Просто юмор Опции

[klofelin]

andy, ну... если в слове хлеб сделать 4 ошибки, то получится пиво

[AnnaUnique]

Для мужчины раздеть и не тр@хнуть, все равно, что для женщины померить и не купить.

* * *

Что ты ломаешься, как девственница после пятого аборта?

* * *
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

* * *
Анальный секс дает возможность спокойно проанализировать происходящее.

* * *

Путь к сердцу мужчины действительно лежит через желудок, однако через пенис он короче.

* * *

Её моральные рамки раздвинулись синхронно с ногами...

* * *
Многих женщин оральный секс устраивает, причём на довольно приличную работу.

* * *
Подруга - это такой замечательный друг, которого можно даже тра#нуть.

* * *

[БЯКА]

Вакансия

В небольшую стабильную компанию (25 лет на рынке) по производству семейной жизни на постоянную работу требуется квалифицированный муж.
Заработная плата: по договоренности.

Требования:
- Пол: мужской
- Возраст: от 26 до 35 лет (не строго)
- Образование: законченное мозговое созревшее или тренинги по ведению семейной жизни (не студент)
- Опыт работы в аналогичной позиции является преимуществом. В этом случае желательно наличие рекомендации с последнего места работы.
- Русский язык – разговорный уровень.
- Без вредных привычек (алкоголь)
- Желание работать и развиваться. Способность к быстрому самостоятельному обучению новым знаниям и технологиям.
- Дополнительный требования: хорошие коммуникативные навыки, стрессоустойчивость, презентабельная неформальная внешность, умение работать в команде, аналитический склад ума, навыки ремонтных работ, ответственность, доброжелательность, ориентация на результат, честность, порядочность, приветствуется чувство юмора
- Знание языка программирования клиентов младшего дошкольного возраста (возможно наличие своей клиентской базы)
- Опыт взаимодействия с родителями и прочими проверяющими органами
- Умение ценить достигнутое

Обязанности:
- Любить свою работу и руководство компании.
- Выполнение плана интим-услуг ежедневно
- Постоянное повышение качества предоставляемых услуг
- Развитие и увеличение количества детей (обучение)
- Ведение переговоров по душам
- Помощь в планировании рабочего дня руководителя (женщина), контроля за движением денежных средств внутри компании не требуется. Ежемесячная сдача денежных отчетов.
- Чай/кофе в постель руководителю
- Предполагаются командировки в магазины
- Анализ и выполнение хозяйственной деятельности. Помощь в обеспечении чистоты и порядка в помещениях
- Периодическое осуществление мелкого текущего ремонта
- Отдельные поручения руководителя.

Условия:
- График работы гибкий. Совмещение невозможно – подписка о невыезде.
- Оформление по устному договору. Возможно оформление по паспорту по истечении испытательного срока.
- Разнообразная, интересная работа. Комфортные условия труда: просторный офис 15 минут от м. ВДНХ. Рядом лес, бесплатная парковка.
- Авторитетный и лояльный руководитель, курирующий вашу стажировку
- Сложные и интересные задачи, требующие свежего подхода и ваших решений
- Система бонусов и поощрений (при собеседовании)
- Социальный пакет в соответствии с Семейным Кодексом: 3х разовое питание, участие в корпоративных праздниках, постоянно организуются поездки в места отдыха, услуги массажиста.
- Уровень первоначального оклада определяется по результатам интервью и зависит исключительно от вас. Испытательный срок 1 год. Возможно уменьшение испытательного срока по результатам работы.
- Работа в сплоченной и теплой команде профессионалов
- Защита ваших интересов и активное участие в вашей судьбе и карьере

По вопросам трудоустройства обращаться в отдел персонала Компании. Грамотное, развернутое резюме оставляйте в комментариях. Рассматриваются кандидаты, резюме которых максимально соответствует нижеизложенным требованиям. Резюме рассматриваются только с фото.
 

