Просто юмор Опции

[София]

ИЗ жизни:
Сидели в гостях, так о том о сем....,одна знакомая .Маришка озвучила
нам свою новую бизнес идею.
Суть идеи была в том, что делать то особо ничего ни надо, а денег будет столько,что хватит ина просроченную ипотеку,
и на новую пластическую операцию. Всего то надо заказать на китайском сайте карету,заплатить жалкие сто пятьдесят тысяч
(это с доставкой),а пока карета будет идти,найти в городе "колхозника", именно так выразилась Маришка представляя себе
хозяина лошади, с которым надо заключить договор о взаимном партнерстве.По договору,хозяин лошади обязан заботливо лелеять и
кормить лошадь, запрягать ее по первому требованию Маришки и отправляться на прогулку с молодоженами или туристами.
А за это Маришка будет отдавать колхознику пятнадцать процентов от своих доходов. Мы хохотали до слез!
-И шествуя важно, в спокойствии чинном, лошадку ведет под узцы мужичек, а рядом Маринка в полушубке овчинном...
перефразировала великого классика еще одна подруга...
.
Я мысленно представила себе несчастного "колхозника" который грустно сидит на скамейке возле своей конюшни с газетенкой
в руках,а рядом с ним топчется тощая,голодная,и несчастная кляча. Лошадка, реденькой, седой гривой трется о спину хозяина,
заглядывает через его голову в газетку и горестно спрашивает-ну что Маришка еще не объявлялась,а то очень кушать хочется!
-И что тут смешного? Идея моя,клиенты мои,карета тоже моя,и это я обеспечиваю его работой!-искренно возмущалась будущая бизнес леди..
-Хорошо, хорошо...а где ты возьмешь сто пятьдесят тысяч?-подавив очередной приступ смеха- спросила я.
-Кредит мне понятое дело не дадут,-сдам свою квартиру на год.
-А жить конечно же будешь у "колхозника",он как твой партнер,и порядочный мужчина, будет обязан заботиться не только о
лошади,и о тебе, но еще и о твоем сыне за целых пятнадцать процентов! -рыдали мы...
-Марин, а работать не пробовала?-вытирая слезы спросила Наташка.
-От работы кони дохнут!-поддавшись всеобщему веселому настроению хрюкнула Маришка.И добавила уже совершенно серьезно,
-Вот козел! А сколько интересно он хотел? -на какой то момент все зависли, и в полном недоумении уставились на Маринку.......

[D'ama]

девиз дня:

*сегодняшнего, м.ука!...***

- рядом летал Амур и целился мне в сердце.... убила.... тапком....

[D'ama]

чета депрессняшки накрыли)))
типа таких)))

"Старик закинул невод в море,
корыто, бабку и избу...
И тихо про себя промолвил:
"В физду!.."

*Романтичная лирика. Избранное.
Детиздат. Комиксы о жизни. 2016г.***

ааааа!!!! и еще:
*любимое,да)))***

- прочитала, что те, кто ругается матом, живут дольше....на 15 лет ....я всегда знала, что задолбаю вас до глубокой-глубокой старости!))))

[Voldemar]

чета депрессняшки накрыли)))

Нефиг было амура убивать... да ещё тапком...

[PACKOLbAC]

ссылка доступна только зарегистрированным

[НАТКА]

Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

Мужчины падают к моим ногам... Да здравствуют зима и гололёд!

Зима. Снова появились люди, ходящие спиной вперед.

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.

Прогноз погоды на завтра: на дорогах завтра ожидается асфальтица и гололедица, сломаеца и незаводица. На улицах городов сохранятся пробки и устойчивый матерный покров толщиной в два-три этажа.

На улице вновь гололед и окопы...народ,берегите машины и попы...

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

[Dr_XXL]

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.

Главное, что бы чайки улетели

[lev 43]

Лежал у нас в госпитале один майор. Крутой военный, пара командировок в Афганистан, пара ранений, пара контузий, серьёзный такой короче мужчина. Ещё у него вследствие ранения была парализована правая рука. А к нам в хирургию он заехал с элементарным аппендицитом. Операция была назначена назавтра, соответственно вечером дежурная медсестра должна была его к операции подготовить. Дежурила как раз Оля, очень хорошая девушка, красивая и слегка застенчивая. Застенчивая медсестра конечно нонсенс, но именно такое впечатление она производила своим вечным девичьим румянцем. И вот вечером берёт она всё что нужно, идёт в палату к майору, и говорит:
- Мне, - говорит, - товарищ майор, необходимо вас побрить!
Тот конечно удивился, по щекам себя погладил.
- Так я вроде брился с утра.
- Нет, вы не поняли! - говорит Оля, и начинает объяснять, что конкретно майору собирается брить.

