Анекдоты, которые нам понравились Опции

[Вася Питерский]

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

[yuli]

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Сообщение отредактировал yuli - 14.3.2012, 7:20

[Ganzz]

- А я вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
- Стиральная, бл**ь!

В моём детстве деревенские девушки были настолько суровы, что не запивали водку, а досыпали в неё Yuрi.

Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень!". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?

[yuli]

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?

- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...



Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"

Прикрепленные изображения

 

[yuli]

Парень первый день в отпуске на море — счастливый до офигения...

Идет по пляжу,смотрит — голая девушка лежит и загорает!

Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:

- Новенький?

Парень:

- Ага!

- Я тебе ещё не давала?

- Не...

Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:

- На!

Сообщение отредактировал yuli - 15.3.2012, 23:14

Прикрепленные изображения

 

[yuli]

- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед.

Сообщение отредактировал yuli - 16.3.2012, 7:21

[*Мика*]

Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней одежды.
- Что ты делаешь? - смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же замужем.
- Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он.
- Ты что! Меня на секс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость стальной пружины.
- Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
- А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний.

[yuli]

- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

[yuli]

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:

— Конфета.

Мальчик, тоже шёпотом:

— Мне нельзя — аллергия...

[yuli]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

[Ganzz]

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, только в туалет ходим, а они - в море!

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь даже представить, КАКИМ образом.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?!
- А что жена? Я ей номер снял... прям рядом с местом, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило.

[Incognito]

А про ЗАГС я запомню...

[*Мика*]

В городской квартире жена в шутку жалуется на занятость:
- У меня, знаешь, сколько дел? Корова, свиньи, - перечисляет она животных.
- И где же свиньи? - вертит головой муж.
- Чтобы на них посмотреть, надо на минутку оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу, - улыбается супруга.
- Никуда не пойдем, - говорит муж, - будем на кухне коровой любоваться.

[Mag-i-Rus]

Когда-то, в древние времена, стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

Появился новый сервис - "Яндекс.Драки". Если драки 5-6 баллов, то можно ехать в центр, но с битой (на всякий случай).

Я тут посчитал, что если собрать все инвестиции в АвтоВаз, то каждому жителю страны можно подарить по "Калине".

[prokopenko_49]

Одесский дворик.
-Тетя Роза,а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
-Так никто же не берет.
-А вы таки у всех спросили?



-+-+-+-+

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника.
Умный-вещи,которые он не покупал жене.



-+-+-+-+

Арбуз-
офигительное блюдо!
И наелся,и напился и умылся,и уссался!

[*Мика*]

Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа,
у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион
- что делать?
Жена: Не волнуйся милый, все что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

[Mango1890]

Купила бабку козу.Доит-доит, а молока нету Вызвала ветеринара.Ветеринар посмотрел и говорит:
-Козёл,конечно,задроченный,но жить будет.

[DementeR]

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?..
— И я молодец.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

У Волан-де-Морта плоский нос, потому что он вбежал не в ту стену на вокзале.

- Почему у тебя через каждое слово мат?
- Чаще, бл**ь, не получается!

- У Сашки день рождения. Что будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать: "Я гонец из Пизы". Переволновался, выходит и говорит:
- Я гонец из пи***ы... нет, я пи***тый гонец... нет, я гонимый пи***ц... всё, пи***ц, я погнал!

Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

[yuli]

Приходит браток к врачу.

- У меня для Вас очень плохая новость - у вас глисты...

- Послушай, кореша не поймут - диагноз какой-то несерьезный, сообрази что-нибудь посолиднее. Достает 100 долларов.

- Ну, хорошо, диагноз "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ" Вас устроит?.

[Ganzz]

Еще с детства колготки учат нас тому, что две полоски указывают на то, что это жопа!..

[yuli]

Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован.
Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике

[yuli]

- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, -чудодейственны!Я чувствую себя двадцатилетним!!!
- Прекрасно!Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я ещё не был дома...

[yuli]

Приходит мужик на работу с фингалом.
- Откуда, у тебя это?
-... Да... жена...
- За что?
- Да я её на " ты " назвал.
- А как дело было?
- Да лежим мы с ней в постели. Она мне говорит: " Что то мы давно сексом не занимались. А ей отвечаю: " Не мы, а ты..."

[*Мика*]

Женится хохол на кацапке(русская).Родители наставляют:после второго стола,бери её на руки и в спальню.Только не спеши,разденься,походи перед ней,покажи какие мы красивые.

Дед из-за печки:-да,и подрочить не забудь!Покажи какие мы независимые!

***

- А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего вы, мама, взяли?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...

[yuli]

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.