Просто юмор |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Просто юмор |
13.2.2009, 15:26
Сообщение
#426
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 5365 Спасибо: 3532 |
даешь в широкие массы траву со знаком качества!)
Gagenn, четко! -------------------- Наш велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на говно.
|
|
|
14.2.2009, 17:21
Сообщение
#427
|
|
Группа: Участник Сообщений: 140 Спасибо: 91 Авто: StepWGN 99 |
- А вы знаете почему у "Запорожца" багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать. Спасибо! — MIB
|
|
|
14.2.2009, 19:36
Сообщение
#428
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 34720 Спасибо: 20415 |
сидят 2 нарка у забора рынка=забивают...
один - чета трава никакая... закурили... на рынке мужик покупает спаниеля почем? 400$ !!! мужик - ты че ...рядом - 300 рублей.!!! продавец- а он летать может!!! да ну на ..й!!! продавец бобик лети-собака разгоняется = полетела!!! один нарк другому-чета трава никакая... второй на небе видит - собака летит!!! показует первому = а ты говоришь - фигню курим!!!..?:%*:%№!!!</P> Сообщение отредактировал dissector - 14.2.2009, 19:37 -------------------- наружная реклама, световые буквы, подсветка зданий
р.м. Линия, с 1992 года наша работа тел. 89148V83356 мир не такой как кажется, старший сержант? (с) |
|
|
14.2.2009, 22:14
Сообщение
#429
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 2988 Спасибо: 654 |
Ты настоящий Джиповод если
- гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку. - на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении - гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками. - глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек. - познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил. - когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки. - когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты. - крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу. - в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман? - пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи. - после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении. - стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?" - в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"? -идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник - для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ. - нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит. - узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес - узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес - если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёбтыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора -------------------- |
|
|
17.2.2009, 8:19
Сообщение
#430
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 592 Спасибо: 806 Авто: 2003 Odyssey RB2 Absolute 4WD 2.4 i-VTEC |
Пивовар Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спиздили.
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения. У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер... Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Bentley GT Coupe? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую. Оказывается, порнофильмы гораздо интереснее смотреть задом наперед. Только в этом случае не знаешь чем все закончится. Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. -------------------- |
|
|
18.2.2009, 10:10
Сообщение
#431
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 465 Спасибо: 178 Авто: Toyota fielder |
2 автомобилиста: - Вчера купил себе новый антирадар.
- Ну и как? - Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД. -?!?... - И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!.. ДТП, авто врезалось в дерево..рядом стоит мужик с большими глазами, подъезжает гаишник говорит: -Вот видите как хорошо что вы были пристегнутым, у вас не царапины!!! а вот ваша пассажирка не пристегнута была и лежит в тридцати метров отсюда с оторванным членом в зубах. Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов: - Кукареку! Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает. После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит: - А хорошо все-таки знать иностранные языки!.. |
|
|
18.2.2009, 12:47
Сообщение
#432
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 5365 Спасибо: 3532 |
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь". -------------------- Наш велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на говно.
|
|
|
18.2.2009, 13:16
Сообщение
#433
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7377 Спасибо: 1692 Авто: Silvia s14 kouki sr20-det mt |
до чего техника дошла!=Ъ
-------------------- Toyota Corona 4A-FE "87
Dauhatsu Pyzar НЕ "96 Toyota Carina ED 3S-FE '94 Toyota Celica GT-four 3S-GTE '91 Nissan Avenir GT4 SR20-DET '01 Mazda Familia Sport20 FS-ZE '00 Mitsubishi Challenger 6G72 "96 Toyota Soarer 1G-EU "86 Mitsubishi Emeraude 6A12 Super Touring '92 Nissan Laurel C33 RB20-E "90 Nissan Cima VK45-DD "02 Daihatsu Pyzar HD "99 Nissan Silvia s14 SR20-DET "95 |
|
|
18.2.2009, 13:25
Сообщение
#434
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1534 Спасибо: 791 |
Когда же блин на СТОшках такие автоматы наконец появятся! Слил каплю масла с движка, с коробки, с моста, тормозухи капнул, с радиатора чего-нить - а он тебе за десятку диагностическую карту со всеми болезнями машинки))) вот было бы щастье!
