Анекдоты, которые нам понравились Опции

[ninurg]

-Дорогая, будешь чипсы?
- Не, не хочу, они вредные.
- Хм, ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

[Johny]

12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от "Новостей":
- Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации...

[Японец]

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого
буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись –
уволил нафиг.

[Маринеро]

Мужик утром встает на рыбалку, на улицу выходит, дождь льет, как из ведра, постоял покурил,"не не пойду..", вернулся, в постель ложится, жена сквозь дрему говорит:"УУУ какой ты весь мокрый.....а мой-то дурак на рыбалку уперся..

[Японец]

Марьиванна в классе:
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы
голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!

Случай в маршрутке.
Недалеко от меня сидит дедок – лет 80. На остановке в салон входит
старушка такого же возраста. Неожиданно дед ловко хватает ее и сажает к
себе на колени. Старушка начинает вырываться и кричит: « Отпусти меня,
отпусти, бесстыдник». Наконец она оборачивается, вглядывается в старика,
и радостно, громко восклицает: «Петя! А я думала ты давно помер! »

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со
мной! Я покажу, где почта!

Айфон покупают не для того, чтобы по нему говорить, а чтобы говорить о
нём!

После букетно-конфетного периода взаимоотношений с женщиной мужчина
обычно рассчитывает на минетно-котлетный.

Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом плаще -
позвоните 02.

[clever]

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

===

Рецепт супа с фрикадельками: для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
===
- Мужчина, почему Вы уже два квартала идете за мной следом???
-Теперь, когда Вы повернулись...я тоже задаю себе этот вопрос...

[Японец]

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за
мной...

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы,
суки и олени!!!

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в
маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила
маньяка.

[clever]

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в
маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила
маньяка.

И когда уже в дамские сумочки свет проведут...Реально, без него никак!!!

[Японец]

Одесса. Привоз, Продавец - покупателю:
- Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем
оно есть на самом деле!

[Маринеро]

ОООй не могу, какая ржака, Клевер,Японец, вы меня убиваете!

[Японец]

Алкоголь вредный, но сука весёлый

[clever]

Алкоголь вредный, но сука весёлый

..и грибы....тоже

[Маринеро]

Встречаются 3 жены – француженка, американка и русская. Француженка говорит:
- Я своему мужу так сказала: я тебе готовить не буду, мыть посуду не буду. Делай всё сам! День его не видела, два его не видела, на третий день появились: микроволновка, посудомоечная машинка.
Американка говорит:
- Я тебе стирать не буду, делай всё сам! День его не видела, два его не видела, на третий день появилась, навороченная стиральная машина.
Русская говорит:
- А я, когда так мужу сказала, день его не видела, два его не видела, на третий день глаз чуть-чуть приоткрылся.

[clever]

Утром.
-Ты на мне женишься?
-А мы уже на ТЫ???

===

-Может быть лучше ЭТО..после свадьбы?
-Да ты что!!! А вдруг у тебя муж ревнивый будет!

[Маринеро]

Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.


Папа, а где моя черепашка? - Так она с ребятами во дворе .. орехи колет!

[Альбина]

Порадовало объявление:
Продам диван 3000 руб.
не бит, не крашен, в гонках не участвовал
феншуйный

[yuli]

Заболела...Температура, насморк, горло болит!!! — Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!!!!!))

[Инструктор]

На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:- Ну, что будем делать в такую погоду?
- У меня есть идея, – говорит она. – Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу, а если решка – что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель…

[yuli]

Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами.

[Инструктор]

Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала,и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
************
Муж говорит жене:
- Дорогая, если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы
улетела на фиг ещё 15 лет назад!

Сообщение отредактировал Инструктор - 3.7.2011, 10:06

[Японец]

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими
проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша
Светка, с шикарной аппетитной попкой?".

[ninurg]

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

[*Мика*]

Чебурашка прибегает к Гене:- Гена, Гена!! Старуха Шапокляк родила!!!
Гена (вяло):
- Ну и что?..
- Как что!! Своих я утопил, а твои не тонут!!

[Инструктор]

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

[ninurg]

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
- Варь!
- Фев:?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!