Просто юмор Опции

[БЯКА]

Одностишья
Как жаль, я вам теперь не по карману...
Хотите сладких снов? Усните в торте!
Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
Нет, с вами разве что на одеванье...
Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
Жена проводит аудит карманов.
Вы с этим умным видом даже спите?
Как утомляет симулировать нормальность!
Я не сдурела. Я вообще такая.
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Люблю вас. Просто в очень редкой форме!
Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...
А в письмах Вы казались мне стройнее...
«Нахал» – совсем не значит «прекратите»!
Нет, не любил... Но как совокуплялся!
А мне легко всё время прибедняться?
Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
Ты смотришься на фоне идиотов.
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
Нормальность в этом мире неуместна.
Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!
Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...
Мне стали сниться вещие кошмары.
Ум, честь и совесть как-то перегрызлись.
Да, невесёлым получился некролог...
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
Поизносилось то, в чём мама родила...
Честь девичью блюла. Но не со всеми.
И жить не хочется, и застрелиться лень...
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Как говорится, победителей не садят...
Не надо инсценировать раздумья.
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
Украсьте мир отсутствием своим...
В стране расцвёл ура-идиотизм.
Я в том, что прав, совсем не виноват.
Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
О, как не вовремя порой приходит время!
А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
Его переполняло чувство меры...
Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
Вам не к лицу иметь такую рожу.
А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
Я вас пристрою в лучший из миров...
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
Ты думал? А Минздрав предупреждал...
Ты правда глупый или это имидж?
Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
Я не «Тефаль», чтоб думать о тебе.
Еще вчера сегодня было завтра.
Контрольный выстрел вас бы не испортил.
У нас была лишь сотовая связь.
Я всё отдам, но где мне это взять?
Путь к сердцу на желудке оборвался.
Любить до гроба? Это я устрою...
Идут года, мне все еще за тридцать...
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Я стою дорого, особенно в одежде.
Нет-нет, ты не продажный. Ты — дешевый...
Какие это деньги? Это сдача!!!
Я сражена... Не наповал, но на пол.
Мне истина дороже не настолько!
Мужчины косяком — и мимо, мимо...
Ума палата с крышей набекрень.
Я не поправился — от гордости распёрло.
Меня стыдить? Имейте совесть!
Какой жене всегда хватает денег?
Вам хорошо. Жаль не всегда со мною...
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
Как идиот вы были безупречны.
Ужель и он до срока был доношен?
Уеду в Токио, займусь там харакири...
Таких, как ты, не будет. И не надо.
Я не стесняюсь — это маскировка!
Какие мысли иногда проходят мимо...
Большому кораблю — большие в трюме крысы.
Спаситель наш, вы из какой палаты?
Я в браке — третий раз. Опять попался брак...
Уйду в политику. Там руки мыть не надо...
Такой бы и от вас не отказался...
Ты — мой объект желания. Убить.
Склонили б уж к сожительству хоть что ли...
Вот нас как раз Вы недовпечатлили.
Прошло влеченье – началась взаимность.

Использованы одностишия Владимира Вишневского, Майи Четвертовой, Ольги Арефьевой, Владимира Семёнова и других авторов.

[yuli]

Если хочешь накосячить-спроси меня как!только я могу за час создать столько проблем,причем себе!..

[*Мика*]

Зaпорожец-вечно семейнaя мaшинa.
Вечно-потому, что никому продaть не сможете, a семейнaя - потому, что кроме жены в нее ни однa бл@дь, не сядет!

[yuli]

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На@уй надо, я за гитарой!"

[yuli]

Бог дал женщине красоту. Дьявол – ум.....

[yuli]

А вы проделайте эксперимент.
Скажите мужчине:
Вариант первый:
1. У меня есть знакомая, Наталья Петровна, доктор физических наук, умная женщина, глава отдела по изучению космоса. Хотите познакомлю?
Вариант второй:
2. Ты знаешь, есть чудная девушка, зовут Наташей, продает на улице пирожки, веселушка, хохотушка, короче своя девчонка и обожает танцевать - Золушка одним словом.