-------------------- Пропускать пешеходов, стоять на красный, не превышать в городе - вот это правила дорожного движения!!! а регистрация, налоги и пошлины -это бюрократия((
|
|
|
18.2.2009, 13:28
Сообщение
#435
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 7377 Спасибо: 1692 Авто: Silvia s14 kouki sr20-det mt |
Не говори!еще бы датчики туда пихать можно было=)
-------------------- Toyota Corona 4A-FE "87
Dauhatsu Pyzar НЕ "96 Toyota Carina ED 3S-FE '94 Toyota Celica GT-four 3S-GTE '91 Nissan Avenir GT4 SR20-DET '01 Mazda Familia Sport20 FS-ZE '00 Mitsubishi Challenger 6G72 "96 Toyota Soarer 1G-EU "86 Mitsubishi Emeraude 6A12 Super Touring '92 Nissan Laurel C33 RB20-E "90 Nissan Cima VK45-DD "02 Daihatsu Pyzar HD "99 Nissan Silvia s14 SR20-DET "95 |
|
|
18.2.2009, 13:31
Сообщение
#436
|
|
Группа: Участник Сообщений: 140 Спасибо: 91 Авто: StepWGN 99 |
- Абрам, а правда, что тебя вчера в лесу побили?!
- тоже мне лес. Три березки. Спасибо! — dissector
|
|
|
19.2.2009, 1:13
Сообщение
#437
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 1849 Спасибо: 793 |
|
|
|
19.2.2009, 14:38
Сообщение
#438
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6827 Спасибо: 2540 |
цитатко с башорга (свежачог):
гоНщик: Да когда-ж я вырасту большим дядей-то? Или меня обманули жестоко.. Ург: Эт как? гоНщик: в децтве всегда спрашивал- а почему машинка не бибикает и дверки не открываются гоНщик: а мне, мол, вырастешь большой, купишь настоящую бибику- там все будет. Ург: Тыж недавно купил вроде мицуху новую? гоНщик: ага. А с утра та-же хрень - не бибикает, не заводится, дверки не открываются.. |
|
|
19.2.2009, 19:54
Сообщение
#439
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 592 Спасибо: 806 Авто: 2003 Odyssey RB2 Absolute 4WD 2.4 i-VTEC |
Цитата Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям. Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание). Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д. Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова.... В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С". Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.
-------------------- |
|
|
22.2.2009, 11:43
Сообщение
#440
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4730 Спасибо: 3757 |
Не знаю в какую тему, больше к юмору подходит. Вчера на кольце 31 квартала,почти на проезжей части наблюдал пляшущего мужика, возраст где-то 35-40, в больших наушниках, по-спортивному одет, и отжигает так не-подетски. Ржал с него. Забибикал, как и многие другие. Во избежание аварийной ситуации не стал его снимать. Псих какой, или просто в кайф?
Сообщение отредактировал Gagenn - 22.2.2009, 11:44 -------------------- «Быстро, дёшево и хорошо — из этих трёх вещей нужно всегда выбирать две. Если быстро и дёшево, это никогда не будет хорошо. Если это дёшево и хорошо, никогда не получится быстро. А если это хорошо и быстро, никогда не выйдет дёшево. Но помни: из трёх все равно придётся всегда выбирать два». Джим Джармуш.
|
|
|
22.2.2009, 13:45
Сообщение
#441
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 10073 Спасибо: 5811 |
Gagenn, так он часто там отжигает, ты просто раньше не видел. Где-то в инете даже видео было.
-------------------- ☺
|
|
|
22.2.2009, 13:57
Сообщение
#442
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 722 Спасибо: 371 |
Он?
-------------------- |
|
|
22.2.2009, 14:08
Сообщение
#443
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4730 Спасибо: 3757 |
Он, чудила.
