Анекдоты, которые нам понравились Опции

[*Мика*]

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее задание! »
- Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
- Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
- Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
- Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут …»
****

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у
Вас квадратные яйца.
- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента

[DEST]

Она: — Ну пусти под одеяло. Холодно. Он: — В трусах не пущу, тут дрескод.



Женщина жалуется подруге:

— Подозреваю, что у мужа завелась виртуальная любовница… Что-то уж очень хорошо печатает, используя только одну руку...





Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее задание! »
— Почему именно по этим дням? – недоумевает отец.
— Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын.
— Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец …
— Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут …»





Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы:
— Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет — там и невесту вам брать!
— Да ты, батяня, совсем ох**л, — возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пид**ом станешь!!

Сообщение отредактировал DEST - 22.10.2011, 19:55

[ВолкOFF]

DEST, ты хотябы предыдущие посты смотри

[Японец]

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю
мужу — давай купим тебе такую.
Муж: — Да ну, с покойником ходить!
Я: — Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: — А Цой жив!!!

Вчера жену к гинекологу провожал — такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не е…ут!!!

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот тоооочно такого же цвета колготки!

Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя.

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег

Молдавские учёные расшифровали сигналы светофора!

Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" — одно и то же.

[yuli]

Сегодняв душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно,маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Объяснительная: Без компьютера я ничего не могу сделать, а с компьютером я нехера не делаю



Сообщение отредактировал yuli - 22.10.2011, 23:44

[Shiko]

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
— "половосношать" ВАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)"Товарищи офицеры!"
— НИКТО НИ"Хрена" НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
— МЕДНОГОЛОВЫЕ , Б... (распутная женщина), ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, "Половосношают" ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— "Половосношать" ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ"Половоотсношает" САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— "Писец" !!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"




Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка
на курьих ножках, а на крыше вывеска:
"Изба–гадальня". Hу мужик думает дай,
зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно,
хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни
из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Б"блин" это же говно!
Голос:
–Угадал С"женская особь собак", дальше гадать будем?





P.S. маты заменены на корректные "синонимы"...

Сообщение отредактировал Shiko - 23.10.2011, 2:06

[Японец]

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны
шахматы из хлебного мякиша.

Даже самая сверхпрочная каска не спасает от удара мочи в голову.

[*Мика*]

Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…

*****

Молоденькaя миленькaя девушкa зaходит в aптеку и спрaшивaет у продaвцa:
- У вaс имеются в продaже очень большие презервaтивы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, a вы не возрaжaете, если я подожду здесь покa кто-нибудь не купит?

*****

В мaшине едут три крупных нaчaльникa, обсуждaют, где их жены любят отдыхaть летом.
- Моя обычно летит нa Кaнaры.
- А моя любит Юрмaлу.
- Я свою отпрaвляю в Сочи.
Спрaшивaют у водителя:
- Вaся, a ты свою кудa?
- Дa нет, я её сaм е@у.

[keribas]

сынок, как экзамены?
подорожали, папа.....

[clever]

Русский турист во Франции долго искал, чтобы привезти друзьям, чтобы не дорого и в хозяйстве пригодилось. Решил купить каждому по фирменному французскому презевативу. Посчитал всех друзей, купил ровно 15 штук. Приносит в отель, пересчитывает, а там 14. Не хватает! Вечер, решил с утра сбегать еще за одним.
Чуть свет врывается в магазин с криком: Я просил 15 презервативов, а вы мне продали 14!!!!!!!!
Продавец извиняясь: О, простите, месье....я испортил вам ТАКУЮ ночь....

[GOLLANDEC]

С помощью всего-навсего одной бензопилы ДОМ-2 легко превращается в... DООМ-2.

[AnnaUnique]

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

* * *
Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные.

* * *
Пьянству - boy, сексу - girl!

* * *
Сексуальный опыт и импотенция приходят с годами.

* * *
Безопасный секс - это тот, который не приводит к женитьбе.

* * *
Борьба за мир - это как секс за девственность.

* * *

Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно!

* * *
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

* * *
Секс - это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот.

Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

* * *
Зануда, это человек, которому легче отдаться, чем объяснять, почему не хочешь этого делать.

* * *
...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...

* * *
Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк...

* * *
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

* * *
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

* * *
Зевая с широко открытым ртом мужчина показывает свое бескультурие, а женщина демонстрирует свои возможности...

* * *
Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем ей легче дышать, но тяжелее сдерживать дыхание мужчине...

* * *
Настоящим женщинам никогда не удаётся заняться сексом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.

[Японец]

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!

[*Мика*]

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

[ninurg]

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!

[PARTY]

парень, засыпая, шепчет на ушко своейлюбимой:
- милая, спокойной ночки, нежно соплю тебе в ушко....
-Эээээ! зачем мне соплю в ухо???
**********
Заяц, волк и хомяк собрались в Китай. Заяц говорит:
- В КИтае меня будут звать Зуй!
-а меня Вуй!-говорит волк.
- а я с вами вообще не поеду.(хомяк)
******

[*Мика*]

Ночь. Женa трясет мужa. Тот спросонок:
- Ты что, с умa сошлa! Три чaсa ночи, что случилось?
- Лёш, у меня головa прошлa.



* * *

Ты изменялa?
- Нет, кaк я могу?
- Изменялa?
- Дa, с кем я моглa?
- Признaвaйся, изменялa?
- Ну, было рaзочек с соседом...
- Я спрaшивaю: пaроль для входa в сеть изменялa?

[yuli]

Журнал«Работница»

объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»

Победил мальчик Вовочка, 10 лет.

Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:

«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»

В редакции ему отвечают:

—На первый вопрос нашего конкурса «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»

Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация.

А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса

«Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо,что не нарисовали…))))

Сообщение отредактировал yuli - 26.10.2011, 1:38

[ninurg]

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное.

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.(((

[yuli]

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:

—Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 — когда ты была сочная как персик!

Жена обиделась, и произнесла ответный тост:

—А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!



Сообщение отредактировал yuli - 26.10.2011, 12:10

[Tuapa]

Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.

Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что
машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..

- Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?!
- Разумеется! Какой-то - точно даст!

[gera]

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.
Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.
Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена:
- А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!



-Алло, любимая....
-Да
-Я тут это...Ну дом построил, дерево посадил..Приходи...


Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой

[hermit]

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

[yuli]

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...

[*Мика*]

Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце я не смогу выслать тебе денег.
Но я переживаю за тебя и шлю тебе 100 поцелуев".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился починить проводку только после 7-ми поцелуев
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями.
Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня ещё осталось
35 поцелуев до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий месяц? "