Анекдоты, которые нам понравились Опции

[*Мика*]

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

*******

Пропускной пункт на тот свет. Стоит страж и спрашивает каждого вновь прибывшего: кем был на белом свете? Подходит группа женщин:
- Кем была?
- Ткачихой.
- Проходи в рай.
- Кем была?
- Дояркой.
- Проходи в рай.
- Кем была?
- Проституткой.
- Проходи в ад. Только далеко не уходи.

[Японец]

Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.

[Охотник]

Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.

"Японец" , дай случайно свой номер.

[*Мика*]

Муж спрашивает у жены: Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой? Жена : Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

* * *


Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менят

[rainbow]

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:

- Полный бак, и поскорей!

- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.

- Да я его уже выключила. Это инструктор.... дрожит

[Японец]

- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...

[*Мика*]

Полина оказалась замечательной женщиной.
Во-первых, в постели была просто чудо, во-вторых, я не заметил, как она ушла.

*****

[Японец]

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

[Японец]

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

[Гидр]

Политические режимы на примере коров

Феодализм
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм
У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.

Тоталитаризм
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Коммунизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока.

Фашизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам немного молока.

Бюрократизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.

Классический капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете все и живете остаток жизни на полученную прибыль.

Американский капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.

Французский капитализм
У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы.

Японский капитализм
У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон” и продаете их по всему миру.

Немецкий капитализм
У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.

Итальянский капитализм
У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались. Вы решаете перекусить.

Капитализм по Соресу
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Русский капитализм
У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать вторую бутылку.

Швейцарский капитализм
У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит. Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними приглядываете.

Китайский капитализм
У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе.

Индийский капитализм
У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.

Британский капитализм
У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!

Иракский капитализм
Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия.

Капитализм по-пакистански
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров – своими.

Новозеландский капитализм
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.

Австралийский капитализм
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.

Социализм по-Бобруйски
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта эта бабры!

Сюрреализм
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне.

[*Мика*]

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз вмесяц.
- Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!

* * *

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...
*****

Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!

[Японец]

- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...

[lev 43]

Из КП
Боксер Николай Валуев в уходящем году на ринге не отметился ничем, но его популярность в народе такова, что анекдоты про Колю продолжали сыпаться один за другим.
♦
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.
♦
Прокатив Николая Валуева до вокзала, таксист сумел намазать на хлеб «спасибо».
♦
Николай Валуев слышал фразу «Пожалуйста, не надо!» на семнадцати языках мира.
♦
Валуев играет в бильярд. Держит кий, долго целится. Ему говорят: «Коля, ты куда целишься, там же нет лузы?!» - «Сейчас будет!»
♦
Николай Валуев на родительских собраниях сидит в углу, в синих трусах.
♦
Николай Валуев заявил на заседании Федерации бокса, что сможет быстро подготовить команду боксеров для участия в Паралимпиаде.
♦
Красная тряпка в руках Валуева быка не раздражает.
♦
Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.
♦
Николай Валуев в маршрутке попросил пере дать деньги, и ему передали деньги все, кто в ней находился, включая водителя.
♦
Николай Валуев 'может собирать матрешки не по порядку.
♦
Не найдя йети в горах Горной Шории, Николай Валуев отправился в Госдуму...
♦
- Здравствуй, брат, - сказал Валуев, отыскав в пещере йети.
- Кто тут тебе брат? - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.


Сообщение отредактировал lev 43 - 9.1.2012, 22:13

[*Мика*]

 из инета

- Я толстая?

- Нет.

- Но похудеть не помешало бы, да?

- Ты мне и такая нравишься.

- Но восторга не вызываю, да?

- Вызываешь восторг.

- Но не бешеный, да? . . 

[Японец]

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты
пригородных поездов объявляют остановки.

[Гидр]

Самое мучительное зло делают нам добрые люди, потому что делать его они не умеют.

