Анекдоты, которые нам понравились Опции

[Рассекающий волн...]

С баша:

xxx: Читал? Налог на транспорт в стоимость бензина включат!
yyy: Ага, у меня вот единственный вопрос, как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
xxx: Судя по нашим дорогам, складывается ощущение, что по ним как раз на бензопилах и ездят

[MIB]

В аптеке мужик продавчихе.
Дайте мне пачку презервативов.
Получив ее бросает на пол и начинает яростно топтать ногами.
Продавец
- Мужчина что вы делаете!?
Мужик
- Год назад я так бросил курить.

Лежит красотка на пляже.
Проходит мимо летчик.
Да я бы приземлился на такой аэродром.
Реплика остается без внимания.
Матрос.
Я бы причалился к такому причалу.
Водитель
Я бы сделал кругов пять шесть на таком автодроме.
Дама оживилась.
Приводит мужика к себе домой. Тот на ее глазах быстро выпивает купленную для такого случая бутылку водки.
Дама спрашивает, а как насчет обещанного.
Мужик- я пьяный за руль не сажусь.

Прихожу домой пораньше, жена ещё не вернулась. В раковине гора посуды. Решил сделать любимой подарок - всё перемыл. Налил себе пивка и пошёл на диван телевизор смотреть. Немного задремал. Проснулся от крика жены:
- Только и умеешь, что дрыхнуть! Хоть бы на кухню заглянул - у нас же всю посуду украли! Прямо из раковины!

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Девушка! А давайте сходим с вами в сауну...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что, не моетесь?!?!

[crazybubble]

Муж говорит жене:
- Милая, я заболел...
- Выпей отравы, тварь... .
- !!! ! ! ??? ???
- Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

[Авто-кто]

В Тольяти трижды полностью меняли сборочную линию для выпуска фордов, рено и опелей,
но на выходе неизменно появлялась копейка...
Место проклятое, а вы всё - руки из жопы, руки из жопы.

[MIB]

- Что такое мозаика?
- Мозаика - это картина, складывающаяся из воспоминаний участников грандиозной попойки...

Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги?
- По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить.

Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою жену:
- Что же хочет заказать моя толстушка?..

Жена - мужу:
- Ты бельё повесил?
- Не, я его помиловал!

- Вчера сходил с девушкой в ресторан...
- Ну и как там внтури?
- В ресторане или в девушке?


Парень - девушке:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.


90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому Бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?


У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...

[Ganzz]

Наставляет украинец сына, который собрался жениться на русской девушке: «В первую брачную ночь ты возьми ее на руки и донеси до брачного ложа – пусть видит, какая Украина сильная. Затем разденься – пусть видит, какая Украина – красивая»…
Тут из кухни голос деда: « …И начни дро*ить-пусть знает какая Украина-независимая…»

[Aurelius]

Два латыша приходят в публичный дом и говорят: 

- У нас есть 50 баксов, нам бы тёлок да получше.

- Сколько, сколько у вас?

- 50 баксов!!!

- Ха, да за эти деньги вы вон в кустах через дорогу можете друг-друга трахнуть!

Латыши ушли, через полчаса возвращаются:

- Мы всё, а кому деньги отдавать??? 

[Японец]

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!

- Не, как крыжовник...








Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху Соловей-разбойник кричит:
- Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки!
А илья Муромец ему и отвечает:
- Слезай и отсоси.
Соловей-разбойник охренел немного:
- Не, мужик, ты че, не понял, я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный, гони бабки.
- Слезай и отсоси у меня.
Соловей-разбойник переходит на визг:
- Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут!
- Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете.
Соловей-разбойник достает мобилу, набирает:
- Змей-горыныч... Здорова... Прикинь, тут какой-то му"ак деньги платить не хочет, грит, слезай и отсоси... да, говорил, он сказал чтобы я отсосал, а то вместе сосать у него будем... да, здоровый такой... да, с булавой, с мечем... эй, мужик, как тебя зовут? ... говорит, Илья Муромец... да... да... понял... слезаю...

[MIB]

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

[Джам]

- Папа, папа, там во дворе мужики пиво сраками пьют!!
- Да не сынок, это у них рожи такие!!!

