Просто юмор Опции

[kolbasatnik]

Не в бровь, а в глаз:

"- А кто такие, эти полицейские? – спросила Селёдочка
- Бандиты! – с раздражением сказал Колосок. Честное слово, бандиты! По-настоящему. Обязанность полицейских – защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
- Тут у вас как-то чуднО! – сказал Винтик. – Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих… как вы их называете, богачей?
- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие!"

«Незнайка на Луне», (с) Н. Носов, 1964 год

[Filmor]

kolbasatnik, ну так общеизвестно, что капитализм наши правители строили именно по этой книжке.

При этом сам Носов был за границей один раз, когда Европу освобождал.

[lev 43]

— А что вас беспокоит сегодня больше всего, россияне?
— Дык, Дмитрий Анатольевич, денег нет...
— Не понимаю, как может беспокоить то, чего нет?

[Маринеро]

.
— Ты вообще уважаешь какие-нибудь правила?
— Разумеется: - жи/ши, тся/ться.

: "Меж нами памяти туман, ты как во снееее, ты кааак во снеее, наверно только дельтаплан поможет мнеее, поомоооожет мнеее. Вот я расправлю два крыла и ближе ты, и ближе тыыыы, меня любовь оторвала от суеты, от суетыыыыы..."

Сообщение отредактировал Маринеро - 22.5.2017, 10:17

[Юлия]

***
ум мужчин способен
подковать блоху
только расположен
иногда в паху
***
что хотел прохожий
точно не пойму
но на всякий случай
отдалась ему
***
не берете взяток
в статусе главы
всех грызут сомненья
человек ли вы
***
и так тошнит на карусели
а тут и вы ещё подсели
***
не скажу что гадкий
вкус имел борщец
но не стоил точно
загса и колец
***
дартаньян давайте
сделаем детей
и зашевелилась
тысяча чертей
***
дёргается веко
и дрожит рука
при покупке крема
после сорока
***
похудеть и к лету
талию хочу
но пока на шее
хулахуп кручу
***
паровоз промчался
шпалы все в крови
больше нечем анне
думать о любви
***
взял всем по конфете
из загашника
выходите дети
из багажника
***
то ли что с погодой
то ли с формой ног
в лабутен не лезет
шерстяной носок
***
победила сила
притяжения
на тахте лежу я
без движения
***
спортил сто тетрадок
сорок два пера
потому что краткость
не моя сестра
***

[D'ama]

Дневник школьника

1 КЛАСС.
Сегодня был первый день в школе. Учительница сказала, что учиться предстоит ДЕСЯТЬ ЛЕТ!!! Мне кажется, она что-то путает, ведь читать и писать я уже умею. Со мной за парту посадили какую-то рыжую, такая вредная!

2 КЛАСС.
Учительница оказалась права — учиться предстоит значительно больше, чем я думал. Вообще мне в школе нравится все, кроме уроков и домашнего задания. Нравится даже Танька рыжая, моя соседка.

3 КЛАСС.
Опять школа. Почему каникулы так быстро кончаются? Танька за лето стала на два сантиметра выше меня, но она этого не замечает, потому что я хожу в трех шерстяных носках и папиных туфлях, у них каблук выше.
У учителей одни уроки на уме, играть в школе не дают, дома не с кем. Тоска! Одно хорошо — скоро Новый год, жду его с нетерпением…

5 КЛАСС.
Думал в пятом будет легче, ничего подобного, все тоже. А Таньке одной школы мало, ходит еще и в музыкальную. Женись потом на такой, по симфониям затаскает.
То ли дело — пацаны, все ниндзя-черепашки, поголовно. Отрываемся на переменах. Недавно испытали в учительской супербомбочку. Наша классная оказалась самой крепкой! От заикания вылечилась через неделю, только слышит плохо. Остальных тоже обещают за летние каникулы вылечить.