Сообщение отредактировал БЯКА - 26.10.2011, 20:45

[БЯКА]

Я - фея... Если не в духе - могу фейнуть, могу зафеячить...

[*Мика*]

География женщины:
Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.
Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.
Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 - она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.
География Мужчины:
Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом. .

[Tuapa]

Грустное, почти по Шекспиру

Автолюбовь

Как-то раз на платную парковку,
В новый городской микрорайон,
Под шлагбаум проскользнув неловко,
Словно Белый Принц. явился ОН.
Стройный, и красив необычайно.
Сильный – целых 220 сил.
Словно сердце, бампером случайно,
Он крыло слегка ей зацепил.
А ОНА простая, из народа,
Всё-таки привлечь его смогла,
То ли полированным капотом,
То ли тонировкою стекла.
С той поры и были неразлучны,
Днём лишь расставаясь иногда,
Видимо не зря счастливый случай
Рядом на стоянке дал места.

И казался мир таким чудесным,
Если просигналив: «Джей, давай…»,
С пробуксовкой он срывался с места,
Ей лукаво бросив: «…догоняй».
А она, от выхлопа хмелея,
На крутых и скользких виражах,
Мысленно шептала: «Мой Ромео»,
Напрочь позабыв о тормозах.
Мчались по ночному автобану,
Даже пару раз катались в лес…
Но внезапно он, как в воду канул,
Без предупреждения исчез.
И она, в тоске необъяснимой,
День за днём ждала, что он придёт…
Ей потом сказали, что любимый
Не вписался в правый поворот.

Словно вдруг состарилась машина,
Облупилась краска на крыле,
Трещинки, как ранние морщины,
Пролегли на лобовом стекле.
Поползла коррозия металла,
Клапана стучат, пропала прыть.
И уже желания не стало
Первой «на зелёный» уходить.
Через год, не «ласточка», а «кляча»,
В автосервис еле доползла.
И механик, взгляд печально пряча,
Проворчал: «Всё. «Тачка» умерла…».
-----------------------------------------------
Нет более печального сюжета,
Пусть кто-то скажет: «Нет у них души».
«Альфа-Ромео» и «Фольксваген Джетта».
История любви. Любви машин.

[yuli]

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 мин.

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории,ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

У меня нет сногсшибательной фигуры, длинных ног и прочих девичьих прелестей... и вообще меня зовут Денис.

Сообщение отредактировал yuli - 25.10.2011, 7:10

[GOLLANDEC]

 Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!"
Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой мудак!".
Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!"

У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.


Новости:
"В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно РУССКИХ движется к месту событий... "


Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк. 

[*Мика*]

Как ни убеждал депутат Федоров свою жену, что он одномандатник, она выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку.

[yuli]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть онаи не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла,устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспекторна своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?» «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите.» «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.» «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся !!!» «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!» Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!

Сообщение отредактировал yuli - 26.10.2011, 1:35

[Tuapa]

Эротика - это порно с самых неудачных ракурсов...

Всем известно, что без конца можно смотреть на огонь, на бегущую воду.
Но на голую женщину лучше смотреть с концом.

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

[yuli]

ПРИТЧА ПРО ЖЕНСКУЮ ЛОЖЬ

Однажды сидела швея на берегу реки и шила, и обронила напёрсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:

—О чём плачешь, женщина?

—О, мой напёрсток упал в воду, а я только шитьём могу зарабатывать и поддерживать мою семью!

Тогда Господь достал из воды золотой напёрсток с сапфирами.

—Это твой?

—Нет.

Тогдадо стал он золотой напёрсток с рубинами.

—Это твой?

—Нет.

Тогда достал он простенький кожаный напёрсток.

—Это твой?

—Да, мой.

Господь оценил честность женщины и подарил ей все три напёрстка.

Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлёк он из воды Джорджа Клуни.

—Это твой муж?

—Да, — ответила швея.

—Ты солгала! — рассердился Господь.