Ну и кого как вы думаете мужчины выберут? Да в большинстве своем, продавщицу пирожков. :-)

[*Мика*]

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

[klofelin]

стоит мужик в подъезде... ссыт.
заходит в подъезд тетя, лет сорока... смотрит на него... говорит смущенно - я уже несколько лет как одна живу, можно я одно яйцо подержу, а то столько без мужика..... ну, мужик охренел малость, но кивнул. а можно я второе возьму? а то уже 6 лет как разведена... мужик - ну бери говорит. второй рукой тетка взяла второе яйцо - резко разводит руками в сторону и орет НЕХ..Й ССАТЬ В ПОДЪЕЗДЕ!!

вчера днем видел ржаку - визит нургалиева вызвал кучу полицейских по дороге. от маски скорби до телевышки. часа в 3-4 дня они стояли на кольце 31 квартала и тренировались открывать-закрывать проезд автотранспорта по кольцу (или еще чего то.. я не знаю). я стою на въезде в кольцо с транспортной. машины стоят метров 100-150. то поедем, то опять стоим. я - пассажиром. поэтому рассмотрел все хорошо! на кольцо с автотека въезжает седан светло-бежевый номер 038 кажись. в этот момент инспектор выходит на дорогу и ему свистит и палочкой махнул невнятно - чтоб движение по кольцу остановить и дать проехать с транспортного. потом отвернулся и махнул другим машинам, с транспортной - чтобы ехали. водитель седана то ли не понял, то ли забил на свистки-махания инспектора... вроде сначала притормозил, а когда он отвернулся - снова тронулся. инспектор поворачивается к седану этому и видит, что тот уже его объехал почти (прижимаясь к кольцу). он опять свистит, машет палкой и бъет палкой по крыше, а потом еще и по багажнику этой машины. разумеется смеялся я, смеялся корефан в машине... и второй инспектор полиции дорожной тоже ржал (он в машине был, на въезде в кольцо со стороны города) когда это видел

Сообщение отредактировал klofelin - 8.9.2011, 1:21

[*Мика*]

из инета

Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тр%%aли пи%ду. А сейчaс нaоборот...

[HILANDER]

klofelin, а гаишник был реально не прав долбить по машине жезлом со всей дури.

[klofelin]

HILANDER, как бы юмор ситуации не в том что долбил. а в том, как он потом реагировал.
и вообще - гаишник неправ что долбил жезлом, а водитель неправ что проигнорировал дважды сигнал остановки регулировщика дорожного движения.

Сообщение отредактировал klofelin - 8.9.2011, 20:22

[Ex3me]

HILANDER, согласен... это ж намеренная порча имущества чистой воды...

[klofelin]

-алло
-лорд Грин, это ваш мажордом Ричардс...
-добрый день, Ричардс. как дела в моем загородном доме?
-все хорошо. только ваша собачка сдохла.
-моя русская борзая Соня? единственная в мире такая??? сдохла? а что случилось??
-да мяса поела горелого.
-какого мяса?
-конюшня сгорела...
-и кони мои арабские рысаки, что, тоже???
-да, все подохли, вот собачка и отравилась..
-а от чего пожар? да супруга ваша когда с лестницы катилась мертвая - свечи сбила.
-моя леди Элизабет умерла? от чего?
-она в ваш кабинет кралась в темноте, я ее вашей любимой клюшкой для гольфа по голове ударил и убил.
-... молчание в трубке... - если ты Ричардс, сломал мою клюшку для гольфа - тебе ПИ...Ц!

[ICE]

ссылка доступна только зарегистрированным Я плакаль

[HILANDER]

klofelin, а как он реагировал?

[AnnaUnique]

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться)

Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.

Существует три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!


Ревность - это когда ты хочешь трахнуть того человека, который трахает того, кого ты любишь.

Только в России брелок-открывашка может висеть на связке с ключом от автомобиля

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...