А через минуту вылетает из палаты в слезах. Вслед ей вместе с отборной бранью летит всё, что попало майору под руку, включая книжку "Сто лет одиночества", которую я дал ему почитать.
Я говорю: - Товарищ майор, ну так нельзя. Готовить вас к операции всё равно надо. Медсестру обидели, она-то чем виновата? а если к операции будете не готовы, её в пять минут уволят.
- Я сам всё сделаю! - Одной рукой?
- Ну придумай что нибудь! Только я этой девчонке брить себя не дам! Я боевой офицер, она мне в дочери годится!
Короче, ни в какую. Нет, и всё. Лучше, говорит, умереть.
Иду к медсестре. Та плачет и уже собирает пожитки. Я говорю - погоди, не всё так печально. Есть у меня тут неподалёку одна знакомая, она за три рубля не то что майора, тигра налысо побреет. Ты согласна?
С майором я договорюсь. Вскоре серьёзная дама преклонных лет, которую звали Зинаидой Палной, вошла в палату, и раскладывая на тумбочке бритвенные принадлежности сказала, обращаясь к майору.
- Тебе, сынок, лучше лежать тихо. Будешь дёргаться, я случайно чего нибудь не то отстригну, потом пришью суровой ниткой, и скажу что так и было!
Боевой офицер, не раз ходивший на караваны, закрыл глаза и прикинулся трупом. В отличие от душманов против Зинаиды Палны шансов у него не было никаких. Через полчаса Зинаида Пална вошла в процедурную.
- Ну как там? - спросила с нетерпением Оля. - Всё хорошо?
- Эх, девка, дура ты дура! - ответила Зинаида Пална, намыливая руки. - Да будь я помоложе, я б за удовольствие подержать такое хозяйство в руках сама б тебе трёшку заплатила!
Вечером, когда мы пили чай, Оля спросила. - Как же вам удалось его уговорить?
- Да я собственно и не уговаривал. Он же сказал - лучше умереть.
Ну я и говорю: есть мол такая хорошая женщина, согласная вашей беде помочь в любом случае.
Так что выбирайте, или она к вам, или вы к ней.
- Куда "к ней"? - В морг. Она в морге санитаркой работает


Сообщение отредактировал lev 43 - 11.12.2016, 15:50

[lev 43]

.

[lev 43]

"Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше"
— наивно думали жители Российской империи ровно сто лет тому назад

[Юлия]

***
в бороде найдётся
борщ и винегрет
хуже безбородым
там запасов нет
***
заискрится солнце
подчеркнув лазурь
весело висящих
из носу сосуль
***
уронил с балкона
таню на бабуль
не наступит больше
для бабуль июль
***
глеб лежит красивый
хоть в кино сними
лучше чем при жизни
просто ми ми ми
***
ой включу погромче
да металлику
выдавлю под соло
глаз виталику
***
на башке у глеба
светит лысина
а ведь он не старше
песен глызина
***
грустная рапунцель
села у окна
кто ни просит косу
посылает на
***
злой дракон герою
голову отъел
не переживайте
конь остался цел
***
ты меня оксана
в декабре не жди
я примерз к качелям
жду когда дожди
***

[lev 43]

.

[lev 43]

.

[lev 43]

.

[lev 43]

В маршрутке.
На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит, скучает, а маршрут долгий. Ну, он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры.
Вежливо спрашивает у пассажиров, мол, никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко?
Все — да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья.
Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки.
Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно.
Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю
— будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал.
А насчет виражей ваших — я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу, ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

[lev 43]

.

[Маринеро]

На вечеринке я начала с шампанcкого, потом перешла на краcное, затем на белое, ну а потом.....я перешла на личноcти.

Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, можно услышать короткий щелчок...

Это нервно прикуривает Федор - мой ангел хранитель.

[lev 43]

.

[НАТКА]

Я тут случайно чуть не убила диспетчера такси. Мне правда очень стыдно!
Сын притащил из садика ветрянку, а я в детстве не переболела.
Накрыло меня в гостях у мамы, надо добираться домой на другой конец Москвы, а я заразная. Звоню в такси и прошу прислать машину с водителем, переболевшим ветрянкой.
Судя по звукам в трубке, у девушки пошел носом чай.

