Просто юмор Опции

[yuli]

В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

[clever]

- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что больше не буду заглядывать в рюмку...

[yuli]

Церковь против абортов и лечения глистов!
Зарождающаяся внутри вас жизнь - дар Божий!
***

Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь....

Сообщение отредактировал yuli - 26.8.2011, 22:35

[Murlokotam]

[yuli]

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...

[БЯКА]

Эпитафия злодею

Он не умер. Его временно отозвали в Ад для консультаций.

[yuli]

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.....

[Filmor]

bash.org.ru

С одного форума:
Мужики! Стою перед выбором чего взять - старый мельник или бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

[yuli]

инет

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось ? и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки.
Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".

[yuli]

Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять.
Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли, себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет.
Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять.

Сообщение отредактировал yuli - 29.8.2011, 22:12

[yuli]

Сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

[Валькирия]

из френд-ленты:

Чем отличаются мужчина и мальчик?
Настоящий мальчик отрастил трёхдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошел клеить баб.
Настоящий мужчина побрился, оделся, начистил ботинки и пошел на уступки…

- Идеальный комплимент должен отражать ум, душу и красоту девушки.
- Понял. Ты начитанная, заботливая и... Cиськи..

Все пишут: - Я состою из шоколада, в моих венах сладкий сироп, губы из клубники,волосы из меда...бла-бла-бла...блин, Я ЧТО ТУТ, ОДНА ИЗ МЯСА?

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка. А у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик…

[дезертир]

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Нууууу.... Пополам...

[andy]

с баша:

xxx: а че у Михи вчера с губами то было?
ууу: Да это ваще пипец
ууу: пару недель назад отдыхали мы на природе
ууу: напились, куда без этого то
ууу: пришел он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лег спать
ууу: и тут думает: губы чет обветренные, надо помазать мазью. вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошел спать, а тюбик не убрал.
ууу: утром просыпается: чухает - что то не то. выходит из омнаты, а батя его вертя тюбик с суперклеем в руках спрашивает: это кто здесь оставил его?
ууу: а миха рот открыть не может...
ххх: аххаххаха
ууу: батя его смотрит секунд 10 на Миху и как давай ржать
ххх: лол)
ууу: вызвали скорую. не поедешь же в таком виде по городу
ууу: миха лег, глаза закрыл. тут подходит его малой и решил перышком от подушки пощекотать нос брату....
ххх: ля... а дальше то что ?!?!?
ууу: что дальше... дальше миха чихнул...
ххх: еп... бросаю пить
ууу: я тоже бросил )

[andy]

с баша:

С форума "Чем удалить монтажную пену?"

У моего товарища жена решила "подпенить" монтажные швы под подоконником.
Получила инструкции от установщика окна как это сделать правильно.
Он посоветовал баллоны с пеной подогреть на водяной бане, возможно потому, что зима была или нельзя было за 1 раз - может щели были большие??
Она поставила 2 баллона (!) в кастрюльку на газ... тут назло звонит соседка, короче лясем-трясем... бабах!!!
В кухню она смогла попасть только после прихода мужа.
Повезло меньше всего пострадали: новое пластиковое окно и дверь на кухню - пластиковая.
В общем жена его попала на капремонт кухни - новая газ плита (после выключения горелки прогнулась вовнутрь на 10см),стены, потолок, очистку от пены кухонных шкафчиков - от первого хлопка они открылись, заполнились пеной, а от второго закрылись и + еще шуба обломилась (обещанная в связи с успешным завершением ремонта)
Вот у кого бы спросить рецепт очистки от пены!

[yuli]

...

Эскизы прикрепленных изображений

 

[дезертир]

Новое плaтье действует нa женщину, кaк четыре стопки водки нa мужчину: в голове легкость, головокружение и жутко хочется сексa.

[clever]

- Эй, детка , руками в чуже счастье не лезь!!!
- Что???
- Я говорю руки от моей шоколадки убери!!!!

[Мари]

Три блондинки на витце...

