Просто юмор Опции

[yuli]

Иногда хочется напиться и поплакать… А получается нажраться… и поржать!!!)))

[yuli]

Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь или у меня останешься?>>

Как можно во время приехать на работу, если этот баклан за рулём маршрутки знает "Самый быстрый дорога".>>

когда плохо мальчикам,они занимаются делами.когда девочкам,они жрут.жрут.жрут.

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

Сообщение отредактировал yuli - 9.8.2011, 17:10

[*Мика*]

Беседуют две подруги:
- А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос.

[yuli]

Когдa женщины стaновятся умнее, мужчины нaзывaют их рaсчётливыми. А когдa их рaсчеты окaзывaются точнее, чем мужские - стервaми!

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, неотрaзим!!! ! ! )

Если пaрень ищет девушку с ногaми от ушей, он должен быть готов к тому, что у неё, возможно, руки будут из жопы и думaть онa будет сиськaми.

Трудовик, который спит с учительницaми истории, литерaтуры и aнглийского языкa, в действительности не зaкоренелый бaбник, a истинный гумaнитaрий.

[andy]

с баша:

На окраине Бреста возле аэропорта есть небольшое озерцо. Рядом - жилые дома. понятно, что жарким летом люди из этих домов отправлялись купаться в нём. Но прошлым летом озерцо очень сильно заросло водорослями всякими, кувшинками и т.п. Один мужик на общественных началах решил почистить озеро. Надел маску, нацепил на дыхательную трубку удлинитель, чтобы под водою дышать, на ноги прицепил груз, взял косу и вошёл в озеро.
В это время на озеро приехала компания молодых людей отдохнуть и выпить водки. Представьте себе картину: сидят себе эти ребята, пьют водку. Вдруг всё затихло, воды расступились, и оттуда появляется нечто всё в зелёных водорослях, в тине и с косою в руках...

[klofelin]

Техника безопасности при работе на компьютере
1. Помните! За выключенным компьютером работать гораздо безопаснее!
2. Для работы на запароленной машине необходимо получить пароль-допуск или нажать клавишу "Esc".
3. Скорость движения мыши по ковру не должна превышать 90 км/ч.
4. Для защиты ушей от оглушительных щелчков кнопки "мыши" используйте беруши.
5. Запрещается перетаскивать сразу по пятьдесят "иконок". Норма перетаскивания "иконок" для мужчин - не свыше тридцати, для женщин - не более одной.
6. Работать с несколькими приложениями одновременно имеют право только продвинутые юзеры со стажем юзания не менее трех дней.
7. Вставление и выемку дискет и компакт-дисков должен производить только специально обученный этому специалист.
8. Перед началом работы с данными, записанными на жесткий диск, необходимо проверить жесткий диск на жесткость.
9. Если при работе жесткого диска слышен характерный скрип, следует немедленно смазать диск компьютерным маслом.
10. При работе на клавиатуре следует снять брезентовые рукавицы.
11. Запрещается бить по клавиатуре кулаком. Доказано, что внутри клавиатуры протекает электрический ток, который может поразить юзера через кулак.
12. Удаленные файлы не следует разбрасывать где попало, а следует аккуратно складывать в специальную корзину.
13. Для того, чтобы избежать быстрой порчи зрения, следует смотреть на монитор левым и правым глазом поочередно.
14. Hе стой под выпадающим меню!
15. Избегайте незащищенных (открытых) порносайтов - источников высокого напряжения!
16. При работе с порнографическим изображением следует надеть специальные очки с увеличивающими стеклами.
17. При ремонте компьютера следует юзать только специальную крестообразную отвертку! Hе допускается ремонт компьютера с помощью монетки, столового ножа, штопора и тому подобных подручных предметов.
18. Запрещается оставлять без присмотра работающего "чайника"!
19. При обнаружении заснувшего (зависшего) перед монитором юзера, необходимо быстро ударить его сухой деревянной палкой. В случае, если юзер не реагирует, следует перерубить сетевой кабель топором и оттащить пострадавшего багром или рукой.
20. Внимание! Компьютер и алкоголь не исключают друг друга!
21. Если юзер провел за компьютером больше десяти лет, ему полагается пиво за вредность.
22. Запрещается стоять у работающего юзера за спиной! Он может неожиданно повернуться и нанести травму!

