Анекдоты, которые нам понравились Опции

[yuli]

В обувном магазине пара выбирает мужу ботинки: 45 - малы, 46 - малы, 47 - малы. Продвец:
- Больше нету.
Жена (РАСТРОЕНО):
- Что же у тебяя ноги такие большие - обуви не найти!
Муж (ОПРАВДЫВАЯСЬ):
- А я когда рос в деревне всегда босиком ходил, вот и выросли...
Жена (еще растроеней):
- Лучше бы ты без трусов ходил...

[clever]

Рыбак - охотнику:
— Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
— И тебе... хрен, а не рыбы!

— Блин, похоже я поправилась перед новым годом
— Да ну брось! У тебя для этого праздника просто идеальные параметры!
— Честно?
— Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!

— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся...
— Я варенье!?
— Да ты оптимист...

[yuli]

Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет.
Пеpвый c yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей.
- Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, - заметил пеpвый пpиятель.
- Да что ты! - возpазил втоpой - маленький, cмиpный человек лет cоpока. - Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня.
- Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей?
- А в толпе легче затеpятьcя!

[Японец]

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно
становится, когда он пропадает из виду...

[Шум]

Юная спортсменка даёт из последних сил...

Это в новостях сейчас услышал.

[yuli]

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе

[klofelin]

Онa:
- Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны!
Он:
- Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны, с которой живёт!!!

[Японец]

Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

[yuli]

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь.
Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на
улицу пошёл. Просыпаюсь - рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная,
белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да всё пытаюсь понять, нафиг у неё на голове ведро было надето, и
почему у неё нос морковкой...

[yuli]

Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена.

[Kimi Raikkonen]

анехдот совковый...

приехал горбачев в магадан, едит-никто не встречает
доехал до телевышки-никого....
он говорит охраннику-выйди стрельни в воздух, тот выходит-бах!
из окна маяка высовывается чувак-эй че палишь?
охранник-горбачев приехал!
чувак- а....
тишина....
горбачев-че за.... еще стреляй!
охранник-бах!!!
опять чувак с форточки высовуется-че стрелял?
охранник - горбачем приехал!
чувак-ты че попасть в него не можешь????

Ржу нимагу )))))

[yuli]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

[Японец]

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по
надписям в подъезде.

[yuli]

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% - после слов: "Х*рня!.. Смотри, как надо! "

[*Мика*]

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!

[Японец]

Встречаю знакомую девушку, разговорились. Она мне: поехали я тебя
подвезу, у меня машина рядом стоит. Подходим к стоянке - ее машина со
всех сторон почти полностью перекрыта навороченными джипами. Она,
выруливая на машине задом, очень так сосредоточенно говорит: "Я сейчас
так волнуюсь, если я врежусь, у меня в багажнике новые стаканчики упадут
и разобьются..."

[БЯКА]

УВАЖАЕМЫЕ СОФОРУМЦЫ, не пишите, пожалуйста, матом. Закрою тему, поудаляю нафиг и нажалуюсь грозному глобальному модератору...

[vavancha]

БЯКА, Ну а как без них???!!! некоторые эмоции просто не передать без них! А так в принцепе все слова чисто-русские и озночают...что означают!

[Японец]

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь:
дошёл... не дошёл?..

[ВолкOFF]

Двойственное чувство - это когда на капоте твоего автомобиля выцарапано: "В сексе ты лучший"!

[yuli]

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.....

[Японец]

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа,
ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих
пор с вами.

[*Мика*]

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

[ninurg]

Судья:
- Свидетель, что вы делaли 16 декaбря 1989 годa в 11 чaсов 42 минуты?
- Ну, я сидел домa. . . в кресле. . . с кaлендaрем в рукaх. . смотрел нa чaсы. . .

- Этого, этого и этого расстрелять!
- Ой, меня не надо, пожалуйста!
- Этого не надо, он не хочет.

[Японец]

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!