[MIB]

... Денег он ей на надутие губ дал, титьки силиконовые огромные справил, в топ-дизайнерские шмотки одел, и только тут его осенило: сколько "жигуль" не тюнингуй - "Мерседес" не выйдет...

На мотив мифа о Геракле побеждающего Лернейскую гидру в Петергофе была установлена скульптура Самсона, раздирающего пасть льву, а в Урюпинске - Тузика, раздирающего грелку.

Самое вкусное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.

- А вот мне папа рассказывал, что ещё помнит те времена, когда в сборной Франции играли французы!..

...Всё же как не критикуй режим апартеида, а при нём негры в дудки не дудели!..

Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически
натыкаюсь на знакомые лица...

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

[БЯКА]

Угостите даму кокаином.
Даме скучно, дама хочет спать.
Дама-натюрмортная картина,
Вам такую хочется в кровать?
Угостите даму непременно.
Будьте не урод, а джентльмен.
Вы тогда свидетелем мгновенно
Станете волшебных перемен.
Блеск в глазах, изящество в движеньях,
Нежность в голосе, покладистость во всем
Вдруг появятся взамен отмороженья:
Выстройте дорожку и начнем.
Около-вокруг вы не ходите.
Вы мужчина или так, самец?
Даму кокаином угостите
Или от***тесь наконец.

©Дмитрий Аношин

[MIB]

Пораньше бы обратилась ко мне когда я еще в Управе по наркотикам работал.

[Ganzz]

Ребятёнку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи*дец... Не играть мне на скрипочке...

Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.

Друзья рассказали.
Приходит муж с работы - а настроение так сказать... хочется... к жене - типа давай, а та - голова болит, спать хочу ну и т. д....
Через некоторое время:
- Ира!!! - сегодня акция - приведи подругу и спи спокойно!!
Дала...

- Ммм, гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы ещё и футболом увлекаетесь?...

[crazybubble]

Спасибо за "скрипочку"...

[MIB]

Пьяный воздух американской свободы с запахом гамбургеров и кока-колы
сыграл с профессором Медведевым злую шутку — он так и не понял, что
выставленный в окне Белого Дома iPhone-4 был сигналом провала.

После разоблачения российских шпионов Стив Джобс попросил прощения у
Дмитрия Анатольевича и пообещал, что в следующей версии iPhone этот баг
будет исправлен.

[MIB]

- А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой!
Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

В магазине увидел негритянку, вытирающую пот.
Еле сдержался, чтобы не сказать ей: "Что, жарко? Тут тебе не Африка!"

Пройдёте по этому мосту до середины - и сразу направо...

Шампунь <<Склерозовый>>: Забудь о перхоти!!!

Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

Только в России могло возникнуть выражение "питьевой спирт".

Простите, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса чёрная, полоса
белая.

Выкурил сигарету - спас лошадь!

Магаданская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...

[MIB]

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
– Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
– Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
– По Фаренгейту.
Дружный хохот.
– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Встречаются двое:
- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!

Сын, ты курил?
- Нет, стоял где курили.
- Мда, я смотрю, ты еще и сидел где пили, и лежал где сексом занимались...

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

Молодой человек демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер. Молодой человек вскакивает в испуге и говорит:
- Вставай - твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
- Hе бойся, он еще в армии...

Мужик заходит в поликлинику:
- Можно ли сделать анализ мочи? - спрашивает он.
- Конечно, - отвечает врач.
Он наполняет 7 баночек и вздыхает:
- Уффф... Как хорошо - а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь.

[БЯКА]

Старенькое, но любименькои:

Цирк, представление начинается, конферансье объявляет:
- Весь вечер на арене! Наши замечательные клоуны!
Откуда-то с задних рядов:
- Все клоуны - ***ы!
Номер испорчен, клоуны в истерике. Объявляют выход гимнастов. С задних рядов опять:
- Все гимнасты - ***ы!
Гимнасты в шоке, путаются в ногах, падают с трапеции.
Аналогичная история повторяется с дрессировщиками, силачами и фокусниками. И тут конферансье объявляет:
- А теперь смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка в стакан с водой! Без страховки!
С тех же задних рядов слышится крик:
- ***ы! Куда вы меня тащите, ***ы?