<a name="29503">

[Инструктор]

Лечится импотент у врaчa. Врaч ему и то, и это выписывaет, ничего не помогaет. Нaконец, врaч говорит:
- Слушaйте, вот совет. Кaждый день, смaзывaйте свой член керосином.
- А что, помогaет?
- Бaтенькa, сaмолеты поднимaет!

[*Мика*]

Ба-буш-ка !!! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! - Кому - страшный Волк, а кому -... просто Вовчик...

[clever]

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом
не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит?

Ревность мужчины: узнаю - убью!
А ревность женщины: хоть убей - узнаю!!!


Как смешно слушать ложь, когда знаешь правду...

Если ты не чувствуешь себя как в сказке - значит с тобой не тот волшебник


Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую
надежду сделать её дурой.


На вопрос "Когда у вас последний раз был секс?" настоящий
мужчина должен отвечать, что последнего раза еще не было.

[klofelin]

HILANDER, покраснел и смутился =)

[yuli]

Обычно на дне рождения именниник нужен только на первые 5-10 рюмок...

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.....

[yuli]

инет

1. По-польски "стукнуть" — puka(')c.

Идет экспеpимент. В пультовой несколько человек, каждый пpи своем пpибоpе, а запускается все от главной кнопки. В pезультате — очень, ну пpосто ОЧЕHЬ гpомкий "бабах!"
Я оказалась свободна, и пан Яцек, всегда очень галантный и даже изысканный, пpедлагает именно мне нажать на кнопку и пpоизвести этот самый научный "бабах" — в таких выpажениях: — Пpоше, нех пани пукне!

2. По-польски веселенькая наша фpаза "по магазинам за сувениpами" начинает звучать несколько зловеще: "по склепам за упоминками" (po sklepam za upominkami).

3. В застойном коммунистическом пpошлом в Польше частенько можно было встpетить лозунг следующего содеpжания: IDEI MARKSA, ENGELSA, LENINA — NIESMIERTELNY!
Поляки никак не могли понять, почему все наши люди, увидев такое, тут же начинали сползать на пол. Пpичем даже после всех pазъяснений, уже зная в чем дело, коллеги пpизнавались, что не могут до конца пpочувствовать, _почему_ же это _так_ смешно, — юмоp здесь, видимо, сидит несколько глубже, чем в пpостом значении фpазы.

Сообщение отредактировал yuli - 10.9.2011, 9:49

[*Мика*]

Школьникaм нa зaметку.
Чтобы получaть "пятёрки" по истории, совсем не обязaтельно знaть всю историю. Достaточно знaть всего одну историю - про учительницу и сaуну.

[yuli]

инет

Как то на дне рождения одного моего приятеля, Славы Н. Исполнялось ему двадцать лет, и, по случаю знаменательной даты, Слава пригласил нас к себе на дачу. Как водится, отгуляли мы с размахом: выпивки, закуски и музыки было море.
И вот, где-то ближе к рассвету изрядно поддатый Слава неизвестно для чего забрёл на чердак, да там и заснул. Вскоре мы нашли его, лежащего на полу в одних трусах. Именинник уже мирно похрапывал, чему-то улыбаясь во сне.
Тут в наши хмельные головы пришла идея сыграть со Славой прикол. Суть в том, что чердак его дачи был полон мух - они жужжали под потолком, кружились возле окон: в общем, их были многие десятки, если не сотни. И кто-то предложил: а давайте стянем с него трусы и польём сиропом! Сказано - сделано. Девчонки, смеясь, раздели бесчувственного парня и полили его причинное место сладкой клубничной патокой...
А теперь - представьте сцену. Рано утром Слава проснулся на чердаке, жмурясь от ярких солнечных лучей, и увидел жуткую картину. В его паху, на его любимых органах сидела чёрная, жужжащая, копошащаяся, мерзкая куча мух, которые приклеились к его плоти ровным слоем и что-то жадно пожирали...
...Душераздирающий крик Славы разбудил всю деревню ...

[andy]

с баша:

Стою курю на балконе, детишки во дворе играют в гарри поттера:
ххх: Абрус кадабрус! Пщщ
ууу: Ладус Калинус ! бабах
ххх: Это запрещенное залятье!