Просто юмор Опции

[slava260]

Гермес - Ну конечно. Ты, Бендер, никогда не занимался благотворительностью!
Бендер - Я очень щедрый! Что скажете если я сдам кровь!
Фрай - Чью кровь?
Бендер - Чью нибудь.

Проклятая обдираловка!!! (после неудавшейся попытки воспользоваться будкой самоубийств)

Великой любви без великой ревности не бывает!

(прежде чем кликнуть на ссылку) Смотреть порно и зарабатывать?! Что-то мне не верится.

Не бейте меня!.. Я предам кого угодно!

Пока, начинки для гробов.

Эпоха жестокостей предыдущего фараона миновала навсегда!.. Началась эпоха моих жестокостей!

Клешни: Ты пытаешься обокрасть нашего босса?
Бендер: Хочу, но он не дает!

Итак, я богат. Пока, неудачники! Я вас всегда ненавидел. (пауза) … Пошли со мной — будет весело!

«Шантаж» звучит как-то вульгарно, мне больше нравится «вымогательство», звучит как музыка.

Фрай, хоть ты кусок мяса, но ты мой самый любимый кусок мяса…

(Во сне) Убить всех человеков… ты должен убить всех человеков… убить… о, детка, хочешь убить всех человеков…

Тело нужно шлюхам и толстякам! А мне нужна пачка денег и голова, чтобы их держать!

Мне так плохо! Хочу, чтобы все умерли!

Я же не пристаю к тебе, когда ты валяешься на асфальте обдолбанный вольтами!? [роботу-священнослужителю]

Скажи им, что я умер, снимая обручальное кольцо с пальца мёртвого старика!(прощаясь)

Давайте смотреть реально. Комедия — мёртвый жанр, а трагедия — это смешно!

Ну, Фрай, было приятно познакомиться, пойду, убью себя.

Моя история похожа на твою, только интересней, потому что главный герой — робот.

(пишет предсмертную записку) Вместо похорон прошу побить себя ржавыми цепями по лицу. Ваш друг, Бендер.

— Уединитесь, бесстыжие! (Бендер)
— Мы одни!!!
— Так возьмите третьим…

Чем занимаетесь, малышня? На деньги играете? Позор… Я с вами. (кладёт пачку денег на стол) (Полнометражка «Игра Бендера»)

Атмосфера накаляется. Надеюсь, робот всех не замочит…

(Бендер толкает шар)
— Бендер, даже твоя бабушка толкает сильнее тебя! — Базара нет! Моя бабушка была бульдозером! (из полнометражки «Зверь с миллионом спин»)

(Бендер, говорит своим приемным детям)Не забывайте про правила хорошего тона. Вилки в левый карман, ложки — в правый!

Ура! Я богат! И ты тоже…но это почему-то не радует.

Лила, спаси меня! … И себя тоже! … И мое банджо! … Ну и Фрая тоже.

Лила, я разочарован в тебе: трупы нужно складывать в пакет, а не в уничтожитель мусора.

У меня будет свой лунопарк… С блэкджеком и шлюхами. А хотя к черту лунопарк!

(собака "метит" робота) Приятель, давай я дам тебе пять баксов, чтобы ты не делал то, что собираешься. Хе-хе-хе, ты потерял пять баксов.

[BETEP]

В стиле камеди...
Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно — такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....

Калиноводы, сцуко, наивные — думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.

Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы

Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет — терпят, имя свое оправдывают.

Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.

Бумероводы, сука, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.

Опелеводы – сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

Китайцеводы – сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Узбеководы – сука утонченные. Восток — дело тонкое.

Дэуводы — сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

Фордоводы — сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

Аудиоводы — сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

Американоводы — сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы — сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.

Лексусоводы — сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

Сузуководы — сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

Французоводы — сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

Фиатоводы — сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

камазисты — cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Маздаводы — сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

Корейцеводы — сука, гурманы... На этом деле собаку съели...

Хондоводы – сука гладиолусы. Их спрашивают «а почему Хонда хорошая машина?», а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС

[VraG]

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

[ARIK]

Один знакомый предпенсионного возраста(по старости) сказал интересную фразу:
"У меня сейчас интересный возраст - пенсию еще не дают, а бабы уже не дают!"

[Faust]

найдено на просторах:
+5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про «зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о всесезонности резины.

0 ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в свободные сугробы.

- 5 ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4

обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.

- 10 ... Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на природу «пока всё совсем не замёрзло».

- 15 ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку, аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый сугроб, - на накатанный примостится недопривод.

- 20 ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи

Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной

надеждой завести последние.

- 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.

- 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома. Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды".

- 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться с пустой дороги - куда все делись?

в тему грядущей зимы))

[clever]

найдено на просторах:

- 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам общественного транспорта...

Неееее!!! Недопривод вспоминает, что у него есть друзья 4х4, которые всегда выручат!

