Анекдоты, которые нам понравились Опции

[dissector]

звонок в дверь..
мужик открывает, стоит теща.
- мама,вы к нам на долго?
-пока не надоем.
-что даже чаю не попьете.

гаишник весь день никого не остановил, злой приезжает домой
глядь под кровать-нет никого
глядь за холодильник-никого
вышел на балкон-никого
открывает шкаф , а от туда рука с пятитысячной купюрой
гаишник
- выдыхает, хорошо хоть дома все в порядке...

[Mag-i-Rus]

Мужик после поездки по росглубинке взмолился: Боже! Сделай так, чтобы дороги стали лучше, а люди умнее и добрее! Через неделю мужик получает конверт, где написано: Поздравляем! Вы выиграли Грин-карту! ))))

[Oleg95]

обосацца можно!!!)

[^Crown^]

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а какая разница между словами реально и гипотетически?
- Как тебе объяснить,подойди к маме и спроси переспала бы она с негром за 100 тысяч$?
- Она сказала да.
- Теперь подойди к сестре и спроси то же самое.
- Она тоже сказала да.
- Ну а теперь подойди к деду и спроси то же самое.
- Он тоже сказал да. Ну и какая разница между словами реально и гипотетически?
Отец отвечает: Гипотетически мы имеем с тобой 300 тысяч$, а реально же 2 проститутки и одного п.дора.

Сообщение отредактировал ^Crown^ - 20.8.2013, 20:43

[Mag-i-Rus]

Рассказал один гаишник.
Стою, говорит, на дороге. Вижу девушка едет Не пристегнутая ремнем. Останавливаю, спрашиваю:
- Почему не пристегнуты?
Девушка отвечает:
- Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.
Пришлось отпустить.

- Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
- В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

Мужик заходит в магазин
– Водочки ящичек!
Ему выносят, он перекладывает бутылки в сумку, расплачивается и уходит. На другой день снова
– Водочки ящичек!
На третий, четвертый…
На пятый день продавец его встречает, как знакомого:
– Ящичек водочки?
– Нет, три. У нас сегодня праздник!

«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

- Здорова, как дела? Вcё на ассенизаторе баранку крутишь?
- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать

Сицилийская поговорка: Кто проживает на дне морском? Тот, кто предал свою семью.

- А чего у вас так от компьютера воняет?
- Корзина переполнена.

- Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
- Ну и как, аккуратно ездит?
- Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

Зэки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, тихонько напевая:
- Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь...

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов

Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.

Пристегивать надо, тогда труп будет аккуратно лежать в искореженном кузове,а не пугать людей своими низкоорибтальными полетами

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...

Муж с беременной женой в постели. Доходит до интима, вдруг муж вскакивает и убегает. Жена в непонятках. Через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфетой. Жена в шоке:-Ты что удумал?! -Да что же я первый раз к ребёнку и с пустыми руками!!!

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
— Пошел на ху#!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!

[dissector]

анекдоты от одного, уважаемого форумчанина.

приходят весьма уважаемые вП и дМ в аптеку.
- два гандона.
- аптекарша, - я вижу, че брать будете?


- попробовал минет, ну так себе...
- а ты попробуй, что б тебе его делали.


пацаны спорят до усрачки...
- мой дед на танке воевал!
-а мой на пушке
-а мой,а мой с фашистами
- а мой, а мой... против

кто в сердце, а не ест и не дышит?

[klofelin]

по вацапу кинули:

Господин Медведев, Я прочёл новость о введении "социальной нормы потребления электроэнергии" в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.

Предлагаю Вашему мирдвермячному * вниманию нехитрую калькуляцию.

Я живу один. Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.
И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу. Для сравнения - когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого- 5,4 кВт/ч в месяц.
На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку - она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь - я о холодильнике - относится к классу энергопотребления "А", то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт.
Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц. Я мог бы срать и в темноте - резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии. Нет? Всё равно нет?! Вы - не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по-вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу.
Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность -2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц.
Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано "600 Вт". Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление - я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово "торренты", а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы. Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип - но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? - а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! -4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.
Вы всё-таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? - жаль, жаль....когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! - она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? - 6 кВт/ч в месяц. Ну всё-таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой.
Простите, отвлёкся. Что у нас получилось-то?
10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц.
Заметьте! - я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте.
Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь -электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего-нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я - клянусь! - не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой-нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь.
Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей.
А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками.
И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза.
Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы - мирдверьмяч?
Уже уходите?
Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей.
Там нет света.
Во всяком случае, я Вам его не счёт не включал.

/* peace - мир, door -дверь, ball - мяч

[Leda]

ёпт...только заметили....да у нас полстраны воспитаны однополыми парами......... мамой и бабушкой !!!!

[dissector]

еще анекдот от уважаемого форумчанина. чиста совецкий

у англичанина спрашивают-

- заграницу на чем поедите ,в европу?

-на астон мартин!

у немца спрашивают

-на чем поедите за границу поедите в европу

- конечно на мерседесе!

у русского спрашивают

-на чем поедите в европу, в отпуск заграницу?

- русский, какую на.. заграницу, невыпустят же

-но ,а если вдруг?

- а, но если вдруг, то на танке....

Сообщение отредактировал dissector - 31.8.2013, 15:49

[Bubuka]

"Господин Медведев, Я прочёл новость о введении "социальной нормы потребления электроэнергии" в 70 кВт на человека в месяц..."

класс!!!

В магазине автозапчастей.
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Да. Есть. Какие хотите приобрести?
- Ну, гвозди там, проволоку...

[prokopenko_49]

А песенка бременских музыкантов,-
"Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! "
— она точно о музыкантах?

Сообщение отредактировал prokopenko_49 - 23.9.2013, 17:30

[prokopenko_49]

Читал в обед...