Три блондинки на Витце
Тупанули на кольце.
В желтом свете светофора
Крася рот люминофором.
Только желтый увидали
Та из трёх, что жмёт педали
Без стеснения и лжи
Ртом и тормозом визжит.
Побросав помады туши,
Две других закрыли уши.
А крикливая коза
Лишь зажмурила глаза.
Осмотревши всё в округе
Две оглохшие подруги
Молча недоумевают:
Желтый всё ещё мигает.
«Кабы я водила Вица, -
Говорит одна девица, -
Я б по линии движенья
Развернулась без сомненья.
Да, и вот ещё, коль скоро
Нет свидетелей позора.
Я бы под покровом ночи
Развернулась тихо очень,
Потушив ещё при этом
Габариты с ближним светом».
Решено: Позору - нет!
Потушили ближний свет.
«Кабы я водила Вица, -
Говорит её сестрица, -
Я бы, видя желтый глаз
Нажимала только газ».
Отвечала ей девица,
Та, что держит руль у Вица:
«У меня всё по уму,
Я ведь тормоз и не жму».
Только вымолвить успела
Сзади что-то заскрипело
И в багажник им как раз
Въехал новенький КАМАЗ.
На обломки фары глядя,
Из КАМАЗа вышел дядя.
И, балонником махая,
Вашу маму вспоминая,
Собирается, похоже,
Бить водителя по роже.
Но, от вида трёх блондинок
Размокает как ботинок.
Той, что за рулём сидит
Очень нежно говорит:
«Здравствуй милая девица,
Обладательница Вица.
Я уже и сам не рад…
Засмотрелся на закат…
В дополнение к страховке
Я сейчас без подготовки,
Чтобы как-то извиниться.
Буду на тебе жениться. -
Сунув голову в машину,
Продолжает тот мужчина,
Обращаясь к двум подругам, –
Не хочу казаться грубым.
Как-то даже мне неловко
Что зашёл к вам с монтировкой.
Думал, двери вас зажали,
Вы же даже не визжали.
Я безмерно человечен:
Вы вдвоём держите свечи.
Я любитель всяких акций
Три в одном для сатисфакций.
Мне, теперь-то без туманки,
Тёмно, как у негра в танке.
Пусть же ваши, дамы, станы
Нам подсвечниками станут.
Ну, а нет, так есть напарник,
Парень он весьма угарный,
Кстати, вам заметить рад
Он сегодня не женат.
И скажу вам, между прочим,
Этим сильно озабочен.
Он вообще такой затейник:
Помню как-то взял сотейник…
Вроде звали её Света…
Впрочем, рано вам об этом».
Тут смышлёные девицы,
Те, что не рулили в Вице,
Похватали быстро свечи
И сидят подругу лечат:
«Кабы я бы так попала
Я б кобениться не стала.
Я б гордилася собой:
Сразу и не голубой, -
Говорила аж краснея
Та из трёх, что пострашнее, -
Мне теперь уже завидно,
По всему жених он видный»…
«Чудный бас и стройный стан
И по виду не цыган, -
Продолжала, как могла
Та, что с тенором спала, -
Посмотри-ка: впереди
Мужиков не пруд пруди.
Да чего тут думать? Мать!
Предлагают – надо брать.
Видишь, даже мы готовы
Как свидетели Иеговы.
Только жаль, что в этот раз
Выбирали не из нас…
Ты башкою не крути
К жениху пора идти».
В путь недолго собирались:
И в КАМАЗе обвенчались.
И невеста молодая,
Дела вдаль не отлагая,
Тут же сразу приняла
Все супружии дела.
И по нежным женским вздохам
Те дела пошли неплохо.
Две другие со свечами
Просто тихо замолчали:
Руки очень устают
Создавать внутри уют,
И горячий воск стекает
Кожу сильно обжигая,
И завидуют оне
КАМАЗистовой жене…


Может где-то я и враль
Только в сказке есть мораль:
Если у троих девиц
Бэнтли, Мерседес и Виц,
Замуж первой ту возьмуть
У которой больше грудь.

[yuli]

...

Эскизы прикрепленных изображений

 

[yuli]

Диктор читaет aстрологический прогноз нa следующий день:
-... Рaком лучше всего встaть зaвтрa в 7 чaсов утрa.

Сaдоводaм и огородникaм нa зaметку. Если пугaть стрaусa через кaждые 25 сaнтиметров, то зa ним можно сaжaть кaртошку.


Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

Вчера познакомился с работницей МТС , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет...

Я вообще люблю людей, как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить..

У нас в селе нет ни "контакта", ни "одноклассников"...
Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассницами...

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать двумя руками."

Сообщение отредактировал yuli - 3.9.2011, 18:52

[ma3x/sti]

                                                          Объявление:

"Куплю оружие,наркотики. Тел. посредника: 02"




                                                Объявление:
"Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим"


 
                                                          Объявление:

"Продаётся лошадь.Модель 1995 года,полноприводная,объём желудка 4 литра.Кожаный 


салон,круиз-контроль,АБС. Не битая,не гнилая. Торг уместен.По договорённости возможен тюнинг до полного фарша".



Сообщение отредактировал ma3x/sti - 3.9.2011, 14:30

[yuli]

Вначале было слово...
Потом погоня и 15 суток...

[andy]

с баша:

Учебник по шитью: "Присборенный передний конец левой детали приметать к верхнему срезу нижней части переда от линии середины переда дошва правой складки." Жена чуть с ума несошла от фразы

[дезертир]

Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет...)))