Просто юмор Опции

[Маринеро]

аааххааахх.. ну ни че, тут главное скорость и смекалка, а главное успеть запрыгнуть на капот, чьейнить машины и подвезтись

[DementeR]

Взято с просторов интернета.


-Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб––ных русских? Получив ответ: -Потому что вы, суки, войну проиграли!, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это не корректно, так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные цивилизованные ни причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!

Сообщение отредактировал DementeR - 18.2.2013, 2:38

[Валькирия]

Опыт - это когда на смену вопросам:"Что? Где? Когда? Как? Зачем?" приходит один вопрос:"Нахрена?"

Не стоит обращать внимание на мой внешний вид! Под этой оболочкой скрывается прекрасный собутыльник.

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!

- Любимый, я к подружкам!
- Хорошо, только приходи трезвая!
- Опааа...Ну тогда до послезавтра...

Я не особо удивилась, когда узнала, как по-китайски будет«плохо»–«бу хао»...Логично!

[DvK]

Грудь участницы реалити-шоу взорвалась в прямом эфире

Прыжки с высоты в воду опасны для силиконового бюста


Рейтинги одного из телевизионных реалити-шоу в США в момент взлетели после того, как у одной из участниц взорвалась силиконовая грудь. «Реальный мир» не пользовался у телезрителей особой любовью, но небольшая аудитория все-таки следила за испытаниями, которые приходилось преодолевать участникам, из-за пышногрудой Шавон Торрес. Во время очередного испытания девушки должны были с большой высоты прыгнуть в водоем. Шавон, вместо того чтобы войти в воду «солдатиком», приземлилась на живот, из-за чего и случилась производственная травма.

Врачи констатировали: грудь испорчена безнадежно.

ссылка доступна только зарегистрированным

 __________________________________________.rar ( 3.09 мегабайт ) Кол-во скачиваний: 168

[clever]

Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек,с кем не бывает.

Желающие обнять весь мир, обычно начинают с женщин.

Вино и женщины -это тебе не водка и бабы...

Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил -не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: - А кто работает-то?

[Filmor]

ИЗ ИНТЕРНЕТА

Едем с подругой на машине,я за рулем,только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный.Тут смотрю,уже гаишник палкой машет,остановилась,думаю,хоть бы в первый день права не забрали.Положила в права 500 рублей на всякий случай,чтобы взятку дать,как муж учил. Подходит, представляется, говорит: - "Ваши права, пожалуйста"...Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу...он быстро схватил 500 р. и положил себе в карман и говорит: - "Ну что ж, вы, Имя Отчество мое называет, нарушаете...?!".. У меня ступор..думаю - "Откуда он меня знает...?!?!?!?! Наверное дети вместе учатся и дружат,не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете...?! Как семья, детки...?! Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все... Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу...?! Он: - А что, должна была...?! Я: - Ну как же, она ж мне говорила недавно... Он (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся... Я: - А отдыхать куда едете...?! Он: - Да нет, работаю я... Я: - Аааа.. ну ладно тогда, звоните... Он: - Ладно... позвоним...Он достал со своего кармана мои 500 рублей и ложит их обратно мне в права и отдает права.Говорит.- Извините сразу не узнал... Разворачивается и медленно бредет к своей машине... Я сажусь за руль, подруга спрашивает: - "Это твой знакомый...?!" Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый... Да...точно знакомый... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха... Тормошу её: - "что, что...?!?!" спрашиваю... Она говорит: - Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут....а вот мужик наверное мучается до сих пор......КТО ТЫ..

[Валькирия]

Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!

— С днем рождения! Долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты есть сейчас!
— Ты сейчас меня практически проклял.

Любовь - это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы, паразита, а сама все откладываешь на завтра и откладываешь

- Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
- Это не моя, честное слово, мне подбросили!

Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»

От серийных убийств по утрам меня удерживает только ненависть к физическому труду.

[Filmor]

xxx: Что есть в каждом автомобиле, о чем никто не знает? Ну, скажем, никто не знает, что можно менять высоту крепления ремня безопасности, чтоб в шею не впивалось.

yyy: крутилку климат-контроля кой-где можно нажимать, меняется показания градусника внутри/снаружи салона

zzz: Снаружи салона? Огонь! Какая сука -30° вечно выкручивает зимой?

[Mango1890]

ссылка доступна только зарегистрированным

[Filmor]

На вечную тему «женщина и автомобиль».