—Да, я солгала, — заплакала женщина. — Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Питта. Если бы я вновь сказала«нет»,ты бы извлёк моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ,подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!

И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

Мораль сей истории такова: если женщина лжёт, то только по уважительной причине,только во имя хорошей цели и в интересах других.

Сообщение отредактировал yuli - 26.10.2011, 7:30

[Димон и Анна]

Порадовал Китайский производитель. Простите за качества.

[yuli]

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухню вбегает муж.

—Осторожно! — кричит он. — Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! Нужно больше масла! О боже мой! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу! НИКОГДА!!! Да ты что,психованная! Ты совсем спятила! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!!!

Жена в изумлении смотрит на мужа:

—Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж— спокойно:

—Я просто хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину и ты рядом сидишь…



Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.



—У тебя какая машина?

—Лада Приора.

—Да ну, гавно какое!

—Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

Сообщение отредактировал yuli - 26.10.2011, 12:17

[yuli]

-Со своим поссорилась.

-Чё опять?

-Вечером хотела написать смс "споки чмоки".

-И чё?

-Торопилась, последние 2 буквы не набрала.

[Tuapa]

Нашла правило по выбору заек:
"Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке"

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не разрушится?

[yuli]

Салон самолёта. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон. На весь салон:-Ну,сейчас чайку попьем, потом стюардессу тра*нем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, её останавливает бабка:-Да не торопись ты так, доча, они же сказали-сначала чай попьют!



Сообщение отредактировал yuli - 26.10.2011, 13:29

[Tuapa]

Думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит

[yuli]

Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставила!

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, фотоаппарат с браком, а зеркало вообще, с*ка, кривое!!!

Дамочка!Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёржени длиннее…



Сообщение отредактировал yuli - 26.10.2011, 18:50

[HILANDER]

чек дали сегодня

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Tuapa]

HILANDER, колись, что за 5 дев было в твоём жыпе?

[SoLЯRA]

надо было писать "аФФта мойка", а вообще круто,я там мыть машину не оч хочу=))

[HILANDER]

Tuapa, как сказал мойщик: "насяльника, пияти деверный жип, помыла рас, помыла два"
услуги аффтамойки он кстати написал по моей просьбе.

ну а так вообще помыли нормально, и настроение подняли

[*Мика*]

Во время первого полетa aмерикaнцев нa Луну, Армстронг, выходя из рaкеты произнес историческую фрaзу:
- Мaленький шaг для человекa, огромный прыжок для человечествa.
И добaвил вполголосa:
- Удaчи, господин Горский.
По возврaщении нa Землю, в течение 10 лет нaстырные журнaлисты пытaлись добиться от Армстронгa объяснения этой фрaзы, но нa все вопросы тот отвечaл, что ничего скaзaть не может. Вопрос стaл трaдиционным, кaк и ответ. Внезaпно, через 10 лет после полетa, получил нa пресс-конференции стaндaртный вопрос:
- А кто же все-тaки тaкой г-н Горский?
Армстронг неожидaнно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя впрaве объясниться:
- Когдa мне было 7 лет, мы с брaтом игрaли в бейсбол во дворе. Брaт слишком сильно удaрил по мячу, и он упaл под окнaми спaльни нaших соседей, господ Горских. Я побежaл поднимaть мяч и услышaл, кaк госпожa Горскaя говорит мужу:
- Орaльный секс?! Ты хочешь орaльного сексa? Ты его получишь, когдa соседский мaльчишкa прогуляется по Луне!

[GOLLANDEC]

Разница между "толстая" и "плотная" в отношении девушки - один удар по морде и две недели без секса.

 Плакат в супермаркете: "При производстве этих кетчупов ни один томат не пострадал! " 

 Два таджика. 
- Прихожу домой, а он стирает...
- Кто он?
- Да мой баба...

 Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец. 

 В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются! 

 Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слёзы учителей. 

 Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло... 

- У тебя жена есть? 
- Была, да всплыла...

Совесть надо терять, пока она не проснулась.