***
Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати. Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.

***
Последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как избежать боя друг с другом, и наконец придумали - стали депутатами...

***
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

***
Лидеры оппозиции с оптимизмом взирают на негативные события в стране.

***
Предвыборная программа кандидата Путина:

1. Переименую полицию в милицию.
2. Введу летнее время.
3. Ну, еще чё-нибудь сделаю.

Сообщение отредактировал Гидр - 10.1.2012, 20:56

[Димон и Анна]

Дед Мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо весь год, но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

Здравствуй Дедушка Мороз! Тут такое дело....
Хорошо, что ты с мешком!!! Надо спрятать тело!

Женщина может 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, ЗА"БАТЬ не раздеваясь !!!!!!

[*Мика*]

Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

* * *


Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!

[Mag-i-Rus]

Сорри, за ненормативную лексику, но больно уж анекдот понравился. А как рассказать его без мата - ума не приложу...

Идёт конгресс по установлению приоритетов в науке.
Англичанин: у нас инженер Ватт изобрел паровой двигатель....
Русский (с места): Извините, первым был крепостной техник Ползунов, запишите за нами...
Итальянец: у нас инженер Маркони изобрел радио...
Русский (с места): Первым был русский военный инженер Попов, запишите за нами...

Объявляют перерыв, западники нервно курят, "что все русские поизобретали?"
Француз: не волнуйтесь, после перерыва я их приложу...
После перерыва Француз (с трибуны): А у нас в 18 веке был придуман миньет!
Все оглядываются на русских - те молчат.... Зал бурно аплодирует.
Следующий докладчик Русский: Я не буду спорить с французом, просто, зачитываю письмо Ивана Грозного к боярам, кстати, 15 век. "Я, вас б@дей, в рот е@ал, и вааще я вас, суки, насквозь вижу!!!" Последнюю фразу я прочел специально для немцев, которые сейчас будут пи@@ть, что это они ренген изобрели.

[Японец]

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

[lev 43]

- Поцелуй меня в знак перемирия.
-Э-э.. это где?!
***
Ты так похудела.
- Это комплимент?
- Это ужас'!

[Гидр]

Россия - настолько бедная страна, что "Мерседесы" и "БМВ", десятками стоящие на тротуаре, приходится всё время обходить по каким-то ямам и ухабам...

***
Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют гражданской.

***
Будущее больше зависит не от того, что мы собираемся делать, и даже не от того, что делаем сейчас, а от того, что уже не сделали.

(п.с. от меня - это не анекдод.)

***
У психолога:
- Доктор, у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя неполноценным. Что мне делать?
- Побольше читать...
- Что именно?
- Семейный Кодекс, раздел "Развод и алименты".

***
Дед Мороз - это неполиткорректно... Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!

[*Мика*]

- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех болезней...
- Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

[carinka]

Муж говорит жене-Ты почему у меня такая тупая?ты даже не умешь пользоваться логарифмической линейкой.Или учись или у*бывай.

на следующий день муж приходит домой,видит жена с линейкой что-то считает.Спрашивает:Ты что считаешь?

Она отвечает:Длина твое члена 16 см,глубина у меня 18,женаты мы 8 лет,суммарный недо*б состовляет 42 км 345 м. или до*бывай или у*бывай.

Жена возвращается домой,видит на двери подчерком мужа написано:Продается жена,в хорошем состоянии.цена 3400 рублей.

Жена мужу:Чего так низко оценил?

Муж:я все посчитал 70 кг мяса по 200 руб.,это 1400 и золотое кольцо за 2000 итого 3400.

Муж на следующий день возвращается домой,а на двери написано подчерком жены: продается муж цена 24 рубля

Муж жене кричит:Ты чего,аху*ла??я тебя за тысячи оценил , а ты меня?

Жена: я все посчитала:2 яйца по 7 рублей и пипетка за 10***

[Японец]

Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то руки из жопы.

Что журавль в небе, что синица в руках - толку ни от того, ни от
другого.