Мы с компанией друзей любим ездить на кемпинг в Висконсин, это часа полтора на север от нашего Чикаго. Палатки в сосновом лесу, костер, шашлыки, гитара, лесное озеро в пяти минутах езды – красота. Пару лет назад на этом озере проходили соревнования по триатлону, в которых участвовал сын одной из наших кемпингисток, Марины. В 6 утра он взял мамину машину и поехал из кемпинга на озеро готовиться к старту, а сама Марина хотела часов в 8 подъехать туда же за него поболеть и попросила для этого мой «Аккорд». Мне не жалко, все равно сплю в такую рань. С вечера отдал ключи, а когда проснулся, выслушал от Марины историю, прибавившую ей несколько седых волос.

Надо сказать, что Марина предельно далека от образа гламурной блондинки со стразиками. Она высококвалифицированный программист, мастерски управляется с любой техникой от кинокамеры до газонокосилки, совешенно не интересуется тряпками и т.д. и т.п. Но, есть, видимо, какое-то принципиальное отличие в устройстве мужских мозгов и женских.

Бросив машину на поле, где уже запарковались остальные участники и болельщики, она поспешила на трибуну. А когда вернулась, то поняла, что не помнит, где оставила мою машину. Мало того, не помнит никаких ее внешних примет. То есть вообще никаких. Не только номер, модель и марку, но даже тип кузова и цвет. Мы общаемся давно и часто, она видела мою машину десятки, если не сотни раз, но никогда не обращала внимания на такие мелочи. Скорее светлая, чем темная, и скорее седан, чем что-то другое, но и то и другое без уверенности.

Проблема усугублялась тем, что у меня не работает сигнализация (нафиг не нужна), открыть машину можно только ключом. Позвонить мне и спросить тоже не вариант, телефоны в лесу не принимают. На парковке сотни машин, большинство с висконсинскими номерами, но и с иллинойскими не меньше трети, ищи иголку в стоге сена.

- Марин, и как же ты вышла из положения? Ждала, пока все разъедутся?
- Нет. Выбрала самую криво запаркованную машину. Угадала.

ссылка доступна только зарегистрированным

[БЯКА]

Праздничное


Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.


Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали – там через козлов учили перепрыгивать!


Окончательное решение женщины редко бывает последним.


Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей… Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!


Как довести девушку до сумасшествия? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.


Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.


Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: «Брось меня здесь и иди дальше сама!»


Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит «я расплачусь», мне кажется, он хочет поменять ударение.


Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что сумочки, блин, одинаковые!


Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.


Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не есть, а готовить.


Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.


Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет, всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.


– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Наталья!
– Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.


– Все мужчины думают только об одном.
– Не скажите, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют.


Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер.


Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!


Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая!


Не стоит говорить мужчине «брысь!». Достаточно сказать «загс!».


На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и ме-е-едленно опустила в кипяток!



Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбила пирожки с капустой, но зачем все мы здесь, так и не поняла.


«Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах».

[Gagenn]

Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.

Уставшие мужчины столпились, как бараны.

И мнут в руках подарки, и комкают обертки,

И думают, когда же возьмут подарки тетки

[БЯКА]

там еще продолжение есть... но лучше было это в соответствующую тему, шовинист ты наш

[BETEP]

xxx: В следующей рекламе сбербанка обязательно должен быть Прометей, наказанный каждый день стоять в очередях сбербанка )

Bash.

[Вася Питерский]

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

[Валькирия]

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить.

Если в руках у женщины скалка... Ещё не факт, что будут пирожки!

С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается...

Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

- Какого чёрта ты пришла в 5 утра пьяная?
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

— Доченька, ты связалась с плохой компанией?
— Ну что ты, мамуля! Я ее основала...

Грабли бывают двух видов:
1. Которые чему-то учат.
2. Мои любимые.

Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя. И зовут меня Игорь. И я голубь.

В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.

- У меня в голове крутится, что-то непонятное...
- Может быть это Мозг?

[Filmor]

xxx: Доброго времени суток, интересует вопрос о возврате автомобиля дилеру. В автомобиле нет дефектов, просто разочаровался, думал будет ехать по другому и ощущения от езды будут другие. Просто слышал о законе прав потребителя, что товар возможно вернуть в течение 14 дней. Боюсь что дилер отошьёт. Подскажите что делать?

yyy: Nissan X-Trail? тоже заметили, что роботы из колес не выпрыгивают? Это существенный недостаток, можно машину сразу в салон сдать, пусть исправляют, не смогут исправить - вернут деньги.

