Просто юмор Опции

[clever]

Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я??
В нижнем белье? … Да вы рано ушли…)))


Принять мужчину таким, какой он есть, может только очень мудрая жена..ну или военкомат!


Из насекомых уважаю только самку богомола...
Молодец баба....Полюбила, соблазнила, съела и забыла...


Чуть не назвал жену именем любовницы...
Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу
домой, жена щенка купила, назвала
Ашотом... Сижу курю..., думаю...


В 7 лет я думала, что взрослая…
В 14 думала, что я страшная…
В 19 все таки решила, что красивая…
В 25 думала, что дура…
А теперь понимаю, что я взрослая…
страшно красивая… и далеко не дура…


Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни:
весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сволочь, кривое!

[yuli]

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя!!! Каждую неделю!!! ПОНЕДЕЛЬНИК!

да если я брошу курить, я же сопьюсь с радости.....



В сексе - как в еде: у кого-то анорексия (фригидность), у кого-то булимия (нимфомания), у кого-то диета (воздержание), а у кого-то просто здоровое питание...

Сообщение отредактировал yuli - 8.10.2011, 9:10

[Валькирия]

Из френд ленты:

Чтобы отбить у меня желание повышать г о л о с, надо грозно ударить по столу путёвкой на Мальдивы.

С мужчиной надо играть в крестики-нолики, если ты для него нолик, то на нём надо ставить крестик!

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - дошираком... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "пох! прорвемся!" это страшные люди. Они могут всё.

"милый, скажи что-нибудь нежное и приятное" -..."заяц"...-"нуу этого мало!"-..."стадо зайцев!"


Сообщение отредактировал Валькирия - 7.10.2011, 23:51

[*Мика*]

Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит: - Как тебе не стыдно, я в твои годы... - Мам, в твои годы, мне было полгода!

[yuli]

Чтобы отбить у меня желание повышать г о л о с, надо грозно ударить по столу путёвкой на Мальдивы.
С мужчиной надо играть в крестики-нолики, если ты для него нолик, то на нём надо ставить крестик!
Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Они могут всё.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[yuli]

- Папа вчера переименовал меня в телефоне с"Доченька" в "Папа, дай денег"

Не есть после шести, ха! Мне бы не жрать после одиннадцати,вот это да...

если я родилась страшной,это не значит,что я не будусчастливой.

Мы умеем воспитывать не только кнутом, если что и пряником шибануть можем.

Сообщение отредактировал yuli - 8.10.2011, 9:09

[yuli]

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

Как правило, люди не умеют делать вовремя две вещи: идти спать и на @уй....

Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет прoблемы с психикoй и жeлание убивaть.....

Я не хороший и не плохой, я добрый в злую полосочку!

Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых,положительных, а меня не трогайте на.уй!

Сообщение отредактировал yuli - 8.10.2011, 9:09

[*Мика*]

В школе: - Сегодня дети мы проходим букву "X". Кто какие слова знает на эту букву? А ты опусти руку Вовочка! Ты еще за букву "Б" папу не привел!

[andy]

- Да она же страшная!
- Выпей водки. Будь джентельменом!

[yuli]

Если человек не пьёт и не курит, неволей начинаешь задумываться, а не сука ли он.

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души @издит!

Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не понравится шелест твоих крыльев....

Сообщение отредактировал yuli - 9.10.2011, 11:08

[Tuapa]

Народные приметы:

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х.. - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж..а - к приключениям...

[Tuapa]

Ева пришла к Богу и сказала: - Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь.
- В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

[*Мика*]

- Это публичный дом?
- Да.
- А где девочки?
- У нас самообслуживание!

[Вася Питерский]

какие нахрен ЛСД,кокаин,камень? кусочек шоколадки Милка, и вы в Альпийском мире с фиолетовыми коровками )))

[*Мика*]

Новая акция от Чупа Чупс!

Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…

Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

[yuli]

Интернет, он не сближает…Это скопление одиночества...Мывроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни….

[Вася Питерский]

Дорогая Водка! Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и оху..ным танцором. Я смотрел видео. Есть разговор.

Мы в ответе за тех, кому наливаем...

Что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

[yuli]

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.

Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.

Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина

снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.

Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.

Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

«Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашлав автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.

Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся.

Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесласебя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело»

(William`sBig Stick did the Trick), и я елесдерживал себя.

Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком

«Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай»я выпал.

***

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку: - Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу? - Не знаю. - Это кошка в трамвае приехала. - А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав? - Это собачка в трамвае приехала. - Нет, это мама с работы пришла.

Сообщение отредактировал yuli - 10.10.2011, 1:40

[yuli]

Спать на спине вредно для легких,

спать на животе вредно длякишечника,

спать на левом боку вредно для сердца,

спать на правом боку вреднодля печени.

Приятных Вам сновидений

[Вася Питерский]

-Сучара!
-Что, дорогая? Не расслышал.
-Скучала, говорю, скучала,милый.

[БЯКА]

Работа в компании одних женщин

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают:
Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.

Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам".
Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия.
Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!


Работа в компании одних мужчин

Месяц первый. Здрасссьте...
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся вмонитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопезтут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает уних презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: “Мальчики, я хочу писать”, фраза по телефону “Я на другом уровне!” относится к сетевой стрелялке, а не к напряженнойработе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[Tuapa]

Советы автотуристам

О необходимости планирования маршрута

Маршруты – вещь полезная на деле:
На долгожданный черноморский пирс
Я из Москвы доехал за неделю…
Через Челябинск… Омск… Новосибирск…

О бесполезности планирования маршрута

Планировать маршруты, господа,
Теперь уже совсем не обязательно,
На карте отмечая города…
Не факт, что они есть на указателях.

Загадка с отгадкой

Табличка «6 км» (вопрос всем мэтрам),
«Неровная дорога»… Ну так как,
Что через шесть увидим километров?..
Ответ: Ещё один такой же знак.

О диких животных

Дорога меж прибрежными селеньями
Вся знаками с оленями пестрит.
Но вряд ли ты тут встретишься с оленями…
Скорей, на берег выбросится кит.

О домашних животных

Увидев знак с коровой будь готовый
К тому, что тебе скоро суждено
Тащиться за какой-нибудь коровой…
На маленьком гламурненьком Рено.

[*Мика*]

- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный... - Да нет... Я нормальный. Это просто ты - дура.

[Tuapa]

Укроюсь твоей любовью,
заряжены поршни-нервы...
Я дорого нынче стою,
да ты на дороге - первый.
Мы вместе - одно живое.
Прижмись к моей коже - жарко...
Ревную к жене, не скрою -
Возьми меня!
Иномарка.

[*Мика*]

"ДАВ", твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а недав ты ходишь нетра@анная, раздражительная и злая!

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Сообщение отредактировал *Мика* - 12.10.2011, 0:55