-------------------- «Быстро, дёшево и хорошо — из этих трёх вещей нужно всегда выбирать две. Если быстро и дёшево, это никогда не будет хорошо. Если это дёшево и хорошо, никогда не получится быстро. А если это хорошо и быстро, никогда не выйдет дёшево. Но помни: из трёх все равно придётся всегда выбирать два». Джим Джармуш.
|
|
|
22.2.2009, 21:42
Сообщение
#444
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 5365 Спасибо: 3532 |
Gagenn, этот тип частенько танцует там.
короче народная магаданская примета - как этот чудак танцует - весна пришла (ну или приходит... скоро... ) -------------------- Наш велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на говно.
|
|
|
22.2.2009, 21:47
Сообщение
#445
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 8046 Спасибо: 4387 Авто: Toyota Verso 2010 |
А я всё удивляюсь - одет то он неплохо...
-------------------- Переходи на темную сторону!
|
|
|
22.2.2009, 21:56
Сообщение
#446
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6741 Спасибо: 1436 Авто: ///RED DeviL/// |
я задаюсь другим вопросом... Он по трезвому так мутит или под доппингом?!
-------------------- |
|
|
22.2.2009, 22:02
Сообщение
#447
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 5659 Спасибо: 3219 Авто: Toyota |
местный Челентано
-------------------- Если вы считаете, что можно все, не удивляйтесь, когда это сделают с вами
|
|
|
22.2.2009, 22:08
Сообщение
#448
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 6827 Спасибо: 2540 |
|
|
|
23.2.2009, 21:18
Сообщение
#449
|
|
Группа: Участник Сообщений: 140 Спасибо: 91 Авто: StepWGN 99 |
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть? - Нет, но со мной едет медсестра. |
|
|
24.2.2009, 10:45
Сообщение
#450
|
|
Группа: Активный участник Сообщений: 4730 Спасибо: 3757 |
Жизнь смешнее анекдота.
Зарисовки из военкомата. (матюки присутствуют) За свои 30 лет медкомиссию в славном заведении под названием «Городской военкомат» я проходил раз этак 5. Первый раз еще в школе. Потом – в институте, при поступлении на военную кафедру, потом – при получении отсрочки по семейным обстоятельствам (зачем кстати? Никто не скажет?). Всяких приколов было – и не упомнишь. Например поссать в пробирку - кто не пробовал – попробуйте, увлекательнейшее занятие. И вот апофеоз – мне 27. Служба в армии идет лесом. Но! Для получения военного билета с надписью «рядовой запаса» нужно что? Правильно, опять пройти медкомиссию! Звоню в военкомат дежурному с целью узнать приемные часы. А как иначе! Там работают очччень занятые люди, и лицезреть всякое быдло вроде нас с вами они могут в строго определенные дни и часы. Звоню: - Здравствуйте, бла-бла-бла военный билет получить хочу. Дежурный умильно: - Ой! А сколько нам годиков? - 27. С вздохом: - Тогда-то и тогда-то. Потом традиционная беготня по диспансерам – собирал справки, что я не наркоман, не алкоголик, не псих, не сифилитик и т.д. Тоже весело, особенно когда подпись ставят в одном здании, а печать в другом – на другом конце города. Ну да ладно. День прохождения медкомиссии. Я и еще десяток гавриков и одна симпотная девка (вот дура-то!) перемещаемся между кабинетами. 1. Окулист. Много я видел окулистов в своей жизни, но ЭТОТ! Представьте: мужик, лет 50. Лысый, невысокий коренастый, с комплекцией профессионального борца, шея – бычья, глазки – поросячьи. Халат на нем уже не белый, он грязный. Рукава закатаны по локоть. Для полноты картины добавьте пятен крови – и картина «Мясник на бойне» готова! 