Просто юмор Опции

[никА]

andy, уже, видимо, исправили.

[andy]

andy, уже, видимо, исправили.

угумс... исправили.

[Валькирия]

С грязной ложкою в кармане, С лысым кактусом в руке,
Я иду на бой с бабайкой, что живёт на чердаке,
Зарублю его я ложкой, прикажу на кактус сесть,
Я ведь дурочка немножко, у меня и справка есть

[clever]

Женщина едет в такси, доезжает до нужного адреса и вдруг обнаруживает, что у нее нет денег. Таксист молча разворачивает машину, везет ее в лес, молча достает из багажника простыню, молча раскладывает на траве.

— Вы сума сошли! — кричит опешившая женщина. —Как вам
не стыдно! У меня трое детей!

— А у меня двадцать кроликов! Рви траву, складывай на
простыню!



Мужик стоит на рынке, а перед ним клетка с цыпленком. На клетке ценник: "миллионрублей".

Удивленные люди подходят и спрашивают:

— Ты что, обалдел? Он у тебя золотой? Почему так дорого продаешь?

—Да я и сам понимаю, что дорого. Другого выхода нет: деньги позарез нужны.




Заточили пьяницу и мартышку в одну клетку. Мартышке подвесили банан, пьянице — бутылку. Поставили табуретку. Мартышка прыгала, прыгала и сообразила, что нужно делать. Поставила табуретку и достала банан. А пьяница прыгал и прыгал, пока не устал: сел на табуретку, тяжело дышит. Подходят психологи.

— Ну ты подумай, как достать бутылку?

—Да чего там думать? Прыгать надо, прыгать!



Одному "гаишнику" досталось в наследство два миллиона. Собралась все отделение отпраздновать это событие. Кто-то из сослуживцев поинтересовался, как он распорядится этими деньгами. Наверное, купит себе здоровенный дом?

— Не-е, не надо мне дом...

— Ну, тогда шикарную машину?

— Опять не угадали. Не нужна мне машина.

— Ну что же тогда?
- Куплю себе перекресток и будут работать для души!



Сообщение отредактировал clever - 20.10.2011, 23:33

[БЯКА]

- Алексей, можно просто Лёша.

- Акакий... лучше полностью.




Парни любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейф...

[*Мика*]

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Х%й его знает?..

[andy]

с баша:

Тихий_Зритель: Смотря Первый канал, многие ошибочно полагают, что у нас в стране все хорошо и люди рады и счастливы. Читая оппозиционный интернет, многие ошибочно думают, что у нас в стране полный п""дец и завтра будет революция. На самом деле, правда где-то по середине. У нас в стране действительно п""дец, но революции не будет, так как все "радуются и счастливы"...

[clever]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит,
ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе...

[Инструктор]

Это лекарственное средство или пищзевая добавка?

Пиздщевая,принимать с утра.

[LISS]

Спасибо! — *Мика* andy AnnaUnique Barma Filmor HILANDER Murlokotam SoLЯRA Tuара yuli Арчи БЯКА Валькирия дезертир Димон и Анна Мари ПАНДА

[Murlokotam]

P.P.S. Может быть, кто-нибудь научит меня справляться с размером шрифта?

Изменение размера шрифта производится посредством непосредственного клика левой кнопки мыши на выпадающее меню в окошке отправки сообщения обозначенного на рисунке номером 1, и выбором желаемого шрифта.
Выпадающее меню за номером 2 позволяет изменить стиль шрифта.
Меню за номером 3 - изменить цвет текста.
Меню 4 - откармливает жир-р-рный шрифт.
Меню 5 - перекособочивает буковки в правую сторону.
Меню 6 - подчёркивает позволяет писать подчёркнутым текстом.
Меню 7 помогает найти строку, позволяющюю написать перечёркнутые ругательства и заведомые глупости.
Также можно выделить правой кнопкой мыши любую часть текста, и воспользовавшись или даже злоупотребив одним из вышеозначенных меню придать выделенной части текста желаемый вид.
Смалики вставляются с помощью меню в виде ехидной рожицы без инвентарного номера.

Сообщение отредактировал Murlokotam - 21.10.2011, 23:10

Эскизы прикрепленных изображений

 

[*Мика*]

- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...

