Просто юмор Опции

[SirFisher]

japan || и про радиационную обстановку
- как там у вас, страшно?
- не... у меня дозиметр.
- помогает?
- да, я его по утрам завариваю.

ну или еще, чтобы вы не скучали, оговорка: Japan nuclear powder plant.

[yuli]

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы…

Прикрепленные изображения

 

[klofelin]

SirFisher, зачотно!!!
просто обрисовал 99% всех совещаний!
7 перпендикулярных красных линий, две из них - зеленые и 2 прозрачные!))))

а потому что нам не надо чтобы лучше, нам надо чтобы вы зае...лись!

[yuli]

С форума переводчиков.

"Понятие "Колобок" вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах...".

[yuli]

Брак - это такой вид отношений, при котором одна сторона всегда права, а вторая - просто муж.....

[БЯКА]

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

[andy]

 forest_trio.rar ( 12.3 мегабайт ) Кол-во скачиваний: 180

[Kotovskiy]

некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, что кажется, что они сейвятся перед зеброй
а некоторые водители проезжают мимо зебры так, как будто у них читы на деньги.

<NitrouZ> Под окнами стоит автомобиль, на нём краской написано "ОЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ"<NitrouZ> Зная, что Оля несовершеннолетняя, и это машина её отца, благословение она явно не получит..)

С новостной ленты:В Киеве во вторник, 22 марта, около 12:30 по улице Еленовской на Подоле из-за припаркованного на трамвайных рельсах автомобиля Mercedes образовалась пробка из маршруток.Как сообщает портал, из трамвая вышли около 20-ти разгневанных пассажиров и начали стучать кулаками по капоту и бить ногами по колесам, однако сигнализация не сработала. Хозяин автомобиля не вышел."Вот падла! Стал, козел, посреди дороги, и как проехать? Меня кореша ждут! Выпьют же все, если опоздаю!", - возмущался один из пассажиров.Через несколько минут пассажиры и проходящие мимо студенты подняли авто, и отодвинули на метр, освободив путь трамваю

Bart: ненене, я на своем мопеде в левый ряд не поеду! меня вон тот кайен собьет и не заметит!Ast: Заметит. Ему борткомпьютер скажет "Найдено новое оборудование. Подключить?" )))Bart: ага, "Невозможно подключить устройство - не могу найти драйвера"Ast: *ROFL*

На уроке вождения преподаватель рассказывает о правильном поведении водителя во время заноса автомобиля, задает вопрос:- Чем опасен битум на дороге во время ее ремонта?Девочка с последних рядов:- Он не отстирывается!!

Моя подруга, когда только начинала водить- подъехала к заправке... ну как она пыталась там подъехать к заправщику- это отдельный разговорю. Но когда она, наконец, подъехала и, выйдя из машины, гордо откинула крышку багажника и заявила-* мне полный!*- на заправке все лежали от смеха минут 20.

она, увидев в интернете маленькую машинку, украшенную стразами:- ой, какая машинка, хочу такую же. Представляешь, она будет смотреться как один такой большой стразик.он - ага, на заднице камаза...

Автошкола. Изучали переезд пешеходного перехода.Ученик: "А пешехода обязательно целиком пропускать?"Препод: "Нет, бля! Пропусти только голову!"

на форуме идет обсуждение аварии из за состояния дорог:
ххх: дорога там конечно говно, но справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? только честно. там есть предупредительные ямы. можно сбавить успеть с шестидесяти.
yyy: новая фишка от дорожников "предупредительные ямы"
zzz: перед "предупредительными ямами" идет так называемое "тревожное полотно"

а я в детстве думал что тормозная жидкость шершавая, и льется под колеса когда нужно тормозитть)

DoubleDJ: Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает.DoubleDJ: Задумался, но на всякий случай притормозил до 60. DoubleDJ: И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром.DoubleDJ: Враждующие кланы? ))

xxx: мне вчера кто-то въехал в зад и быстро уехалxxx: на моем грязном бампере остался отпечаток номера

