его день, он, видите ли, десант и вообще очень возмущается, какого хрена мы его трогаем. Поясню - прапор в части всего 2 недели, окончил ШП, причем проступил туда с гражданки и тем более ни разу не совершал прыжки с парашютом. Разговаривать с ним и нравоучать желания не было, и повел я чадо это в сопровождении 2-х сержантов на кичу. По дороге он громко орал на сержантов, обещал их всех посадить, что им писец и много других страшных слов. Потом переключился на меня. Я молчал пока он не сказал что он мою маму того... Ну тут уж извините. Как раз мы в караулку уже зашли. Одного удара было достаточно чтобы герой-десантник окуклился и лег передохнуть. Проворные бойцы ободрали звезды, эмблемы и все то, что можно съесть или причинить повреждения, равно как и сняли ремень и шнурки. Я дал команду немного полить его водой, чтобы в себя пришел, но боец переусердствовал и окатил полоумного внука десантника N5832 полным ведром. Ну, подумал я, хуже не станет. Отдал указания и пошел, насвистывая незатейливую мелодию в дежурку.
Возле казармы ажиотаж. Толпа родителей ломится в закрытую дверь. Увидев мою злую рожу немного поугомонились. Я еще раз дал им понять, что сынок их уже в армии и никто его им не выдаст. Все поняли как всегда кроме одной мамаши. Которая как только все отошли - стала совать мне бабки, косарей 10 было точно... Выпусти сына, завтра утром привезу. Ага, щяс... То что сына нам не вернут - это было очевидно, да и совесть у меня еще есть... В итоге поспешно ретировался, припугнув даму милицией.
В течение еще минут 30-ти пошугал этажи и вот, наконец, сел в дежурке, в свое любимое кресло, запарил кофею и принялся расслабляться.
С улицы слышалась музыка, крики, салюты, даже отдельные выстрелы. В общем, день ВДВ в полном разгаре. Ничего не предвещало беды.
Где-то в час ночи - звонок. Начальнику клуба пробили голову. Ну конечно, это же самый главный десант в части... Отправил туда проверяющего капитана. Вроде разрулил, тут еще звонок - КамАЗ кувыркнулся... Про себя думаю - а высадка инопланетян и ядерный удар из Куала-Лумпура не планируется случайно? Нет? Удивительно...
Вызвали ментов. Те приехали, поздравили с праздником, на что я криво усмехнулся. Какой тут праздник... После выяснения подробностей и опроса свидетелей кое-что прояснилось. Оказывается КамАЗ кувыркнули те же тела, которые нахлобучили начальника клуба. Тела эти - гастрики из соседнего УНРа. Поехали трясти их филиал Таджикистана, Молдавии и т.д. Милиция с ними провела беседу, после которой привели к нам, выдали этих дурачков. Два пьяных тщедушных тела жались от страха и опасливо косились то на меня-то на служителей закона. Ну уроды, думаю, вас еще не хватало... Начинаем выяснять что кого. Замполит, который проверял, похожий на пингвина толстый гнусавый капитан, при наличии 7-х вооруженных людей, хотя по натуре трус, тут же распушился и пошел в атаку на гастриков. Те начали отбрехиваться и заявили, что их там побили и они, выловив по дороге начальника клуба, навтыкали ему по щщам. Ну, скажу я вам, если бы их там побили - они бы в лучшем случае в реанимации лежали... Возле ларьков этих, где кувырнулась машина, сидела вся часть практически. Шансов уйти у них не было. Потом гастры откровенно начали хамить и что-то требовать, а время уже 5 утра. Взял одного за шкварник и хорошенько приложил об ментовской капот. Причем стоящие рядом менты деликатно отвернулись. Переписал данные и поехал в дежурку. Кофе - вот чего я хотел на тот момент...