6 КЛАСС
В школе перемены. Директор ходит в каске и бронежилете. Возле учительской поставили бабу Машу со шваброй и миноискателем. Мы с пацанами договорились больше учителей не трогать. Мы что звери? Шутить можно, но безобидно.
Вчера историк приехал в школу на новой машине похвастаться, а мы ее откатили за угол дома через дорогу. И нам весело и человек не пострадал, только глаза, они у него теперь на лбу. Правда Танька сказала, что это глупые шутки. А мне смычком чуть глаз не выткнула, так это умные шутки? Телебашня чертовая, на пять сантиметров длиннее меня. Что мне теперь всю жизнь на ходулях ходить?
7 КЛАСС
Хожу в баскетбольную секцию, но это тайна. Говорят, что баскетболисты больше двух метров вырастают.
С Танькой не разговариваю, не дает списывать. А мне необходимо подтянуть успеваемость по некоторым предметам, кроме физкультуры. Дома тоже начинают подозревать. Два дневника, один для школы, другой для родителей уже не спасают. Что-то надо делать.

8 КЛАСС.
Был у Таньки на дне рождения, где она познакомила меня со своим Паганкиным, вернее сказать, показала его портрет. Оказывается, никакой он не Паганинкин и не Паганкин, а Паганини — великий скрипач, умер давным — давно. Какой я дурак!
Все, берусь за ум: кино, выставки, концерты. Тем более Танька сказала: «В мужчине главное — ум.»

За неделю получил три пятерки, шесть четверок. Учителя в шоке, классную увезли домой в обмороке. Педсовет в полной боевой готовности ждет больших провокаций и волнений со стороны старшеклассников.
Подготовил реферат об искусстве эпохи возрождения. Сильно волнуюсь за здоровье директора.
9 КЛАСС.
Наконец опять в школу, эти каникулы так тянутся и кто их придумал? В жизни столько интересного, а время летит так быстро. Танька как всегда выше меня и отличница, но ей за меня больше не стыдно.
Учителя пришли в норму. Директор даже пишет диссертацию на тему «Педагог и его ведущая роль в успеваемости ученика».

10 КЛАСС.
С ума сойти, Таню не видел целое лето. Только переписывались. Она то на море, то на даче. Учителя рады всех нас видеть. Ученики отвечают взаимностью, всегда дадут закурить и одолжат до получки. Свои люди, столько лет вместе.
Малышню учим с уважением относиться к педагогам: в школе больше 10 грамм тротила не взрывать, на завуча вампирами из-за угла больше пятерых не прыгать, плохо если можешь не учиться, над историком не смеяться: » Ну и что, что у него глаза на лбу, не на затылке же?» Одним словом, учимся быть людьми.
11 КЛАСС.
Самое большое достижение за десять лет — перерос Татьяну на полголовы. Шерстяные носки можно снимать. В классе все тоже выросли и повзрослели. Одни начали курить, другие бросили.
После школы девчонки мечтают прорваться в фотомодели, на худой конец замуж. Парни кто куда. Все мечтают о счастье, машинах, квартирах — пусть так и будет.
В честь последнего звонка так и хочется тряхнуть стариной — взорвать супербомбочку! Да Танька моя рыжая ругаться будет. И директора жалко, трижды контуженного, сто раз напуганного за все наши счастливые школьные годы.

©

[lev 43]

.

[D'ama]

ДВУСТИШИЯ

Пришли Альцгеймер с Паркинсоном
и долго руку мне трясли

Того кто из народа вышел
в народ обратно не загнать.

Я обещал вчера жениться ?
Ну извините. Психанул.

У женщин нету недостатков.
А вот особенности - есть.

Ничто не вечно под луною
завёл мой врач издалека.

А в холодильнике, ночами
еда полезней и вкусней.

О том что я вас пожалела
я пожалела много раз.

Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь.

Насчёт спиртного — норму знаю
но выпить столько не могу.

У Ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять.

Вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки.

Есть всё же разум во вселенной
раз не выходит на контакт.

Всего что нам наобещали
никто у нас не отберёт.

Весь день как проклятый сегодня
сидел не покладая рук.

По навигатору — я в тундре.
Зачем здесь негры - не пойму.

Да я сулил златые горы,
но вот о шубе речь не шла.

Мужчины ищут женской ласки
или чего-нибудь пожрать.

есть сотни субъективных мнений
и объективное моё

раздался крик стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком

хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь

враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам

ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него

вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один

придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт

забывшись академик павлов
кормил собачку просто так

а вот и пятница товарищ
кончать работу начинай

у истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща

я сквозь наркоз хирурга слышу
вот это мурке отдадим

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

[D'ama]

«Учитель в отпуске»! Как, по мнению ребят, учителя проводят свой летний отпуск.