Сообщение отредактировал Kotovskiy - 3.4.2011, 14:30

[yuli]

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

[belyi]

Напротив магазина стоит маркушник, из магазина выходит парень с бутылкой пива,
открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет
пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них
подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за
рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь,
иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает
переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!"
Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит
пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское
сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо,
или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате,
начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и
т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав
ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя".
Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял
телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ
НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

[andy]

к моему предыдущему сообщению ссылка доступна только зарегистрированным

Вот все говорят: "паркур", "паркур"... А в наше время это называлось - "пойдем, по стройке полазием!"

[GOLLANDEC]

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

[GOLLANDEC]

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.
Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон! такой замечательный хор из БИБИ, но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем:
"Саечку за испуг!!! !!! "
... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил. .

[GOLLANDEC]

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться.
Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

[yuli]

Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я! И что теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?

[KAMAZ]

Сыну 5 лет, довольно самостоятельный мальчик, оставила на 15 мин дома одного.Прихожу.Сын в ванной, чем то очень занят.Захожу из любопытства и ооооофигиваю....
Посадил в трех литровую банку котенка, вставил в крышку пластмасовую коктельную трубочку и опустил в ванную!!!Подводная лодка говорит!!!!

[yuli]

Девушка, вы бы юбку поправили… И вам теплее, и меня в жар не бросает.....

[GOLLANDEC]

yuli, несогласные мы

[GOLLANDEC]

 ОЧКОВТИРАТЕЛЬСТВО - лечение геморроя мазями

Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок. 

 Ещё раз назовёшь меня курицей - и я снесу тебе яйца! 

 Объявление: Я- стройный, красивый. Бегаю по утрам и вечерам. А хотелось бы- по бабам! 

Плох тот президент, который не мечтает стать премьер-министром! 

 В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит. 

Сообщение отредактировал GOLLANDEC - 7.4.2011, 10:25

[yuli]

Весна - это время года, когда люди начинают обращать особо пристальное внимание на аморальное поведение кошечек и собачек... хотя и те и другие занимаются этим круглый год.

[yuli]

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Сообщение отредактировал yuli - 8.4.2011, 12:08

[Ksana]

  Глюко-Mor'e (Сегей Орлов)

У MicroSoft-а Win дубовый
Златая price на Win-е том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Win-у кругом.
Пойдет налево boot заводит,
Направо – Help-ы говорит.
Там driver-а, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.

Там на неведомых дорожках
Мозги невинных user-ей.
И Office там на Cyr-ьих Font-ах
Стоит при окнах без дверей.
Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под Screen небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними Kernel их swap-ной.

Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через … короче говоря,
Вы снова грузитесь с SafeMod-ом.
В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script-ы с Sun-овой Явой
Идут-бредут сами собой.

Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX-ом пахнет.
И я там был, Win-ы грузил,
На Screеn-е видел флаг их драный,
Пред ним сидел, и Help незванный
Свои мне сказки говорил…
Уж лучше б Linux я boot-ил!!!

[yuli]

Я щас съела 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос -клубнику мыть или уже похер?:

[andy]

Извиняюсь за ненормативную лексику, но из песни слов не выкинешь.

Взято с баша:

Разговор двух друзей, один - реконструктор, собирается на полевые игры, тема 6-7 век нашей эры, славяне.

ххх: Поехали с нами
yyy: А какая тема?
ххх: Славянство, язычество. Только образ себе придумай.
yyy: Ну тогда я буду кот-пиздюн! (пауза) Нет, кот-ебун! (пауза) Тьфу, кот-баян!
ххх (задыхаясь от смеха): Бедный кот-баюн, так над ним ещё никто не издевался.

[yuli]

Пересидела вОдноклассниках - выхожу на улицу, а там друзья друзей )))....