Потом оказалось, что начальнику клуба надо привезти удостоверение в госпиталь. Сел, поехал. Помощника трогать не стал - у него и так время сна было. В приемной госпиталя меня так же поздравили. Вяло сказав спасибо, попросил ручку записать диагноз. Свою я в дежурке оставил. И тут девка, сидящая напротив доктора, презрительно мне заявляет, что-то типа - а что у вас своей ручки нет? Свою иметь надо, вам понятно? Немая сцена... Набираю в грудь воздуха чтобы высказать выскочке все что о ней думаю, тем более эмоций накопилось предостаточно, но тут доктор, до этого молчавший быстро оценив обстановку принял бразды правления в свои руки, заткнул ее, сунув в руки мне ручку надиктовал диагноз (с таким не живут) и извинился. Сверля девку взглядом, удаляюсь из приемной, попутно думая, откуда ждать следующий попадос.
Как ни странно, попадос не случился. Утром таки после развода лег спать. Проспал немного. Разбудили крики ответственного зама. Прапора-синяка отчитывал. Он и так не в восторге был, а меня когда увидел, вообще потух. Чью ты маму то? - спросил я. Он побледнел, что-то проблеял невнятно, видимо извинялся. Клиент готов, подумал я, мягкий как говно - лепи из него что хочешь... И тут вдруг звонок. Звонит бабка (!!!) с городка и говорит - там, мол, вашего солдата засунули в багажник синей машины, укрыли одеялом и куда-то повезли. Вот это номер! Звоню на КПП, все синие машины задерживать и не выпускать. Мчусь на УАЗике на КПП. Стоит синяя "Тойота", стоят родители. Что-то объясняют дежурному по КПП. Как потом выяснилось, багажник открывать не хотели. Не тут то было! Извлекаем чадо на свет божий и я интересуюсь - что это, собственно говоря, за штучки такие? Это если не хищение то минимум СОЧ, тем более присягу то принял солдат уже... Родители начали пространно объяснять что за штучки, и из всего этого опять же блеяния вырисовывается дебильная такая картинка. Солдатику берцы, видите ли, не по размеру, которые они ему привезли, вот ведь незадача. И они его решили отвезти в военторг городской, купить. Ага, в багажнике только почему то. Усомнившись в их здравом уме почесывая голову, наблюдаю, как солдатик залезает ко мне в УАЗик, и думаю, ведь на территории части есть свой военторг, куда, кстати, берцы перед присягой завезли, всех размеров. Припугнув их милицией, уезжаю обратно. Не наряд, а идиотизм сплошной. Через полчаса опять звонок с КПП - задержали еще одну машину, не синюю, но зато тонированную - в ней сидел солдат, блаженно жрущий тульский пряник с молоком, причем имея явное желание свалить за территорию части. Увольнение - командир определил - только на территории городка. Сказано-сделано. Мчусь обратно. Мне родители, удивляясь, говорят - "А вот нам его надо в кафе вывезти, это наш типа сын, и он голоден. Почему вы нам запрещаете? Кто вы такой и на каком основании?" После пряника в килограмм и литра молока дитятко не сразу с сидения сползти могло. Маразм крепчал... Тут еще они про прокуратуру что-то там начали кричать, типа меня уволят и посадят, а потом на Северный Полюс поеду служить, или вместо этого, не разобрал. Вот ну как им объяснить, что есть приказ командира, что я дежурный по части, что нельзя, что это плохо, в конце концов? Вывел солдата, погрузил в УАЗ. Папаша кинулся было противостоять - я лишь сказал - уйди, убью. И уехал. Провел обед, вяло ковыряясь в "салате" - капуста с луком и подсолнечным маслом. Причем лука было в разы больше, хотя должно быть наоборот. До смены оставалось 3 часа.
И вот смена. Новый дежурный, видя мое состояние, не докучал расспросами и обещался принять наряд побыстрее. Безучастно посидел в оружейке, передал оружие. Расписался, доложил с новым дежурным. Попросил машину - доехать до общаги. Попутно зарулил в магазин - праздник все-таки, хоть и через жопу, но ведь праздник, правда? Взял бутылку вина (почему то в тот момент захотелось именно вина и именно красного), шоколадку и лимон. Дома принял душ, с каждой струей воды организм оживал - помните рассказ "Оазис"? И вот я уже бодрячком сел поужинал, потом завалился на диван с бокалом вина посмотреть, что там есть по телику. Отпил немного, откинулся на спинку, взял в руки пульт. Вырубило меня сразу же. С утра убрав уже выдохшееся вино, погнал на построение.
