Анекдоты, которые нам понравились Опции

[dissector]

Подходит сынок к папе и спрашивает: - Папа чо значит HDD Format complite?

- Это значит, что ты сейчас умрешь.

[clever]

Подходит сынок к папе и спрашивает: - Папа чо значит HDD Format complite?

- Это значит, что ты сейчас умрешь.

Это не совсем анекдот, но в тему Format complite?...и улыбнёт!

(В. Высоцкий "Ой, Вань, какие попугайчики...")

-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!

-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

[dissector]

один клитор, другому-а правда , что мы соленые?
второй- да это злые языки....

[Японец]

один клитор, другому-а правда , что мы соленые?
второй- да это злые языки....

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся
лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году
баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
- Мне еще самому не сказали...

[Murlokotam]

один клитор, другому-а правда , что мы соленые?
второй- да это злые языки....

Приходит совсем уже взрослый сын, и спрашивает:
- Пап, а правда, что в ваше время не было никакой информации осексе?
- Не было...
- И вы даже не знали где у женщины клитор?
- Да откуда б#&%ь, лизали всё подряд!

[dissector]

попал геймер в ад.....

через неделю черт звонить в рай - забирайте его на ...й
он уже всех побил, требует выхода на второй уровень.
_________________


идет геймер по стройке...
ему раз кирпич на голову ....
очнулся геймер и подумал
ниче се у них тетрис.
_____________________

стоят два программиста на крыльце - курят
проходит классная девушка....

один другому - помню мы раньше за ними бегали,только не помню зачем...

[clever]

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
***

[Японец]

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.

[dissector]

женщина на приеме у дерматолога...
что то у меня на внутренней стороне бедер , чернеет и чернеет .

врач-у вас муж цыган?
...откуда вы знаете?
врач-скажите ему ,что сережки у него не из чистого золота.

Сообщение отредактировал dissector - 1.6.2011, 17:14

[БЯКА]

Офис программистов в Индии


руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
программер: Ражалпраграм Наджави
тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
HR Director: Триразобосрал Своякоманда
офис менеджер: Нипрастая Лахудра
юрист: Невижувашазаява
секретарь: Дасамата Шалава

[*Мика*]

Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:
- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена.
- Да нет, мама, все нормально.
- Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа.
- Да нет, что ты.
- Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно...
- Мама, ну не в этом дело.
- Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращённого секса.
- Почему извращённого?!
- Они все такие. А если не извращённого, он изводит тебя по ночам, ему подавай ещё и ещё, три раза, пять раз...
- Да ничего подобного, мама...
- Нет? Странно... Кстати, где он, этот импотент?

[dissector]

решил как -то драгрейсер поменять движок на более мощный.
поехал на заезд, нажал на газ -красная зона ...минута , две....- мотор перегрелся и клинанул....

он звонит - мама , мне нужен новый двигатель....

[Инструктор]

Встречаются Бетя и Сара.

– Слушай, Бетя, ты в последнее время выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?

– Ой, ты знаешь, – отвечает Бетя, – в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: «Ваш муж Моня дома?». И когда я ответила, что мужа нет, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа... Потом был вторник. Снова стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа... Вчера – то же самое. Стук в дверь. «Моня дома?». Я отвечаю – нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!! Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, – жалуется Бетя.

– И что это? – спрашивает Сара.

– Шо он хочет от моего Мони?!

[Димон и Анна]

Путин и Янукович с двух сторон "жарят" Тимошенко. Спустя некоторое время Янукович говорит Путину:
- Владимир Владимирович, может мы поменяемся?
Путин:
- Ну, поменяйтесь!!!!!!!!!!!!!!!

[*Мика*]

Подруга спрашивает:
-Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
-К счастью нет.
-А почему "к счастью"?
-Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

[Японец]

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Ферзь — пешка с мигалкой.

[andy]

Японец, за ферзя

[dissector]

Ферзь — пешка с мигалкой.

блондинка шефа.....

[Инструктор]

Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

[*Мика*]

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- А вы попытайтесь сегодня прийти домой в три часа ночи. Следующий!

[Murlokotam]

Переходил Абраша железнодорожные пути, варежкой торганул, ну поезд его и переехал. Народ собрался, и думает - надо ж Сарочке как то поделикатнее сказать...
Звонок в дверь:
-Здравствуйте, здесь вдова Абрама живёт?
-На тебе дулю, он на работу ушёл!
-На тебе две! Ребята, заноси!

[Шум]

Старая акула учит молодую:

- Ты на плавцов сразу не нападай, сначала покрутись вокруг него, зубы покажи...

- А зачем?

- Так они без гамна вкуснее.

[clever]

Решил мужик проверить свою силу воли завязать пить. Идет мимо магазина вино-водочного. Заходит и говорит себе: «Усложняем эксперимент, покупаю, но пить не буду»

Приходит домой, смотрит на бутылку.. «Усложняем эксперимент, открою, но пить не буду». Открыл… Немного подумал «Усложняем эксперимент: налью, а пить не буду». Наливает и выпивает… при этом гордо вздыхая: «Есть все таки сила воли! Не хотел пить, а выпил!»







Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро
будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой
врач просто обязан выдать больничный.

[Японец]

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними
справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно
из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои
проблемы.

[*Мика*]

Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка,
увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король - дурак".
Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить,
кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили,
что преступление совершил герцог Ноттердамский. - Герцога повесить! - приказал король.
И добавил, немного подумав: - Королеву тоже.
- Ваше Величество! При чем тут королева? - Я узнал ее почерк.