Анекдоты, которые нам понравились Опции

[ВолкOFF]

Японцы, когда проверяют авто на наличие щелей, через которые может проникнуть сквозняк и т.д., закрывают в машине кошку: если через 4 часа она потеряла сознание - в машину воздух извне не проникает! Русские также закрывают в машине кошку, если через 4 часа она все еще в машине - все в норме!

[yuli]

Маленькая девочка сидит в песочнице. Внезапно с балкона ее квартиры доносится:
- Валя домой!
- Сейчас папа - ответила маленькая девочка.
- Я не папа я - мама.- ответил голос.
тогда девочка шепотом добавляет:
- А фиг вас геев расберешь...

[*Мика*]

На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею.
Жена обиделась, но не ушла.

[БЯКА]

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался...


- Странно, во всем мире узники совести - это те, кого сажают в тюрьму надолго, всерьез. А у нас что такое - 5 суток, 15 суток?
- Какая совесть - такой и срок...

Новое наказание для российских чиновников: строгий выговор от президента в Твиттере с занесением в Facebook

В Кремле. Дмитрий Медведев:
-Кто-нибудь знает как в айфоне время с зимнего на летнее перевести и обратно?
Все молчат.
-Ладно, тогда как-нибудь сам решу...

Год 2012 можно будет встречать дважды. Как обычно в полночь и еще разок через час. По старому зимнему времени.

[dissector]

Как заводится зимой русская машина.
Открываем httр://translate.google.ru копируем туда:и затем нажимаем кнопку "прослушать".

можно так - панель управления - речь- текст вставить - проба голоса

Vvvvvvvvvvvvvvv. Vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. Vvvvv vvvvvvvvvv vvvvvv. Your bunny wrote

[ВолкOFF]

можно так - панель управления - речь- текст вставить - проба голоса

Vvvvvvvvvvvvvvv. Vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. Vvvvv vvvvvvvvvv vvvvvv. Your bunny wrote

А если еще скорость высокую сделать, вообще угарел!

[Японец]

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

[Инструктор]

- Поручик, сколько у вас занимает времени между знакомством с девушкой на улице и постелью?
 - Трудно сказать: знаете ли, не всегда потом есть желание выходить на улицу и там с ней знакомиться...

[klofelin]

dissector, ржака
твой кролик написАл четко туда подходит после вививививи

[v1tal]

- Да ты чо, не знаешь? Петрович умер!
- Даты чоо! как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
- Че, сгорел чтоли?!
- Да не.. Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че, разбился чтоли?
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
- Да епт, все таки сгорел?
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сигвнул...
- Да бля!!! чо разбился все таки чтоли?!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил опять, и на проезжую часть, а там камаз тентованый шел. Он отскочил от него и обратно в окно...
- да ЕПТ!! как умер то????!!!
- Да пристрелили на х#й!, Зае#ал он всех!!

[maldyak]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчикпереворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!

[Oleg95]

Одна- жена уже лет десять, другая -любовница, третья - обручена. Ну обсудили своих мужиков, то да сё. Решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются."Невеста" рассказывает:" Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь".Любовница рассказывает:"Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом ". Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?

[Японец]

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают
без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и
вручную пытаются залить её водой?

Москва, Большая Академическая улица. В автобусе рядом со мной явно
провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17. Проезжаем огромный
плакат, на котором парень в тёмных очках - белый смокинг,
галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда,
которому поручили лично вынести помойное ведро.
Дед читает подпись на плакате: - TIMATI... Что-то знакомое... Это тот
немец-пид@р@с?
Внук, флегматично: - Насчёт немца, дед, ты не угадал.

Труд облагораживает человека, а вот о работе такого не скажешь.

[yuli]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

[yuli]

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

[yuli]

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются...

[yuli]

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Прикрепленные изображения

 

[D-imon]

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
хотят спать, а разуть их некому... .

[yuli]

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ 96"...

[Инструктор]

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний
этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же,
какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а
мусор выкинуть некогда!


                             *****

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

[yuli]

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю....

[Японец]

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

[GOLLANDEC]

Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
— Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь!

[Японец]

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

[Японец]

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!