[Filmor]

Jack_daw: Из разговора с полисменом на трассе в Германии (обычная проверка документов):
- Вы употребляли алкоголь?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- У вас были проблемы с полицией в Германии?
- Нет.
- А вообще?
- Ну, бывало, скорость превышал...
Полисмен с сомнением смотрит на мой Паджеро-Спорт и изрекает:
- Превышали скорость??? На Митсубиси???

[yuli]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[VraG]

Взято с 24subaru.ru

Все началось с невинного поста в чате:

09:15 Женько: Толяныч: Я тада новую стиралку купил, поставил, верее
её магазин ставил, на ней и лопнул шланг
09:17 Gimalay: Женько: Сейчас такая техника с "Аква-стопом" идет
09:18 Женько: Gimalay: че за аквастоп?
09:19 Толяныч: Gimalay: да чо за аква-стоп?
09:20 mays: Толяныч: Женько: функция в стральных машинках
09:21 Gimalay: На месте соединения шланга с водопроводом стоит
клапан, а на входе в стиралку/посудомойку — считалка воды. Если через
клапан проходит больше воды, чем попадает в машинку, клапана шильмене
джугурме шайтанама.

И паааанеслась…
09:22 Figaro: Gimalay: Maf ?
09:23 Gimalay: Figaro: Ну тогда уж MWF, причем с клапаном

09:31 Figaro: Потом … будут на форуме темы возникать… почистил в
стиралке считалку карбклинером… терь барахлит

09:32 Figaro: Слышны хлопки под барабаном… значит ли это что
слишком бедная водно-порошковая смесь ?
09:34 Gimalay: Лучший порошок — где?
09:35 Gimalay: Калгон — лить или нет?
09:35 Толяныч: а отебеливатель не навредит?
09:36 Gimalay: Кто уже полировал стекло дверцы?
09:36 Figaro: где промыть форсунки и сделать раскоксовку от накипи
09:36 Толяныч: где не бодяэат ополаскиватель?
09:36 Gimalay: Изменение цвета подсветки на электролюксе
09:36 Figaro: Слишком жесткая подвеска… при отжиме стучат соседи снизу
09:37 Gimalay: Ножки "TEIN" — ремонт
09:37 mays: установка рушного переключения скоростей )))
09:38 Толяныч: с предварительной стиркой какой раход порошка у кого?
09:38 Figaro: С утра отключили горячую воду… не завелась Кто прикурит ?
09:39 mays: плавают обороты барабана — почему? )))
09:41 Figaro: В барабане что-то начало постукивать на горячую… кто
может послушать ? Мож ремень на зубец проскочил ?
09:42 mays: ага, а теперь по сервисам: Сервис Близнецов хреново
отремонтировал — куда обратися )))
09:43 Gimalay: Замена штатной крышки на кухонную столешницу — где?
09:44 Figaro: Привез Индезит под распил… продам мотор, барабан с
приводами под свап… есть все…
09:44 Толяныч: как подключить подогрев…иллюминатора.)
09:44 mays: где купить за 220 быструю STIральную машину. а то за эти
деньги только Вятка б/у )))
09:44 Толяныч: Figaro: на моторе давно ремень меняли?
09:45 Gimalay: Толяныч: Прозрачная дверца называется, чайник!
09:45 Figaro: Отлетела пуговица от ширинки… Словил скол на
дверце… где заделать или забить и поменять на кЫтай ?
09:45 Толяныч: Gimalay: как подлуючить подоргев к прозрачной дверцеЫЫ
09:45 Gimalay: Ну и главная тема!
09:46 Gimalay: Носки попадают в пододеяльник! ХЕЛП!
09:47 Figaro: Gimalay: Надо башку снимать и плоскости выводить…
09:48 mays: Установка распорок и стабов — небудет ли сильно стучать
по полу стиралка?
09:49 Figaro: На холодную заводится не с первого раза… поможет ли
установка резистора на розетку ?
09:50 Gimalay: Yuriy: Я тебя и имел ввиду
09:52 Yuriy: А можно ли уже стуканутую стиралку застраховать в КАСКО ?
09:52 Yuriy: со сколом на прозрачной дверце
09:53 Yuriy: Как считается износ стиральной машинки для страховой компании )
09:53 Толяныч: Yuriy: ну смотря сколько она набегала по ванной…
09:53 Yuriy: О ! Установка на стиралку электролюкс запчатей от Вятки
09:54 Figaro: C утра в ***у въехала микроволновка… стоим ждем жену
09:54 Yuriy: или от Сибири
09:54 Толяныч: Yuriy: в ДТП с унитазом и ванной .раквиной не участвоала?
09:55 Yuriy: Бежит вода с пеной из под дверцы ? замена прокладки поможет ?
09:55 Figaro: Как узнать, есть ли LSD в барабане ?
09:56 Yuriy: Замена штатных тормозов на брембо голд
09:57 Figaro: Зимой при стирке, на кухне попахивает порошком…
протянуть хомуты ?
09:57 Yuriy: Замена вентилятора в блоке питания
09:57 Толяныч: утснавка турбо даст ли приток мощность для отжима до
1500 оборотов?
09:57 Gimalay: Стук барабана: замена опорного подшипника на новый или
контрактный?
09:58 Yuriy: правильное охлаждение барабана при установке турбонадува
09:58 Figaro: Кто что думает про аэрографию, винил?
09:58 Gimalay: можно ли вместо порошка использовать потертое на терке
хозяйственное мыло
09:58 Yuriy: ножки резина или лучше полиуретан ?
09:59 Yuriy: установка короткоходной кулисы управления
09:59 Figaro: Нанопокрытие для прозрачного окошечка, кто юзал ?
10:00 Indigo: ксенон в подсветку
10:00 Figaro: Подскажите… какой датчик давления пены установить
DEFI или GREDDY ?
10:00 mays: Привезу из япии — стиралку Панасоник
10:00 Yuriy: Вода из трубопродова или лучше её сначала прокипятить ?
10:01 Figaro: Как убрать отсечку по оборотам при отжиме ?
10:01 Gimalay: Удлинитель дефи: плюсы и минусы
10:01 Yuriy: продам шеститочечные ремни безопасности для белья в барабане.
10:02 Толяныч: не хочет стирать тайдом .чо делать((
10:02 Gimalay: Сеточка для шерстяных изделий. Где купить?
10:02 Yuriy: Тема голосовалка — Лучший магазин стиральных порошков
10:03 Yuriy: Обклеить пленкой под карбон или лучше сразу карбоновый
корпус купить ?
10:03 Figaro: Перемерз слив… чо делать ? Оставить до лета ?
10:04 Indigo: как облегчить противовес
10:04 Figaro: Можно ли на ходу переключать с отжима на полоскание ?
Ниче не будет ?
10:04 Gimalay: Переставил из ванной в кухню. Фотоотчет.
10:04 Yuriy: Стиралка запускаеца только с толкача, … стартер ******ал…