2. Хирург. Один и тот же на всех медкомиссиях, которые я когда-либо проходил. Живет он там наверное. Смотрит в мое личное дело, а у меня по молодости была болячка какая-то в коленном суставе. Спрашивает: - Какой идиот поставил Вам такой диагноз? - Вы… 3. Психиатр. О, это была просто песня. Начнем с того, что табличка на кабинете «Психиатр» была прикручена вверх ногами. Это что, типа первый тест на нормальность? Найди кабинет психа? Сидим с психом, смотрим друг на друга, глазами хлоп-хлоп. Секунд двадцать он молчал, потом спросил: - Фамилия, имя, отчество? Я сказал. Честно. А он: - Чем вы можете это подтвердить? Хрена себе думаю, я бля так в армию хочу, что выдаю себя за 18 летнего пацана? Показал ему паспорт, служебное удостоверение, и водительские права. Тест № 2 пройден. Но зато следующий вопрос поставил меня в тупик. - Вы считаете себя психически здоровым? Хуясе! Попробуй ответить «нет»! Отшучиваюсь баяном: - Нет нормальных людей, есть необследованные. 4. Стоматолог. Бляяяя. Бабка - божий одуванчик, лет 70. Пенсионер в третьем поколении. В очках - линзы этак на минус 20. А я за месяц до этого зубы себе все отремонтировал, о чем ей и сообщаю. А она бормочет: - Я посмотрю - я посмотрю - я посмотрю. Если что не так–я полечу -я полечу - я полечу. А ручки артритные трясутся, тремор как у алкаша в последней стадии. И вот этими ручками да железякой мне в рот лезет, по моим зубам мелодию своей юности выстукивает, окулярами кариес выискивает. Хрен тебе, уже нету! Иди министра обороны лечи! 5. Отдаю все справки медсестре, чтобы в карте запись сделала: туберкулезный диспансер, психоневрологический, наркологический, кожно-венерологический. Готово. Забираю карту, справки, но одну видимо выронил… Картина маслом: спускаюсь по лестнице, а за мной бежит эта медсестричка, размахивает бумажкой и орет на весь военкомат: - Гражданиииин! Вы свой сифилис забыли! - Оставь себе, милая, на память. 6. Военком. Все коновалы пройдены, я здоров и счастлив, потому как в армии не служил и уже не буду J. Осталось главное – у самого военкома подписать военный билет. Зашли в кабинет всей толпой. Пацаны стоят, трясутся, а мне-чо? Взял и сел в кресло у стены, сижу нога на ногу. Военком зыркнул на меня, но ничего не сказал. Пацаны тоже расселись. Началось. Берет чье-то дело: - Иванов? (ну к примеру). Пацан встает. - Иванов, вы к нам из Казахстана эмигрировали? - Да. (нехило занесло пацана из Казахстана да в Магадан) - В Казахстане служили? - Нет, у меня отсрочка была. - А здесь не будет! Пацан клянчить начинает: - Но у меня две сестренки, мне им помогать надо. Слезу даааавит! Аж мне жалко стало. Так и представил – две детсадовские малютки, старший брат заботится, вкалывает в поте лица. - Где у Вас сестры? - В Казахстане… - Сколько лет?!! - 23 и 26… Давимся от смеха и сползаем в креслах. 7. А еще был парнишка 26 лет от роду, у которого было приписное удостоверение, но не было его дела военкомате. Проебали! Представляете? Призывник есть, а дела нет! Его 8 лет никто не беспокоил. А тут на работу устроился и его отправили в военкомат отметку делать, а он дурак пошел. Еще бы 1 год… А так – «Завтра в войска!» (с) Военком. 8. И еще был перец один. Он только-только с зоны откинулся, а его – цап – и в армию. Какая интересная у людей жизнь… Gagenn, счетовод финансовой службы в запасе. Сообщение отредактировал Gagenn - 24.2.2009, 10:48 -------------------- «Быстро, дёшево и хорошо — из этих трёх вещей нужно всегда выбирать две. Если быстро и дёшево, это никогда не будет хорошо. Если это дёшево и хорошо, никогда не получится быстро. А если это хорошо и быстро, никогда не выйдет дёшево. Но помни: из трёх все равно придётся всегда выбирать два». Джим Джармуш.
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 24.9.2024, 11:13 |