[GOLLANDEC]

НАТКА, нифига ты тачку вызвала, Магадан - Москва, у любой диспетчера носом чай бы пошел

[lev 43]

Супротек
Двигатель был при смерти - залил Супротек.
В первый день перестало стучать колено и компенсаторы,
на второй из выхлопной трубы вылетели прогоревшие клапана и изношенные кольца - вместо них выросли новые.
Двигатель перестал есть масло, заработал как новый!
На третий день уменьшился расход топлива, на пятый расход снизился до нуля, через неделю движок стал сам вырабатывать топливо! На десятый день с кузова исчезла гниль, отрихтовалась вмятина на крыше, заросла трещина на лобовом стекле, отполировались фары, выросло новое правое зеркало, в машине появился кондей, а кресла обтянулись кожей.
У меня улучшился сон, аппетит и потенция, я похудел на 10 кг, на работе повысили зарплату в 4 раза, жена сама привела молодую любовницу..
Спасибо тебе, Супротек!

[НАТКА]

Супротек
Двигатель был при смерти - залил Супротек.
В первый день перестало стучать колено и компенсаторы,
на второй из выхлопной трубы вылетели прогоревшие клапана и изношенные кольца - вместо них выросли новые.
Двигатель перестал есть масло, заработал как новый!
На третий день уменьшился расход топлива, на пятый расход снизился до нуля, через неделю движок стал сам вырабатывать топливо! На десятый день с кузова исчезла гниль, отрихтовалась вмятина на крыше, заросла трещина на лобовом стекле, отполировались фары, выросло новое правое зеркало, в машине появился кондей, а кресла обтянулись кожей.
У меня улучшился сон, аппетит и потенция, я похудел на 10 кг, на работе повысили зарплату в 4 раза, жена сама привела молодую любовницу..
Спасибо тебе, Супротек!

Как хорошо, что есть гугл. Не знаешь название лекарства от всех бед, пошел, почитал, есть о чем поразмышлять

[lev 43]

Одним вечером жена увидела на столе записку от своего мужа:
«Прости, дорогая, но ты должна меня понять…
Тебе уже 45 лет и ты не способна удовлетворить все мои мужские потребности.
Так что сегодня я проведу время со своей 20-летней секретаршей. Приду где-то к полуночи».

Когда мужчина вернулся домой, на том же месте он увидел ответное послание:

«Дорогой, я -то помню о том, что мне 45, но и ты не забывай, что тебе столько же.
И ты, по правде говоря, тоже немножко не справляешься…
Поэтому я проведу эту ночь со своим студентом, ровесником твоей секретарши.
И как преподаватель математики я могу с уверенностью сказать тебе только одно:
число 20 входит в 45 намного больше раз, чем 45 в 20,
поэтому не жди меня до утра».

[lev 43]

.

[Маринеро]

Когда ты встречаешься с пьющей бабой тебе приходиться иметь дело с такой вещью как пьяное бабье озорство. Знаете пьяное бабье озорство?Это озорство на грани административного нарушения. Когда вы приходите домой после ночного клуба она открывает сумку и достаёт оттуда ключи, телефон и пивной бокал со словами:
- Смотри что я домой спи@дила!
А когда ты спрашиваешь на@уя? она это сделала она говорит:
- Ты такой зануда! Это же приключение! Пошли в одежде в душ!
А мужики они не зануды, они люди которые ликвидируют последствия этого пьяного бабьего озорства.
Потому что это ей весело когда она идёт по городу и кричит:
- Привет, гомосеки!
А мужику не весело, потому что ему потом нужно идти к байкерам и объяснять что она просто пьяная, никакие вы не гомосеки, соглашаться что это ты гомосек.
Просто бабы зачем так подставлять мужиков? Мужики же так не делают, нет же ни одного парня который бы шёл по улице поравнялся с компанией баб и крикнул:
- Ты права, любимая, это какие то шлюхи!
И убежал.
Зато если ты стерпишь это пьяное бабье озорство тебя ждёт потрясающая награда это пьяный секс. Пьяный секс это круто, это здорово, но это здорово только когда пьяные вы оба. Если пьяная только она, это не совсем то, что тебе надо. Потому что она думает что она грациозная лань, а ты думаешь что зря грациозная лань ест мамину гортензию. Не должна так лань входить в образ. Конечно же перед таким сексом тебя ждёт такая вещь как пьяный стриптиз, такой стриптиз под девизом "Хочешь не хочешь ты его получишь." Смотреть как твоя пьяная баба танцует стриптиз, это всё равно что прийти на детский утренник к своему ребёнку, ты тоже сидишь и очень сильно переживаешь чтобы она хорошо выступила.