[andy]

с баша:

Муж у меня не жадный, но иногда на него находит желание проконтролировать затраты.
Сегодня в супермаркете сказал, что сам знает, что нам нужно закупить, схватил тележку и приказал ждать у касс.
Подвез набитую доверху тележку,сунул карточку, сказал, что смотается в спортивный отдел пока я расплачусь.

Выкладываю из тележки продукты и балдею, надо же ,муж разорился на дорогой коньяк, конфеты, торт, и закусь вся отменная, мои любимые креветки, буженина , сыры 5-сортов, огромный пакет кофе. Немного смутило, что в корзине упаковка прокладок, не тех, которые мне подходят, но сам факт, что позаботился о моих нуждах, радовал.
Упаковала все в кульки, расплатилась , тут и муж подошел.

Мы бы так и уехали, если бы не услышали крики за кассами
- Ну кто мог взять мою тележку, я два часа бегал по магазину пока нашел, все что жена заказывала , а тут тележку сперли...

[yuli]

P.S. Тема - "Просто юмор". Прошу не обижаться, и не думать ничего такого

О лисе...

Ну вот пришла пора поговорить об этом удивительном, красивейшем зверьке - лисе, лисоньке, лисице.
Лиса по масти и породе:

простая - рыжая или сиводушка;
степная - пестрее;
лесная - краснее;
огневка - самая красная, с сизым брюшком;
красно-бурая - с примесью бурой шерсти;
крестовка - с темно-бурым крестом по хребту и лопаткам, переход к чернобурой;
черная - весьма редка, как и белая, князек;
степная лиса и подлисок - два меньшие вида, корсун и караганка;
запашистая лиса - молодая, со светлыми пахами.


Лисий мех:

хребтовый, завойчатый, огузчатый, брюшчатый, дущатый, лапчатый, лобковый.



Одно меня огорчает - мода на лисий мех истребляет этих животных во имя красоты и денег. Мне очень жаль рыжиков

Сообщение отредактировал yuli - 22.10.2011, 20:04

Эскизы прикрепленных изображений

 

[yuli]

Секция, для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для ссущих в бассейне.

[Kimi Raikkonen]

Забавная реклама "Эти дни станут лучше - вместе с Always". эти дни не станут лучше даже с Pampers.

Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными… Дааа....,зато с кривыми ногами в коротких юбках ходят как ни в чем не бывало

[yuli]

вот почему подойти на улице к курящему человеку и попросить сигаретку абсолютно нормально, а если кто-то ест шоколадку, попросить кусочек, то это странно?

[yuli]

И вообще, самый лучший мужчина в жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий,в меру наглый и самодовольный, а если много вые@ывается его можно отпи@дить....

[Murlokotam]

И вообще, самый лучший мужчина в жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий,в меру наглый и самодовольный, а если много вые@ывается его можно отпи@дить....

Почему собака лучше жены.
1 Чем позже вы возвращаетесь, тем больше она радуется.
2 Собака никогда не будет устраивать сцену ревности с битьём посуды, если вы немного поиграете с другой собакой.
3 Собака никогда не приведёт к вам домой "немного пожить" свою маму.

[klofelin]

Итоги Шнобелевской премии 2011

В этом году учёные получили Шнобелевские премии за следующие достижения:

1. Группа британских и американских ученых в своей статье для журнала Obesity Reviews предложила возможное объяснение росту количества людей с избыточным весом — по их мнению, во всем могут быть виноваты системы центрального отопления в домах. Температуры в помещениях зимой в США, Великобритании и других развитых странах в последние годы растут, и, как отмечают авторы статьи, именно увеличение продолжительности пребывания в комфортных по температуре условиях может быть одним из главных факторов распространения ожирения.

2. Дэвид Бишаи из университета Джонса Хопкинса и его коллеги оценили риск получить какую-нибудь болезнетворную бактерию при рукопожатии для специфической группы риска — руководителей школ, участвующих в торжественных церемониях чествования выпускников. Участники экспериментальной группы пожали 5209 рук, при этом в 93% случаев передавались лишь безвредные для человека бактерии.

3. Австрийский ученый Маркус Аппель из университета имени Иоганна Кеплера предупреждает о вреде чтения историй о глупых поступках или людях. В ходе его эксперимента 81 доброволец читал историю о футбольном фанате, в которой всячески подчеркивался низкий уровень его интеллектуального развития. Затем участники эксперимента отвечали на простейшие вопросы по географии, физике и истории искусства.