[Микра]

стишок-пирожок на злобу дня:

зимой дороги убирают
под грязный снег и гололед
ну а когда зима минует
дороги снова достают

Сообщение отредактировал Микра - 28.11.2012, 22:53

[дезертир]

стырено с магспейса:
Фразы дирижеров симфонических оркестров:
• Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
• Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
• Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
• Притворитесь, что вы музыканты, а не просто м***ки с железками.
• Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
• Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
• Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
• И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
• Не захлебнитесь в собственном таланте!
• Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
• Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
• Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
• Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
• Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
• Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
• Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
• Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
• За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
• У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
• Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
• У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
• Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
• Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

[yuli]

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

[andy]

Хозяин тайги... Гонки на выживание... Фигня всё это... "Прогулка с коляской по городу. Не разбуди ребёнка!" Вот настоящий экстрим! )))

[Filmor]

andy, ещё найди нормальный пандус!!!

[БЯКА]

Пять этапов эмоциональной эволюции застрявшего в пробке в Москве.

1) Первый этап – ОТРИЦАНИЕ пробки. Едва оттормозившись у хвоста пробки, водитель отказывается верить, что основательно влип. «Нет, какая же это пробка? В это время здесь всегда свободно! Сейчас где-то переключится светофор и всё поедет...» Но проходит время (обычно, минут 20-30), ничего никуда не едет, и на смену отрицанию приходит...

2) ГНЕВ. Осознав себя жертвой пробки, водитель приходит в неистовство. Он проклинает товарищей по несчастью (- Понаехали, москвичу не приткнуться!.. Ты, баба, куда ты прешь?!.. А с таким носом вообще прав лишать надо!..), бурно изливается на неправильно припаркованные машины, автобусные полосы, погоду, мэра Собянина с его снегоуборочными планами, ГИБДД и пр. По странному стечению обстаятельств, обычно звонки с работы и/или от беспокоящихся родных и близких застают жертву пробки именно в этой фазе.

3) Следующий этап условно называется СДЕЛКА – гнев выкипает, навигатор ничего дельного предложить не может и застрявший пытается разрешить свою проблему трансцедентальным путем. Он обращается к высшим силам, молит и приносит обеты в надежде, что в обмен на внезапно проснувшееся благочестие небеса смилостивятся и пробка чудесным образом рассосется. «Господи, узри меня в транспортном катаклизме, аки Иону в чреве кита, пусть воды пробки разойдутся, а я не замочив ног приеду, таки, на работу во-время, за это обещаю не жрать сладкое после шести!» «Сделка» – этап временного воодушевления. Застрявший пытается взбодриться, крестится на попутные купола, ищет на радио веселую музыку, звонит на работу сказать, что он будет с минуты на минуту.

4) Но воодушевление проходит, и наступает ОСОЗНАНИЕ ВИНЫ. «Нет, Вселенная отвернулась от меня» – думает застрявший, – «эта пробка послана мне за грехи!» Жертва пробки начинает копаться в себе, изыскивая проступки, за которые он теперь страдает. «Надо было ехать на метро...» «Надо было выехать в пять утра...» «Не надо было смеяться над соседом, который три часа ехал с тещей в ИКЕю...»

5) Наконец, наступает последний этап: СМИРЕНИЕ. Застрявший уже никуда не спешит, перестает реагировать на мобильный и радио. Пейзаж за окном, соседи по коллапсу, ГИБДД, погода, Собянин, звонки с работы/из дома – уже не вызывают никаких эмоций и не дарят никаких надежд. В этом состоянии (при наличии бензина) жертва пробки стабилизируется и может пребывать неограниченно долго, вплоть до полного физического истощения, которое наступает, обычно, через сутки-двое.

[yuli]

Гости приходили :-))

Эскизы прикрепленных изображений

 

[maldyak]

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке. И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. Поэтому я пошёл в баню.

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.

Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.

Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.

Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.

На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого. В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.

Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.

- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.

[Валькирия]

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Возьми литр мартини, садись по удобнее и слушай...

Мужчины! Помните! Женщина - это подарок судьбы! А вот наградила... наказала... или прикололась над вами судьба... Это решает каждый сам для себя...

Ну и снегу навалило! Четвёртую машину откапываю — и всё не моя…

- Женя ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, я сладкий чай люблю!
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю!
- Женя, ты их в суп положила...

[Ex_Prepod]

andy, ещё найди нормальный пандус!!!

а это уже городской квэст.. энкаунтер отдыхает и завидует

[yuli]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[KAMAZ]

ссылка доступна только зарегистрированным чуть со стула не упал, думал, всё... кранты...

[Voldemar]

Хорошая шутка... добрая... )

[KAMAZ]

Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с довольным видом ко мне идет гаишник. Если не ошибаюсь, дальше было так:

- Добрый день, ваши документы на машину пожалуйст..
- А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста,-(я типа умничаю)
- А вы как думаете, кто я?
- Ну-у, не знаю...
Пауза. Гаишник:
- А почему вы сейчас здесь остановились?
- Так вы же попросили.
- Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали, значит я кто?
Мне хотелось сказать что-то вроде "ху.. в пальто", но я сказал:
- Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник?
- Нет.
- ?!
- Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Ваши документы пожалуйста.

Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно:
- Пили?
Я решаю "умничать" до конца.
- Да.
Теперь гаишник делает "?!"
- Дыхните!
Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил)
- Издеваетесь?
- Никак нет, я действительно час назад пил.
- Что?
- Ну, пиво...
Пауза. Гаишник:
- Какое?
- Безалкогольное.
Пауза. Гаишник:
- Ели?
Теперь я делаю "?!"
- Что?!
- Еду...
Пауза. Я:
- Ну, ел.
- Ага, - говорит гаишник, - ну что же, права я у вас забираю, сейчас выпишу квитанцию, оплатите в течение..
- За что? - перебиваю я
- Так ели же. А с такого-то июля, как вы должны знать, водителям запрещается есть.
И стоит - улыбается, сука
Большая пауза. Я:
- Курили?
- Ладно, езжай, - говорит улыбаясь гаишник и протягивает документы.
(С)

[Ex3me]

"Луркоморье" убрало оскорбления из статьи о Муртазине

Интернет-энциклопедия "Луркоморье" удалила из статьи про главного редактора портала Mobile-Review.com Эльдара Муртазина "большую часть" оскорблений. Об этом сам Муртазин сообщил в твиттере.

Как следует из истории изменений статьи, из материала, в частности, убрали определения "Муртазавр", "Мульдар" и аналогичные, а также упоминания национальности Муртазина. Он отметил, что администрация "Луркоморья" пока не исправила статью только в одном месте.

Днем 5 декабря Муртазин потребовал от администрации "Луркоморья" удалить статью о себе, а также предоставить информацию об авторах материала. На выполнение своих требований он выделил сутки, пригрозив за бездействие судом по 282 статье УК "Возбуждение ненависти либо вражды, а равно унижение человеческого достоинства".

После исправления статьи Муртазин отказался от намерений "наказать рублем" администрацию "Луркоморья". Представитель интернет-энциклопедии Дмитрий Хомак, который связывался с аналитиком, заявил "Ленте.ру", что статья после внесения правок осталась "в общем нетронутой". Главным изменением, по его словам, стала замена слова "мудак" на фразу "ведущий мобильный аналитик".

ссылка доступна только зарегистрированным

а ну, еще была фраза на самом лурке

"От лица Луркоморья мы сообщаем, что Муртазин Эльдар — ведущий мобильный аналитик. И никакому Муртазину Эльдару, ведущему мобильному аналитику, мы не собираемся отдавать ваши данные. Это вообще компетенция суда и правоохранительных органов, которыми наш ведущий мобильный аналитик не является. А является он, если кто не заметил, ведущим мобильным аналитиком. Также доводим до всеобщего сведения, что Луркоморье не является частной страницей Муртазина Эльдара. Ну так уж сложилось, извините!"(с) Лурк

лурки жгут, с самого начала наблюдал за этим мемом, но никак не думал, что так все смешно закончится, ну или еще не закончилось...

Сообщение отредактировал Ex3me - 10.12.2012, 15:33

[Faust]

- Курили?
- Ладно, езжай, - говорит улыбаясь гаишник и протягивает документы.
(С)

мораль сей басни такова - нех.. вые...аться и острить Петросян......пиво....пил.....безалкогольное....

[Leda]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

— Юля, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Юля, держи руль!

[ninurg]

xxx: А моя киса, когда было землетрясение, подняла голову, ничего не поняла, и дальше - спать. Вопреки тому, что животные как бы чувствовать должны и валить
yyy: Вы всё не верно поняли! Кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения, затем сравнила результаты с техническим паспортом здания и поняла, что опасности нет!

[Валькирия]

- Ну что, детушки любимые, отправляюсь я в дальние края.. Что привезти вам, разлюбезные моему сердцу чада?
- Пап, а можна как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Водка-удивительный напиток,вкус один,а приключения всегда разные.

Ой!!!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??!... С ума сойти!!!!!... Дайте две!

Парадокс: ВСЕХ денег не заработать, но ВСЕ деньги можно пропить

Женщина, которая считает свои деньги — одинокая…
Женщина, которая считает не только свои деньги — замужняя…
Женщина, которая не считает свои деньги — удачно замужняя…
Женщина, которая не считает чужие деньги — любовница…
Женщина, которая считает чужие деньги — бухгалтер.

- "Я прошу руки вашей дочери!!"
- Ну, что же, как говорится у нас товар, а вам...Капец!

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

Звоню подруге:
- Не хочешь зайти ко мне на чай?
- Ты как-то странно произносишь слово "КОНЬЯК"?!

Торгую оружием, наркотиками и розами...
Шучу, шучу... какие к черту розы!