Кирилл, 13 лет: «Поскольку я никогда не видел ни одного сочинения на тему «Как я провел лето», написанное учителем, то я понятия не имею».

Виктория, 8 лет: «Едут к морю, ложатся на песок и лежат. Потом купаются. А потом снова лежат».

Александра, 17 лет: «Думаю, первую половину лета они проводят там, где вообще нет никаких детей. Чтобы восстановить разрушенную в течение учебного года психику. Ну а потом, уже можно на море, в поездки какие-нибудь».

Софья, 15 лет: «Мне кажется, работают. Два месяца отпуска – это слишком много, можно заскучать отдыхать. Так что, наверное, сначала отдыхают, а потом работают: какие-нибудь планы пишут, тесты придумывают, раздаточный материал или еще что».

Виктор, 10 лет: «Делают всё, что не успели сделать осенью, зимой и весной: убираются, с семьей разговаривают, одежду покупают».

Илья, 14 лет: «Много читают. Наша классная руководительница нам каждый год в сентябре рассказывает о книгах, которые она прочитала за лето. Она много успевает прочитать, наверное, я столько и за 5 лет не прочитаю».

Екатерина, 8 лет: «Наверное, гуляют, смотрят телевизор, грядки копают, на велосипедах катаются, шашлык едят, ну как все нормальные люди. На море, наверное, не ездят, у них же денег мало».

Сергей, 15 лет: «Спят, чтобы отоспаться за 9 предыдущих месяцев».

Виктория, 12 лет: «Проводят время со своими детьми. Выращивают что-то на даче. Варят варенье. Ловят рыбу. Ходят за грибами. А по вечерам пьют чай и смотрят телевизор».

Анна, 7 лет: «Учат кого-нибудь. Они же – учителя, они не могут не учить».

[lev 43]

.

[lev 43]

Все разговоры о «стройке века», о «мегамосте», который «удивит мир» разбились о... банальную коррупцию.
Причём бабло пилили на всех уровнях
- подрядчики поставляли дешёвый китайский бетон,
в лаборатории выдавали фальшивые справки о его высоком качестве,
а кто всё это прикрывал - ещё предстоит узнать следователям.

Арестован 21 человек, но уже все они отпущены под залог (кто бы сомневался). Теперь все конструкции моста будут перепроверять на качество бетона и это может отложить перспективу ввода его в эксплуатацию на годы.

Одно можно утверждать точно - Путин не имеет к этому никакого отношения, потому что речь о гонконгском проекте морского моста Гонконг - Макао - Чжухай.

[lev 43]