Приходит мужик домой:
— Жена, ужин есть?
— Ешь!

+++

Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать..., что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!

+++

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

Сообщение отредактировал prokopenko_49 - 25.9.2013, 15:18

[elmont33]

Бабка в магазине рассматривает стринги и бормочет:
- Воть случись жеж чего, и обосраться некуда ....

[Mag-i-Rus]

- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.


Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.


Только что предлагала чай, а теперь постель… Ухх… Нравятся мне проводницы!


В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...


— Сейчас молодежь пошла — абсолютно безграмотная. В слове ёж 4 ошибки!!!
— Да как такое возможно? Там всего-то три буквы…


Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней…


Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки:
её диаметр не больше ширины телефона.


В Амстердаме открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжи разместили в интернете свои резюме, нашли престижную работу, перестали быть бомжами.
В Габрово тоже открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжами добровольно стало всё население города.


Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов: «Солнышко, а не мог бы ты...», а закончился ее же словами: "… и запихну тебе ее в жопу, Д*БИЛ!!!"


Прежде чем уехать в командировку, мой муж провел со мной профилактическую работу: сводил на «Отелло»...

[BladeM9]

Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.

После того, как пожар от огнетушителя стал еще сильней, Варвара Петровна поняла где дети прятали от неё алкоголь.

С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Планировать отпуск так легко.
Начальник скажет вам — когда, жена — где.

Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

[Вася Питерский]

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь...шампанское... икра..секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли



Сообщение отредактировал Вася Питерский - 7.10.2013, 22:52

[Рамзес]

оффтоп - а надо прям, чтобы помнила?...

[Вася Питерский]

переводы с китайского - это "фсигда празьднег"...

"Для тех, кто хочет в езду."
Качественный автомобиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, загляденье доброкачественной красотки. Новый самокатный автомобиль из Китая - лучший выбор для тнх, кто хочет в езду.

[CUST]

Приходит мужик домой:
— Жена, ужин есть?
— Ешь!

муж: милая, ну что ты мне приготовила сегодня?


жена (встает на табурет, откидывает волосы): стих!






***

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. Навстречу ей выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:

- А-ну бегом делай мне минет!

Девушка сперепугу делает.

Мужик снимает маску и говорит:

- Видишь, Галя, а дома мы не можем - дома мы рыгаем!

[Вася Питерский]

Есть мужчины. Есть мужики. И есть просто... писюноносцы .

[max93]

В пустыне падает самолет, выживают трое, идут ни воды, ни еды видят могила, ну один говорит: давай раскопаем может чего осталось, раскопали, смотрят лежит мужик, разорвали ему живот, а в желудки макароны. Смотрят в далеке виднеются дома, ну давай спорить кто пойдет за ложками, один проспорил пошел, двое остались: один говорит да ну его ждать давай есть, вообщем съели все макароны, тот приходит, говорит: мужики что же вы не дождались меня, а я спросил в деревне от чего этот мужик умер, макаронами он отравился. Эти двое 2 пальца в рот, а тот что пришел начинает есть и говорит: а я теплые макароны люблю.

[Вася Питерский]

Обсуждение музыки из сериала Санта Барбара..

блин... спасибо у меня ностальгия.. я не смотрел но помню как эта мелодия играли из всех окон.. а ещё мы её записывали на кассету.. и за 15 - 20 минут до показа выставляли на окно магнитофон и ставили как можно громче.. а потом принимали ставки на фантики от турба .. какая бабулька быстрей до подъезда добежит.. помню Викентьевна была в фаворитах..

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

мне тут как то знакомый сказал что название ракетного комплекса "Тополь" это аббревиатура. Я с удивлением попросил расшифровать, на что он, подумав, выдал:
"тяжёлый общевойсковой противопехотный ох@ененный летающий мягкий знак!"

[max93]

взлетает самолет, мужчина просит у стюардесы пакетик, она ему дала и пошла на свое место. Сидит слышит все смеются, выходит проверить что случилось, видит такую картину: все пассижиры смеются над тем мужчиной, а он рыгает в пакет, ну посмотрела и пошла назад. Ну прошло несколько минут все замолчали, выходит опять, видит уже другую картину: все рыгают, а этот мужик смеется сидит, она подходит к нему и спрашивает, что здесь произошло, он отвечает: они все смеялись надо мной, из-за того что пакет был полный и вот-вот должен был лопнуть, но не тут то было, я взял и отпил!!!!

[CUST]

max93, ну давай уже про бабу Ягу и секретный котел... че уж там... жги!)))

[Mag-i-Rus]

Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками.

Передаю привет всем кто зае%ался и хочу сказать им, ребята я с вами!

Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пид@расы?

Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.

- Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
- И как же тебе это удалось?
- Да выронила гамбургер.


"Боже, как долго" - думали кролики, наблюдая за людьми.

Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.

Попал мой друган в другой город. Садится в маршрутку. Тут на остановке заваливается огромнейшая женщина, садится напротив моего товарища и сразу грозно так спрашивает: "по маленькому или по большому?" Друг офигел и молниеносно ответил: "Я не хочу!" Все выпали... Речь, конечно, шла о кольце, по которому едет маршрутка.


- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?


Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!


— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова

"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

- Алло, здравствуйте, можно Катюшу?
- Вы чего, в натуре - меня за торговца оружием принимаете?

И этот подонок, с двумя почками утверждает,что не может купить жене норковую шубу...!!!

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

- Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через "Почту России".
- Думаешь, пропадут?
- Безнадежно устареют...

- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!

В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...

"США не вмешаются в войну в Сирии, но нанесут ограниченный удар". Это типа "Я не стану тебя трахать, но член в тебя введу"?

- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?