[БЯКА]

Разговор заказчика и дизайнера


Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?»
Дизайнер: «Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.»
Заказчик: «Это понятно. Я же не скажу - давайте все переделаем»
Дизайнер: «Не вопрос. Кстати, один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
Заказчик: «Я не понял!»
Дизайнер: «Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!»

(с)Дмитрий Кот

[*Мика*]

Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость... С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью.


Одессa.
- Мaдaм, почему вы тaки ничего не кушaете?
- Тa берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вaшу фигуру, нужно кушaть, кушaть и кушaть!

Сообщение отредактировал *Мика* - 13.8.2011, 2:45

[yuli]

Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.....

[klofelin]

yuli, немного по другому читал:
министерство культуры... секретарша болтает с курьерами...
звонок. она поднимает трубку - да. алло. нет. это министерство культуры. кладет трубку и прям вся изменяется в лице...
ее все - что такое? что случилось????
она - я так ждала, с момента трудоустройства, что кто то позвонит и спросит "это прачечная" - а я по анекдоту - "ху***ная! министерство культуры"!
дождалась, позвонили.... А Я ПРОТУПИЛААА!

[yuli]

Целая куча всяких таких смешых словечик!!!!Да,всётки хоть украинский и красивый,но такой смешной!!!

Украинские слова русскими буквами!

Презирватив-Нацюцюрнык гумовый

Лифчик-Цыцько-пидтрымувач

Маньяк-Пысюнковый злодий

Запятая-Кома

Завтрак-Сниданок

Болезнь-Хвороба

Ребёнок-Дытына

Родители-Батькы

Сапоги-Чоботы

Кровать-Лижко

Тетрадь-Зошыт

Кормление-Годування

Ёлка-Ялынка

Бумага-Папир

Карта-Мапа

Кошка-Кишка

Утюг-Праска

Подлец-Паскуда

Любовница-Коханка!

[*Мика*]

В мaгaзине пaрень берёт пaчку презЕрвaтивов (15 шт) Просит ещё дaть шоколaдку. Реaкция продaвцa гениaльнa: смотрит нa презики, потом жaлостливо нa шоколaд:
-Пaрень, зa одну шоколaдку тебе столько не дaдут!

[yuli]

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор. Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

[Filmor]

В прошлый четверг было.
Иду на обед, маршрут не длинный М-сити-Меркурий.
На мне тёмный костюм, белая рубашка, галстук. (это важно)
Супруга попросила купить капусты, купил кочан, бреду домой.
Возле "Полиметалла" встречаю знакомую, та замечает, что я неплохо смотрюсь с этим кочаном.
И тут до меня доходит весь юмор ситуации:
чиновник, нарубил капусты, и идёт домой!

[БЯКА]

Сравнительный термометр

+ 20 С - Греки надевают свитера

+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5 С - Французские машины не заводятся.

-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

- 20 С - Американские машины не заводятся.

-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.

- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б**!!!»

-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.




Россия - уникальная страна.
Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга»,
наручники «Нежность»,
бензопила «Дружба»,
слезоточивый газ «Черёмуха»
и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

[БЯКА]

Бегущие за мaшинами собаки - это души yволенныx гаишников.

[andy]

с баша:

xxx: милый, я думаю, что нам уже пора... мы вместе уже больш трех лет, живем вместе... почему ты не скажешь мне то, что я так хочу услышать?!
yyy: солнце радости моей, сколько раз я могу тебе повторять - Я НЕ ДАМ ТЕБЕ КОД ОТ МОЕЙ КРЕДИТКИ!

[yuli]

Вперед,в сказку! водку купим по дороге...)))

Не знаю, как за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, уже родственник

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила!

[Вася Питерский]

Тойота — управляй мечтой. Ниссан — превосходя ожидания. Форд — почувствуй разницу. Вольво — опробуй самое новое. Субару — Мысли. Чувствуй. Рули. Киа — искуство удивлять. Хёндай — выбери свой путь. Сааб — управляй силой мысли...ВАЗ - не ссы, доедем!!!

[*Мика*]

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дровишек на зиму заготовили...

[yuli]

Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

[lynx]

"А чего мне бояться?"-подумала красная шапка. "Лес я знаю, секс-люблю!"

[yuli]

О Котах:

1. Кот -- венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. В древнем Египте мы боги.
19. Птички -- жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона

[klofelin]

yuli, кот не получает пенделя, а позволяет помочь ему разогнатся

[yuli]

Получается, взрослых нет, есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки.....