Вывели прапора, который очень примерно себя вел и блестяще выполнял строевые приемы, пожурили его, дали понять, что он не то что десантник, но даже и не парашютист и поставили в строй. В строю управления на задних шеренгах наши военнослужащие-женщины хихикали, обсуждая кому же выпал такой наряд. А я стоял в первой шеренге, жмурясь от солнца, про себя думал - чтобы еще раз на праздник типа дня ВДВ - ни в жизни...

Байка четвертая

"Туда" или как пехота Спецназ спасала...
Рассказывает Олег.

Дело было в ридной чиченщине году эдак в 2001-м. Группа шла на задачу. Ничего не предвещало беды, как вдруг, прямо на них вышли духи. Головняк увяз в перестрелке, группа рассредоточилась, начался обмен мнениями. Отступать смысла не было, так как у Спецназовцев была невыгодная позиция. Почуяв халяву, духи начали зажимать, поначалу они предлагали маленькое перемирие, чтобы якобы забрать трупы, но группник на уговоры не поддался, потому как духам верить обычно нельзя. Поняв что ситуация полнейшее Жопуа , группник наплевав на все устои, вызвал открытым текстом помощь. Причем группировка молчала, вертушки не летели. Группник вышел на частоту матушки-пехоты. Как ни странно, прогуливающийся мимо мотострелковый батальон внял крикам группника и, пообещав что-то типа "держитесь, мы щяс" со связи вышел. Бой тем самым был в самом разгаре. И вдруг на распадок начал опускаться туман. Наши Спецы этому очень обрадовались и хотели под шумок слинять, да и духи уже без особого энтузиазма вяло постреливали.
Только собрались с мыслями, как где-то сзади и с боку раздался рев движков. Маталыги, подумал группник. Притихли наши, притихли и духи. Спецназовцы переглядывались между собой и ждали что будет. Сквозь туман слышался топот стада если не слонов то минимум буйволов. И крик: "Батальон, ПРИМКНУТЬ ШТЫКИ!!! За мной, ТУДА (видимо яростно тыкал пальцем в сторону группы невидимый комбат) в атаку ВПЕРЕД!!!!". И толпа невидимых и от того еще более страшных воинов стала надвигаться нещадно и грозно крича что-то подобное "Ура!!!". Группник оглянулся - тени выбегали из тумана, сориентировавшись относительно группы, начинали поливать окрестности из автоматов. Подобно стаду орков, низкорослые, широкоплечие они что-то непонятно орали на своем языке (как потом пояснил А. Загорцев, который был оперативным офицером одного из подразделений, это была РТГр одной из омсбр, большинство личного состава которой были тувинцы). Что поразило группника - так это бегущий в одном камуфляже без каски и бронежилета, но с автоматом комбат, а за ним семенил единственный маленький по габаритам солдатик с большой сумкой и почему-то миной под мышкой. Спецназовцы, вылупив глаза, тупо пялились на происходящую картину. Комбат, расстреляв магазин, кидал его за спину, его подхватывал солдатик, тут же из сумки выхватывая новый и поспешно суя его комбату, бежал дальше. Вот блин взаимодействие, подумал группник...
Духов снесли как карточный домик. Они и сами, поняв, что сейчас кому-то порвут задницу, испугавшись дикого воя бойцов, которые словно тысяча всадников ада гналась за ними в надежде потыкать их тела своими ржавыми мечами, снялись с позиций, и дали было джазу оттуда, да не тут-то было. Махра, сравняв духов с родной землей, нагло пробежалась по ним сапогами, берцами, кроссовками, догнала оставшуюся часть бандгруппы и восстановила справедливость и конституционный порядок. Результат был огромен. Хоть и не эту группу бандюков искали спецы, все равно личный состав наградили, а того комбата, солдатика с миной и крик "Батальон!!! За мной, ТУДА" группник до сих пор вспоминает со смехом и уважением.