Анекдоты, которые нам понравились Опции

[Японец]

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

[Инструктор]

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя
"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

[Японец]

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также
через жопу, но хотя бы профессионально.

[sokal]

Это похоже на анекдот:


МОСКВА, 8 июн — РИА Новости. Руководитель ФСКН порекомендовал россиянам почаще употреблять петрушку в пищу и пояснил, что запрет, который ввел Роспотребнадзор на это растение, относится только к семенам петрушки.
В начале июня Роспотребнадзор причислил петрушку курчавую к списку растений, содержащих сильнодействующие наркотические и ядовитые вещества. Соответствующие изменения были внесены в СанПиН «Гигиенические требования безопасности и пищевой ценности пищевых продуктов» в 2011 году. Санитарное ведомство включило в список не всю петрушку, а только ее плоды, из которых можно приготовить опасное для здоровья человека масло.

«Петрушка — полезный продукт, и рекомендую его почаще употреблять в пищу. Хочу всех успокоить, ее есть можно», — сказал глава ФСКН Виктор Иванов в Совете Федерации.

По его словам, Роспотребнадзор внес в список запрещенных растений только семена петрушки. «Они используются для производства биодобавок в пищу», — пояснил он.

«Сама же петрушка под этот запрет не попадает», — резюмировал Иванов.

Подробнее: ссылка доступна только зарегистрированным

интернет голосует:

Петрушка - наркотик?
петрушка – еда, а не наркотик 54%

для кого-то может и наркотик 8%

ФСКН виднее, раз запретили 4%

не знаю, не курил(а) 34%

Всего проголосовало: 4360

Сообщение отредактировал sokal - 8.6.2011, 22:52

[Японец]

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь
на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а
потом вырубаешься.

Мечта идиота - стать человеком, которому нечего подарить на день
рождения.

[Инструктор]

Жена мужу: - Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер!
Муж: - Да, и в правду повезло... Через день жена: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж: - Да, действительно - везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

[clever]

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы
- Hо милая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда поженимся...

===

[dissector]

В Геpмании по автобану едет супpужеская паpа из великобритании и слушает pадио об обстановке на доpогах. "Hа такой-то улице пpобка, там-то большая аваpия... Внимание! Hа такой-то улице появился сумашедший водитель, он пpет по встpечной полосе и ни на кого не обpащает внимание!" Жена поднимает голову и говоpит:" Доpогой! Посмотpи! Их здесь тысячи!"

Папа, мама водит машину лучше, чем ты ! - Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает:
- Спирт ?
- Нет.
- Значит пиво ?
- Нет,- бензин.
- Тю ! Зачем ?
- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..
Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше. - Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.
- А я не женщина.
- Ну так еще и не город.

Моя жена за pулем - как молния ! - Что, так быстpо ездит ?
- Hет, попадает в деpевья.

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью. Сидящая pядом с ней подpуга говоpит: - Ты можешь ехать не так быстpо ? У меня все мелькает пеpед глазами !
- А ты делай так же, как я.
- Как ?
- Закpой глаза.

Подъехав к пеpекpестку на своем "Пежо", Бpиджит пpопускает зеленый свет светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет ?


Вован , ты когда-нибудь видел 10.000 рублей мятыми ? - Да.
- А 50.000 рублей ?
- Да.
- А 10.000.000 мятыми видел ?
- Hет.
- Hу, иди в гараж, посмотри...

После уpока пpактического вождения в автошколе инстpуктоp говоpит куpсанту: - Вам надо лучше освоить упpавление машиной. Сегодня вы сбили десять
пешеходов.
- Десять ? А сколько нужно, чтобы получить пpава ?


Сталкиваются две автомашины. Разъяpенный водитель пеpвой машины бpосается к владельцу втоpой:
- Посмотpите, что вы наделали ! - кpичит он. - Вы pазбили мои зубные пpотезы !
- Ладно, - успокаивает его втоpой водитель. - Поpойтесь в этой коpобке.
И он подает постpадавшему каpтонную коpобку, в котоpой тот обнаpуживает сотни зубных пpотезов. Поpывшись в них, он находит подходящий и pадостно восклицает:
- Hадо же, как повезло ! Хоpошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом ? - удивляется втоpой. - Я не дантист, а могильщик.

Муж и жена толкают свою машину к pемонтной мастеpской. Муж говоpит жене: - Тот тип, котоpый пpодал нам свою машину, кое в чем был пpав...
- А именно ?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не pасходует бензина.

Сообщение отредактировал dissector - 10.6.2011, 1:29

[Инструктор]

Жена решила навестить мужа - крупного босса - на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину - муж расстелил секретаршу на столе и исполняет ""долг босса"". Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит: - Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю!

[Murlokotam]

dissector, боянишь?

[Японец]

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?

И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?

И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?




Стервы - лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания.

[clever]

- Как приготовить заливного осетра?
- Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

Приобретайте автомобиль "Запорожец" в новой модификации - с двумя
выхлопными трубами. Теперь если ваша машина сломалась, вы ее можете
отвезти домой, как тачку.



Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права.

Только уселся, а ему экзаменатор говорит:
- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
Мужик, возмущено:
- Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!
Экзаменатор:
- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

[Murlokotam]

- Как приготовить заливного осетра?
- Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

Как приготовить коктейль "три поросёнка":
Берёте ящик водки и двух друзей...

[clever]

Как приготовить коктейль "три поросёнка":
Берёте ящик водки и двух друзей...

Ну вот...выпить и закусить есть! Коктейль и заливное )))

[*Мика*]

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

[clever]

На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.- Лягушка, вода тёплая?- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

----Торговый агент:- Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места.- Спасибо, но у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Сообщение отредактировал clever - 13.6.2011, 0:46

[*Мика*]

Идет лиса по лесу,вся довольная.Навстречу волк:

В.-Лиса,ты че такая радостная?

Л.-Замуж вышла!

В.-И за кого это?

Л.-За крокодила!

В.-Ты че,он же зеленый?!

Л.-Зато военный!

[Маринеро]

Идет корова по дороге, довоооольнаяяя, на встречу ей бык:"Слушай корова, ты че такая ...рога вправо, вымя влево...откуда?", корова сплюнула:"Откуда, откуда...от верблюда"

[Японец]

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...

[Инструктор]

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

[Японец]

Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!

Дачи существуют для тех, кто недостаточно работает в будни!!!

[Ksana]

Сегодня пришлось активно пользоваться интернет-поиском. По этому случаю вспомнился анекдот:
"Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в поисковике: “Как отодрать соску?” Забыл, что искал…"

[Маринеро]

Нравится очень этот анекдот

-У тебя есть парень?
-Нет.
-Как? у такой красивой и умной девушки нет парня?
-Умер от счастья

[Димон и Анна]

-Что там за шум на улиц, Берримор?
-Это гей парад, сэр.
-И чего они требуют, Берримор?
-Однополой любви, сэр.
-Им разве кто то запрещает?
-Нет, сэр.
-Так почему же всё-такиони шумят?
-Пид...расы, сэр!!!!!

[Ksana]

Японец, спасибо за ссылку, вы очень старательный человек. Осталось узнать избирательный ли?