"Боцман, продажная женщина....."
Н. Черкашин

На седьмом месяце боевой службы (американцы говорят - «боевого патрулирования») в Средиземном море надоело все, кроме сухого вина, которое регулярно выдавалось подводникам перед обедом – в пайковом объеме 50 миллилитров. Все остальное не просто надоело, а остобрыдло до тошноты – и консервированный спиртом хлеб из пластиковых пакетов (говорили, что он вызывает язву желудка), и сто раз смотренные-засмотренные кинофильмы вроде «Афоня» или «Подвиг разведчика», и унылые доклады акустиков – «горизонт чист», и сам горизонт в окружье перископа – пустой и ровнехонький, будто проведенный по штурманской линейке… А особенно надоел мат, на котором уже не только выражали то или иное неудовольствие, а уже отдавали деловые распоряжения, думали на нем, и даже видели озвученные им сны.
Однажды на служебном совещании в кают-компании старпом, отчаянный матерщинник, вдруг объявил:
- Товарищи офицеры, мля… Вы – элита общества, а материтесь, как сапожники, как биндюжники и прочий пролетариат. С сегодняшнего дня категорически запрещаю материться, нах…! Замеченные в сквернословии, мля, будут
– а) лишаться вина за столом,
б) по итогам соцсоревнования будет снижаться на бал оценка и в)…
Тут старпом подумал и выдал, самую главную кару:
- и в) матерщинники, мля, не будут выпускаться на мостик курить. Вопросы есть? Всем все ясно? Понимаю, что сразу отвыкнуть от этой гребаной привычки трудно, поэтому секретчик распечатает и раздаст всем командирам боевых частей, а также особо несознательным группенфюрерам (командирам групп – Н.Ч.) и еще более несознательным старшинам команд словарик с матозаменительными словами. Выучить наизусть! Зачеты будем принимать мы с замом.
Тут старпом выразительно посмотрел на меня, и я понял, что искать смягчающие эквиваленты придется мне. Но я быстро перевел стрелку на доктора: анатомическая терминология – это по его части.
К ужину такой словарик был составлен, утвержден старпомом и отдан старшине-секретчику для размножения на пишущей машинке. Теперь в отсеках зазвучали такие речи:
- Где минер? – Вопрошал помощник командира и, отыскав его глазами, продолжал. – Александр Николаевич, продажная женщина, если ваши бойцы выйдут на швартовку в этих измазанных калом жилетах, то у вас очень долго будет болеть анус!
- А где же я новые в море возьму?
- А вы старые отскребите, отстирайте, чтобы ни одна самка собаки не могла к вам пристать с сексуальными домогательствами!
Или такое:
- Кока ко мне! – Гневался в центральном посту старпом. – Где этот сталевар, несчастный?! Маврин, самка собаки, почему макароны выдал на баки недоваренными?
- Так это, товарищ кап-нант…
- Что «это», продажная женщина?
Мичман-кок заглянул в спасительную бумажку:
-Дак, две конфорки накрылись женским половым органом. То есть сгорели.
- А где у нас старшина команды электриков? Куда эта продажная женщина смотрела? Мы же так без камбуза останемся! Мех, твои пи… голубые чудаки, совсем мышей не ловят. Сегодня опять в седьмом отсеке сопротивление изоляции гуляло как вошка по лобку.
Вольно или невольно подражая старпому, вахтенный офицер выпытывал вахтенного штурмана:
- Штурман, продажная женщина, где наше место?
- Вот в этой точке. Но возможна невязка.
- Возможна будет очень крутая вязка, если твоя невязка, как и в прошлый раз уйдет за десять миль.
- Но я ж не виноват - мы третьи сутки без определения идем! Небо все время в тучах, ни одной измазанной калом звезды взять не можем.
- Определяйся по изобатам, по маякам, по мужскому члену! Ты понимаешь, мы в залив входим! И ни где-нибудь, а на родине мафии!
Подводная лодка вот-вот должна была войти в залив Теулада, что вдавался в южную часть Сардинии. Именно там Главный штаб нарезал нам позицию. Разведка сообщала, что в этом районе будут проходить морские учения НАТО. К тому же помимо всего прочего на Сардинии находилась база атомных подводных лодок США Маддалена, а южнее, на Сицилии – в городке с красивым названием Сигонелла располагалась американская же база морской патрульной авиации.
И мы вошли в этот измазанный, пардон, калом залив, над которым то и дело кружили американские противолодочные самолеты – «Орионы» - в поисках подводной добычи. Их поисковые радары постоянно загоняли нас под воду. Заряжать по ночам аккумуляторную батарею было мукой мученической. Зарядку прерывали по первому же крику радиометриста:
- По пеленгу сорок работает самолетная РЛС! Сила сигнала два балла!
- Стоп зарядка! Срочное погружение!
И так всю ночь… А тут еще одна радость: на ночном подвсплытии на сеанс связи подводная лодка подняла носом рыбацкую сеть. Слава Богу, не кормой, на винты не намотали. Но и носовые рули глубины могли так запутаться, что мама не горюй! Всплываем в позиционное положение. Боцман Егорыч с топором и ножом уходит на носовую оконечность – рубить и резать капроновые путы. И тут Егорыч, заядлый рыбак, унюхал, что сеть выставлена на кальмаров и в ее ячеях уже застряли несколько головоногих тварей.
- Товарищ командир, пусть вынесут мне лагун, я кальмаров на весь экипаж наберу!