ссылка доступна только зарегистрированным

[Вася Питерский]

судя по погоде... майские жуки прилетят в пуховиках

[andy]

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

[dmitryovcharenko]

ссылка доступна только зарегистрированным

[Miggrish]

dmitryovcharenko, не у всех есть интернет =)

С онлайн-аукциона eBay удалили объявление о продаже России. Это произошло примерно через час с небольшим после публикации новости о появлении необычного лота. Пока никаких комментариев по поводу произошедшего ни от автора объявления, ни от eBay не поступало.

Правила аукциона не запрещают выставлять на продажу государства, однако администрация eBay имеет право удалить лот по тем или иным причинам (например, если на аукцион выставлены вещи, которыми продавец на самом деле не владеет). За то время, что объявление находилось на сайте, Россию оценили в 100 тысяч долларов.

Объявление о продаже России появилось на eBay 26 марта. Стартовая цена лота составила один цент США и до публикации новости о лоте им не интересовались покупатели, но затем посетители сайта начали делать ставки.

В описании лота было сказано, что выставленная на торги страна «официально использовалась» в течение последней тысячи лет и сейчас находится в «нормальном состоянии». По ссылке на лот можно было найти фотографии Кремля, болельщицы национальной спортивной команды, ракетной установки «Тополь-М» и политическую карту государства.

При этом автор объявления, житель башкирского города Белебей, указал, что доставка России по окончании торгов будет осуществляться только на адрес в США. При этом ставки принимались из разных регионов. Торги должны были завершиться 30 марта.







Сообщение отредактировал Miggrish - 27.3.2013, 14:19

[Валькирия]

Если вас незаслуженно обидели...вернитесь и заслужите...

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

Позитивное мышление - это когда упала вниз с лестницы и думаешь: надо же... как быстро спустилась!

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой.

Реалист - это тот, кому неважно - полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу.

Увидев счет за коммунальные платежи, я на всякий случай подружился с бомжами.

Девочки...!!! Вчера пила за ваше здоровье... Пила так, что вы теперь бессмертны...

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе — непередаваемо. Особенно когда ты живешь одна и на ночь никто не оставался...

— А помнишь, сколько снега в 2013 навалило!
— Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили…

Старожилы говорят, что не помнят такого сильного снегопада. Они вообще ни хрена не помнят. Возраст.