4. Андрис ван дер Билт из медицинского центра университета Утрехта в Нидерландах и его коллеги выяснили, что когда человек ест печенье или другую хрустящую еду, кости его черепа вибрируют, и вибрация прекращается, лишь когда пища окончательно размягчается.

5. Фироз Алам из Королевского технологического института Мельбурна в Австралии и его коллеги изучили аэродинамические характеристики разных типов воланчиков для игры в бадминтон. Для этого исследователи взяли 10 разных воланчиков и помещали их в аэродинамическую трубу, где подвергали воздействию ветра со скоростями от 60 до 120 километров в час.

6. Необычный фактор экономического роста исследовал в своей работе Тату Уэстлинг из Центра экономических исследований Хельсинки. Финский экономист установил, что ВВП любой страны в 1985 году статистически связан со средней длиной мужского полового органа у жителей этой страны: кривая зависимости имела U-образный вид, где максимальным ВВП был в странах со средними показателями.

7. Группа ученых из итальянских университетов Бари и Тренто с помощью данных компьютерной томографии оценила симметричность мозга у 11 собак. Университет Бари этой работой продолжает серию работ по симметрии у собак: ранее ученые изучали асимметрию в том, как эти домашние животные виляют хвостом.

8. Четверо школьников-стажеров колледжа Купер Юнион в Нью-Йорке экспериментально установили, что тараканам нравится танцевать под музыку Lady Gaga. Юным исследователям нужно было заставить насекомых двигаться, и сначала для этого они использовали небольшие удары током. Но постепенно тараканы привыкли к таким импульсам и перестали на них реагировать, после чего студенты решили попробовать разные виды музыки. Тараканы никак не отреагировали на рок-группу Weezer и хеви-металлистов Avenged Sevenfold, однако под песни Lady Gaga они «отплясывали» весьма охотно.

9. Низко летающие вертолеты не беспокоят коз — к такому заключению пришла группа исследователей из Нидерландов. Ученые разместили пять коз в загоне, над которым на высоте 50 метров пролетал тяжелый военно-транспортный вертолет «Чинук» нидерландских ВВС. Козы реагировали на шум, поворачивая головы в сторону его источника и прислушиваясь к нему, однако ни одна из них не демонстрировала признаки стресса или повышенной эмоциональности.

10. Специалисты университета Осаки в статье для журнала Journal of Prosthodontic Research успокаивают всех, кто не сжимает зубы во время решения математических задач: оказывается, наличие или отсутствие такой привычки не имеет никакого значения с точки зрения результативности процесса. Японские медики предложили 20 добровольцам решить четыре набора заданий, при этом они должны были либо сжимать челюсти, либо расслаблять их. По результатам эксперимента исследователи заключили, что сознательное сжатие челюстей не повышает математические способности.

p.s. я бы все места п.6 отдал. а говорят - британские ученые, британские ученые.. этож скоко финн этот х"№в перемерял то!

[klofelin]

с баша про тонировку:
услышал недавно разговор двух старушек на скамеечке:
рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильно затонированными стеклами.
одна старушка другой сказала - о! бандюги!
вторая- бандюги на джипах! а стекла чернят - гомосеки, чтоб люди не видели похабщины ихней!

[*Мика*]

Хозяин одного магазина приказал завести книгу, в которую надо было заносить данные о том, почему покупатель ушел, не сделав покупки.
Однажды сюда заглянула какая-то женщина, долго рассматривала черную одежду, но ушла, так ничего и не купив.
Продавец, почесав в затылке, подошел к книге и сделал там такую запись:
"Покупательница долго рассматривала черную одежду, но ничего не купила. Видимо, муж еще не умер".

[klofelin]

мужик в трамвае наступил на ногу позади стоящему. постоял неск минут, совесть заела.
поворачивается - говорит - извините, я вам на ногу наступил.
в ответ - да ничего! я вам на спину уже плюнул!
*Мика* - к подписи твоей про плюющих в спину)

[andy]

Новый вариант "Поля Чудес" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.

[GOLLANDEC]

andy, чур я слова набираю, после меня вот будет игра-то