Идея командиру понравилась: всем до чертиков надоели консервированный хлеб, консервированная картошка, консервированная капуста… Было бы просто здорово разнообразить рацион подводников свежими морепродуктами. И старпому эта мысль понравилась, и доктору, вылезшему на мостик «подышать воздухом через белую палочку здоровья».
Боцману вручили большой обрез – камбузный оцинкованный таз, и тот принялся выбирать кальмаров из ловчей снасти. Но кто же знал, что хитро… э… попые сардинцы поставили на сети сигнальные датчики?! И очень скоро к нашей субмарине подвалил бесшумно – на водометах – полицейский катер с тремя «маринари карабинери». Те были готовы ко всему, но только не к абордажной высадке на неизвестную подводную лодку (мы по причине полной скрытности не несли никаких опознавательных знаков, даже бортовой номер с рубки сняли).
Полицейские остолбенело взирали на фантастическую картину: под звездным (наконец-то!) небом Сардинии чернела большая океанская подводная лодка, а ее носу некая такая же темная личность тырит у бедных сардинских рыбаков кальмаров. Не берусь отрицать, что в головах карабинеров не возникли мысли о всесильной и вездесущей сицилийской мафии, которая обзавелась даже подводной лодкой. Но у нас были другие мысли – побыстрее скрыться с места, так сказать, нелегитимного пополнения продовольственных запасов. По всем законам международного морского права это была пиратская акция. Смягчало нашу вину то, что мы не нарушали террводы Итальянской республики.
- Егорыч, продажная женщина, - кричал с мостика командир, - руби сеть на половой член и срочно вниз!
Но боцман уже вошел в охотничий раж, вынимая из сети одного кальмара за другим.
- Боцман, самка собаки!- Повысил голос командир. – На международный скандал нарываешься!
Но боцману было не до международного этикета. Кальмары были крупные и десятирукие, точнее десятиногие, а у Егорыча было всего две руки, и надо было все время выпростать их от цепких щупалец. Тем не менее, борьба примата с беспозвоночными моллюсками шла успешно – обрез быстро наполнялся живыми «торпедами». Некоторые из них ловко выскакивали, используя силу реактивной струи, и боцман ловил их на палубе. Конечно, это было очень захватывающее занятие, и Егорыч ушел в него весь с головой, поскольку и голова, и плечи, и грудь были перепачканы чернилами, которыми кальмары пытались отбиться от двурукого врага.
Некоторые несознательные личности вроде доктора с большим сочувствием смотрели на битву головорукого боцмана с головоногими тварями.
- А знаете, - попытался он отвлечь командира от исполнения служебного долга, - у кальмаров три сердца.
Но командиру было плевать, сколько сердец у кальмаров.
- Боцман, трать-тарарать! – Гаркнул он весь морской простор. – Срочное погружение!
Услышав понятные без перевода русские слова, итальянцы радостно закричали:
- О, руссо облико морале! – Помахали нам руками и помчались в порт. Наверное, за подмогой. Однако мы успели погрузиться раньше…
Возможно в сардинских тавернах до сих пор кто-то рассказывает историю про то, как русские подводники приходили в Тирренское море специально для того, чтобы воровать сардинских кальмаров, а местные рыбаки поднимают на смех рассказчика за его неуемную фантазию. Главное, что международных последствий не было, хотя итальянские карабинеры безошибочно определили национальную принадлежность субмарины (еще один аргумент за борьбу с матом – демаскирует военные действия). Кальмары же в приготовлении «сталевара» Маврина пришлись по вкусу не всем, отчего кока-инструктора стали звать «кальмоваром». Но все же нечаянная добыча несколько разнообразила наш стол и надолго задала тему для общих застольных бесед, а также для упражнения в остроумии: кто смешнее перескажет поединок боцмана, кальмаров, командира и карабинеров.
На восьмой месяц плавания – это уже в Атлантике – на нас обрушилось новое поветрие. Помощник, отвечающий за секретную библиотеку, нашел в ней грифованную брошюру, невесть как попавшую в комплект секретной документации корабля, и более того – внесенную в опись! Брошюра, изданная в 1938 году, имела гриф «Для служебного пользования. Только для начсостава» был проштампована печатями НКВД и называлась «Словарь уголовного жаргона». Конечно же, словарь пошел по рукам, и вскоре во всех отсеках довольно бойко «ботали по фене».
- Штурман, падла! – Радостно кричал с мостика вахтенный офицер минер Симаков. – Записать в журнал: «время захода балдохи 20 часов двадцать минут».
- Что такое «балдоха»? – Недоумевал лейтенант-штурманенок.
- Солнце! – Пояснял доктор. – Спецлитературу надо учить.
Кстати, доктора теперь называли «лепилой», минера – «бомбилой», помощника – почему-то «щипачем», радиотелеграфистов – «стукачами», акустиков – «глухарями», а кают-компанию – «малиной».
- Товарищи фраера, - объявлял старпом за столом, когда командир уходил на мостик, - после ужина соберемся на малине на служебное толковище за исключением тех, кто не стоит на шухере. Кто опоздает – тому пасть порву на свастику. Кстати, кто сегодня вместо команды «все вниз» крикнул «обрывайся!» Симаков? А кто сдуру в вахтенный журнал записал?! В следующий раз такого леща замастырю родная мать - без бирки не узнает!