[MIB]

- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь
назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу - у меня обязательно
появляется боль в позвоночнике
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения?!! А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

- Почему когда женщины нервничают - они не могут остановиться и закатывают
истерику?
- Потому что они физически не могут быть по#@истами...

- Девушка! У вас прямо лебединая шея!
- Такая же изящная?!
- Такая же тонкая и кривая!


В больницy привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет
картy и спрашивает:
- Женат?
- Hе, это я под машинy попал.

Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".

Фраза футбольного фаната:
"Да чтоб редактору трансляционной сетки первого канала также жена давала.
Раз в четыре года и с перерывом на рекламу бритвенных станков."


- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.


- Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта, кажется короче, чем от удаляющегося.
- Как это можно пронаблюдать?
- Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к Вам, идет белый свет, а от удаляющихся — красный.

[MIB]

На что только не идут люди, чтобы получить новый iPhone-4.
Но самым смекалистым оказался мальчик Дима, который стал президентом.

В Америке президенту Дмитрию Медведеву подарили iPhone-4.
Ещё никогда так дешево и так просто, ЦРУ не внедряло свою прослушку в Кремль!

На объявление о встрече выпускников российской разведшколы, размещенное ФБР сайте Одноклассники, отозвались 11 человек.

[dissector]

"""" В больницy привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет
картy и спрашивает:
- Женат?
- Hе, это я под машинy попал. """"

Олег !!!!! актуально.............

Сообщение отредактировал dissector - 6.7.2010, 20:43

[Shiko]

СМСки

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?

Она: Да. Когда тебя ждать?

Он: Вы@бу в 19 часов.

Она: Да, ты решительно настроен!

Он: ВыеДу! ВыеДу! Проклятый Т9!!!

[MIB]

- Сынок, смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай, сын, давай закусывай - мать придёт, двоих попалишь...

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!

- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А мне на телефон позвонить нельзя было!?

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". Психиздат, 2010.

Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.

Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки.

Только не надо путать любовь к своей работе с боязнью не найти другую.

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Приехал проверяющий (П) к пожарному щиту, увидел лопату и говорит сотруднику (С):
П. Итак, лопата местами проржавела это первое замечание, окрашена в ненадлежащий цвет второе замечание, прибита к черенку гвоздем а не прикручена шурупом это третье замечание, заточена только с одной стороны это четвертое замечание, черенок неустановленной длины это пятое замечание, черенок из сосны а должен быть из лиственницы это шестое. Очень хорошо, мне нужно побольше замечаний.
С. Выбрасывая лопату за забор. Вычеркивай всё и пиши одно замечание - лопаты нету! ))))))

[STARGAZER]

Приезжает Нургалиев в провинциальный городок с проверкой, заходит в местное УВД и говорит постовому: -Расскажи анекдот про ментов.

Тот в ответ: Да как же можно Рашид Гумарович, Вам, да про ментов

.

Расскажи, настаивает Нургалиев.

Не могу, совесть не позволяет - отвечает постовой

.

Рассказывай или уволю - угрожает Нургалиев.

Не посмею - произносит постовой

.

Рассказывай, ментяра, или дам по шее, пойдёшь игровые автоматы охранять - нервозно говорит министр

.

Нет, что хотите делайте, бейте, увольняйте, не буду и точка. Давайте я Вам лучше смешной случай из жизни расскажу

.

Валяй - соглашается Нургалиев.

Постовой начинает рассказ: Был я однажды в Японии, и пошёл в Кинотеатр, но кинотеатр не простой, в нём демонстрируют порнографические фильмы и в зал пускают только мужчин. Так самое удивительное, что после сеанса в зал заходит самурай и всем зрителям члены отрубает.

Зачем - спрашивает Нургалиев.

Ну как зачем, произносит постовой. Маленькие гаишникам на жезлы, а те что побольше ментам на дубинки.

[Johny]

Про диджеев.

Прямой радиоэфир:
- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена:
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю - дочь Лена!




Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...