[lev 43]

.

[lev 43]

.

[lev 43]

.

[Andrey69]

Вчера возвращаюсь домой,захожу во двор,навстречу две девчушки лет шести-семи на велосипедах. Одна кричит мне *мужчина,посторонитесь,женщина за рулем-жди беды!*

[Юлия]

***
падал на пальто мне
голубей помёт
как мне плохо только
памятник поймёт
***
к зине шел андрюша
нагишом в плаще
радио послушать
ну и так вапще
***
отличался тактом
от других антон
вот и выгнан нахер
из оркестра он
***
ах какой костюмчик
ах какой покрой
жаль не виден будет
под сырой землёй
***
делать предложенье
подожду пока
ваш костюмчик евы
сморщился слегка
***
человек я честный
так что без обид
ваш костюм адама
так себе сидит
***
съев на дне рожденья
тортик от коллег
скромно но со вкусом
умирал олег
***
в траурной одежде
у вдовы разрез
да такой что даже
муж слегка воскрес
***
отдохни родная
постирай погладь
и на размышленья
сил своих не трать
***
у мужчин конечно
тоже есть сердца
но они желудком
называюца
***
боря моисеев
во дворе орал
кто запарковался
тут как натурал
***
фартук из гипюра
ленточка в косе
выпускник василий
не такой как все
***
замутить бы с пьяной
выпускницею
да увы проблемы
с поясницею
***
вдоль по склону фудзи
вверх ползет моллюск
но милей твои мне
фудзиямы люськ
***

Сообщение отредактировал Юлия - 6.6.2017, 12:38

[D'ama]

"""Занесла меня нелегкая на пару дней в маленький городок на югах нашей родины.
Нечаянно оказался свидетелем диалога двух соседей.
1: Здорово, Кузьмич. Видал тебя давеча. Навстречу ты мне ехал и резко передо мной налево повернул. Ты почто, сука, поворотниками не пользуешься?
2: Ну а ты что, не знаешь, где я живу что ли?
(С)

[HUNTER23]

Ну какой же это юмор, проза жизни...
Приехал к куму на его "малую Родину", в деревню. Я вообще-то там часто бываю, рыбалка там отличная, а по осени охота, зайцев полно, уток, витютни размером с курицу ...
Еду по дороге, впереди мужик на Москвиче шкандыбает, и вдруг он резко, прям с заносом, поворачивает налево ко двору. Я с трудом оттормозился, крикнул ему - Ты бы хоть поворот включил! - А ты что, не знаешь, что я здесь живу?!
Ну против такого аргумента мне и возразить было нечего...Ну чего там, нормально, за своего принимают...

[lev 43]

.

[lev 43]

.

[lev 43]

.

[lev 43]

.

[lev 43]

Отдать свою машину на СТО – это как отправить жену в гости в компанию мужиков

[Юлия]

***
я зарезал ночью
палку колбасы
сдали с потрохами
на суде весы
***
угощают тортом
на исходе дня
ясен план коварный
растолстить меня
***
подожгу я избу
отвяжу коня
нет инстинктов русской
бабы у меня
***
жить спокойной жизнью
сможете едва
я уже купила
новые права
***
к тонким целям скрытым
в таинствах пути
ваши габариты
не дают пройти
***
у оксаны ноги
от ушей растут
чтобы грудь потрогать
я купил батут
***
расскажу вам как я
был кондитером
а потом мы вместе
слюни вытерем
***
если бы конфеты
уменьшали вес
я б наверно к лету
полностью исчез
***
на площадке детской
средь ночной тиши
я да гусь жатецкий
больше ни души
***
кожа цвета неба
признаки чумы
вот такой я после
вашей шаурмы
***
половину жизни
он отдал вэка
так вот и подпишут
ленту для венка
***
посчитав навскидку
в паспорте года
я решила твёрдо
отвечать всем да
***
не даются тверк мне
танго и фокстрот
но зато вожу я
классно хоровод
***